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男友在邮局难产

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1楼
miriam 发表于 2010-6-23 18:58 |只看该作者 |倒序浏览
前年半夜十一点多,我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫:我们这儿是ZG邮
' ]. ~5 ?6 c( F  o6 O! M  V 政,你男朋友难产,赶紧过来一趟准备后事吧。 , C6 o4 `- I6 g
  
" j5 y$ j$ s( t! K   我放下豆浆机,赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下,一列火车远远驶 ; z' U, _5 w) u+ d* }- u9 \
来,我一招手,火车驶到我面前停下,驾驶员推门问:到哪?我说,ZG邮政。你火车太慢
4 }5 {  i! d/ }0 w# ? 。我要打车。
9 j* }6 t5 _2 U. c5 f   驾驶员大惊失色,一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。 / l! i# ]5 S  F) ?6 |/ x* N' n
  我一看鞋底,一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋 4 ?# i) }( w8 V/ h9 E
儿风降落,我上前说:去ZG邮政走不走?我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说:这 ; |# p2 O6 o6 S+ S
是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚,缓缓拽上来一辆出租车 + |, C) m+ G+ v6 j1 l
,司机伸头大喊:上ZG邮政啊?打表还是现讲价儿? 5 B0 u$ V/ m* ~) \
  我站在直升机下,狂风扑面,情形十分紧急。问:一般都多少钱啊? 2 H+ b, O. N+ m1 U* ?
  司机用对讲机说:二百! 9 F3 [% e8 Q, J; H, Q* p
  我也操起一把豆浆机说:太贵了!我还是买个车去吧!
4 x3 p9 D3 A) ?# ~+ W. n5 C   司机从车里一跃而下跳到楼顶,打个滚站起来,说:买车啊。找我吧。
0 y2 d% Z! F; u3 E+ ?, U   我问,你有什么车?
8 U6 B6 e1 `% `7 u   司机推出一辆标着TAXI的宝马,说:名牌跑车。纯手工制作。   q; N& q9 w- e' m" c5 z: k. Z
  我一看,确实够手工。油量表都是手画的。 % b: H; ~9 H. Y
  我二话没说,从怀里掏出一麻袋IC卡,郑重地交给司机,说:好车。我要了。这里面是
: B5 E4 F4 k4 `  O& s' R 六百万话费,你拿着。省着点用。
, u* a; @- C6 J$ c$ V8 @: Y% ~1 W   司机热泪盈眶,颤抖的双手抚过粗糙的IC卡,哽咽得说不出话来。   S: [. w% K9 \1 u3 P) q
  我深深地叹了口气,拍拍司机的肩膀,说:谢谢你。滚。
& l( F" \7 Z, d8 z( A# V* ^  
- ^9 }$ t0 C: n! ~' e; |# ^   我提着宝马车走到快餐店,买了一个二手骨灰盒,奔赴ZG邮政。赶到的时候已经中午
& A" q' v: Q) L5 g/ p 六点,一个带着口罩的营业员迎上来问:你是患者家属吗?我说是,我男朋友怎么样?营业
1 N- C" E2 \6 Z3 b 员摇着头说:我们已经尽力了。但是……唉……父子平安…… $ u* i+ Y2 ~( Z7 m8 d( v  P
  我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁,关切地问:你干什么呢?
$ a' U7 ]7 [1 x+ O, t8 C   我说:我大脑空白呢。 0 b7 Y  L- B- A6 p6 j
  男友不满道:你大脑怎么那么爱空白呢。
7 b+ j& p! c$ q5 A   我勃然大怒,抄起骨灰盒,指着男友的脑袋,说:你说我空什么白,啊?你他妈身为一 + u" j' G) t* R8 @6 t; |
个男的,在本文这样如此有逻辑性的世界里,生他妈什么孩子啊?!你让我以后出去如何面 ! m: L  h8 \6 x
对社会的舆论?你他妈想上春晚啊?! : y: @& N6 B: w' q3 U" f
  我放声大骂,同时酷嚓一声拉开盒栓。 ! l; G! m2 t  V; x2 l1 e
  男友冷静地看着我,说:我知道这不是你要杀我的真正理由。 6 P# ]. [. D) T5 e& _- T
  我说:是。真正的理由是,你他妈要不死,我这骨灰盒岂不是白买了!
2 x0 N$ Y, P( p& M4 {: }  \   说完我一狠心,扣动了骨灰盒的扳机。 % s$ y: ]& H6 b: R* {6 S
  4 \4 z' E9 k8 B' [+ `  |
  只听一声骨灰盒响,男友中盒身亡。我抱着地上的尸体,百感交集,这,曾是我最心爱 0 T9 ]3 d3 K6 ]. A5 n: G
的人……你MD。 / b/ B' F3 o6 [! p. q$ C
  我嚎啕大嚎,旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫:不要!我他妈不
  ~. V8 M* A0 i. \3 P8 c 要矿泉水!你拿一边儿去!! 3 Y: B( k4 T) _& h
  我哭了一会,上了一趟厕所,厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说:
0 n' f& `: U( ?; V& i 对不起。现在是极昼,你不能上厕所。 1 I; S9 r  k$ h+ i' k$ [, N8 E1 `2 n
  我凝视着厕所,默默地转身离去。走了两步,回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一
) g8 X( |9 g; U* T- _$ }! P" i 个人拉住我塞给我一张传单:自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。 ( N! s0 F+ t% p6 N* n0 f; p" x: g
  我叫住发单的,让他扛着我男友去参与火葬。 ' n2 i2 Q- @+ ?/ u; d+ X
   0 D% `3 m; s  d
  走到火葬场,门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻, : W$ c& N" D8 G) R, H3 ?
我看着两个火化师傅,一个在填煤,一个扇扇子,阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我
) N. }: \+ D, I :烧几位? ) A/ b. S# l* |
  我把男友塞给他:一位。 ; f2 y5 `; a% D. d2 T  Y* l7 t
  填煤的师傅问:放孜然不。
+ N9 {8 F9 Y0 K. ]0 {& j   我犹豫了一下,问:不多加钱吧? ' m) Q% {/ I3 v/ `
  师傅说:不加。 / z$ L$ j2 k0 U$ @: L
  我说:那来一麻袋。
7 w# |5 B" r- Y0 a- x4 a; |    7 P! D0 i6 c' g- o
  烧了片刻,扇火师傅来招呼我:来你来看看够不够火候。 - @2 U6 y& L) F6 E4 W" z; c8 p
  我婉言谢绝:您看着来吧。我最近有点左撇子,大夫不让吃肉。 ( {$ O! B) m. s8 d1 y) [, i# d
   , @3 d2 E" ]7 w/ U; O" E/ @' G
  师傅转身离去。片刻返回:打包还是带走?   z( o) }/ r3 w# D# f% f
  我问:这两个有什么区别? - m# ^( O( i7 @' ]: ~; Z" X
  师傅说:没区别。给。 : p4 |  ]7 H( V0 M1 H. C$ _
   $ \- \" k  E: O$ B. X' Y3 V  F" M
  我提着二手骨灰盒,怀揣着对男友的思念,踏上了去公交车的路。 $ r0 i5 N9 J- [, C$ A
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  走在路上,看着窗外,我满怀忧伤地想: 7 c8 D7 `8 p* u& @; r$ `7 Q- d
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/ {) \  x, n) V) B, ]. I! A3 E( h! ~   “我他妈刚才把孩子搁哪儿去了?” 8 H( X" y& e" N
  
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, d( V( [$ e0 r8 Q4 l* N1 [  T   # b5 ]# O) J6 r/ g% R
  扯完。
PM:U1363912
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