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1)酒桌上传唱度最高的经典段子,大家一定要记住并加以运用! 2 e+ p, W& C4 d
一美女作家请一风流编辑(名叫操应长,大家注意:的确有人叫这个名字,我还认识哦)审稿。操应长斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说! # Y: B- G# W, n8 s& C8 ~& C
2)某男拿女医生所开处方转了半天回来问:"13超到底在哪?"女医生笑曰:"不是13超,是B超。" 男大怒曰:":),你的'B'分得也太开了!"
2 V( H0 |! Z) p' u( ` 3)世界上最短最经典的黄段子(大家一下子能反映过来吗?) ; h9 u+ o; Y; _0 \: L
办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:我是锄禾,你是当午......
+ X, l$ ~+ r- m# ~7 S 4)连**都不如!
$ R8 d; D$ \, O g4 S( |" F' F当年对越还击,某团长英勇作战,不幸被流弹打飞了**。乡亲们闻讯团长挂彩,都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了,团长没让人家知道受了什么伤,只是说受点皮伤,快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌,欲望正值当年,她清楚团长伤情。想想,不由伤心地哭了。团长很懂人情,耐心地安慰道:孩子妈,别哭了,孩子也长大了,这几年什么招式都给你玩过了,还求什么呢?你看,现在我都破格提拨为师长了,转业到地方也是厅级大官了,难道一个厅级干部连一个**都不如??
- i. V, Q$ n2 \+ n 5)啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋! $ e C- K9 m8 p) |( [# r5 w
有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉:)!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干的正爽,连声娇叫:"啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……"他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:"干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!! ! W& C. `8 X5 q0 h+ e
6)ZG足球队与性用品广告(超级经典) t1 Q# ~6 M0 m* E" m% j) b8 h
ZG足球队兵败后,"强力持久丸"厂商找了国家队一名队员L"X"做了一个广告。情节是:L"X" 左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:"谁能90多分钟不射,我能!"
( _7 S) w7 W2 s7 o$ \6 L; V" t# r- P 某保险套的厂家看了"强力持久丸"的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个 广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:"不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!"
0 z; M4 d/ R9 Q+ i* K# B- ~生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:"不管射进去了多少,统统的不算!" , p1 n0 l" q4 j, h
7)女兵装男兵打仗最好不要来月经!
0 v3 M% f. n4 Y8 n" g 一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:"怎么了?哪里受伤了?"女兵说:"没事 ,没事。"连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:"他吗的**都给炸飞了!还说没事!" ; |( n+ ?& L0 E) [* v& V2 ^+ l
8)高潮到了我会叫的 / I8 g3 Z% _) i. Y# n2 h" S' ~5 e, s
王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:"高潮到了没有?"女售票员答:"没有。"过了二站后,王师傅又问:"高潮到了没有?"女售票员答:"没有。"没过几分钟,王师傅又问:"高潮到了没有?"这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:"高潮到了,我会叫的!"话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。 ( @, _( B7 ?. U) h0 j8 b/ a' H
9)晚饭后领导视察'江阴毛纺织厂',来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? ! l: `2 M3 O7 w& t. A8 R/ P( N
10)棒棒糖一排:)
# l& x. r- d% q) j 女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?:)女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!! 2 n4 e2 r; E& M2 {# p
11)一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道'真是桃花盛开的地方啊'美女听后,撩起裙子说:'还有生你养你的地方'! v k" X7 V% F Z: P. v, w* d8 T2 H
12)一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 7 Y7 B9 ^- O% ^0 `, y1 S/ Z
13)幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"!! / e5 ?6 U# c; G* [1 R+ U. q; G
14)7个女流氓(这样的女孩相信大家都不会放过的,哈哈!)
/ Z3 I; f& P% }# O8 {$ ~1 g+ Y- ~ N% u 第一个, 一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:"哇~~好多的:)耶!!!"偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红……
2 g: C+ C" c/ C+ ]% {- | 第二个,一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包, 然后突然说:"你的包皮好软耶!" 当时我大惊失色,目瞪口呆之余, 她又接着说:"让我翻开看看哈。"我当即吐血数升, 人事不省。
) F0 H. [5 R a2 q) V 第三个:高中时偶班俩mm对骂,其中一人怒曰:我操你!另一人曰:你他妈操什么操!你他妈是属于被操的! _) z7 p/ Z) w& ~
第四个:某日于一网吧cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。2分钟后,mm高呼一句:" 你丫再横,我一b夹死你!"。。。。网吧众人绝倒。。。
" q# S- ^+ G; \* c" N 第五个:有一次和mm在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是"ML"的意思,mm很大嗓门的说:日不是作爱,是操!操和作爱是不一样地!!!我ft!
) ?3 p3 t% {: i2 E# ] a 第六个:几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口"小弟弟",偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:"...我把你小弟弟的皮拨了!"满座皆寒!
( r9 z( s2 Y5 Z4 a1 c 第七个:亦在打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道: "你上面还有哥哥啊?" 帅哥答:"是啊..."女生又问:"那你下面有没有小弟弟啊?"全场厥倒! ( @8 v4 [6 O) f9 M" i
15)一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来:阴(毛)谋!!
. |& p$ |* B; C3 K! A% b 16)男士专用 k9 }$ X I$ ~( _, w& d
某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着"男士专用",赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑声更大,原来...那牌子上写着"此处深二米"! ~2 h# [) A8 F, d2 {
17)挖鼻屎 (狂笑) 6 E$ c8 O# G# Y7 S9 ? a; Y' { k$ P
一天,儿子走过去问爸爸 - d w( J/ w# Q' |' W$ V; U
儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢? ) t* A% }* z3 v& U0 Q" [8 s
爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢? + H: O0 g7 d9 x( M7 |/ j
儿子: 那为什么她们在被强:)的时候好象很痛苦呢? ; s: M3 H5 h# h$ T5 }7 ?/ n- l- g4 U
爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗? ! t3 K, R+ ~/ c+ X$ G2 B
儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?
& M9 E' p* ]. T" ~2 i7 v 爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗? * V+ }/ f4 }% {9 |) _! f
儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?
0 ~1 E4 n/ k' o+ A7 D 爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?? 8 J' _, z. {* s) b k
18)女医生听得满脸通红 (经典)
4 N5 f4 M* I) l+ E- X" v 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰.....有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。 & f& N6 |5 Z% }. w$ a; C
第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 5 q" L! }2 X# i
陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。女医生听得满脸通红陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。 , U' S) N- D% F5 s" `3 D
停!停!女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~~? 6 ]# ] B# d/ E8 }+ z
陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能............ % S7 x' f* p. R& J0 E+ m
女医生一听怒问:『能不能什么?
0 o: I( z7 U7 q3 b. O 陈先生答说:『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!
2 U6 |* ?/ O7 k 19)看谁的最长(爆笑) $ U0 q2 V) @) A
一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会,有一个人觉着自己的老二够长,可以参加比赛,就想进入礼
& ^3 n$ q( I$ G/ U9 Q 堂,但被守门的老头给拦住了。 ' Z5 ]! k- y7 n, D" {/ y
老头问:小伙子你想干什么? $ b% y+ I" _6 @' h" Q( s, X! w
小伙子:我是来参加比赛的。
. g" J3 j3 v; e! O- a' k5 i: P 老头说:你先和我比吧,如果你比我的长你就进去,若不然趁早回家。 7 |- F) M6 x: V
说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来,小伙子一看吓一跳扭头就要走,老头赶紧对他说:别急 / E' X7 `; p* f3 _, l
别急,既然你来了就不让你白来,让你进去开开眼,但进去后你要坐在第一俳。 ( a* @; [" I; k( y9 ]6 Q% M, p
小伙子忙答应:行行。 . Z( \' k% q; h8 {
小伙子进去后直奔第一排去了,到了第一排刚要坐下,忽听三十三排有人大喊:这是谁这么不长眼呀 ; v3 t# y; v7 c, }
,也不看着点,指教着我的:)啦!
' O9 b G0 ?6 |9 Q: Z 小伙子赶紧说:对不起,没想到你的老二这么长。 |
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