- 在线时间
- 6946 小时
- 信誉
- -76
- 金钱
- 51631
- 贡献
- 891
- 最后登录
- 2022-6-27
- 注册时间
- 2007-10-13
- 帖子
- 34437
- 精华
- 1
- 积分
- -76
- 阅读权限
- 200
- UID
- 1
  
- 贡献
- 891
- 金钱
- 51631
- 积分
- -76
- 帖子
- 34437
|
1本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉" ?+ L" v+ Y; h+ g6 r# j
老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。
. h" U+ U X5 O& ^ 医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”
4 s* b9 S6 o1 {3 \$ I+ b 我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。+ d5 u1 B+ W+ m9 T6 t- A. B
我妈忙问:“孩子这是怎么了?”
2 Z: j. q j: n/ U 中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”
?6 n% u2 t; N( Q) J# J 我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!
% b k0 Q4 h# [; Z 话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快, t1 a# Z0 `) M) @+ M; T
3、我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,repeat & repeat……慢慢的又睡着了3 r; |* B I; S0 L! ~" H. u
第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!4 Q" R! {! b9 y% p; k
事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………' m+ D+ N0 b! m! v0 }
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………" b# d7 [* ~3 T( G
4、上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:
; |& l. z0 h( M' r 陈小二用手枪杀了XXX W; g4 p2 o7 `% r! \! p
陈小二用刀捅死了XXX
- ?! j% K& }8 r ……6 d# m+ M/ R `% r
结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。
8 w- P9 y# v5 `1 ]) D+ M 一声枪响,字幕显示:
7 j2 R% K7 r1 X! W5 ]& t5 U 陈小二用狙击枪杀s了他爹……% f. o$ y& G/ |
这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:
3 G2 Y* ]( N0 h5 W3 d 陈小二用刀捅死了他爷爷- O) Z* W; H- }
陈小二炸死了他姨姥姥
: F8 i) s4 Z3 N/ D7 l& v 陈小二用手枪杀s了他二大爷* N+ C3 K* `* p! `+ [! h7 X
……
; h: {& Y* [( t# m0 D2 `+ e 整个一灭门惨剧啊。
* x3 S" i @1 i5 a 突然,陈小二同学消失了。/ n+ T" ?% ^4 v5 A) ~0 N: D5 K
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了,! [4 D. w8 r, G9 R( ?
又一位新人“你爹”加入进来。
0 B: S& X: v E 然后字幕出现:
& `; E3 {0 Y. h: e- ^# ~ 你爹杀s了他二大爷,
9 {7 g! S7 ]* n6 [( X J9 U 你爹杀s了他姨姥姥 g- T4 I5 r# ]& F, Q
5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白世界的悲伤。。。。2 k2 S6 H& y. u, j( l# W6 l
6还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
8 L% D$ R* O: |. W: M2 Z% W$ k 7今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。 H! M+ o9 m. A- i# O3 Z. |
突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
- l B" K S$ g 我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!8 u( g# x8 F8 c' `; s& S
8我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。* s5 X( u; S' b$ X0 R: y2 r0 D
我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画片女儿也看过。
+ _0 u) q$ X! |9 T5 ^' o! Q5 ~ 所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”- E2 S, q- V5 o. w
我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!3 C4 r0 G/ g- e' D) k4 l7 M
女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”
s! F# y. G6 F 9一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地...+ @: V5 v1 e' N
10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……8 r8 g$ G6 _5 `. i6 P i
检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
' r- u* b4 A3 B0 M: A3 {. M 宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............
3 U, z1 Z* W* i$ P% D( ?5 z, B3 g 11初中时有次在房间用耳机听摇滚,只穿了一条内裤,背对着房门坐着无意中硬了,就把**从内裤里拿出来打节奏,玩着玩着越来越硬,正得意时,发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T9 M4 J! h3 w) @. E2 u
12老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” ! _( B2 H" d1 G6 R
大雄:“0元。” + j0 M( S7 A, K7 C% L
老师:“你根本不懂数学!”
$ R. N# K5 N% @2 F 大雄:“你根本不懂胖虎!!!”; G; M/ Z, R" J: r. Y% N
13在一小吃店+ W6 O# K! f* P
夏天,很热
. V$ `; P, R6 W3 a0 m2 W 差不多有40度左右吧, ^; B0 }' U: }* s* x( z9 P7 _
一女说:“老板,给我来瓶饮料”
% _, _, k) L2 j 老板说:“要不要凉的呀?”. E! k: U0 J8 L( u) i+ }0 n
此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”% ~! l3 L" m1 \8 @' h" V: L
老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”* l! ]' ?" w4 D9 a: o
14公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大% n# j6 ]/ C4 j* a- \* @
15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……
: N u x: P- k7 y 16两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
' C8 c3 N$ A, q `# s1 ]- f1 H' u1 D( v 17地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……4 q$ F- ~8 V% ]; D0 q
18出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也能上电台!'”
! I& D$ \% D3 P6 a* I6 t/ b" v, G 19MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…
2 }' G3 h# y5 Z6 i* i w 20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:. T1 k; r( m: K( M3 S! k
她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面! U3 P Y2 a: G# Z L
21下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去 了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是 没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”
2 E; \# ^: M# K% T Z2 v3 @ 22有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
5 Q6 V* ~! ]8 a& D& L& I 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。" M$ f+ @3 k" R$ I( B4 c4 ~; Q
族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。
, g# H) u0 j. _# o/ n. E9 b* L 23新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!4 k2 o" z% X: M, a7 @4 R
24小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!3 ~3 i2 G. S+ H% |: W/ a0 b2 C0 Z
十八年后我才知道她说这句话是认真的。
# T: y+ d" T; s$ w; O$ N1 A4 c0 x% b+ k" \% Z% y
下个月结婚,你们懂的。
, [/ n) ^. V! { 25大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…' Y% K3 O4 Q' b4 b6 @8 x* R/ c
26有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。
8 g' E5 A- T) N" x, Q; }8 ~/ m 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”
! J# Q: g* a+ ?! U9 e P4 o 他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”( S/ d' x4 M2 y' h
27今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……
& |! t- {4 A2 K7 R( A# H2 a6 D 28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白
4 }7 P' B* z. Q, p( Q, y, C 问: sb doing sth
# r! K4 f6 X% R8 i7 F' s* Z 答:企鹅滚下雪山
" q7 n/ ~8 d9 ]5 w" {( q 29上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!
' A# L' A: G" l6 @1 r6 H f 30小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。$ ~2 a; X# |4 \5 y
31中学时有一次往家打电话--“妈”-- 8 L- R+ v* z- {
“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)
9 R5 f( |) D0 x, V- M9 a “我,**(我的名字)”--
3 ^! Q2 [! s/ e1 c3 I" `$ R “哦,**上学去了,晚上你再打来吧” % N( o" U9 ?7 n; e; ?
说完,挂掉电话...
q; t1 [7 v! G( T9 K; {2 W 我汗...
$ D2 p1 e0 N1 p9 n0 T0 ] 32无聊的时候在vs上面玩玩dota,有一次遇见一个中文叫“他爸爸”,于是每次他被杀系统就会出现:XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。% W% i9 j/ k$ K" z, Y# D/ R i
33大学,宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前,他拿着牙刷,杯子向卫生间走去,说道,撒泡尿,漱口,睡觉。另一人说道,停水了吗?
0 R1 M4 {3 a9 {% t& c& \) W6 _; K 34大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石
2 l+ j) y$ O, g4 R 35今夏某师姐爬黄山,时值下雨,贵重物品都用塑料袋包好背进背包,唯有一袋零食拎在了手里。
4 F @9 u, }2 w: `: p- o4 e$ W 谁料半路忽然杀出一只猴子,与师姐对视两秒,果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。
1 P$ I8 H* ?) a& n" I 众人安慰道,没事没事,零食而已。
5 A) F( a1 }4 M" u& E 师姐狂摇头,大叫:我刚才买票用的学生证还在袋子里!!!!!4 }6 L \& t6 M/ \! l2 g
据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”,憋到内伤
% o: a" L/ d9 t5 V* R3 j/ Q2 ^4 C) r 36上小学,第一次撒谎的事。
' A6 }, v' B. @; F: }2 } 有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。
: u) v/ [; U, Q! X( M+ K4 ` 回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”
- o( l" E% ^0 U U “今天没收。”% b% ^: x' D# [# H9 |: v2 p' y
- {% |" ^3 g* i; \2 |, u 妈妈:“哦,那钱呢?”/ b2 J: A* K; q/ y& t6 P
掏出钱:“在这呐!”
" ~5 C: ? ^2 g0 ?4 B3 {, f 妈妈:“怎么剩97啊?”
( h4 [# J( S/ W m, S' X( s 低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”3 G2 z) `+ `- e1 B' v
妈妈笑了笑:…….............手掌摸脸蛋的声音…........( U& e, r$ c/ D7 W3 T" _' ^
37本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。” 李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。 结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!
& {# N% h1 E# H& D! A( m 38某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。4 O9 r+ O8 S! o$ }
39前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿。。- _; I. V/ f" l# t
40今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。
" r/ u0 \9 N; `+ U! b' b3 V5 C 41皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。/ y4 g* V* o; h# Z$ f5 t7 L8 c
小李子回答:喳!
! l" t+ c4 [) L; R: R: y 然后小李子就被砍了。。。
6 o! h* g7 y$ T% l* W U1 ^$ Y, P 42汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起,所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候,汤姆实在是忍不住了,于是他给那美女打电话,约她出来,美女答应了。汤姆怕见面时失态,就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门,突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。& ]1 v; z5 F- F2 N2 Q
43萝卜小时候很闷骚,一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼,在家拉了坨shi在报纸上,之后裹好,裹了N+1层报纸,硕大的一团,放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸,之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答,好奇的开门看看。5 X- w, \$ S& w5 f) v: X$ e
门打开的一瞬间,我艹!对了,你猜对了。
2 q7 |' x- d% B( y- r& p7 D* R4 @ 面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?& I" ]; i$ m$ `
用脚去踩!灭火!!没错!!就是这样!!!6 r& k, F+ z8 ]6 b8 k
于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。( @1 H8 g- {, v" j: J/ U
44遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着ZG日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在ZG非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降" _+ E0 p; H) j7 {2 V& t
45高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿~
5 n0 U: Z9 I8 O+ x' U, x4 K 46一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!
5 [' q( u; n; B% J: _$ x 47初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。" P+ P9 U: e$ z
有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。" i4 ~ X: u& s) D
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?! o) Q& U- P. ?3 [$ V
于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…( b+ N& c! C- H, ]% `3 Z7 S
一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,! Z9 A% j# y5 b7 n* x" z6 J8 Y
然后…低声咒骂:6 \) d6 s9 M$ b) S/ P, D( L+ G7 y
/ I2 }9 x4 ]+ n* k2 [1 B
# h3 z; ^/ A0 z, _! y" n “神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。
- Y' }* e; }5 H, q 48大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。4 c" \- J" [3 q4 G1 E7 X
49对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…
& R' i: [) r7 O# j" L+ o' V 50某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
9 B- p7 J B9 K 51电话铃声响,小女孩接起电话听筒……
7 V4 u) J4 y$ p) X- Q 男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”
) k* M3 J1 {% F* N 小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
8 W+ k, d. V% Y! r2 b& ? 男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
! q9 Q3 c7 `; x3 H2 u, N 小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”. Q% N8 S4 s7 T; |8 f0 a9 q
过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
1 x- [; M7 H1 N( u X4 b 小女孩兴奋地说:“好哇!”
9 R$ N' ]2 {5 W* n5 _& v 男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”$ T& Q, g; W) z: D! y& _8 N/ p+ F
小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……
/ i; u3 V! t' [5 t! _ 男人:“妈妈怎么了?”
+ a6 c v- f! x( U$ O% P 小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”4 I) @* U; E( [: k0 s& L
男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”
m! Z% A: [& `0 W2 o/ k1 B! | 小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”* X0 j2 ?4 V7 q
男人沉默了一阵子……
) z/ G/ _7 K# N6 B 男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”
# [# U& Y0 W! C! B 小女孩:“不是。”
; M# B9 F6 `$ ^- D- V4 Q1 j( K: x* y 男人:“噢,抱歉,打错电话了。”
4 v8 j: Y: P& ]3 Q* [$ q 52朋友那儿听来的真事: 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……3 C. Y- `% G- q i
53公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……
, ~/ D1 s* g% ]; g* g& c 54一个在菜场看到的,神一般的大爷! ' _ B- x/ c2 I4 d
那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。”
! V9 g0 E% V) H% E8 l, [+ X9 x 大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 # H0 N' M0 q$ R& h, \/ v0 C
摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。” - ~( r9 }# f- j: W( Z& X
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了……
2 K* E, U1 @! C4 Y, U 摊主当场就凌乱了…
- l9 z% ~- B% H4 i+ S' C 55前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数, 就是没证据) ,就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”,结果————女友发信息来说:对不起。。。。。
1 u* ], G# o5 a1 P8 V# s# S 56晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公
7 h+ ^6 G/ S0 k+ |+ r ,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊" c; O2 v4 y. }' K- @: x
到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也" B F+ M* i5 K' `
要喝。4 o7 s# ?4 o/ k
57一 年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下 的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。5 j: j5 h* W" [7 k. {4 `' ?' w
58今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。4 F+ U: B0 I, ?5 H0 w3 n
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
8 g) Q7 f- p' G z& ? 59布什和鲍尔默坐在酒吧里,有人问:Hi!你们最近在忙什麼啊? 布什说:我们在计划第叁次世界大战。 那人问:真的? 布什说:我们会杀一千万阿富汗人,和一个修理脚踏车的。 那人惊呼:为什麼你们要杀一个修理脚踏车的? 布希转身对鲍尔默说:看吧!我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛!
* w& O" K; I: }* L. \ 60方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了。。。除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!" v. \ I- r& q/ E' S8 @
61一女在博客上哭诉,说是上街碰到了老公的老师才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋,后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友回到:其实你老公是想告诉初恋:我***。。。
; D' h- x+ V/ x2 ~ 62真实的:3 Z* \7 C9 H/ L
话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。 }0 B* y/ F# G2 t) ]
然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”" E+ x6 F( x# K" Q
当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
+ D1 ]( r, @! A 63某天一个女生去古堡博物馆游玩,但是她听到别人说古堡经常闹鬼,就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过?”# ?6 c! J* ?# t+ f* r- S, E
管理员答曰“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼呢”- Q1 h" v5 I: B6 v
“……”1 B/ L: @9 a2 M# Z$ z6 c
女生当场晕倒…
8 `; k4 N3 ?; E6 a2 ~+ ?" I 64过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”- l9 I+ @0 T7 n1 i M( B
65早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”! [& _4 n7 [2 ]7 I5 [6 e1 {
66有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”" u/ A0 O& R6 w7 i" K T7 c8 m
67大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
4 }2 k/ q4 c: o) L' T- K: O 68一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……
- y9 f* O! _" s3 a* a 69参加了一个放鸽子大赛,比赛内天,就我一个人去了
! E- ~ U u) X1 K' s' r 70那天在QQ上找学妹借CD……: K5 l0 H% w& h# @' ~* O( O
我:你有C……(D没打出来)?
! R* k6 W# `& m4 O: N1 @ 学妹:讨厌!再猜!0 ^3 g4 S! _$ w- t1 V
我:D吗?
1 S# O9 W0 A% J- o& O 学妹:这还差不多。
0 r' H* W; }2 q 我:……4 G3 p" t& X. `. W, w
71昨天兄弟充电话费充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来~结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了……
- D! K' E: E' [7 ]- l/ n 72今天去学校超市买东西。 0 n v w- N7 v+ C
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
- O& ?# M& H. ?. A( X% n' [ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
+ O. c/ {1 p- |, q+ h' Z 当时脑袋里也不知道在想什么……
1 o! k# G" ^: n. x% V 就这样悠悠地冒出来一句:
: W5 R6 o8 d9 t! u- n' m “嘀!~~~”
) S1 e# S2 B- e- L 全场石化~~~
t; v8 L& ?2 ]/ Z 73昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不?0 K4 m, `+ b0 ~; F4 c1 |$ a* ~
74去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦也~7 q, B- k2 N7 Z
75肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊~
: {# y& k! ?% k5 a1 D7 F6 j" X2 h/ x 76听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?
, M: N4 K' T+ I- h+ \5 M 某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!# y% z7 r/ y# C1 K" F8 v: {
服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°
& r8 e9 m4 e h, |4 Q5 ]+ _* } 77一天,老师大骂班级的学生:你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!- w7 m; ]/ t2 Q9 K& s" K: i
学生:……$ `# c0 d' E/ j9 l1 _. H
78ZG领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。ZG领导人命令保镖跳下去,中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说:“别这样,我还有家人。”
" A4 g8 I+ L$ g; }8 w 79我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。 9 O& E6 x8 ^& |- q. ^: [9 s8 F
我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。” . a' @/ ^. m$ W9 ]! _
那边就把电话挂了。 , f, J: K" I0 }. f
过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。” ; T1 o* d" K% `9 W
我妈说“我电话上没有9。” 8 s9 f! k; v( }; P; G
那边说“怎么可能?” % s9 U- ~. Y3 k7 K v
我妈说“你不是语音吗?” * N; I$ x) x$ F# W& Z
那边把电话挂了。
3 M5 m7 y1 L& ? J! T- z 80今天在办公室闲的没事,再玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面,好尴尬……
. a1 \* A" F5 ~0 [/ Y 81清明节到了,我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我看了一下消息记录,我妹回复的是:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话...... |
|