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1本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉. w/ i2 w* [9 o% I( [$ D
老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。
) A: H2 Y, l3 S, H+ F 医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”
0 y" \3 h D' ? 我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。, @& ^$ A, y. N" c3 n Q
我妈忙问:“孩子这是怎么了?”- C& l& z* V5 u9 }" ]! H. Y2 Z0 F
中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”
\- Z; E1 W# w \4 s! Q8 N 我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!% G. a2 p4 k/ p. t% B1 k
话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快
2 x2 v1 h B4 x( P. r+ `/ K 3、我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,repeat & repeat……慢慢的又睡着了5 A! m0 V! q8 k+ o- p6 L8 q- C
第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!$ S0 D9 f, R7 ^5 e
事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………
6 l7 u# M" v% O7 A/ Z8 k 于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………1 J; ^4 y. O+ q6 D
4、上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:, `2 O, S( v3 f3 T6 X+ G
陈小二用手枪杀了XXX8 ^# Z$ Z: e4 c: f- j3 P
陈小二用刀捅死了XXX. V: d2 H* I* R) G' z; Q
……
2 M& U5 ^: g) z- w0 q 结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。
4 ?; X* _, f# K% P 一声枪响,字幕显示:( |8 i! x: ^ M7 }8 X( J+ O# C/ j/ ^
陈小二用狙击枪杀s了他爹……
2 f; T' J' N& i* C5 E/ {- `3 J 这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:
( u0 `4 E% b( w1 z) `+ H 陈小二用刀捅死了他爷爷9 C- j& y6 j' z, T
陈小二炸死了他姨姥姥
' G0 |$ o; Z" ?5 M: E 陈小二用手枪杀s了他二大爷, J7 }3 F) S" G
……7 i6 t( y% a, D4 f
整个一灭门惨剧啊。, A' e" i: E6 G* }
突然,陈小二同学消失了。: b4 A% @9 S7 w5 [ c* f7 {' R! i
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了,
' i) n0 N* ?: d4 h* `3 d1 \ 又一位新人“你爹”加入进来。
' y1 e( g% {$ N9 j3 p# [8 l/ f0 g; P- h 然后字幕出现:7 x3 \5 x: C/ ]' P4 O4 s6 Q
你爹杀s了他二大爷,4 L( z) ^2 p( v
你爹杀s了他姨姥姥" E' Q+ k, Y# u, h" z
5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白世界的悲伤。。。。
5 u+ U4 z. {, O' ~ 6还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
, P% D3 M- _1 l8 i 7今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。) @# E& D$ W: n0 r; u
突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
$ ~) [. M. c( j1 ~5 o; L7 g3 \6 G 我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!
! n4 ]4 U( E+ M! F. I$ | 8我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。8 _( r/ m* t c& p
我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画片女儿也看过。- l6 c7 S2 K0 I" h, U" Q# z' r$ d6 y
所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”
8 m+ _* {* `$ Q. r) o 我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!. k0 z8 `0 n# ^9 p3 e
女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”! E9 B$ l. C& i
9一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地...) Z) J: B& \! M6 h/ P- V; W$ f4 |
10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
: S$ \: L0 F1 |6 H5 b 检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……" [ a4 m1 @' R L* Z
宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............
& J, E# b0 w9 K* ~6 m# \7 d 11初中时有次在房间用耳机听摇滚,只穿了一条内裤,背对着房门坐着无意中硬了,就把**从内裤里拿出来打节奏,玩着玩着越来越硬,正得意时,发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T m% W2 |4 n) l, v$ G5 ?
12老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” 8 v) e; G, [# z$ J9 U
大雄:“0元。”
0 j/ }7 b' r' G 老师:“你根本不懂数学!”
4 e3 K3 ^6 }" ~1 k1 ^ 大雄:“你根本不懂胖虎!!!”
9 V7 f4 K0 t( y. }2 _ B 13在一小吃店9 i( I8 o' D2 {# U7 y/ m
夏天,很热3 a5 K% u- A; o1 F2 u4 x
差不多有40度左右吧% c, G( E M% Q
一女说:“老板,给我来瓶饮料”: N/ L m) w2 |" ?; |( N8 g4 Z
老板说:“要不要凉的呀?”
+ q4 r) }! l1 {" Z0 I4 n 此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”6 G) D4 C3 E! i7 ?( ]
老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”
( V4 `/ O% ?1 b/ T: O% f 14公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大! M& z% @. B6 M! A
15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……9 F7 o0 M$ v: v
16两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”4 X7 l. W( s: T& n) U: |! Z- I
17地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……' X! j3 H1 f$ ~; }; \
18出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也能上电台!'”( e1 w1 o5 F. d0 t c1 l" M9 n' I
19MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…
. X7 u: E) a3 Z) D( m, C: e 20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:* f' Z+ t3 ?6 U
她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!' c5 U0 j0 {" O o$ ^0 M9 H
21下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去 了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是 没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”
2 O' L! c5 o" U8 v A 22有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
/ a0 V8 w% a T ?9 J 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。5 P4 Q/ Q* `$ Q0 J
族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。
+ v1 _; i a: n9 x/ R. W ~ 23新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!
& i1 X4 a+ w& y# l6 j+ l" @. m 24小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!; P7 b$ G$ n+ ^
十八年后我才知道她说这句话是认真的。
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0 E+ ^) V8 o: N2 z: l9 V 下个月结婚,你们懂的。
5 o& Z. w$ H8 {5 j 25大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…* Y- d; y: i. O6 D/ D, y" x7 u6 ^
26有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。6 T' u' J% z7 o0 b
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”
( s* a2 a5 n: S4 g 他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”6 r3 B6 Z" D# e# T( Q
27今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……
; [. n1 Z" E; f; [; ^6 ~2 ` j 28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白 ' c/ s F4 S, D
问: sb doing sth
[; E, t T9 E% w 答:企鹅滚下雪山/ O$ Y" j* l& `
29上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!
) R3 J, Y& B4 H6 o* Y6 e% { 30小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。
( e! M6 I: p" ?4 [0 v' A! V 31中学时有一次往家打电话--“妈”-- , b- k, Z* ^8 q- U9 O* g9 B+ g
“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)
/ U/ s: ?; G0 G “我,**(我的名字)”-- 4 D. x7 {; `' G3 R
“哦,**上学去了,晚上你再打来吧” 5 U+ @/ `2 l5 L" a$ L1 N) p
说完,挂掉电话...
. y* S: n( ]+ n! b$ {4 u% X# S* X 我汗...
5 J/ Y2 U$ `2 f g+ }6 N {' _ 32无聊的时候在vs上面玩玩dota,有一次遇见一个中文叫“他爸爸”,于是每次他被杀系统就会出现:XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。+ p |% ]9 }1 `( ~/ Y- S' ^, J
33大学,宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前,他拿着牙刷,杯子向卫生间走去,说道,撒泡尿,漱口,睡觉。另一人说道,停水了吗?0 N) z. `8 @( ~# P( g
34大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石
* E. ^9 G+ I3 R5 |- [* X 35今夏某师姐爬黄山,时值下雨,贵重物品都用塑料袋包好背进背包,唯有一袋零食拎在了手里。
. p& F2 h# E! u5 y 谁料半路忽然杀出一只猴子,与师姐对视两秒,果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。
9 u% B* w! b3 @/ i" F! ?; n 众人安慰道,没事没事,零食而已。) o; A r6 ?& }" y, m
师姐狂摇头,大叫:我刚才买票用的学生证还在袋子里!!!!!' s) o, q" u8 P+ \
据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”,憋到内伤 N9 ~6 n4 ]$ x! `6 k& L
36上小学,第一次撒谎的事。/ C d; m5 h5 I) U d
有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。
1 ~- h; h0 C7 X+ Y; B& l J! l7 O 回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”9 R! V+ Y+ @) x9 W" W: q
“今天没收。”
3 ~5 J( m. \' t% _7 ~ p6 n9 n/ i* F# e" m+ @0 _
妈妈:“哦,那钱呢?”
" |' l, z- |! U \ 掏出钱:“在这呐!”
; s- ?3 W: `% }% o- x" g0 M4 i+ \ 妈妈:“怎么剩97啊?”: H0 e1 R6 k" v/ T/ e
低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”
; i8 V7 @5 p# J 妈妈笑了笑:…….............手掌摸脸蛋的声音…........
: W) M3 | a. J) V( T! i5 \ 37本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。” 李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。 结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!
$ v W' R7 g, U+ _! l 38某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。# z- t; i8 C% x9 P6 B
39前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿。。
/ |& ~/ L& J, A5 C6 e$ ]2 m! X& N 40今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。7 [# M2 B4 C/ v, y1 W0 a! H
41皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。
: c0 t8 l$ ]2 N0 H& _% y& @ 小李子回答:喳!
' Q$ _7 T3 T4 q! A" h* E8 u5 ? 然后小李子就被砍了。。。
! q( N W' Y" B. i; N 42汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起,所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候,汤姆实在是忍不住了,于是他给那美女打电话,约她出来,美女答应了。汤姆怕见面时失态,就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门,突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。: ~ Q8 e& Y+ u# b7 v6 a
43萝卜小时候很闷骚,一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼,在家拉了坨shi在报纸上,之后裹好,裹了N+1层报纸,硕大的一团,放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸,之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答,好奇的开门看看。
) c0 `% |* x. Y: S2 g 门打开的一瞬间,我艹!对了,你猜对了。, X7 ]- N, w3 L" q$ Y$ F
面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?
7 P! O7 N; S+ H 用脚去踩!灭火!!没错!!就是这样!!!% q* P, H' ~+ G; H ~
于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。' X7 {: ]7 [+ M `) A
44遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着ZG日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在ZG非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降"
" h# {- ?9 I0 C" I( T 45高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿~
! N% B; B9 G" Z 46一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!
: W% U R) g% S9 v+ C1 m# } 47初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。4 K. m H7 y4 V3 O
有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。( Q K- q. A0 R; x6 d
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?5 Z& t( h1 J0 d2 m- y0 J
于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…
+ z' W6 D+ v3 z, B 一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,- `# [+ Y6 P0 d: H
然后…低声咒骂:1 d0 \% t8 C4 h9 c6 R! H
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“神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。3 W8 j" ^0 F2 |2 f1 a6 ~
48大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
8 H6 ]6 {4 c, B3 y4 T, @0 O 49对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…. U5 Q" j/ G8 n ^
50某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!0 a( w$ C" P4 O3 o! p" E+ B
51电话铃声响,小女孩接起电话听筒……) y% G4 U! q0 N5 l* G/ i
男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”
* M3 X6 @! e8 b' h! W& g2 O 小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
1 k% u- Y6 ~+ V2 Y- A* J4 D8 ^ 男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”6 J* q* _, m& K% k
小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
" ]% o4 Z/ J9 A0 ~+ A 过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
' n! \/ O; O; l+ ^$ z' G, m9 h 小女孩兴奋地说:“好哇!”) o% \- f. b" E5 @. }
男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”5 `" j! Q0 N* a) J5 e% A
小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……: J* n# }: d9 ?1 t& u: o# ^
男人:“妈妈怎么了?”
6 k9 q9 k# |5 N4 u5 [' K+ ^7 ] 小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”& R% B7 U% A- S" V. l) C
男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”, r0 U+ A4 ^7 j" Q6 U( {! h
小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”
' T! M* ?0 ~7 q( Y8 | 男人沉默了一阵子……; i5 l/ S# A. C4 R1 c
男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”
/ t# ?6 w- K0 `! y( } 小女孩:“不是。”
0 U( g7 T1 Y+ X" W( K% S 男人:“噢,抱歉,打错电话了。”
0 x8 d% I' f, \! F0 p 52朋友那儿听来的真事: 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……
0 L8 N4 R2 @9 m 53公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……
# g6 I5 ]$ c! A( j 54一个在菜场看到的,神一般的大爷! 1 U9 Q2 |+ |, |# [6 {
那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。” 0 w/ C/ f: `8 k2 @0 Z+ Q0 n9 r" h
大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 * o( F; ?. T+ Y- P4 a
摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。” 5 i# z- K2 f P) n& D5 r7 `
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了……
7 T. a0 } L2 C& [0 y) u 摊主当场就凌乱了…# J" i0 F" j; m9 T
55前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数, 就是没证据) ,就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”,结果————女友发信息来说:对不起。。。。。 ?4 s: r! n8 G) T( U
56晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公+ _! D$ P, }. Q K3 M0 f6 v/ m2 C
,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊
6 _, S0 W& I, ^$ R) ^0 [ 到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也& H. }8 I+ z( U3 b2 v
要喝。
8 `/ l6 I( \5 t9 h6 U/ b- L- T 57一 年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下 的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。: _/ w8 D; N9 ~" F- d
58今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。" ]7 P+ T; R- W' ^/ L
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
w* t; _( E$ n Y 59布什和鲍尔默坐在酒吧里,有人问:Hi!你们最近在忙什麼啊? 布什说:我们在计划第叁次世界大战。 那人问:真的? 布什说:我们会杀一千万阿富汗人,和一个修理脚踏车的。 那人惊呼:为什麼你们要杀一个修理脚踏车的? 布希转身对鲍尔默说:看吧!我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛!( b! N' @4 s& W$ r* i% q
60方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了。。。除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!
4 l0 T; N, s/ s* ]( ^ 61一女在博客上哭诉,说是上街碰到了老公的老师才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋,后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友回到:其实你老公是想告诉初恋:我***。。。
9 N+ B8 Y1 d7 F, C1 j6 h. q* |9 m 62真实的:
" c M; p$ h. ?) A4 v 话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。
2 h* g! S$ }# i5 k- G 然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”1 W7 ]. c8 B* w8 f! y
当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
$ C% O3 O1 j) `# r. q) F. X5 j 63某天一个女生去古堡博物馆游玩,但是她听到别人说古堡经常闹鬼,就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过?”
$ u4 v, d1 A. K' f* t 管理员答曰“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼呢”/ X8 i6 ~9 L/ I( v: G( G
“……”
7 o" s. S! x1 s7 E! x 女生当场晕倒…
2 ?' j/ h1 r. Y6 \0 ~ 64过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”
/ A; L3 x) N5 |+ a1 B( [8 u 65早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”( k5 V' w$ D" u# J& D% R g. K
66有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”# ^- S: [4 [9 l7 t* L2 t m
67大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…8 @* r/ [" N- F) _ U( q
68一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……, o0 s D$ g( y4 M. V
69参加了一个放鸽子大赛,比赛内天,就我一个人去了* J5 v! j# C0 Z1 r
70那天在QQ上找学妹借CD……
5 [8 u2 ?* k4 a 我:你有C……(D没打出来)?+ r$ u2 S" e8 p& p. h5 H
学妹:讨厌!再猜!
9 p/ r3 v. |8 k1 j! Y) t! \2 Q 我:D吗?& _: `& ]/ |8 F" W
学妹:这还差不多。1 s' p( q) H* M* c8 g1 H, _
我:……" t+ o. H6 d9 z# g) W& H; x) z
71昨天兄弟充电话费充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来~结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了……1 V' j) F; c M
72今天去学校超市买东西。 0 A6 |2 L3 o$ x$ O2 I: c$ N/ W
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 8 J' U, Y! w# N5 @0 q& R1 E1 D
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
. B2 h' |: f) j/ f- P' V 当时脑袋里也不知道在想什么……
- J' }/ i X7 e3 J 就这样悠悠地冒出来一句:
4 a. W/ {8 Y* [6 t) s$ q7 V; k “嘀!~~~” ( G( i, f! I, A6 A
全场石化~~~
7 |& E0 h. G" \1 J1 L9 M/ ]' q# G 73昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不?
& i' N \$ K% S8 P 74去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦也~
( _" ]) N' ~3 C7 [* ?( W; t( b 75肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊~& i& k: F. E+ _" S
76听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?
; {) F; j2 P8 K0 l- i 某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!
% X* W' Y) \9 G+ R 服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°3 t2 m( H0 \7 i
77一天,老师大骂班级的学生:你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!
5 H. w0 |7 m& D 学生:……
( v) `( W! `) s6 ~0 u2 z1 { 78ZG领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。ZG领导人命令保镖跳下去,中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说:“别这样,我还有家人。”
& @7 i9 q" g, y' |7 ]; j: m6 ` 79我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。
& M; Z/ Y3 y6 `! P 我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”
! {- E4 J7 K; }/ E' m# P9 y 那边就把电话挂了。
) @/ k, z" m5 F9 _: v- m7 ? 过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。” O w) L" I t+ k. R: w# Q( |" _
我妈说“我电话上没有9。”
! _( i- H# [' A2 ? 那边说“怎么可能?”
! o1 _; I! N4 R) p0 U5 X. @ 我妈说“你不是语音吗?” ! b* h C& P. `6 |8 W
那边把电话挂了。6 N7 P; Y+ a3 q8 Z z# N
80今天在办公室闲的没事,再玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面,好尴尬……
1 L. _- X) x# P6 T3 X, V 81清明节到了,我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我看了一下消息记录,我妹回复的是:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话...... |
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