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1)酒桌上传唱度最高的经典段子,大家一定要记住并加以运用! 0 P; J# s1 E/ s* D1 |
一美女作家请一风流编辑(名叫操应长,大家注意:的确有人叫这个名字,我还认识哦)审稿。操应长斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说! / v0 G" t2 U" h" ^$ A4 j; i
2)某男拿女医生所开处方转了半天回来问:"13超到底在哪?"女医生笑曰:"不是13超,是B超。" 男大怒曰:":),你的'B'分得也太开了!" 2 e: L& g. {" x3 z% {; P
3)世界上最短最经典的黄段子(大家一下子能反映过来吗?)
" b8 d* f- f) M. j' o- Z+ G' ^ 办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:我是锄禾,你是当午...... ) [3 U$ A' G9 B* h( w+ K
4)连**都不如!
0 e2 `! h$ d+ M& ~当年对越还击,某团长英勇作战,不幸被流弹打飞了**。乡亲们闻讯团长挂彩,都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了,团长没让人家知道受了什么伤,只是说受点皮伤,快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌,欲望正值当年,她清楚团长伤情。想想,不由伤心地哭了。团长很懂人情,耐心地安慰道:孩子妈,别哭了,孩子也长大了,这几年什么招式都给你玩过了,还求什么呢?你看,现在我都破格提拨为师长了,转业到地方也是厅级大官了,难道一个厅级干部连一个**都不如?? 8 Z1 B: j! g! Y3 e
5)啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋!
A9 w5 X5 u# J* J有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉:)!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干的正爽,连声娇叫:"啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……"他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:"干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!! * v3 y0 k$ E4 j2 ]3 o
6)ZG足球队与性用品广告(超级经典)
/ Y& r0 w+ @8 o9 Z" u& A, ? ZG足球队兵败后,"强力持久丸"厂商找了国家队一名队员L"X"做了一个广告。情节是:L"X" 左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:"谁能90多分钟不射,我能!"
9 h0 {( C* _% ^' h 某保险套的厂家看了"强力持久丸"的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个 广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:"不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!"
- v8 ?4 E2 a( l9 @生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:"不管射进去了多少,统统的不算!" ' l7 Y6 d& j5 w2 I
7)女兵装男兵打仗最好不要来月经!
9 Z5 q* c9 u" C$ b3 J1 i 一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:"怎么了?哪里受伤了?"女兵说:"没事 ,没事。"连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:"他吗的**都给炸飞了!还说没事!"
- `) O. X ^ v/ Q 8)高潮到了我会叫的
8 k; ]. K! c2 [& U王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:"高潮到了没有?"女售票员答:"没有。"过了二站后,王师傅又问:"高潮到了没有?"女售票员答:"没有。"没过几分钟,王师傅又问:"高潮到了没有?"这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:"高潮到了,我会叫的!"话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。 ) y1 S2 V0 c9 n0 [. I/ M- r m
9)晚饭后领导视察'江阴毛纺织厂',来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
' Q& U% i1 Q( L; D/ f6 `: y 10)棒棒糖一排:)
) Q3 T% v) F; L 女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?:)女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!
3 b# q! ]& R) Z& x# h# v 11)一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道'真是桃花盛开的地方啊'美女听后,撩起裙子说:'还有生你养你的地方'!
1 D# `* b4 `# u- J0 e5 A 12)一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 2 |1 {8 Q% v4 `/ ~
13)幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"!!
3 M1 p% n1 k( `: u& b( N 14)7个女流氓(这样的女孩相信大家都不会放过的,哈哈!)
; u$ \( o8 Z5 F 第一个, 一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:"哇~~好多的:)耶!!!"偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红……
& j1 G. V7 U# s$ c5 }; v4 \ 第二个,一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包, 然后突然说:"你的包皮好软耶!" 当时我大惊失色,目瞪口呆之余, 她又接着说:"让我翻开看看哈。"我当即吐血数升, 人事不省。
2 B( U7 ~) V$ S 第三个:高中时偶班俩mm对骂,其中一人怒曰:我操你!另一人曰:你他妈操什么操!你他妈是属于被操的!
0 f! i4 w& n y5 H2 w) V3 P0 D( y 第四个:某日于一网吧cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。2分钟后,mm高呼一句:" 你丫再横,我一b夹死你!"。。。。网吧众人绝倒。。。
# k6 B( Z" Z* R' B 第五个:有一次和mm在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是"ML"的意思,mm很大嗓门的说:日不是作爱,是操!操和作爱是不一样地!!!我ft!
" c/ A; ^; B" r0 t) n# l. B 第六个:几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口"小弟弟",偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:"...我把你小弟弟的皮拨了!"满座皆寒!
0 r8 f' |' E# [ M 第七个:亦在打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道: "你上面还有哥哥啊?" 帅哥答:"是啊..."女生又问:"那你下面有没有小弟弟啊?"全场厥倒!
" p8 |1 h% X) e# r 15)一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来:阴(毛)谋!!
* F5 v& t2 k( m# } 16)男士专用
+ I0 b' z: m+ A+ I6 r某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着"男士专用",赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑声更大,原来...那牌子上写着"此处深二米"! + u4 {7 Z4 i( r8 J8 M( t
17)挖鼻屎 (狂笑)
% }# c) [8 O4 J, \/ r% \# ~4 | 一天,儿子走过去问爸爸
% t$ A* i2 [, {/ @/ o% g 儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?
; e4 H7 }( _* X 爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢? ) f1 u/ l6 v0 [( j9 z( M
儿子: 那为什么她们在被强:)的时候好象很痛苦呢? ( H% r: \. m. @* E) _4 b
爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
) S! ~' N3 i, J! \. z) Q) y 儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢? & F* v& Q# j* V0 }, E5 O
爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
0 V `$ D' M6 S9 g* ~+ I; Y6 ^0 }! E3 o 儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?
4 o9 c. H0 z9 T, L/ K 爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?? 5 K+ w6 l& H9 l2 B G7 g, a5 R8 k
18)女医生听得满脸通红 (经典)
$ T0 J; a. |0 r' t/ m. w7 X% K 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰.....有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。 7 M) ~6 m! f' h! g
第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 . E- u4 Q& x! C3 C
陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。女医生听得满脸通红陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。
# ]# p, z# {3 W5 S1 U9 c 停!停!女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~~?
) e: J. J9 u% N5 J7 Y) c4 e 陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能............ , p- D$ l: d' T' a0 l
女医生一听怒问:『能不能什么? * @+ ~% O& W% P& Y
陈先生答说:『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊! . x" p/ N6 T9 Z0 @8 s. u
19)看谁的最长(爆笑)
! o4 e2 W8 @& E9 j5 p0 e 一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会,有一个人觉着自己的老二够长,可以参加比赛,就想进入礼
& `( ]' `1 m/ ?6 J1 J8 b/ z$ C7 m: q# G 堂,但被守门的老头给拦住了。 % [; x2 ^( L4 M. Y9 \7 M l
老头问:小伙子你想干什么?
/ t5 _4 ^ A+ \! A 小伙子:我是来参加比赛的。
2 _+ S5 k6 y5 Z9 ^) m 老头说:你先和我比吧,如果你比我的长你就进去,若不然趁早回家。 ! d+ Z8 r0 E! R( ?& ~% l# K
说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来,小伙子一看吓一跳扭头就要走,老头赶紧对他说:别急 9 I+ J9 v5 n8 ~9 w5 B
别急,既然你来了就不让你白来,让你进去开开眼,但进去后你要坐在第一俳。 3 z/ V( Y" x+ L9 D4 v: d
小伙子忙答应:行行。
! e5 |' c P. |" Q; L- _3 h 小伙子进去后直奔第一排去了,到了第一排刚要坐下,忽听三十三排有人大喊:这是谁这么不长眼呀
; M2 c q+ S; w% s+ ~7 ?" y ,也不看着点,指教着我的:)啦!
! G6 y9 M& ?# F% o% [& @ 小伙子赶紧说:对不起,没想到你的老二这么长。 |
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