幽默笑话

1..老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
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! u' R4 e. S! `; P/ c4 o- V1 r3. 美女穿着一件胸前印有“99”字样的T恤，很漂亮！

9 \# w. _# S, l. A' Y4 g1 I& }3 J, k一老外看到后，想赞美她几句，但是又忘了中文的“9”怎么说！

. |6 w9 V, p. a3 O于是老外对小姐说：“小姐，你的两个nine、nine好漂亮啊！”

/ x$ Q! ^7 w9 W: l4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
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2 G, _! ^: x/ v* K0 z0 ?5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

& P8 u4 `: k; }' O; G) t" f6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

3 s9 ?" q$ g" [7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
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$ b/ ^: Y+ H3 B" \7 N+ l8 Y8 W8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

7 I& `3 r# k7 T& l0 o9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
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10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
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11. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
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/ P5 Q) S$ ~8 ~$ h12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

9 D& r$ ~3 ~# q$ a  x13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
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3 x5 M. ~. u& O15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
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! C6 C" l, G) h' ?) D3 z3 M$ n8 b- H, m5 U16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

9 @" n; n  R# \; H17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
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9 k7 }8 X; c4 ]3 e3 l0 z19. 当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
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20. 顾客不是上帝，顾客只是上当。
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21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

) N, N3 g8 j/ G, s0 q) @( g22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了.

" g1 ]1 q: k7 a. @2 B  B+ _0 h! Y23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
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24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
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% G% F; `5 |( ]% {$ c4 \25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”

26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
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27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

  y) Y9 ?3 {4 ~* q- {& t( r２８.孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
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/ ]% S8 m" `3 ]7 U% k& m4 _* h２９.现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

  ~" t+ M4 b4 E' I３０. 没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
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３１.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

３２. 好好活着，因为我们会死很久很久。
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7 [# c7 b+ \& p. c３３.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

. F2 G; `3 U; |5 N9 J4 G5 W３４. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

17、 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
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4 Q& {& @( l; r: |4 S9 n+ r8 l) g３５. 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
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' l- z: h; E' w; _1 k& ^, x３６.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
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３７.有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
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* f" {6 o& [! G2 T5 J) ?' b  `３８.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
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３９. 广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
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４０.对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
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* I- W( k- N: W& e1 [  v' @- S４１.问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

5 i# w( F7 J% ]2 Q2 r) s- Y. W４２.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

４３. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
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４４.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
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% V( }. ?; P7 t2 u４５.内事不决问老婆，外事不决问 Google！

3 h, G9 X0 H) k, D0 S: {) A: M& ~４６. 女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
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2 ~0 M+ q0 o4 w8 c" r４７. 爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。

４８.前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
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' ^6 m6 S, W* t$ D/ O４９.房价越来越高，所以，好男人越来越少……

4 H. O; g9 B% T0 i; X, F/ O５０. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

1 {- C% T' `+ W( C5 X9 e! x５１.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

6 T+ c" u# {/ @* b9 d, V& [3 |0 B５２. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
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５３.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
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( b( @4 U" \( L6 `0 o! y$ ]6 _５４.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
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9 Y% K+ [. ^4 b5 k/ R５５.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
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" j" \0 x. q3 h- s1 B2 P５６.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

. v3 g& n2 I" [- ~: j５７. 世上有一半的书是笨人写给笨人看的

５８.有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

５９. 楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
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. k! W; H: m  m& N回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
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4 H2 o, W: \3 ]2 K8 j1 ^$ |2 h６０. 楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？

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6 @' H5 o$ Y% m毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
高！这句话是最现实的写照！好在我该还的都还了！
) W, z5 y; R& a# {/ J7 V; u跟银行不用讲交情，所以我只欠银行的！但好象明年公安部要联合银行进行专项打击！如果那时我很少露面，说明我被公安部请去做客了！