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1本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉
) }* B, [: a* p' ` 老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。
4 }1 }- g: |' O+ y5 @ 医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”
* J% Q0 A6 h0 [) I1 N0 f: o 我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。
) x- f" ~8 {% K3 E& _5 @& J ~ 我妈忙问:“孩子这是怎么了?”
2 f& X' d8 [) u, q. a- S1 n 中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”! q/ t+ d* J# r N
我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!
0 y' U% B1 g1 M- e" g 话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快1 M* T0 S/ T5 o, W- z
3、我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,repeat & repeat……慢慢的又睡着了
' |! D: f$ u k! S' h 第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!
1 V7 }3 f% S- K! q0 h% M2 ~+ Q$ P 事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………; `2 K" _/ q3 m
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………$ S/ n L/ {& x' B2 w& _
4、上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:
; B. P T$ H6 p/ R 陈小二用手枪杀了XXX
) I# \# i; b+ c1 D2 s8 A 陈小二用刀捅死了XXX8 A9 D5 i6 ^0 I9 P) q
……
4 y' t( w4 r( b6 i 结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。
# A7 S) A! _8 q8 d 一声枪响,字幕显示:
6 H' K' D' B) j1 [ 陈小二用狙击枪杀s了他爹……
8 D9 S' G' i1 m( u' F. a 这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:
1 Q7 b, F1 C {. ? 陈小二用刀捅死了他爷爷/ }$ t' E/ D4 q( K& d4 L0 ~
陈小二炸死了他姨姥姥/ H) z+ E( r H* O# A6 o; |
陈小二用手枪杀s了他二大爷
2 B9 H# U0 a& x0 R ……, Z7 F" ~7 f# P1 g3 `, E( j! ~
整个一灭门惨剧啊。
0 U3 { O6 z5 U. a 突然,陈小二同学消失了。( b/ V' p) Z* T5 J. S6 N: w" B) T
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了, w& _6 J& Z' M2 d
又一位新人“你爹”加入进来。
- K5 b. V( X7 ^1 h+ @& B 然后字幕出现:
4 G5 B7 |' H" |7 P4 h v 你爹杀s了他二大爷,0 a9 ~' G2 D' ], y6 E. ]
你爹杀s了他姨姥姥7 Z1 d! U: W0 D% @0 s- e& {
5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白世界的悲伤。。。。
2 C+ G2 k+ K" W S 6还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
9 S. p/ P4 R2 c9 | X0 R$ D- l 7今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。$ o& w5 V) o7 F S. F( e" d8 H
突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。( P8 G" |& e, l8 k9 G& V) q
我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!
2 M$ W( q1 [% M( y6 D0 ` 8我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。) B* S$ C$ s3 ^
我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画片女儿也看过。
( T' R! n- S4 R" }" m$ Q$ W# a4 Z. H 所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”* S, ?' d& k) {. R3 t- H5 J. h
我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!
6 f2 _/ c: {1 ]! l6 A* w 女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”" ]6 R; B) y" t* G. `
9一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地...
. K: N3 ^" a1 v, }2 O- L 10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……' c8 T( j/ m% d! r; Z5 I
检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……9 W' _6 L4 I0 o2 _3 ]
宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............- k* e, P. S# M. k) Z( T, b
11初中时有次在房间用耳机听摇滚,只穿了一条内裤,背对着房门坐着无意中硬了,就把**从内裤里拿出来打节奏,玩着玩着越来越硬,正得意时,发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T
* z. d1 }) I7 n- A& p' c1 O+ H% ^ 12老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” % r2 ]: ^4 O2 _
大雄:“0元。”
# |. R3 j& w% a( a 老师:“你根本不懂数学!”
b# T5 w9 O0 \6 q, | 大雄:“你根本不懂胖虎!!!”
) ]8 z2 I# q7 D 13在一小吃店8 V5 U" |2 Z4 I0 y1 ~7 z2 \$ G
夏天,很热. ^4 o- R: H i# O5 X0 {& q) ]
差不多有40度左右吧5 ~1 @" C( T( I! T* \3 X- g
一女说:“老板,给我来瓶饮料”
6 l4 n+ a3 u# p( \ a: F1 W' U 老板说:“要不要凉的呀?”; M# N0 n) f. D
此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”, A$ a" E6 o3 a* o( o* n- O
老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”
' W1 B, \: g2 ~: f7 ` 14公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大' d8 C( G* G, u1 P' K
15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……
+ N$ P6 n4 o) U3 d 16两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”: H$ x2 n' _- n8 N1 A# _6 m3 t8 t& y: T
17地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……7 d) k$ W! e: R& W3 R
18出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也能上电台!'”
& ]- L6 E* k' I' E 19MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…) B8 z1 J# x6 o3 u+ B
20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:5 c5 T' j5 G1 u# o: A8 ]
她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!) S! f7 k" h: N5 ] Q
21下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去 了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是 没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”( o- r; i8 W( P3 a, h' d
22有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”* g! t( R6 m, D) Z, ~, S6 W. T
只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。
B( e- K5 X# i4 ?6 ? 族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。: @9 e% c! B0 k& c
23新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!) i1 E. ] C: j9 N6 O4 v
24小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!
- v* q5 l/ B+ F; ]3 r# e$ A' C* j 十八年后我才知道她说这句话是认真的。: P4 i9 e8 j3 m) N* V( H
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下个月结婚,你们懂的。
' _' H; c( y+ w; T: _6 ?; U 25大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…! N& M) u C) X
26有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。- u2 y% |9 h2 N
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”" N* S+ A) E- S& B8 W2 g4 x# Q
他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”$ Z5 J& h+ {3 V- B( \ A
27今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……
/ `; a% R$ B' `% G- l* t, S 28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白
% j0 w1 v5 h9 \2 b" d+ x% d 问: sb doing sth
, h4 d, _1 `& }9 J# } 答:企鹅滚下雪山1 [0 Q( Y1 Q& ~0 P$ B% e3 `4 ?' h
29上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!; n2 `5 Y( ?; C" H5 ~+ F
30小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。
+ o& W) J7 Y* a" ~ 31中学时有一次往家打电话--“妈”-- + @2 w. U7 c; h/ A# {3 p
“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!) % g: b' O2 e) C3 ?4 x
“我,**(我的名字)”-- 1 S1 v% L7 F$ ^6 }1 i2 d$ v
“哦,**上学去了,晚上你再打来吧” ; G E+ W& U0 S9 y2 R, i
说完,挂掉电话... $ }( U9 A* p: Y6 @4 T
我汗...9 Q9 I5 d. O% B" j8 F
32无聊的时候在vs上面玩玩dota,有一次遇见一个中文叫“他爸爸”,于是每次他被杀系统就会出现:XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。( m8 [! K: j8 C& G; X- O6 H' @
33大学,宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前,他拿着牙刷,杯子向卫生间走去,说道,撒泡尿,漱口,睡觉。另一人说道,停水了吗?0 Q1 P' Y% t X K4 {: p
34大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石+ P0 w8 _+ q t O, T6 u% o7 ?
35今夏某师姐爬黄山,时值下雨,贵重物品都用塑料袋包好背进背包,唯有一袋零食拎在了手里。# c- R( f( B2 R3 D# H
谁料半路忽然杀出一只猴子,与师姐对视两秒,果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。! u& V* P3 L: ?
众人安慰道,没事没事,零食而已。 o" D# T5 L5 m* w5 B l% r- j
师姐狂摇头,大叫:我刚才买票用的学生证还在袋子里!!!!! r7 s% a9 z/ p, k
据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”,憋到内伤
! o! B; Q( v0 ~( M, v 36上小学,第一次撒谎的事。
1 f% Q' K5 J) M; R1 n 有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。
: I: P; o: O; }- N: B4 o7 D1 L 回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”* C' M# P+ x/ Z5 k/ p' B& @" W
“今天没收。”
8 h i- D5 c p+ o! \( C N
( g* K' a& b9 `" D) ?7 @- @8 h 妈妈:“哦,那钱呢?”
$ s# P8 Y' H7 c0 @) @4 H" x8 N 掏出钱:“在这呐!”8 `9 c0 y: J A7 ~+ Q! ^' E
妈妈:“怎么剩97啊?”% p4 Q$ M: p( K' d5 I2 g, q$ z8 a
低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”+ Y& f; C; H' ~# G) Z; u
妈妈笑了笑:…….............手掌摸脸蛋的声音…........+ e; m4 M) d3 T3 ?( J$ i: f* o8 p( I
37本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。” 李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。 结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!
4 S! D3 U. k' p 38某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。
# ~& Y1 _5 s+ {: {+ l' y# Z 39前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿。。5 D0 `4 T8 P3 K0 i( O( p9 K& h |
40今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。
$ t% A2 s9 D5 e: q" _# s" S) P8 k 41皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。1 _7 T7 T7 Z( ~+ W8 {( F5 D4 O
小李子回答:喳!8 Z" Y8 b' y& g7 m8 P3 C
然后小李子就被砍了。。。$ l! `) N/ K/ N/ H2 X
42汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起,所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候,汤姆实在是忍不住了,于是他给那美女打电话,约她出来,美女答应了。汤姆怕见面时失态,就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门,突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。
) `, v* X1 f, X$ i7 H+ ^) ~3 n 43萝卜小时候很闷骚,一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼,在家拉了坨shi在报纸上,之后裹好,裹了N+1层报纸,硕大的一团,放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸,之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答,好奇的开门看看。
6 a* C! N# J! b7 O. Q% t( a8 P 门打开的一瞬间,我艹!对了,你猜对了。
* p0 z9 M* z2 w6 Z4 x, W0 G6 N0 C, Y 面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?, o1 z/ ^/ F4 C9 O' s w
用脚去踩!灭火!!没错!!就是这样!!!" u( X- `; ^! D- T
于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。
! [) B5 N& T+ z+ ]$ [2 X% o$ C2 m 44遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着ZG日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在ZG非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降"! n% [" P% w6 G
45高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿~- [, |+ G! o- c, |$ I8 e- c7 q, G* d
46一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!' e0 T9 T1 u2 n! f
47初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。
2 h, o S! x2 A: H( n1 W/ N6 k 有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。* O0 r7 P% r- K8 e
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?! U6 M' t& {' n7 K$ l% U' d- B
于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…
0 ~" b7 Q# @0 M! I) o3 [' a 一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,5 I6 B$ d! `# t- T/ j4 J* k
然后…低声咒骂:. M+ w( _! Q% A6 P
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. X, D: |6 c: r# D8 t! m- ? “神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。' E- Y* K2 Q; O/ Y9 h
48大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。6 t. N2 x* g0 J _: h8 t1 {. J' G
49对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…
6 U8 `! m: ~2 J0 u- }1 W# U) E 50某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!* @1 Q( h, L; ~+ w3 N* P* `0 G N
51电话铃声响,小女孩接起电话听筒……0 U+ ?$ m o, K/ q9 X5 u6 a
男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”/ Q: q; A: y& ^! O
小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
& z4 M* G+ _- L7 ^; P) U 男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
: a. I6 m5 z6 i D J! p3 u9 @ 小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”+ }9 u Y) u+ O- [+ Q& f& n* \
过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”8 }# p F1 B; ?. i: R& n
小女孩兴奋地说:“好哇!”' s! x8 k! s3 c
男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”+ n. x0 |+ n" N1 j7 h
小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……
x K. O4 l3 O0 C4 r! E$ B 男人:“妈妈怎么了?”
" [, Q/ [8 ]- ? 小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”, ?# y) P; K4 y% e5 i
男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”
5 ^ |* w: f. i6 l' T% P" A" I- A# w$ D 小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”
# G/ L7 z# q2 X6 B \+ x( d8 Z 男人沉默了一阵子……5 F5 G& t, r& o' D( u" ]
男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”; P9 k* j9 Z1 c; {+ Z) s
小女孩:“不是。”
/ ?/ d2 h" E4 U3 F 男人:“噢,抱歉,打错电话了。” , ?6 ]: k% u4 v3 N+ w
52朋友那儿听来的真事: 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……6 R/ m9 @2 Y0 J+ f
53公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……
/ ?2 Z6 q, r8 V8 i5 Z( `% ` 54一个在菜场看到的,神一般的大爷! 1 i2 N# |5 s0 N* z8 w
那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。”
! @3 M* o7 N( W+ @ 大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
p4 {( D: W0 @ 摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。” 8 a A* Z1 t% s- B, Y) Y# H' Q
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了……
$ U' \) p* b! H: |$ y* x$ w! c 摊主当场就凌乱了…
|; Q# I) R8 ?- K7 W 55前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数, 就是没证据) ,就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”,结果————女友发信息来说:对不起。。。。。$ I% Y( J# B: p9 O; U) u5 |. F: _
56晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公
; W) a2 N% o* k& V% z/ q" W. M' }- F* s ,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊 I+ [4 y$ ]3 |) ^, f' }5 y
到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也$ F* n5 I4 |+ _ R
要喝。$ ~+ l) x+ v$ Y# i
57一 年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下 的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。
) U6 P8 A; }5 v: J: X 58今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。7 k- b# Q6 g! G6 O" P: [, ~2 a7 ~
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
) ^. ?3 f) q* K' W$ P7 R, E0 e 59布什和鲍尔默坐在酒吧里,有人问:Hi!你们最近在忙什麼啊? 布什说:我们在计划第叁次世界大战。 那人问:真的? 布什说:我们会杀一千万阿富汗人,和一个修理脚踏车的。 那人惊呼:为什麼你们要杀一个修理脚踏车的? 布希转身对鲍尔默说:看吧!我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛!
2 L1 M/ }8 H3 q- ] 60方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了。。。除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!
4 v4 w7 q3 p* q7 ]- q+ v* S: d$ q- W 61一女在博客上哭诉,说是上街碰到了老公的老师才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋,后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友回到:其实你老公是想告诉初恋:我***。。。- R0 R+ Y' G B( |% Z; x
62真实的:
2 l T0 u9 m+ ?4 s5 c) z% M 话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。
4 ]* x$ b [4 K 然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”: o3 ^5 H; E3 j5 b( m, u
当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!+ H! w) V; S9 }/ U; x
63某天一个女生去古堡博物馆游玩,但是她听到别人说古堡经常闹鬼,就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过?”( r/ L8 z/ H/ u8 |
管理员答曰“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼呢”
7 ?2 a$ n3 Y# y0 q+ Q5 c “……”6 d( b+ y: ]2 z5 I; g
女生当场晕倒…0 A3 W# D9 g; n% t& X. \% F1 D. N
64过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”
9 \& ^ {# Z5 ?' H; g6 P w6 _ 65早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”) p# r+ t7 u" G7 r
66有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”+ E4 B l% h# a# H( d7 r0 Y+ u
67大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…/ d Q# [ C; \8 l1 Y% S
68一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……. i1 y& Z! a9 r* p, \5 Y
69参加了一个放鸽子大赛,比赛内天,就我一个人去了1 v( O: @) Q9 Q' T
70那天在QQ上找学妹借CD……2 z7 V5 Y% g; e/ f4 w/ W
我:你有C……(D没打出来)?6 h' m& |6 D2 M8 P8 W! S5 [
学妹:讨厌!再猜!
3 w4 e$ I8 U `1 k3 N( }. v 我:D吗?
( f+ x s4 m1 D9 l& b' j8 Y3 B 学妹:这还差不多。- f' @! d( f8 ^) d; `
我:……6 O. W2 M. v! q9 z: C) S! V
71昨天兄弟充电话费充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来~结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了……
- U, S% | i! o8 {# u4 c 72今天去学校超市买东西。 2 N& Y5 W5 M* }7 E( f( _6 ^
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
# ^7 f3 y( G6 s- t5 Z( U 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
! S" ^* g7 g3 _+ a; d2 M" v 当时脑袋里也不知道在想什么…… # a8 o% _% N. B0 p0 M$ A; F
就这样悠悠地冒出来一句:
+ X: D; ?( q$ o9 j: G# A7 e7 n" M “嘀!~~~” 9 {: J6 q j; M3 t
全场石化~~~
) Q' X$ e% q" [9 I) o 73昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不?+ I5 j5 d( m6 v6 |" b9 _! k1 S3 {
74去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦也~
1 U1 p4 T s; v$ y$ _* G* t* n 75肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊~
+ y4 ^6 ]6 y3 d4 _! Q1 s 76听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?
1 w4 d. Z0 A v) G& t; `+ O 某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!! H2 t3 |1 U9 U7 y. G
服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°; F2 w3 \7 [% |; N% C0 v9 a
77一天,老师大骂班级的学生:你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!: \1 U. J. [3 H8 U" ?4 x* [4 A3 E
学生:……0 m* A6 G4 K+ E/ x* Y! b
78ZG领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。ZG领导人命令保镖跳下去,中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说:“别这样,我还有家人。”+ }+ U2 y2 S1 n1 I
79我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。
- p* E( b9 C8 I9 {" A) _- a2 Y8 j 我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。” 3 _0 g/ d+ q) c2 I- C: n' a, t9 I
那边就把电话挂了。
- b0 X; ?) k: B2 J9 S 过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。” 5 |% ?3 R( Z% t! w
我妈说“我电话上没有9。” 2 ?2 e- { U! Y+ b
那边说“怎么可能?”
" I! c0 J. b3 S6 }. e 我妈说“你不是语音吗?” / c2 v$ e' ~6 y7 A
那边把电话挂了。
9 d( e- {' o4 p) L$ j 80今天在办公室闲的没事,再玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面,好尴尬……$ O- R% q. C+ o* R
81清明节到了,我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我看了一下消息记录,我妹回复的是:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话...... |
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