看了不笑你拍我!!!

1:一个非洲黑娃儿到成都旅游,入住一家宾馆,这时地震发生使宾馆着火,黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地,这时救火的消防队员很惊讶的说到"r他仙人板板,没见过被烧焦了还跑得这么快的"...........
9 v. W# Z8 D5 y4 O8 D２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。
; N0 q* ~" u5 o; U! A: L3 ?他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。
３：某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“
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, {' o$ u5 F; o# C& V. V4:**里面一老贼,不吃不喝还挺肥,头上戴遮卷链帽,腰里别着两地雷,经常出入无底洞,精疲力尽糨才回,要问老贼它是谁,谁不回话就是谁.
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5:餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:"你整天追腥逐臭我整天吃香喝辣,过来吧!!厕所苍蝇:"道不同不想为谋,吃在好有啥用,光屁屁的美女你见过几个???
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7 E+ E$ V8 t" J" E6:京九铁路通车,沿线农民路过观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面帖一农民脸上,农民拿下后说:"我操!!这车就是快,飘张纸出来都能砸我一脸血!!!

# Q% V- x" I( ]' V, o0 v. Z9 E6 S7 A8 G8 W7:话说一二十年前,你妈抱你在等车,人人都笑话孩子长得难看,你妈哭了,一个卖香蕉的老大爷好心拍拍你妈说:"大妹子别哭啦!!把香蕉给你家猴吃吧!真可怜,都饿得没毛了......

8:产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一料堕胎药,只听小孩说:"他**!!想干掉我?没那么容易!!

9:姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！ 　　

: E. u8 P2 m$ R! ?: j10:我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……” 　　

8 F* W. l( U/ d, O* v7 y  |11:本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~
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12:人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！　　
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13:在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪！ 　　

0 y3 }1 {. g" {14:一小学生抽烟被老师抓住,老师:"为什么背着我学抽烟"？学生:“台湾不回归，心情很郁闷！” 　　

15:一时的冲动，子孙的危机！ 　　
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16:我只说三句话，包括上面那句，我的话完了！　　
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17:曰本一天不陪罪，我就一天不会从数学补考教室出来！！　　
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18:有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
. R  b* d% S, x司机：这是我的屁股…..
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19:主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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- h5 x/ ]6 V; N. p0 L& P6 z20:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
* ~6 I3 z; b3 [* q. t( d+ j; X6 R3 E一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
' ~6 X8 T" ?: R& O& G盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
& K8 A" G4 c) y/ S6 z“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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# a1 f& K+ `" r5 @5 l4 W# ^( c21:有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
- p; ?+ j' K# E0 {3 L0 {她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，采到什么洗什么,洗完可以一起吃。”
7 t/ Q# n8 Q! {8 X2 z所有小朋友都跑去采水果了。
/ [& H" Q1 m6 Q5 G集合时间一到，所有小朋友都集合了。
  n! H( m1 W% T' c, q7 y老师:“小华，你采到什么？”
: c/ J' V# j4 T/ D; Q* ?小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
' ^" \2 l! q) p  i7 U6 z小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
8 R- n7 e/ G7 \$ g/ v, J老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
: k) k1 y3 S( e! q5 L, n% S& y阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

22:老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
+ {" h) o; g# L" O* I老师：小明？
老师：小明？？
  p9 }) ?& g# a$ w老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
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23:有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
6 y' S* O. {( z于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!!!
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24:一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
+ W  i, s& `/ f, K) C$ _6 z天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
4 |. e& k$ B) q* h) s猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
; ?. }- W. O  r7 V7 d' b+ ?于是猎人当场被吓死了
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5 }5 ^3 K5 L: r5 @+ X25:医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
0 N* Z7 D1 R  a  Y. W* d9 H+ X至第60道墙下，
“你累了么？”
1 _5 E* o0 w9 ~' ~“不累。”于是二人继续向外翻，
% m# |; Z& w1 m2 X, ~# d至第99道墙下，
“你累了么？ ”
: l$ T; D1 K1 v1 h, B“累了”
+ F/ X) K3 y9 z1 A“那好，我们翻回去吧”
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' [. s) |4 m# T  E5 u26:.（应该不少人看过

10个男人和一个女人到了一个孤岛上,
第一个月,这个女人自杀了,因为这个月发生的事情太恶心了.
第二个月,这10个男人把这个女人埋了,因为这个月发生的事太恶心了.
第三个月,10个男人把这个女人有挖了出来,因为这个月发生的事情太恶心了.
第四个月,上帝把这个女人复活了,因为这个月发生的事情太恶心了.
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27:孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。
2 A. X' a+ b/ G0 l* G! o4 P第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”
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& z2 Y$ o; O- N  Z3 P28:算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波

1 @) E) ?, {3 x! l. W3 L29:医院里。
小女孩哭。
小男孩：“怎么啦？”
小女孩：“刚才我验血，医生用针扎我手指好疼”
小男孩一听就哭了。
小女孩：“你怎么哭啊？”
小男孩：“等会我得验尿”
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& O2 [$ s) g2 v  V30:男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
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31:狐狸爱上了兔子,约兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
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32:牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　
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33:洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
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3 b6 P' q# M7 C8 t, k' P34:妹妹几时有，把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手！！！
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/ u# E0 a* b+ G  J35:20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……ZG足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
$ V% ^2 e9 U; S. s21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说："那我要ZG队世界杯出线。
' y" z1 K1 `$ E! d* G( k# B"上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看??
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36:仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！


# X. C* H* V# L37:昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
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38:河南老太太看完黑人百米赛跑后, 抹着眼泪说:“吓死人了! 几个挖煤的跪成一排被枪毙, 没瞄准就开枪, 娃儿们吓的那个跑呀, 连绳子都拦不住呀

+ J0 @6 L; W* c+ k39:一小学老师在解析“乳”字的含义：乳即是小的意思，如：乳鸽、乳猪、乳牙……要求用乳字组词并造 句。
小明说：因为现在房价太高，所以我家只能住50平方米的乳房。
) T0 T+ E- K7 k9 O& l; ~. s老师汗，说重造一句。
小明有说：我太小了，连1米多宽的乳沟都跳不过去。
9 J4 m! h) C5 G. R小天禁不住站起来对小明说：你理解错了，不是这样的，应该是这样”我的头较小，所以叫乳头”
老师说：我要晕倒……
: W' k- H  g/ ^& H0 a小明和小天同时说到：老师，你还没倒，只是乳晕

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:京九铁路通车,沿线农民路过观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面帖一农民脸上,农民拿下后说:"我操!!这车就是快,飘张纸出来都能砸我一脸血!!!

有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!
+ Z- T+ V3 M5 Y第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!!!
9 W: j/ o9 X2 O) J# B( i/ W- B我要刀刀！！我要刀刀！

牛逼   有意思啊！

2:牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　

呵呵 不错不错 挺好