男友在邮局难产

前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是ZG邮
$ v7 V% H6 y7 n 政，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。
  
0 W& ~, V& y1 B* i 　　我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶
来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，ZG邮政。你火车太慢
* P! g; r- [5 O3 c$ n6 d* d' I 。我要打车。
. `, `8 p3 V5 B/ {1 A; \ 　　驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
: W- i* v( M. \1 ` 　　我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋
5 q9 b- U- {8 k8 M& p  e 儿风降落，我上前说：去ZG邮政走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这
8 t( ?) U  ~$ C 是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车
% W- q4 |( _. F$ _1 X ，司机伸头大喊：上ZG邮政啊？打表还是现讲价儿？
　　我站在直升机下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？
. \6 r) L& S6 q9 a 　　司机用对讲机说：二百！
　　我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！
  X1 |2 P7 ~9 t, i5 N 　　司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。
' _  G1 T2 g) i* F0 x$ `) ]5 E 　　我问，你有什么车？
　　司机推出一辆标着TAXI的宝马，说：名牌跑车。纯手工制作。
9 s; i, [9 @  i 　　我一看，确实够手工。油量表都是手画的。
$ N  [" B  @. `2 [: H5 \! A 　　我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是
$ i& E: f$ |% u  u1 b& N 六百万话费，你拿着。省着点用。
( m4 b9 ~% K/ V 　　司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。
　　我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。
  
8 _/ x  L9 U' G( c/ ] 　　我提着宝马车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴ZG邮政。赶到的时候已经中午
% z: A4 j/ d! b6 w6 I: z  B 六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业
员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安……
+ z! }4 N  w$ g7 S) ^+ U 　　我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？
　　我说：我大脑空白呢。
0 V  N1 U* ]5 K0 N 　　男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。
　　我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？你他妈身为一
个男的，在本文这样如此有逻辑性的世界里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面
: A0 b$ M/ ]! G+ Q/ ]5 B6 j7 I 对社会的舆论？你他妈想上春晚啊？！
1 W6 s: |" C8 F9 o- {( h  F& t 　　我放声大骂，同时酷嚓一声拉开盒栓。
% {8 f4 o& \+ X6 I! t 　　男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。
　　我说：是。真正的理由是，你他妈要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！
　　说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。
2 A  X% R. J: f/ e! R* ` 　
　　只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱
3 [6 G8 b8 f7 `; {7 Q  T/ b* z, j 的人……你MD。
; L2 d3 @  ^( [. Z5 x* D 　　我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不
. e. B! l! U  _' @1 ` 要矿泉水！你拿一边儿去！！
　　我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说：
& e1 U6 {8 b$ k4 b. ? 对不起。现在是极昼，你不能上厕所。
　　我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一
个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。
1 e; f  e( O/ [. |# ^2 `* l  K1 Q 　　我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。
$ F. r# R: ~' A# [" R. f  G 　　
　　走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻，
  k$ U4 U0 f1 `6 y4 m3 l 我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我
：烧几位？
  ~2 l6 Z& e: t5 R; e 　　我把男友塞给他：一位。
　　填煤的师傅问：放孜然不。
　　我犹豫了一下，问：不多加钱吧？
　　师傅说：不加。
& A+ I. r+ m' `+ f6 U& ?) H! J$ ? 　　我说：那来一麻袋。
+ W# M( M* p( ~  @6 X 　　
3 H2 G5 Z) O: F  d' {( S* h2 w4 q 　　烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。
; o4 P0 {# `" J! k/ g( w+ y/ l 　　我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。
　　
/ ~) q1 B% p6 h3 H" i# ~$ O 　　师傅转身离去。片刻返回：打包还是带走？
; j& l1 D- O. a8 |+ R6 g9 A 　　我问：这两个有什么区别？
  \' q  R! A: s5 P8 U 　　师傅说：没区别。给。
6 J: h9 S: ^. [* U( }3 q- v7 y% r 　　
　　我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路。
  
　　走在路上，看着窗外，我满怀忧伤地想：
　
) d" ?8 S) t8 d% x# z# }% a 　
　　“我他妈刚才把孩子搁哪儿去了？”
  
0 p0 s+ g) X( ]7 `9 O% m0 S 　　－－－－－－－－
" d$ `: A2 D7 D4 L 　
　　扯完。