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1楼
admin 发表于 2012-8-27 18:50 |只看该作者 |倒序浏览
1本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉( V! w5 @  U2 F, B% k. j3 Z
  老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。
6 |4 U8 [' J% s1 p  医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”" r& ~6 Y3 ~# K# p
  我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。7 D& H0 y! c! y2 B
  我妈忙问:“孩子这是怎么了?”2 S) K% m3 n: ^% W  y0 F) g
  中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”5 k" |* m" g0 B- F
  我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!
  ]& o" k* J1 O4 s- i7 v  话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快
, m' g* T( H  R3 D+ [  3、我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,repeat & repeat……慢慢的又睡着了
7 x& x; b- u- Y' b  v7 k  第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!! G4 `, {) ~& W% b
  事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………
* m: S$ `9 `! Q/ o0 N# G  于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………
: t& z) D3 a4 e6 S* V: Q  4、上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:. F# N; D" E) i: b( L' Q$ q6 u' u
  陈小二用手枪杀了XXX
) ?* Y8 m4 w, |! G6 X, s! v4 k  陈小二用刀捅死了XXX0 K) y5 Y+ y: w8 N5 l0 E* F; W
  ……7 Y- M  Y  S2 _& z$ a- Z# ?3 l
  结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。
. C. J2 L" ]* l9 a) E  b1 {  一声枪响,字幕显示:
, z* ~! H! a/ L1 Z  陈小二用狙击枪杀s了他爹……9 L; H0 P2 z/ Z, Z% a; {
  这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:+ D6 @% R) T9 |  W
  陈小二用刀捅死了他爷爷" c  H, [; e/ p
  陈小二炸死了他姨姥姥
3 I$ }8 s/ H2 V- S: ]  陈小二用手枪杀s了他二大爷
# j0 R+ J" d2 U/ i  r# }/ R4 S  ……
- h/ W( f+ g( |+ ~- U9 k( Q7 H/ i  整个一灭门惨剧啊。
" U% u% O, m9 z' I  突然,陈小二同学消失了。
$ y9 s; I& p4 X) P  }  其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了,
6 M: q/ r1 j1 H+ }0 ^3 `2 g  又一位新人“你爹”加入进来。, e# @# V6 Q* o# G4 {8 l
  然后字幕出现:
, Y1 c) n  ?+ y0 ~$ ?  你爹杀s了他二大爷,
3 H' X. r7 _  D5 U5 `  你爹杀s了他姨姥姥8 d6 n( g" s- P
  5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白世界的悲伤。。。。
! n3 p3 h. Q# f% t. w4 H$ U9 m  6还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
; V( o2 c# \$ P" }1 Q  7今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
* U3 D, s7 T+ m3 i  突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
2 E& ?9 \' ]$ J8 s. y* p3 d  我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!
$ p3 u8 D/ Y, W" g" H4 G  8我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。; @4 N  U2 A" l. T6 t. S6 G0 C
  我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画片女儿也看过。7 T1 Z: Y4 t" f: M  a' l
  所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”
, e4 `1 e3 m- f# C' f  我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!
2 ^* Z0 Y/ o( @  女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”
- d/ J5 c3 ^/ Y4 j3 r  9一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地...
) f. i- w, U+ ~: w# z  10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
3 Q3 g$ I5 e2 W* w  检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……3 B& r5 l- z5 C: e
  宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............1 X1 k1 `0 ]* Z1 B$ m
  11初中时有次在房间用耳机听摇滚,只穿了一条内裤,背对着房门坐着无意中硬了,就把**从内裤里拿出来打节奏,玩着玩着越来越硬,正得意时,发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T) ~- ~# V4 e  z) t/ B
  12老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” ' f, R7 a4 I/ {, Y
  大雄:“0元。”
: |) [* l* d7 w9 E0 Z% x, \  老师:“你根本不懂数学!” 5 K  o" v! @' H
  大雄:“你根本不懂胖虎!!!”
2 }# ~7 }8 F' M  F3 [  13在一小吃店  q1 @4 \8 L8 ?5 y6 x7 @/ x
  夏天,很热: \& ?' D. O& ]. ]6 C
  差不多有40度左右吧
% L- `1 l8 M) R4 A% j/ `  一女说:“老板,给我来瓶饮料”
9 P$ N, `! c0 ~# F. Q' I7 ?  老板说:“要不要凉的呀?”+ a4 M. w( ~! _. W: U: M4 \( |
  此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”6 M# n. u# E3 R+ Q3 F: ?; T
  老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”+ M- m) T6 F% \, D
  14公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大
' x* J0 c1 y& I  15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……
3 F% Y2 Z9 t& g) R$ Q  16两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
* M. s2 I# \- b1 {  17地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……4 P5 l* J" H2 O3 ]& ]; j: Y- N( z
  18出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也能上电台!'”  F- }+ ?$ w1 U" G
  19MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…& j9 V, U  _; f/ p/ ]
  20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:
6 m1 q* x) z4 Z$ v; J3 S0 G  她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!: V5 C! ]% a( i3 B0 ^2 X
  21下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去 了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是 没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”
* x. V8 y3 s0 n* G  22有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
8 n! q7 s, {) T' w7 [; c/ Z* B  只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。
5 U+ Z$ m- ^0 F5 k0 ?+ _1 r  族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。
+ |0 h: }" r4 ?; X& \5 u7 ]  23新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!
: n5 J3 t) ^3 ]* o  24小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!
0 {  _$ d( N$ y4 D' r* V& ?/ f' \  十八年后我才知道她说这句话是认真的。: Y6 {( X% s# m: L8 }
, _! V. k, p- {* k  f, @' g: p
  下个月结婚,你们懂的。+ W3 U  p$ m% @" Z5 W
  25大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
% o& w1 Q" H: A0 x: N) h  26有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。
* J0 f2 H% e6 ]* k6 I! D; l( O( `* ^  一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”% ~7 r5 U3 P  E1 N7 y. A: I, ]
  他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
! I9 K/ ^' g( q- n4 n9 u9 z, [  27今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……6 H3 y( j; R1 B$ D8 L+ y
  28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白 ) r  M4 c, Y( y( s2 r
  问: sb doing sth / b. a6 T1 k  ]
  答:企鹅滚下雪山: a4 Z/ P  G% m& z1 ]  A
  29上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!: {+ Q8 }8 Z4 i& a4 y
  30小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。
% |  n+ m" Y& N" W  31中学时有一次往家打电话--“妈”-- 6 g1 G" O. ~+ V8 h
  “谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!) 1 X* S4 B7 K4 m' m5 ^% ^) }# L
  “我,**(我的名字)”-- & G# O( E: O' h: p+ ?
  “哦,**上学去了,晚上你再打来吧” ' ^7 K; q' N% {2 J0 i+ E: t
  说完,挂掉电话... % ?0 j2 S3 w- e: X
  我汗..." s4 {6 L& O  a4 J* {
  32无聊的时候在vs上面玩玩dota,有一次遇见一个中文叫“他爸爸”,于是每次他被杀系统就会出现:XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。
0 C3 V* u, |! h9 u0 D9 U8 S  33大学,宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前,他拿着牙刷,杯子向卫生间走去,说道,撒泡尿,漱口,睡觉。另一人说道,停水了吗?6 C+ P4 t, S" e, ?0 Y
  34大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石1 h. u) W  d! T+ T
  35今夏某师姐爬黄山,时值下雨,贵重物品都用塑料袋包好背进背包,唯有一袋零食拎在了手里。) I4 z) w" {( ]6 J0 O% Z
  谁料半路忽然杀出一只猴子,与师姐对视两秒,果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。1 m3 k" ~& z/ t5 u5 C6 |
  众人安慰道,没事没事,零食而已。4 E0 S( ?4 C: j* F
  师姐狂摇头,大叫:我刚才买票用的学生证还在袋子里!!!!!
5 K3 ^2 L0 Q5 S( H& u. i  据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”,憋到内伤
0 U# d: G& n& v& ?4 q" Y7 ]  36上小学,第一次撒谎的事。
5 n( m5 D) h- c- ?; q! A  有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。/ D  z; z& |; u8 k0 q6 S4 J
  回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”$ l) r! B3 o7 ~! ~2 B/ h. g
  “今天没收。”
9 k- n0 x7 A% w; T. r3 }( F
; c, D3 ^0 t& w5 x  妈妈:“哦,那钱呢?”
9 S/ w4 v! P$ ~) G0 L2 x4 |& ^  掏出钱:“在这呐!”
/ o3 c/ ]9 o& v& G0 x  妈妈:“怎么剩97啊?”1 g0 U7 L- A* }. c) h
  低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”; ^8 K3 H6 Z# E& @6 ^7 _, z
  妈妈笑了笑:…….............手掌摸脸蛋的声音…........
! I+ I, c2 D, X8 ~" T  37本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。” 李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。 结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!
' w4 w8 W8 Y3 K% O  38某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。
: C* E0 F; P8 f# `+ l- z' C7 U% q! H  39前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿。。
! u' j& i' S( t: I( L  40今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。
1 H! H% {3 Q5 E% R0 W% C" ~  41皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。
+ i' V) i  }0 B7 `" C  小李子回答:喳!
9 z3 S4 P! F+ u9 `& d  然后小李子就被砍了。。。
, n: q3 ]; ^- m" H  42汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起,所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候,汤姆实在是忍不住了,于是他给那美女打电话,约她出来,美女答应了。汤姆怕见面时失态,就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门,突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。
, o0 ^7 M  R! q. ~4 |8 u" F  43萝卜小时候很闷骚,一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼,在家拉了坨shi在报纸上,之后裹好,裹了N+1层报纸,硕大的一团,放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸,之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答,好奇的开门看看。% |0 O0 o( B4 h% k- ]. b# e! O0 p
  门打开的一瞬间,我艹!对了,你猜对了。
/ {; r& ?. T7 N' L6 G  面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?
, ^% ^( ]- @& Q/ \% e, c  用脚去踩!灭火!!没错!!就是这样!!!" P* g1 f+ j* G) M1 E1 l+ G( z
  于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。  @' E) D7 k& c- I( \
  44遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着ZG日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在ZG非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降"
; A1 I7 ^0 @7 ~  i% z$ x  45高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿~4 K5 W3 }- Q5 d( W2 w2 v
  46一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!% S6 I5 Y# ~8 ~/ a  _2 M
  47初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。
9 n# J) f. s; k: V  有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。! E; `( ^& c4 W8 U" X! U- M  |
  那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?1 }7 y# a5 t) x& _
  于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…
% e6 D6 G3 E5 r% f  一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,
1 O! O7 H3 O/ _  然后…低声咒骂:  y# j9 i3 K) \8 u

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. S) J: B. i4 ?! }  “神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。$ G* Y  C7 M# B" h# |
  48大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。* l! Y+ A, V$ F0 b, a( f
  49对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…
4 g5 M# g2 P7 P# A4 `3 s  50某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!0 p2 s, D& X( A+ K0 o6 J' `( i. s+ j
  51电话铃声响,小女孩接起电话听筒……; Z9 j% W6 ?9 X  i' l
  男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”/ g. F; d7 X) n# W% d5 R/ Z8 i
  小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”8 s: K/ }! D; l; G1 m
  男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
8 P8 s/ P; B8 m$ F  小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
& |$ o0 T2 Y+ ^, s* |& i' J2 B  过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
" i: C+ s  S5 K1 B  小女孩兴奋地说:“好哇!”' b1 S$ K, R* ~3 M( K$ F9 m
  男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”6 Y0 y  ?+ ^/ u: _& G8 e' ^
  小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……4 \$ K+ s$ V0 z+ O5 \3 [* o* K
  男人:“妈妈怎么了?”, B( D4 C! t% {! [4 ~
  小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”
. W& @; h, I8 r4 S# z$ L  男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”
2 Z8 q# D' P) c5 K4 v2 X  小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”! C" F4 e0 O( H, G
  男人沉默了一阵子……2 ?/ X& s, ^/ b% g: {2 g$ }* }$ L- i
  男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”9 F5 S' r, Q/ X1 O. h# M5 H! m
  小女孩:“不是。”% `. M! G2 o! v& s1 O, }
  男人:“噢,抱歉,打错电话了。”  
6 }. n5 A/ C3 f' I  k  52朋友那儿听来的真事: 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……
4 C+ x$ k4 I- H$ }3 @. B" g0 p  53公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……
- U+ F# s! y9 J" ~  54一个在菜场看到的,神一般的大爷! : v1 O5 P) n, l* I* d
  那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。”
; e9 w" ]  ]" ~9 E  o  大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
3 N0 o) j( t0 Y8 `8 G& {$ }1 K  摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。”
% R* p9 E5 {! B  正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了…… , \2 b4 S# p  V$ z3 g& i( t
  摊主当场就凌乱了…
5 B: Y- N: S' B+ ?# G$ s  C: s3 O# t  55前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数, 就是没证据) ,就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”,结果————女友发信息来说:对不起。。。。。
# I; \8 q8 }9 e  56晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公. D# A' Z( X/ F: S1 a# x
  ,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊
1 k8 l7 N5 I" E& K  到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也
9 c- \/ V& i# z* y* b5 W  要喝。+ ^$ R5 w4 y* x( M2 r
  57一 年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下 的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。: |2 ^8 p9 x/ P. j# s9 C
  58今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。% N3 Q5 Y9 o# O& H: B4 ^
  她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。% d! U) Z) ~# p7 K
  59布什和鲍尔默坐在酒吧里,有人问:Hi!你们最近在忙什麼啊? 布什说:我们在计划第叁次世界大战。 那人问:真的? 布什说:我们会杀一千万阿富汗人,和一个修理脚踏车的。 那人惊呼:为什麼你们要杀一个修理脚踏车的? 布希转身对鲍尔默说:看吧!我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛!9 b3 c9 m+ t$ V) i& m% h
  60方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了。。。除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!
4 _1 m- m2 ?7 l0 j9 }  61一女在博客上哭诉,说是上街碰到了老公的老师才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋,后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友回到:其实你老公是想告诉初恋:我***。。。
  h" {4 X+ I2 i8 K% V0 E# A( |' O  62真实的:
. s: X- a" X. f8 ]5 Q  话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。5 U- j- i9 ~# w: W% g  j. K/ j% G
  然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
' R) w6 {3 i1 S2 b  当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
7 _1 |7 o2 [1 W  63某天一个女生去古堡博物馆游玩,但是她听到别人说古堡经常闹鬼,就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过?”! ?* y. j3 b, b6 ^4 _# o7 c
  管理员答曰“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼呢”/ b9 X* P/ @  P
  “……”
6 K9 d( }+ ?; y. X  女生当场晕倒…
& ?% O+ ^* M8 E/ M8 @  64过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”
) S0 v* M9 n  R5 j- g1 p  65早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
" `% V& Q0 e6 C: w! Q9 s8 l  66有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”4 M$ Y- j9 @1 l5 i6 Z; Y
  67大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…' }: V$ h8 S9 A# X9 G4 s3 z1 x
  68一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……- o& G& v* `8 x$ W6 {
  69参加了一个放鸽子大赛,比赛内天,就我一个人去了/ s6 e8 T# R7 d, H, |! q" w. ~
  70那天在QQ上找学妹借CD……
% I0 B+ p% G0 N1 i% {% A; l  我:你有C……(D没打出来)?! g1 t9 ?# v: U8 \9 N9 K" W: I
  学妹:讨厌!再猜!) w2 L! x* Y; p/ l
  我:D吗?
. I: n. |7 o( b3 O* e  学妹:这还差不多。' y0 v7 r2 E2 S4 E2 Z$ L; m! |
  我:……; g! V' {2 Y( ^) Y" Q& Z; K
  71昨天兄弟充电话费充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来~结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了……4 N% s$ m9 }: H2 k% K8 o5 p, P1 o
  72今天去学校超市买东西。
+ A6 h" x, ]7 o  收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
. v% V8 e* O* U6 K  我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
# b  u% Z$ Z& q6 J  当时脑袋里也不知道在想什么……
/ _$ v) R" N# d4 g$ \9 O5 |. x  就这样悠悠地冒出来一句:
4 `% z( Z5 K0 }  “嘀!~~~” : y7 t+ t" B+ O  v
  全场石化~~~
) n) |" V. W  g) G5 x) F  73昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不?$ ~& m+ z( i" ]
  74去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦也~
  }, |" D: C, G  75肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊~8 b6 d' `; z: u" u+ B" }9 \; ?
  76听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?. J8 Z( E0 W* W  `8 p9 I
  某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!3 R! N& G5 ]9 h7 @# \
  服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°
. g. }0 W0 g0 d0 V; p+ A  77一天,老师大骂班级的学生:你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!' Y" k% `7 {% J2 q& m) V
  学生:……+ C. X, w# {& G% D# R6 S
  78ZG领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。ZG领导人命令保镖跳下去,中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说:“别这样,我还有家人。”2 J& n/ x4 v+ I7 f8 J
  79我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。
5 `' X# U4 x# ], m& Q  我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”
3 X6 f, d0 v. T# s1 D/ v/ A  那边就把电话挂了。
5 q7 e1 `8 `" T+ a( U- z2 i  过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
1 d8 U& n& \, i% B$ F  我妈说“我电话上没有9。”
& z" T. V" `5 K/ J, w9 v  那边说“怎么可能?” 7 K6 N0 j! e) y& x& a
  我妈说“你不是语音吗?” , e5 ?; z2 S$ P% p  ?. W
  那边把电话挂了。
4 [1 m- K6 m6 D  80今天在办公室闲的没事,再玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面,好尴尬……
/ H5 u/ C5 A5 u+ \& r. q  81清明节到了,我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我看了一下消息记录,我妹回复的是:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话......
问题站拉黑3天后 保本未跟帖说明的一律视为已出完!!!

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hill888 发表于 2012-8-27 19:22 |只看该作者
本帖最后由 hill888 于 2012-8-27 19:30 编辑
  H# {! C- W- n+ c! f' Z% l& v/ l9 N  |
R   兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
PM: U2707978        ZFB:[email protected]
  请大家有时间多多支持啊!
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风流 发表于 2012-8-27 21:05 |只看该作者
19MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…
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大虫123 发表于 2012-8-27 21:31 |只看该作者
二球原来也无聊!
无聊时常来看看,也许有惊喜哦!
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ego369 发表于 2012-8-27 21:46 |只看该作者
那天在QQ上找学妹借CD……
! M# a, w: k1 G" o5 Q" C* B  我:你有C……(D没打出来)?
  y, S3 I7 `3 ^* E( b  学妹:讨厌!再猜!
2 ~/ u8 m, ~) V  我:D吗?
$ U0 [# ~9 u+ i  学妹:这还差不多。8 q2 _* k# j9 ], V$ R: B
  我:……

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