- 在线时间
- 2106 小时
- 信誉
- 0
- 金钱
- 2360
- 贡献
- 15
- 最后登录
- 2016-10-11
- 注册时间
- 2008-8-27
- 帖子
- 8409
- 精华
- 0
- 积分
- 0
- 阅读权限
- 10
- UID
- 202

- 贡献
- 15
- 金钱
- 2360
- 积分
- 0
- 帖子
- 8409
|
、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:“猿粪!都是猿粪啊!” X. Y* _4 c' n* {& }
/ a/ v4 n$ o4 C 2、我说:“你是猪。”,你说:“我是猪才怪!”,从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”; ~0 h* r2 O. f; F* n
3 P1 t" Q3 ?4 L4 a7 Q$ [4 Y 3、明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊,宽恕他吧!我是自杀的。
+ @; X$ i4 W. p: F , x% q9 n, C3 U% P+ \: E5 c
4、一日一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈:“为什么我们每天都吃大便啊?”,苍蝇妈妈生气的说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃。”
. T! v1 [. S. H8 O# m j* q
. O, r; q5 p" E9 j 5、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!”,大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:“我是电大的!”. A q3 h$ W) Z4 R* }
, ]( J! I1 {' h3 ~& B
6、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!”1 _ X5 ^2 W) ^& v
! b5 s; ]& [/ J) o$ M 7、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
% `4 M0 f) G0 k! F3 i
- J ?3 E* V4 w, e. N! p 8、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:“你他妈没见过裸男呀!”,女司机也大怒:“我看你他妈从哪儿掏钱!”) \! p# @$ l( i
0 Z" K- g& G! h+ b 9、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警方封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
# H8 Z6 R2 g& A- {$ o& g0 p ; V, E$ U! ?4 Y! z
10、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警方过来问:“发生什么事?”,醉汉:“不清楚,我也是刚到。”+ g9 W& Z% h: i6 u7 _) Q
+ I0 J8 F. ^: c+ l5 s2 ^
11、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:“你喜欢什么样的男孩子?”,女孩说:“投缘的。”,男孩再问还是一样,他只好伤心地说:“头扁一点的不行吗?”: ] Q0 c" r* l$ U( ^8 F
5 D" b& g- h* S8 Y' d: e9 L. Y 12、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:“小子!把胡萝卜交出来!”5 m7 p+ r" U0 K0 [1 ^; E. }
+ n4 ?& k! Q$ o7 B$ X
13、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:“你要粗的还是细的?”,女孩答:“你拉什么我就吃什么。”) Z$ n4 N2 A. ?
4 l* h) o+ Y4 {8 s' Y6 z3 e8 p! Y 14、一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:“啊,这就是地球呀!”,路人说:“擦,装鸡毛外星人。”9 y7 [: v1 d) m/ t' J# j
5 c) S4 {3 i e
15、白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:“可看到一白兔?”,兔:“是那只强暴狼的白兔吗?”,狼羞:“我靠,这么快就见报了?”。5 N4 @6 E1 \3 z& ?! U! C
! V1 N- U+ X x
16、首长:“同志们好!”,士兵:“首长好!”,首长:“同志们都晒黑了!”,士兵:“首长更黑!”。首长拍一士兵的胸部说:“这肌肉练得多好!”,士兵:“报告首长,我是女兵。”9 k6 i8 b* m7 z1 O
" _5 v8 Q) n& L# } Z 17、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?
9 h! l$ [0 m9 K6 L0 a# [& C & s, X, A D8 Q
18、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”,病人微笑着说:“小宝贝。”
$ N, }" h; o( n K- W) n. I- H( J. _% f
. b+ x; ~8 K4 j ]0 ? 19、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!( }( u2 O; ^4 X/ U
: Y/ _; o5 U0 \# }; C, ^' _3 B& ] 20、某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”,某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
% X! E* |+ Y' K( \: V6 n8 [* c 9 ^" V( h/ \, s _7 A, c. y
21、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”,体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”,老师说:“我晓得还要你去!”
9 o. } a& I( [( q- C1 Q # ?4 r# G! L: b3 Q) a3 l: V0 L
22、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!…… |
|