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1)酒桌上传唱度最高的经典段子,大家一定要记住并加以运用!
+ a! Z7 h4 z. i% ^ I! Q+ D" S 一美女作家请一风流编辑(名叫操应长,大家注意:的确有人叫这个名字,我还认识哦)审稿。操应长斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说! - y0 F% C* V" S% K" u4 S
2)某男拿女医生所开处方转了半天回来问:"13超到底在哪?"女医生笑曰:"不是13超,是B超。" 男大怒曰:":),你的'B'分得也太开了!"
: j5 d, \% Z1 p+ f$ T, H3 @' y 3)世界上最短最经典的黄段子(大家一下子能反映过来吗?)
7 \# y0 j7 y1 ~2 A( g' ]0 I 办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:我是锄禾,你是当午......
6 M4 B Z7 x2 w5 e6 k/ S% [ 4)连**都不如!
5 R$ n( U; C9 b; w3 A当年对越还击,某团长英勇作战,不幸被流弹打飞了**。乡亲们闻讯团长挂彩,都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了,团长没让人家知道受了什么伤,只是说受点皮伤,快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌,欲望正值当年,她清楚团长伤情。想想,不由伤心地哭了。团长很懂人情,耐心地安慰道:孩子妈,别哭了,孩子也长大了,这几年什么招式都给你玩过了,还求什么呢?你看,现在我都破格提拨为师长了,转业到地方也是厅级大官了,难道一个厅级干部连一个**都不如??
, t+ d2 v, o& t. M9 o 5)啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋!
2 |* A6 h9 B% E `6 I4 }! k有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉:)!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干的正爽,连声娇叫:"啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……"他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:"干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!!
, [- O' w; j* D6 Q( g+ R 6)ZG足球队与性用品广告(超级经典) & |; l; q: U9 Z. o
ZG足球队兵败后,"强力持久丸"厂商找了国家队一名队员L"X"做了一个广告。情节是:L"X" 左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:"谁能90多分钟不射,我能!"
4 A0 C4 |: F" n5 T$ y 某保险套的厂家看了"强力持久丸"的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个 广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:"不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!" 5 U4 V) I& q! R+ y. O% N1 S( U: k
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:"不管射进去了多少,统统的不算!"
" U e% w- {1 G 7)女兵装男兵打仗最好不要来月经! # k$ x2 |' l' k3 P+ y
一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:"怎么了?哪里受伤了?"女兵说:"没事 ,没事。"连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:"他吗的**都给炸飞了!还说没事!" 0 }1 ]/ G9 m5 ^5 F- `8 Q
8)高潮到了我会叫的
9 Y6 e% f. X/ l2 o* R$ J王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:"高潮到了没有?"女售票员答:"没有。"过了二站后,王师傅又问:"高潮到了没有?"女售票员答:"没有。"没过几分钟,王师傅又问:"高潮到了没有?"这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:"高潮到了,我会叫的!"话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。 2 T+ a) V& @4 e) V5 Q& F: B6 J
9)晚饭后领导视察'江阴毛纺织厂',来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? / O( b" A$ Z4 }1 [
10)棒棒糖一排:)
2 O8 ?5 `% q8 l3 p% t N% }: \ 女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?:)女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!! , R. i6 _3 r6 |6 ~& }
11)一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道'真是桃花盛开的地方啊'美女听后,撩起裙子说:'还有生你养你的地方'!
' w* r& Y) L- W8 L9 B0 {+ ^ 12)一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
C+ H1 g: l, X7 ?4 F& L 13)幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"!! ; O. a" [* n) S
14)7个女流氓(这样的女孩相信大家都不会放过的,哈哈!) : \8 ]1 Q6 @5 ~ Q; w
第一个, 一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:"哇~~好多的:)耶!!!"偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红……
6 y% V8 P1 K9 V9 j, E# Q2 r 第二个,一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包, 然后突然说:"你的包皮好软耶!" 当时我大惊失色,目瞪口呆之余, 她又接着说:"让我翻开看看哈。"我当即吐血数升, 人事不省。 $ T ?6 r: X# W/ r9 P& { p' |, M; Y
第三个:高中时偶班俩mm对骂,其中一人怒曰:我操你!另一人曰:你他妈操什么操!你他妈是属于被操的! ) n b @/ x' s3 ~; {+ I- j9 n @
第四个:某日于一网吧cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。2分钟后,mm高呼一句:" 你丫再横,我一b夹死你!"。。。。网吧众人绝倒。。。 # Y& D) F' [" O4 G0 e4 F6 L- _
第五个:有一次和mm在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是"ML"的意思,mm很大嗓门的说:日不是作爱,是操!操和作爱是不一样地!!!我ft!
F: K1 g6 w- R" {4 ? 第六个:几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口"小弟弟",偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:"...我把你小弟弟的皮拨了!"满座皆寒! + i$ N( b4 H3 q8 K- J
第七个:亦在打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道: "你上面还有哥哥啊?" 帅哥答:"是啊..."女生又问:"那你下面有没有小弟弟啊?"全场厥倒!
, R: F! a. }+ f1 G( S 15)一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来:阴(毛)谋!! 2 F9 R6 ^. p* C9 `' \
16)男士专用
6 e- o2 _" Y, |3 A% d9 g某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着"男士专用",赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑声更大,原来...那牌子上写着"此处深二米"!
( ~5 f2 {* L7 x! M 17)挖鼻屎 (狂笑) & ^5 _- L* E( g
一天,儿子走过去问爸爸 z4 r" R$ M0 H, O
儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢? 8 a" b8 O. J: W8 X1 w
爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢? ! [% u% c" c( p4 X) o: {
儿子: 那为什么她们在被强:)的时候好象很痛苦呢? ( B {" T& o6 S4 C
爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
" ~. [+ F3 U/ n 儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?
* p8 h3 ~$ Z+ d0 w 爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
( c D7 _" s/ ^2 B7 c5 G 儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢? # s+ x: i1 _' _- e
爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗??
6 S6 p1 r& L) }: u 18)女医生听得满脸通红 (经典)
2 @2 W% r3 q- T 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰.....有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。 2 m0 @0 G( c6 u
第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 " N' V3 e' n) P
陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。女医生听得满脸通红陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。
: p" b3 q* l4 s& K& K1 o; D' e3 { 停!停!女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~~? ( J0 }9 [$ \0 ]0 P1 B# D7 Q
陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能............ & F& ~# E7 }! o! [8 n
女医生一听怒问:『能不能什么? 6 Q. L( H5 x$ `5 c5 c# t
陈先生答说:『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!
* n4 [2 g, K* B0 S+ R/ z+ k 19)看谁的最长(爆笑)
" k' N- V3 `$ { Q+ q 一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会,有一个人觉着自己的老二够长,可以参加比赛,就想进入礼 8 _% d* \3 j6 G+ x) W% _- N
堂,但被守门的老头给拦住了。
/ z" \% u9 I9 a" N* f2 Z m 老头问:小伙子你想干什么? . I1 X! O/ P: ~2 F" I8 m/ Z3 u! v
小伙子:我是来参加比赛的。
: ]$ S/ L* G7 n: m5 u# L( M 老头说:你先和我比吧,如果你比我的长你就进去,若不然趁早回家。 ' [, {8 l4 F; p+ r2 n
说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来,小伙子一看吓一跳扭头就要走,老头赶紧对他说:别急 4 U4 \1 K" e; Z9 g5 y$ a
别急,既然你来了就不让你白来,让你进去开开眼,但进去后你要坐在第一俳。 / \# v9 l+ U8 l8 S
小伙子忙答应:行行。
" r8 I( N/ V, i 小伙子进去后直奔第一排去了,到了第一排刚要坐下,忽听三十三排有人大喊:这是谁这么不长眼呀 ) b1 V4 l x1 ~5 o
,也不看着点,指教着我的:)啦!
9 C' \# K, Z1 z. {6 [. C2 T3 i 小伙子赶紧说:对不起,没想到你的老二这么长。 |
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