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男友在邮局难产

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1楼
miriam 发表于 2010-6-23 18:58 |只看该作者 |倒序浏览
前年半夜十一点多,我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫:我们这儿是ZG邮 9 j( f& p$ ^6 q% X# }
政,你男朋友难产,赶紧过来一趟准备后事吧。 6 }# `4 t) y# y& d+ R
  
9 m. h" h6 S5 G4 ?   我放下豆浆机,赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下,一列火车远远驶
7 z' o  @% _+ U$ l+ \$ c& O( l+ N 来,我一招手,火车驶到我面前停下,驾驶员推门问:到哪?我说,ZG邮政。你火车太慢 8 R2 v+ m) r! |" u
。我要打车。 # G, |. O4 O! Z& f" l% b- `
  驾驶员大惊失色,一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
0 u% M% ^4 m2 j, x5 Z4 Q   我一看鞋底,一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋
- j! K$ e, p& G4 G 儿风降落,我上前说:去ZG邮政走不走?我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说:这 - U# M  A1 a" G; a0 B  C" l0 y9 D- i
是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚,缓缓拽上来一辆出租车 + E% U0 t/ j4 W) G" d1 A/ _
,司机伸头大喊:上ZG邮政啊?打表还是现讲价儿? 5 s# b4 g+ f$ N7 n3 Z' B
  我站在直升机下,狂风扑面,情形十分紧急。问:一般都多少钱啊?
4 J, s0 H- [9 t  |   司机用对讲机说:二百! 2 s& ~5 i" }- q  c& e0 Z7 w
  我也操起一把豆浆机说:太贵了!我还是买个车去吧! 3 ?0 D) Z; |- _
  司机从车里一跃而下跳到楼顶,打个滚站起来,说:买车啊。找我吧。
' _0 R0 W' v, f: {8 z* c/ e9 j2 ]   我问,你有什么车? 8 |$ {  f) R# m/ \$ A
  司机推出一辆标着TAXI的宝马,说:名牌跑车。纯手工制作。
1 Q* z( m* f5 w1 f   我一看,确实够手工。油量表都是手画的。
5 a& `$ }$ d* u+ P  B5 V   我二话没说,从怀里掏出一麻袋IC卡,郑重地交给司机,说:好车。我要了。这里面是 " q/ k$ O; \9 K  G6 ?! k' H* X% u
六百万话费,你拿着。省着点用。 , A. {" \2 T! s# B0 E( V7 A5 |
  司机热泪盈眶,颤抖的双手抚过粗糙的IC卡,哽咽得说不出话来。 % l; \) Y7 r+ N4 l
  我深深地叹了口气,拍拍司机的肩膀,说:谢谢你。滚。
5 u2 `, l6 ]) {: {( m  ; s: I) N: B! v6 i. N
  我提着宝马车走到快餐店,买了一个二手骨灰盒,奔赴ZG邮政。赶到的时候已经中午 . ?( G7 \1 c8 Y* E, J4 Z0 h# A
六点,一个带着口罩的营业员迎上来问:你是患者家属吗?我说是,我男朋友怎么样?营业 2 Q5 a: Y  ?0 v, T! ?+ J
员摇着头说:我们已经尽力了。但是……唉……父子平安…… + @% L2 O( C4 {
  我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁,关切地问:你干什么呢?
, A' I# [* o9 x3 o   我说:我大脑空白呢。 * k$ Z! M4 i' b; x# b, L) i3 b
  男友不满道:你大脑怎么那么爱空白呢。
! J: c4 R! u$ U" O" N" ^$ v0 E   我勃然大怒,抄起骨灰盒,指着男友的脑袋,说:你说我空什么白,啊?你他妈身为一
* `# @7 P1 ^; W# M7 @ 个男的,在本文这样如此有逻辑性的世界里,生他妈什么孩子啊?!你让我以后出去如何面
6 x% Q# M# S4 l 对社会的舆论?你他妈想上春晚啊?! 4 ^# g" y' @: L5 X3 w
  我放声大骂,同时酷嚓一声拉开盒栓。 " d! B5 C9 C/ e; A% ?
  男友冷静地看着我,说:我知道这不是你要杀我的真正理由。 - m$ T8 c5 R# K; l) C' {
  我说:是。真正的理由是,你他妈要不死,我这骨灰盒岂不是白买了! - n$ r- z  z, s$ E
  说完我一狠心,扣动了骨灰盒的扳机。 ) `7 V; D& g0 s# Z: T9 d# J- S
 
! H, c1 n6 \4 c* b* w8 n! A9 c$ A8 m   只听一声骨灰盒响,男友中盒身亡。我抱着地上的尸体,百感交集,这,曾是我最心爱
% ^; I6 v. f6 G 的人……你MD。
, T1 b& }( f4 Q   我嚎啕大嚎,旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫:不要!我他妈不
: C6 s* O& V  x) o6 U 要矿泉水!你拿一边儿去!! + D& Q) u, p& L$ j$ x# u; R
  我哭了一会,上了一趟厕所,厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说:
% a2 L' d7 a0 y3 Z, ?& f+ \6 S 对不起。现在是极昼,你不能上厕所。 # |0 W* d& }+ o7 Z
  我凝视着厕所,默默地转身离去。走了两步,回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一
& f' \4 u+ A) z5 k  o% r 个人拉住我塞给我一张传单:自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。
4 a* G6 S0 [* ], ~- W# g, F) R   我叫住发单的,让他扛着我男友去参与火葬。 $ W0 L7 O4 c9 b3 d. L- \; x5 n+ @/ {
  
. u" F  ~5 Z6 K) `0 c   走到火葬场,门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻,
" y% c3 ]3 z" ]! P6 c% T& _ 我看着两个火化师傅,一个在填煤,一个扇扇子,阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我   ~* q) C9 i! o) a
:烧几位? 0 x  r7 V: T+ F' U+ r
  我把男友塞给他:一位。
; h' H9 P0 B- e. {4 r   填煤的师傅问:放孜然不。
5 b; A' D& L+ [9 K* s7 C   我犹豫了一下,问:不多加钱吧? * d: R" ]7 M# D' k6 F; f
  师傅说:不加。
2 x" T5 X# ^3 G2 s5 m9 ~2 h; ^   我说:那来一麻袋。 ' d, v7 k0 R+ {  d/ ]( o
   : b' W% i0 A7 I$ g
  烧了片刻,扇火师傅来招呼我:来你来看看够不够火候。   X2 m1 J8 R, ?6 S% G8 ~# `1 s
  我婉言谢绝:您看着来吧。我最近有点左撇子,大夫不让吃肉。 : E. W% h. q. v( j0 U. O
   % w5 w2 n( s2 Y0 E, ?2 o: D
  师傅转身离去。片刻返回:打包还是带走?
- G! ]' L% O8 w1 o5 T   我问:这两个有什么区别? 0 x# l+ h& j8 C
  师傅说:没区别。给。 $ _; ~0 o% K2 q
   : \: g3 x+ U9 w& B) o& |
  我提着二手骨灰盒,怀揣着对男友的思念,踏上了去公交车的路。
2 T( y$ v, B$ ]5 M  
7 O1 {* r! g' c$ {7 m- @8 P2 G   走在路上,看着窗外,我满怀忧伤地想:
" r' W, c) U: D% J7 p7 f   & l+ o) W% t0 i' A# \! g. t
  5 {2 {0 ?' g' ^9 C0 U: e/ o
  “我他妈刚才把孩子搁哪儿去了?” # v6 i% k* @' i& q) @% p9 l$ z
  
8 k" n! O8 L* V) W$ ]: }1 _   -------- 5 x) I1 @- u( P) j
 
. F4 x% P" g4 J) @   扯完。
PM:U1363912
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