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1本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉
' d0 G s! ?* }4 u' g9 C* h 老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。
6 _" p7 D; H' \3 @: Y6 Y O 医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”
; `! h: ?* a9 f' n 我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。
- k* F# G4 U4 `' ], Y! n5 X9 S 我妈忙问:“孩子这是怎么了?”6 P1 N4 F2 N9 j$ e0 w* B! ~& w
中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”5 Y6 A$ ]8 c; Q- K8 D* m
我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!
- p6 J% a) M; X 话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快
3 H( H+ D# @1 V5 @ 3、我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,repeat & repeat……慢慢的又睡着了
% M7 E- W! K* P5 A+ I- w7 ?0 |4 v 第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!
: c" R8 x, s0 @, _* S7 g& f4 h 事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………
# b$ Q9 e ?0 D# f9 E 于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………
6 O1 B, J" {, B( v 4、上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:+ t# G2 N0 w( b8 L; {1 D5 K5 Z
陈小二用手枪杀了XXX4 X/ H5 P1 t/ O& E3 P9 t, @ ?$ e
陈小二用刀捅死了XXX+ {" P! I" D; N+ o! J- S
……+ o' s D) C* i
结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。$ D5 q+ M: e& I- T" c
一声枪响,字幕显示:
- F0 `" B, L" T0 K2 o- B5 y; x 陈小二用狙击枪杀s了他爹……2 p, h$ s3 w5 v0 Z/ w5 C
这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:
! H+ X: g0 E, z9 S. S) J: K 陈小二用刀捅死了他爷爷$ x4 M8 C1 h2 R2 V X( q- j1 c' X
陈小二炸死了他姨姥姥0 z; u# C2 ~4 P$ F
陈小二用手枪杀s了他二大爷
6 K( H0 s* \. y8 `/ o ……
, e1 ?6 W7 ~5 X6 k6 Y& F3 G 整个一灭门惨剧啊。
' C! z/ Y4 ^8 b/ E: ^1 M& W 突然,陈小二同学消失了。; A& d4 Y5 I8 D9 `: p! y4 m. R2 w+ }
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了,& \; z+ O2 j( H5 H2 U
又一位新人“你爹”加入进来。- t. H1 \' d$ @
然后字幕出现:, j7 b; E' I! H7 e
你爹杀s了他二大爷,
+ g" a- S& `2 a9 A, c 你爹杀s了他姨姥姥
" I) f/ @5 i8 V 5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白世界的悲伤。。。。: Y% e9 T2 p C u9 @8 l+ C
6还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
/ ]2 |% z4 u% c 7今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。9 U6 W1 ^+ @3 U' b
突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
* p( _% Z! N' A% c 我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!- d" V4 G6 E [% f7 ?- N0 V/ Z
8我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。; ]5 q9 k& ]- k; n: O7 V! A3 P6 }
我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画片女儿也看过。$ }; P2 ]7 V4 U) z6 D
所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”- H+ k8 F8 q) l1 N) @( _
我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!
" j; V( c# w" D1 P 女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”' Z p* t8 b5 c4 L
9一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地...
; D/ |: l2 B, ] 10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
# j7 T$ j. Z! {# P 检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
" }& F1 A6 h2 g: g( y 宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............
7 \+ K+ n- r3 W% a9 T q. } 11初中时有次在房间用耳机听摇滚,只穿了一条内裤,背对着房门坐着无意中硬了,就把**从内裤里拿出来打节奏,玩着玩着越来越硬,正得意时,发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T
# q: P- q5 ~" c* u7 r8 ?0 { 12老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” # c" A* Q( c+ d) O8 M9 v
大雄:“0元。” 6 w9 ~. v: f' G" g1 l. w& E' t
老师:“你根本不懂数学!” - L6 x1 n2 h( m6 |% X" p6 Q
大雄:“你根本不懂胖虎!!!”
$ Y; I; M9 H8 g2 h6 q+ ?" Y, u 13在一小吃店
4 W3 g7 e( _4 v 夏天,很热
) u" i, c! K: G 差不多有40度左右吧
, [* N, V! j/ W3 n0 T6 ^ 一女说:“老板,给我来瓶饮料”8 _. l' m" C$ g I
老板说:“要不要凉的呀?”! {" V' R. q6 u. W X6 Z
此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
2 |+ }( S T) ~1 v2 [ 老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”
# C7 x1 R2 l# e1 n( t0 [8 I 14公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大6 P ~/ O$ N; V
15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……& V6 f* |6 n- Q7 x9 ^! l
16两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
5 x9 e0 d6 q% h5 X4 h/ Q 17地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……
* U" Z4 w0 n% A 18出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也能上电台!'”# X" X. V+ u3 t$ }
19MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…
4 R A" E) P, s4 D+ r 20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:! P3 S$ c5 U" `' ~! v: S. B
她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!
( [* X& I- u" ~) X+ q: T8 V; K 21下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去 了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是 没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”
6 H: B, {- _ X% _: w/ C @ 22有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
/ i5 _6 D. }2 l 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。
+ Q) T* o+ S) u( n, N 族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。0 L' k4 j* A' ~, A& f. j: d) V6 b
23新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!( b E! k; h. z" ]9 q( \- R; K% X, e
24小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!
' E' e5 c& e, H! E4 r" h% ~0 f6 V 十八年后我才知道她说这句话是认真的。
2 f+ l( K4 f: Z# Y$ ?& O
$ G+ y8 x/ v ` y' P& M 下个月结婚,你们懂的。1 F9 {, B# a7 W& }, ^
25大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…- Y( X' B) |$ _( A0 Z, A
26有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。
# U+ t; V5 V: Z6 x8 R 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”2 X4 W. J# s) B1 t7 k0 W
他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”( q% c. y$ K+ q6 M# ^ ~* W8 w
27今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……
, y% v P0 } N; A. ]3 {) ? 28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白 ; Y4 f2 p: e {% M. Y" K9 ~0 |7 W
问: sb doing sth 9 s, l, _% y4 g- s* `
答:企鹅滚下雪山: X$ [* @2 V( d
29上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人! z! h7 o# F! T$ J1 z$ o: l
30小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。( y4 R& a# i- p6 b0 J3 N+ F
31中学时有一次往家打电话--“妈”--
6 m+ o9 ^! [( h U: P2 d( G' N “谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)
" i% |( w& n& z ^; Y. c( i. c* |2 A “我,**(我的名字)”-- 9 g& a+ O% ?3 O+ k% A9 U' }( C
“哦,**上学去了,晚上你再打来吧”
1 V5 C; P2 j. p* a" ]! v 说完,挂掉电话...
0 g+ s8 K+ G, f0 W 我汗...9 N r1 ~9 d& r4 R- q; G
32无聊的时候在vs上面玩玩dota,有一次遇见一个中文叫“他爸爸”,于是每次他被杀系统就会出现:XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。# X5 Y( @* `" P0 t3 M
33大学,宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前,他拿着牙刷,杯子向卫生间走去,说道,撒泡尿,漱口,睡觉。另一人说道,停水了吗?
; }" ]% R. m1 | 34大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石5 ]" D2 C4 K+ q- P
35今夏某师姐爬黄山,时值下雨,贵重物品都用塑料袋包好背进背包,唯有一袋零食拎在了手里。9 S( o: E, y4 j# x: B5 K
谁料半路忽然杀出一只猴子,与师姐对视两秒,果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。
* T9 n8 O/ {) g% |+ j+ D 众人安慰道,没事没事,零食而已。8 O0 C0 ? F, G
师姐狂摇头,大叫:我刚才买票用的学生证还在袋子里!!!!!
% l$ v4 j3 s1 M9 K8 Z6 t 据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”,憋到内伤, T! n7 J. q- J1 Y u, ]
36上小学,第一次撒谎的事。7 G& E" n2 [8 J2 `# r
有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。4 J/ h) K! r. i8 {7 L. ]
回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”" m, K3 W+ z7 C
“今天没收。”9 j* u% ?+ `2 S/ i2 E9 K
$ d& m( e w% L4 I: |. g5 L
妈妈:“哦,那钱呢?”
2 L# z9 K, Y( a 掏出钱:“在这呐!”( L9 M, o9 n- [/ n0 B# g
妈妈:“怎么剩97啊?”# j5 H3 d0 T) A6 D; L- ?6 W- N8 ^6 F
低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”! Z( j7 F+ [2 l( E5 i
妈妈笑了笑:…….............手掌摸脸蛋的声音…........: ]9 O! o( V5 j
37本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。” 李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。 结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!
, n$ w8 t- m; ~ 38某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。
. X4 E1 T+ u t/ N. N; o0 S 39前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿。。2 L' J+ y P& {
40今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。
! d* z( j0 g2 t5 v 41皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。5 S1 j/ H" m: n# M, d5 N, m# ?2 P3 W
小李子回答:喳!
. j7 A% P* P6 Y3 ] v 然后小李子就被砍了。。。# S9 c0 e5 W4 j. Q, f
42汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起,所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候,汤姆实在是忍不住了,于是他给那美女打电话,约她出来,美女答应了。汤姆怕见面时失态,就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门,突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。
+ w6 [5 y, M+ D/ o, J$ G0 k 43萝卜小时候很闷骚,一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼,在家拉了坨shi在报纸上,之后裹好,裹了N+1层报纸,硕大的一团,放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸,之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答,好奇的开门看看。
& o* Z# |1 X% b 门打开的一瞬间,我艹!对了,你猜对了。
+ u/ j. @) ?: l/ _) | B, r- _# W3 P 面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?
: B1 f' m7 e& Q$ @ 用脚去踩!灭火!!没错!!就是这样!!!6 p) E. x5 ]. ^! W8 a8 u' j: A
于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。
4 Z' s. Z) _1 X3 V/ I 44遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着ZG日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在ZG非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降"
' d# F. ?7 ~5 [+ @$ `$ x& B 45高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿~0 V6 g2 e9 W+ e
46一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!& W/ d5 }6 \7 Q N; d+ [, `, W
47初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。/ z# F; S7 J6 g" ~- {4 [
有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。
! B7 |4 j1 C( F7 b" @2 x$ {) t5 k" v# @ 那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?
' v3 C2 X9 n3 b2 w+ C 于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…
6 ]/ e: C+ _2 A! ^0 _/ j6 S- h. s 一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,' B/ ^" s3 j! C6 I; I& P) o
然后…低声咒骂:
" K, n8 f% G* q! ~8 U' e/ C* w3 x0 `( C: |
) m" e# B8 y! L; L “神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。
+ _# V* v: h q1 V! d! L' n 48大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
* ?7 Y+ V" k5 |/ t& F! C 49对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…
6 R1 U4 E, l/ F# k3 q 50某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
' i- }% L- x& d4 {+ Z. W 51电话铃声响,小女孩接起电话听筒……6 A3 p* w5 s' q, r- f6 c. U
男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”& H9 i4 T2 R# ~
小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”2 `# J; i" f; ]; Z& E9 w; q. D
男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
/ f9 _/ i' ^9 H+ ]) i/ y0 f( M4 O1 b( r 小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”7 L* |* A$ w7 r
过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
2 Z6 y% Z) A. t3 O4 v 小女孩兴奋地说:“好哇!”5 o$ ?9 `$ c9 y7 a3 z& c6 L
男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
& w+ p1 |$ ]* ~( Q7 _ 小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……
: f9 W1 z3 ^+ o: n$ X4 S; @ 男人:“妈妈怎么了?”. m P5 O9 N9 a! h
小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”; ~6 ~6 K( J: Y- T0 A! c' Z
男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”+ _* V. I8 H; {* r9 W* ^
小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”7 G8 f8 h- Q' T
男人沉默了一阵子……! x& s4 T5 Z) f! C
男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”
" g0 D; d# E) e 小女孩:“不是。”1 M; N# x9 g/ c5 v6 c
男人:“噢,抱歉,打错电话了。” % t/ U% F. U J3 s+ |. b/ ?
52朋友那儿听来的真事: 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……
0 y6 V& p6 T" u4 q+ V, d 53公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……
6 K, H' h5 a* G* _2 } 54一个在菜场看到的,神一般的大爷!
! U7 b' d1 \# Z 那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。” , s: N% a$ B* @* X
大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 ) W( m( h) a3 N, \+ q
摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。”
* \! _4 `8 P W+ _ 正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了…… ( q: D5 ]1 ?7 Q" v; N* e1 F
摊主当场就凌乱了…# C$ r3 e" F; [* y2 x8 k
55前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数, 就是没证据) ,就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”,结果————女友发信息来说:对不起。。。。。
& ^0 ^1 f7 C9 d6 }$ `" y8 d4 Y) H" m 56晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公
" `3 Z. w2 _3 ~ ,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊4 O% d# P* F7 C+ Q9 N
到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也
( x! }# S7 F) C D0 U6 X. l0 V 要喝。
2 I3 k, \2 P2 m 57一 年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下 的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。4 j& y- x2 e8 n' G
58今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。7 F2 _0 V5 i7 d7 F' M
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
2 _3 X1 U4 [9 G0 J4 q 59布什和鲍尔默坐在酒吧里,有人问:Hi!你们最近在忙什麼啊? 布什说:我们在计划第叁次世界大战。 那人问:真的? 布什说:我们会杀一千万阿富汗人,和一个修理脚踏车的。 那人惊呼:为什麼你们要杀一个修理脚踏车的? 布希转身对鲍尔默说:看吧!我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛!* P7 `4 E" w' l. D; i: L) }
60方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了。。。除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!
4 w9 ^0 Z- `# U7 z& \/ ^ 61一女在博客上哭诉,说是上街碰到了老公的老师才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋,后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友回到:其实你老公是想告诉初恋:我***。。。
5 v5 F. J8 }9 H% M9 M3 T" j 62真实的:& g2 O6 L# B9 i" a+ `; u, H
话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。- \1 b) |3 D; c- R" x
然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”" w4 V5 }; _1 z; i" x3 A. h
当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!4 T! V" A( ^. z6 E$ J
63某天一个女生去古堡博物馆游玩,但是她听到别人说古堡经常闹鬼,就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过?”
2 h" s2 y Y- Y/ _4 `2 T" o 管理员答曰“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼呢”, X+ S9 F4 ^& ?& p
“……”/ k6 i' F9 z3 {& T
女生当场晕倒… m G4 ~5 V6 R2 }3 b% M9 `+ Q
64过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”; K! G# U) a- r3 t* W
65早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
5 p5 [9 z+ o1 i/ Y 66有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”2 [3 X3 y5 o' n% ?- n/ d
67大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…2 {' s3 Q( p: t3 K) j) j* `4 C
68一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……+ t6 u$ S& V, {" o6 Z% R6 w% E
69参加了一个放鸽子大赛,比赛内天,就我一个人去了2 V1 S5 g4 m* r2 }. n
70那天在QQ上找学妹借CD……1 `, K4 q# [1 ^7 ?1 `
我:你有C……(D没打出来)?
* p3 h+ h" C* b9 c& {9 V4 H 学妹:讨厌!再猜!
" T1 _" t# ~# B1 Y$ Q8 D$ Q$ a0 ] 我:D吗?
% t: ^0 v; y+ u& t' F, ~ 学妹:这还差不多。
% \ W0 t5 u9 ]2 `2 E5 p 我:……
$ x# k/ M' q) h 71昨天兄弟充电话费充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来~结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了……$ |$ i; y) L2 t- {4 e/ R
72今天去学校超市买东西。 3 R& E1 k. q0 o( m0 ?; j' W! H
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
* Z r4 \5 M8 A }* g 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
% F7 H, h- P( V& R8 C. f m 当时脑袋里也不知道在想什么…… & Z$ X4 p B7 m& G" Q/ v" _
就这样悠悠地冒出来一句: 2 \% ~- K# L, |9 @0 N
“嘀!~~~”
; {% b, ]2 ~0 z. y& A* T5 }0 Q: u 全场石化~~~
5 Y3 l1 p- g! |2 o3 j 73昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不?
6 C" U: Q- q" M( x! H3 f( k 74去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦也~
5 _7 |5 ~$ ]8 Y! x2 c 75肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊~% | Y1 \0 X6 k: F ^
76听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?6 u7 f% T; ?1 E- v; ^
某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!4 g* g! B+ a: Q
服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°
% k8 D; b% v J 77一天,老师大骂班级的学生:你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!% d" z5 T, l- V' N
学生:…… \) C' a% Z/ }+ n
78ZG领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。ZG领导人命令保镖跳下去,中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说:“别这样,我还有家人。”
. q' v% c7 p' Z0 j' a" M 79我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。
$ f5 Y" j. [0 {' X. O7 @ 我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。” 6 P( W) X& |! D" d5 v9 x
那边就把电话挂了。 ) Q3 _& a% u& D6 p$ g
过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
& p/ V7 J) I, }0 L 我妈说“我电话上没有9。”
# S2 t0 z% ?* p4 ]0 x 那边说“怎么可能?”
. x% L1 i- W# O+ P 我妈说“你不是语音吗?”
Z+ D v- Y7 J$ q 那边把电话挂了。
: V3 w1 v. R! Q4 l: F 80今天在办公室闲的没事,再玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面,好尴尬……
3 H* q& [% b' V2 ^# k 81清明节到了,我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我看了一下消息记录,我妹回复的是:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话...... |
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