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、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:“猿粪!都是猿粪啊!”
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2、我说:“你是猪。”,你说:“我是猪才怪!”,从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”7 V& w$ @8 J- W: ?) l, c
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3、明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊,宽恕他吧!我是自杀的。+ U7 H' k4 @0 t
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4、一日一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈:“为什么我们每天都吃大便啊?”,苍蝇妈妈生气的说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃。”
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0 _% y9 W3 r# P; S3 v, _: z4 B 5、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!”,大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:“我是电大的!”
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1 b, |8 d* R# d) N" l U4 P 6、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!”7 h) i$ h( b+ C- h
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7、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
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) h) O! E. s ^ 8、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:“你他妈没见过裸男呀!”,女司机也大怒:“我看你他妈从哪儿掏钱!”7 a9 H' C' I# T* I( \9 I
, J0 F2 N. T8 b 9、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警方封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!" p X2 B% S: f( K; E; \) i
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10、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警方过来问:“发生什么事?”,醉汉:“不清楚,我也是刚到。”
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11、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:“你喜欢什么样的男孩子?”,女孩说:“投缘的。”,男孩再问还是一样,他只好伤心地说:“头扁一点的不行吗?”
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4 Z" ?& g; \# t- t& V 12、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:“小子!把胡萝卜交出来!”
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13、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:“你要粗的还是细的?”,女孩答:“你拉什么我就吃什么。”
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14、一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:“啊,这就是地球呀!”,路人说:“擦,装鸡毛外星人。”4 p) Q9 S/ |8 b$ |9 a
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15、白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:“可看到一白兔?”,兔:“是那只强暴狼的白兔吗?”,狼羞:“我靠,这么快就见报了?”。
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+ S( V: l# U; u. v6 X! r( B 16、首长:“同志们好!”,士兵:“首长好!”,首长:“同志们都晒黑了!”,士兵:“首长更黑!”。首长拍一士兵的胸部说:“这肌肉练得多好!”,士兵:“报告首长,我是女兵。”
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% y' |8 s3 o8 L 17、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?+ k7 X" q; n- Y( W& L
4 \; o1 d8 }. ^) c1 W, c l( I+ @ 18、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”,病人微笑着说:“小宝贝。”
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, a5 Y t5 ~3 K3 }; s1 y7 A 19、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!3 V* W% H( i8 `% o' F1 v
" V- w% s; l8 [$ z 20、某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”,某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
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& @5 \. a, l( h 21、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”,体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”,老师说:“我晓得还要你去!”. _2 X, ?, R7 `+ G8 e7 @7 L% V
* d% I* }, c6 R) {" N 22、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!…… |
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