幽默笑话

1..老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
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2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3. 美女穿着一件胸前印有“99”字样的T恤，很漂亮！

一老外看到后，想赞美她几句，但是又忘了中文的“9”怎么说！

于是老外对小姐说：“小姐，你的两个nine、nine好漂亮啊！”

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
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& \4 U  i3 I, b: E: j5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
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6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
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4 }9 B2 Q& A4 Z) s0 N7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

. m# f! ]8 V5 i0 H) Q% n8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

, L3 M: j+ ^1 z) P) a9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

3 x9 y- L5 G" s7 Q. a10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

5 @% T1 D/ ~! c8 [4 M) k% q+ @11. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
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7 p* s/ Q5 O' \: c12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
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% S7 ~$ G: U1 b8 W13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

- |1 X0 i# C: ?5 L* w- i; k14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

. a4 \0 N1 H- j* ]15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
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17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

6 V5 P* U" u" }& I: L( [# N19. 当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

9 N# N" U6 Z7 b' y20. 顾客不是上帝，顾客只是上当。
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/ j# W& V- ]. ?1 X. P  a8 E. g21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
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% R; c+ n! B9 G4 o22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了.

23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
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& J: o0 U3 E$ S5 M, O+ v8 |24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
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25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”
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5 W  ?. Z1 h8 r: e( j26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
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27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

２８.孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
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２９.现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
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4 Q6 H1 v2 y4 @. F7 q+ {３０. 没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

8 t* n6 Q+ i3 _2 H: P３１.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
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３２. 好好活着，因为我们会死很久很久。

３３.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
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1 V& `! M5 M8 Z. \2 i9 b$ p３４. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
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17、 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
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３５. 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

# }3 B  @. E. x9 e３６.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
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& u# o: {* |/ P# e. Z' d, G' @３７.有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
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' L" `7 M- E: k& }+ F+ x, c３８.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
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- f- A9 H4 G: t% M３９. 广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
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４０.对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

４１.问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
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3 o4 @1 J8 \  _9 M! b  ^４２.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

４３. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

- R# L" I' E! }3 X5 e& W４４.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

8 M5 O- |' m! {2 e* w% m- `４５.内事不决问老婆，外事不决问 Google！
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1 G0 G9 ^+ h8 Z4 u/ B) W: y2 _４６. 女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
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% {/ F5 V  U; a1 ?- `2 p. _& s４７. 爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。

４８.前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

４９.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
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: L0 L+ P9 y  M( `５０. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
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2 r; T8 Z6 k3 A0 B$ ?0 K５１.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
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５２. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
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! D: d" l; M' _0 U５３.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

５４.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
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8 M# z( S! w* k, g$ G５５.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
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  E; L8 ~3 g5 w+ r# Y$ K: `0 E５６.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
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- g! h8 C6 G! }. p3 V3 T５７. 世上有一半的书是笨人写给笨人看的

0 p3 f' ^% G- W" W3 m５８.有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

+ x' `4 J3 \( d1 }1 G５９. 楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
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回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

4 q' _4 S/ \) {" @8 p0 a６０. 楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？

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毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
* f5 Z4 @$ y- @高！这句话是最现实的写照！好在我该还的都还了！
跟银行不用讲交情，所以我只欠银行的！但好象明年公安部要联合银行进行专项打击！如果那时我很少露面，说明我被公安部请去做客了！