大家来乐一乐.

1本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉
: }; Y' d. N0 |9 C2 e　　老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。
　　医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”
　　我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。
　　我妈忙问：“孩子这是怎么了？”
4 b+ F3 I! `$ l! b　　中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”
　　我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！
　　话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快
( n8 D7 A8 q$ o4 H" `, ~2 x　　3、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，repeat & repeat……慢慢的又睡着了
( X0 w- Z7 N( ?% W" P4 d　　第二天早上他被”啊！“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！
　　事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………
　　于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………
　　4、上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：
8 F' z/ Z3 A: |8 I) S3 H　　陈小二用手枪杀了XXX
7 e8 V6 U; I) y( O5 F0 V' r* F" B　　陈小二用刀捅死了XXX
. M" C1 C( X% H, g5 b　　……
　　结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。
　　一声枪响，字幕显示：
　　陈小二用狙击枪杀s了他爹……
　　这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：
& J1 n/ s# h5 H5 ^　　陈小二用刀捅死了他爷爷
  [" Q4 Q" S2 O' s! K! }　　陈小二炸死了他姨姥姥
　　陈小二用手枪杀s了他二大爷
　　……
3 j( o- ]5 I1 G! x) J; Y$ }　　整个一灭门惨剧啊。
　　突然，陈小二同学消失了。
　　其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了，
　　又一位新人“你爹”加入进来。
　　然后字幕出现：
" W1 @! x  w/ X2 Q6 p# T　　你爹杀s了他二大爷，
　　你爹杀s了他姨姥姥
% A: n  f2 L7 K　　5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白世界的悲伤。。。。
# H, Y3 G3 Q% k" E4 H3 ]$ {　　6还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
" c6 j. g" X8 q& ~　　7今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
　　突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
　　我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**!
, A0 |$ r8 U$ J0 m$ I　　8我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
6 `2 `' S; g0 s  V- N　　我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。
　　所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？”
* X, R) d3 g3 x2 f( C　　我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！
　　女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”
" j4 U) ?1 O' u" V# ?/ k+ l% P　　9一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢？我说：送去修了；旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事？我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着；同事继续装：哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友；我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！MM的豆浆喷了一地...
7 m; V8 M% I" E. v) |　　10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
　　检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
　　宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片...............
　　11初中时有次在房间用耳机听摇滚，只穿了一条内裤，背对着房门坐着无意中硬了，就把**从内裤里拿出来打节奏，玩着玩着越来越硬，正得意时，发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T
　　12老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”
1 {; U3 q2 E! r% {　　大雄：“0元。”
　　老师：“你根本不懂数学！”
- e, |7 h. X$ P3 G( I% ]　　大雄：“你根本不懂胖虎！！！”
" e0 V  c4 o7 B　　13在一小吃店
　　夏天，很热
　　差不多有40度左右吧
　　一女说：“老板，给我来瓶饮料”
1 e( n& b" p* u　　老板说：“要不要凉的呀？”
　　此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
( z0 [1 w9 T% L5 M% }8 e. U5 Q　　老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
8 u, Q: D2 t# r  W- j　　14公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大
　　15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……
　　16两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
　　17地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……
　　18出租车上电台说：”大家好，我是范范，范玮琪！”。司机师傅：”MD，现在结巴也能上电台！'”
　　19MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦…
　　20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：
' ~& [, k+ F* G0 p: l2 w# F5 v% X　　她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!
( B2 H+ `' @6 W* \4 u' i4 j  r　　21下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去 了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是 没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀？有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
# Q: X, n% V5 y4 V　　22有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
  p* ^, y* V0 ]- D; n& E8 ]　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
/ C; |7 T) ?% L2 C3 O　　族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。
　　23新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！
　　24小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！
% g% ^  _  Y  Q1 j6 K. ]. V　　十八年后我才知道她说这句话是认真的。
1 d! K' Z; L3 f0 }# o1 P0 K
* h" e2 e- \8 B3 V* c　　下个月结婚，你们懂的。
. {3 a. R7 A) c, A2 p+ K9 R　　25大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
* f4 B: o+ z) b/ x. ?4 ^　　26有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
　　一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
4 {4 z4 ?. ^+ `1 O  t  b# M; w! h　　他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
　　27今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
　　28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白
　　问： sb doing sth
　　答：企鹅滚下雪山
7 D/ a: |: p3 J) w. s6 q& m0 s5 r) i% O　　29上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
/ |( @4 E! v$ o7 _( ~9 ?　　30小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
2 S2 C* G- I3 z9 P& ^7 C　　31中学时有一次往家打电话--“妈”--
2 U9 ~) X! u: P& l  Z4 i: ]2 I　　“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
; i) q+ d9 X  ?3 H, B; _8 N: i　　“我，**（我的名字）”--
　　“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
　　说完，挂掉电话...
" U- u/ w, u2 Z' g  R& g8 b8 y　　我汗...
　　32无聊的时候在vs上面玩玩dota，有一次遇见一个中文叫“他爸爸”，于是每次他被杀系统就会出现：XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。
　　33大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？
　　34大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石
* r0 @$ ~) p, J) M* \/ {　　35今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。
　　谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。
$ r+ X: D3 b- X　　众人安慰道，没事没事，零食而已。
　　师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里！！！！！
, O7 k" Q+ N3 U) N　　据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”，憋到内伤
" ^9 v5 q5 x9 T  y; P5 K; Z7 u　　36上小学，第一次撒谎的事。
2 m: J, t% s. _9 w: `' U　　有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。
　　回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”
　　“今天没收。”

- k) I( b# M3 P" b1 J4 m2 Z: V) P; |　　妈妈：“哦，那钱呢?”
　　掏出钱：“在这呐！”
, n9 s* Y9 V/ f　　妈妈：“怎么剩97啊？”
; I, c! F5 E+ ~* K9 p% Z　　低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”
　　妈妈笑了笑：…….............手掌摸脸蛋的声音…........
) d% r2 s/ j. d) }　　37本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！
　　38某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
" |: J$ H0 t: M5 }　　39前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。。
5 C( Q8 |& ~1 F　　40今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
　　41皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。
　　小李子回答：喳！
　　然后小李子就被砍了。。。
9 E% G" `* h: L7 u8 H; S　　42汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起，所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候，汤姆实在是忍不住了，于是他给那美女打电话，约她出来，美女答应了。汤姆怕见面时失态，就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门，突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。
$ P6 o2 C3 O7 g, Y% v# l# {1 _　　43萝卜小时候很闷骚，一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼，在家拉了坨shi在报纸上，之后裹好，裹了N+1层报纸，硕大的一团，放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸，之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答，好奇的开门看看。
' V1 k, u; o! K6 S9 v% s　　门打开的一瞬间，我艹！对了，你猜对了。
　　面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？
2 h, A. {7 o) i$ q6 P9 P7 a4 ?+ ^4 E　　用脚去踩！灭火！！没错！！就是这样！！！
　　于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。
5 K2 P$ x  A0 z+ E: d5 m　　44遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着ZG日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在ZG非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降"
- b3 k* u. o' L; I3 n0 j　　45高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～
; K! }+ V8 O# e) D　　46一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！
　　47初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。
6 ~$ B+ s+ r4 S7 G4 O: u5 J* Q8 Q　　有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
　　那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？
　　于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…
' ^" S7 I. c: j( i, ~# n　　一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，
5 {1 c, ~  f! W4 x% T　　然后…低声咒骂：

  H6 e. b5 ], I# w4 D2 k& b
　　“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。
- n0 k1 _0 |# v( T7 g' n　　48大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
+ W7 g9 z  o3 K9 s1 D, G$ v- k4 ^　　49对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
" E, [, ~7 P: z' n: l1 e, U' h　　50某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
　　51电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
* i8 _9 W5 S* y' ?1 d6 O# P　　男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
+ _# W( S/ @2 V　　小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
8 E+ L: G6 B2 w' i/ q3 d6 c- r/ C2 d! e　　男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
　　小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
　　过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
; m0 W. E/ L" [3 E9 _! [　　小女孩兴奋地说：“好哇！”
  ?- _- J9 N. E　　男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
　　小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
' B$ \, G$ A# R$ z  F/ f7 `8 Q, O% R　　男人：“妈妈怎么了？”
　　小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
　　男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”
2 i# `! G  ?4 D# ?& X( ?　　小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
　　男人沉默了一阵子……
　　男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”
　　小女孩：“不是。”
　　男人：“噢，抱歉，打错电话了。”  
0 a- u. Y; w3 Q# D　　52朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
　　53公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……
　　54一个在菜场看到的，神一般的大爷！
　　那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
3 e- C0 c! \. z6 Q　　大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
　　摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
　　正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
　　摊主当场就凌乱了…
( D1 Z! ]( i7 D5 _　　55前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） ，就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果————女友发信息来说：对不起。。。。。
9 l- v4 G- H5 y% M0 s9 H% R- I# _　　56晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公
1 T3 y7 [: U# h1 e7 M& E　　，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊
% ]9 C9 D0 \4 Q* I' F4 {' Q　　到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也
$ _6 V. S% U& w6 K; J4 U1 \3 R　　要喝。
3 \3 d" h; r; O0 I　　57一 年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下 的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
　　58今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。
　　她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说——老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试 吧，不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
　　59布什和鲍尔默坐在酒吧里，有人问：Hi！你们最近在忙什麼啊？ 布什说：我们在计划第叁次世界大战。 那人问：真的？ 布什说：我们会杀一千万阿富汗人，和一个修理脚踏车的。 那人惊呼：为什麼你们要杀一个修理脚踏车的？ 布希转身对鲍尔默说：看吧！我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛！
5 o& D& w, i* e. a/ D　　60方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了。。。除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！
- O) b& \3 G8 j; f  |* @; `$ ]　　61一女在博客上哭诉，说是上街碰到了老公的老师才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回到：其实你老公是想告诉初恋：我***。。。
# R; g7 g- \2 E　　62真实的：
, v% O5 k- `- N* l, _　　话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
4 L, W9 c7 y* [% A4 w5 p2 b: R' s( n　　然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
　　当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
5 n0 m7 A, K7 g2 n; w: D* Y- r7 R: Y  E　　63某天一个女生去古堡博物馆游玩，但是她听到别人说古堡经常闹鬼，就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过？”
3 \& }5 H5 e0 r& Q! S　　管理员答曰“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼呢”
　　“……”
; r% \: Y& |1 l( Z- }2 G　　女生当场晕倒…
　　64过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
　　65早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
　　66有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
　　67大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
5 s& f( E2 L9 N) ^8 Z, T　　68一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……
　　69参加了一个放鸽子大赛，比赛内天，就我一个人去了
　　70那天在QQ上找学妹借CD……
　　我：你有C……（D没打出来）？
7 S$ T, t# w1 ?  ^) N　　学妹：讨厌!再猜！
　　我：D吗？
, I9 |/ W& E. }! P, _/ \　　学妹：这还差不多。
2 v/ u- W& C6 v　　我：……
1 [% G7 q7 ?( l+ Z* }5 r& u　　71昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了……
　　72今天去学校超市买东西。
3 B% D# O+ s+ B　　收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
　　我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
　　当时脑袋里也不知道在想什么……
　　就这样悠悠地冒出来一句：
　　“嘀！~~~”
　　全场石化~~~
( ]- G; J( x6 N7 k% Z0 j* m$ Q　　73昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？
0 a2 ~5 a1 U: J) |. {9 X- {　　74去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，哦也～
　　75肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~
　　76听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
" O$ B8 \9 Z$ n6 `　　某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
7 ^1 ?, f5 I- h* P# T% T　　服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
. Z. j8 Y/ Z  E　　77一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！
　　学生：……
　　78ZG领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。ZG领导人命令保镖跳下去，中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说：“别这样，我还有家人。”
　　79我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。
1 M& Y& n0 M% T) K7 P& L　　我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”
/ ]# v4 y! K+ ^. ]' L　　那边就把电话挂了。
　　过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
+ H; ?" t7 h- n7 w- s. A　　我妈说“我电话上没有9。”
( j7 b5 i: }* e  g+ ^8 g2 E　　那边说“怎么可能？”
( j6 Q2 h' c4 y) x8 v, ^, z7 H　　我妈说“你不是语音吗？”
　　那边把电话挂了。
　　80今天在办公室闲的没事，再玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面，好尴尬……
　　81清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话......

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9 S- t) _5 d  d* hR   兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

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19MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦…

二球原来也无聊!

那天在QQ上找学妹借CD……
! T4 r2 w& E0 e5 a& O9 o9 |3 A+ S　　我：你有C……（D没打出来）？
　　学妹：讨厌!再猜！
" O: p+ h. L( X! g　　我：D吗？
　　学妹：这还差不多。
　　我：……