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1楼
admin 发表于 2012-8-27 18:50 |只看该作者 |倒序浏览
1本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉" h2 n' h) d& j) D7 k
  老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。
- \( I. W2 y/ t9 Z6 l, f  医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”
! G4 a- z7 m2 S8 U- a7 n- F; g0 `- z  我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。
# b/ n5 E( t! h- M  我妈忙问:“孩子这是怎么了?”% Z4 m) J/ P5 {" f4 t0 J& Q# t' n& i
  中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”) q) N6 e3 q0 L! H. f
  我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!. Z. o& _8 u' X) I; r
  话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快
, m( g6 u/ u$ B  d" h  3、我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,repeat & repeat……慢慢的又睡着了
( I( X( z: P" t/ B" m  H  第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!: _: f+ N( `# ^6 c
  事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………
+ T3 b, O2 Z, I( ?: p. k  于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………
9 F. d: z& J, P! c  4、上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:
- H$ E$ Q0 U* H5 {9 N1 L0 b  陈小二用手枪杀了XXX  P2 b+ `2 J, _
  陈小二用刀捅死了XXX( t. E$ j, `" q$ ~; T
  ……$ S1 ^* x5 ?& _& k) h& s# y8 J
  结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。) h. r% G" ~/ _9 U
  一声枪响,字幕显示:
. F* h' f8 U& H$ ~  z; ^  陈小二用狙击枪杀s了他爹……
2 j- ~" A! C) c2 x4 r: B  这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:
$ u  B$ t, D$ m  r  陈小二用刀捅死了他爷爷( x3 o; {* t; m/ K/ y
  陈小二炸死了他姨姥姥
! G2 ?- ]6 V& h* K8 c  陈小二用手枪杀s了他二大爷
& j; K1 L3 T4 C) t3 e- h  ……& d7 Z8 R* Y: T% |4 f
  整个一灭门惨剧啊。
0 l% }" f* [' ?  突然,陈小二同学消失了。
: ]- g$ U+ E8 n1 g* F2 b0 r  其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了,
. _5 ?4 S" v# Z. p  又一位新人“你爹”加入进来。
; Q& N7 K6 k  p* ?: X  然后字幕出现:. j5 R8 O3 d( c' ]9 B
  你爹杀s了他二大爷,7 E7 e- j/ }1 T0 Z
  你爹杀s了他姨姥姥
+ v! T3 }6 F3 I5 _, A  5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白世界的悲伤。。。。
3 o+ E! r9 G" K, ?1 r  6还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。! n" c4 |( X3 b% F& [5 t, i
  7今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
6 E# n* a8 f0 A$ d' P  突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
6 {2 T, b% H7 ?  我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!
$ e4 }- I/ k  r0 c$ T  8我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。  U; N2 N5 Z, |  s! c8 I! o
  我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画片女儿也看过。
/ E7 Y( ^, e5 A. p1 R! G7 s, Y  所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”  z  \. }, e0 _
  我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!( r! r- m$ K3 p# V6 Q  E$ \6 p
  女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”
1 K$ T/ u+ B* ?' E2 @! c# f3 R; y  9一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地...
/ N8 l: h  h% r  E1 d- y  10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……6 s0 q, J: Y( j! l
  检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……2 k0 {, g0 S5 X) B, K
  宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............
' ?+ N2 b0 k, z, `  11初中时有次在房间用耳机听摇滚,只穿了一条内裤,背对着房门坐着无意中硬了,就把**从内裤里拿出来打节奏,玩着玩着越来越硬,正得意时,发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T! W2 ]& n* X; W5 H- M- F
  12老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” 9 x* p; c! c; o& a1 x5 _8 v& R
  大雄:“0元。”
! I4 G! T7 ^) L2 y' R' j8 b  老师:“你根本不懂数学!” 4 i/ |2 h5 i! @0 d6 b
  大雄:“你根本不懂胖虎!!!”
+ l) ]/ Y# e1 L: ]  ^% d1 T: e  13在一小吃店
. N& p& p' N$ @. a% A  夏天,很热
/ L2 A: W/ X  j  差不多有40度左右吧8 I( y. U) A) }/ ^. T* H
  一女说:“老板,给我来瓶饮料”
2 [& q' o1 C) u0 T: T# t4 l  老板说:“要不要凉的呀?”
+ S# w6 F5 Y$ h1 O  此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
/ i( o# d+ }0 A* V% Q  老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”
6 }& i5 j5 P4 g  14公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大* j: z. a: U; O& |/ g' Q1 y
  15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……4 K% B" t0 y* I' D: Y5 ^
  16两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”$ T- x+ ~0 @6 e- D: T& L* v
  17地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……
" C& U7 I+ p. `0 A4 a0 H  18出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也能上电台!'”, W- B0 u0 ]2 W
  19MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…* W* n0 V# m+ [* ^
  20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:  k9 f' S- m: H
  她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!6 [" Z6 e+ \: A! p# ~3 g. I2 q1 ~
  21下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去 了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是 没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”7 W) N- A: r, i7 h
  22有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
: Z! k- z1 A& i+ L7 F& h  只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。" Q) z% Z& i& Q$ N
  族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。
2 N2 Y& }. T9 F7 s1 |% K  23新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!
4 \  y( }5 G! D& H  24小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!4 ~% }2 w0 K5 g0 M+ A
  十八年后我才知道她说这句话是认真的。
: h5 j  z- g: V( P0 T* q$ @
5 ~, w1 p3 x! ]% Q, m& v$ Y: i  下个月结婚,你们懂的。' f; ^$ R+ L, |' j. S
  25大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…! `3 r$ n& u" V9 ?
  26有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。5 O4 o) d0 S6 b  d
  一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”" {$ c4 }4 `2 t
  他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”& y+ K. \: \4 l5 i' J. c
  27今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……4 P3 g8 k& X' m1 x
  28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白 ' z- P, \& ^* ?. h4 p: n7 w
  问: sb doing sth
: _; B# U( L: X6 g; M4 B  答:企鹅滚下雪山
$ B8 q" ?3 O) `& H1 n9 e8 K  29上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!7 o( F+ E0 V- }$ ]3 z+ z) ~' r
  30小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。1 D8 k# H- `3 a9 f6 v0 @* [. w
  31中学时有一次往家打电话--“妈”--
0 M8 J$ C- Z7 L6 a7 N) y" o! J  “谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)
+ n2 X" K' V' B& R  “我,**(我的名字)”--
; z2 o: W; [0 `" d  “哦,**上学去了,晚上你再打来吧”
( i$ l' S$ Z8 m* R& W' M  说完,挂掉电话... 7 P( I! \2 r( c+ M9 w+ W3 u! g# A
  我汗...0 r1 P* C/ P& c- N4 g6 I
  32无聊的时候在vs上面玩玩dota,有一次遇见一个中文叫“他爸爸”,于是每次他被杀系统就会出现:XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。; R) M' B1 r2 E8 B' o% F. Y; S% J
  33大学,宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前,他拿着牙刷,杯子向卫生间走去,说道,撒泡尿,漱口,睡觉。另一人说道,停水了吗?
( B- L" d" U) q  34大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石
0 |' ^# Y2 t- q, b, I6 T: [  35今夏某师姐爬黄山,时值下雨,贵重物品都用塑料袋包好背进背包,唯有一袋零食拎在了手里。
! Z7 R' D8 z0 C5 t/ K) T( _  谁料半路忽然杀出一只猴子,与师姐对视两秒,果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。
& ~9 ]8 Z, j( F" z; ]/ _  众人安慰道,没事没事,零食而已。. ~, q( u  J2 m
  师姐狂摇头,大叫:我刚才买票用的学生证还在袋子里!!!!!
/ ~& P4 C! ~% Q. C  据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”,憋到内伤7 b; v+ k5 Q, U$ y! l1 G
  36上小学,第一次撒谎的事。& q2 N9 I  P  e# T% S8 M3 X
  有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。
* q4 h; R3 m, R+ |4 m  回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”
; k" ~$ W3 R3 I& `' r1 F- _! _  “今天没收。”
# ^  H! b; a( ?# G6 p$ u& w
1 a+ J9 ]. B; l- Q4 \  妈妈:“哦,那钱呢?”" K8 t  m% [2 k  @
  掏出钱:“在这呐!”
5 J( c9 k- o- |1 B  妈妈:“怎么剩97啊?”$ Y0 t: ~- n1 ]7 F( ]9 B5 }$ T( b
  低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”0 P, B& ]' w7 y. A; l; R
  妈妈笑了笑:…….............手掌摸脸蛋的声音…........
6 Q+ i/ C" D0 V: c+ @9 y  37本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。” 李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。 结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!
! D; ]7 }: c  [7 o. f$ ]  38某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。9 f- _+ y+ J8 K' ?2 l
  39前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿。。
- W! A' x8 T3 O/ r' t. j  40今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。+ X; k: `  X; B, q
  41皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。
0 \9 B* Q  R2 d, j, i  X1 c  小李子回答:喳!
, a/ H' Q8 y& `* E! I5 T  然后小李子就被砍了。。。
+ d+ k- D8 f' P2 a0 Y  42汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起,所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候,汤姆实在是忍不住了,于是他给那美女打电话,约她出来,美女答应了。汤姆怕见面时失态,就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门,突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。
8 t% j% m$ n% a1 g2 {$ i3 G  43萝卜小时候很闷骚,一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼,在家拉了坨shi在报纸上,之后裹好,裹了N+1层报纸,硕大的一团,放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸,之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答,好奇的开门看看。
7 y) Q5 S/ X3 K- F8 F9 Z' h7 v  门打开的一瞬间,我艹!对了,你猜对了。
2 n& Z; J9 w+ C. {! I$ _: F0 {  面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?
6 X. h3 ~: G& A0 y; x1 h  用脚去踩!灭火!!没错!!就是这样!!!! n2 G- I/ ]0 I
  于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。
+ t5 p( N1 w. ^- g; o( o: ^1 B/ U  44遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着ZG日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在ZG非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降"  z( H' J2 x: |2 `2 @
  45高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿~4 J2 z9 Q7 J5 {/ ~3 [+ h! F# ?
  46一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!
0 j% l4 N9 w; a- F* N7 F  47初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。
$ A6 N: d7 h/ e' y% Y0 Q% S. i  有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。9 b$ E% r( |/ g7 \. y- Y: L/ U
  那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?  N! O, G$ r& b4 F% z) Z1 p
  于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…# ], J9 f# U$ P! ~/ T& [
  一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,
6 Y' g- v, V4 x2 y9 Q5 ?  然后…低声咒骂:
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4 c0 @* a$ O) j6 X* Z) u3 [0 p
8 |8 d' a( o3 i" |  “神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。
, I4 h& B8 Z/ c9 C  48大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。9 U6 }, u! t5 t; E0 {
  49对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…
7 T" V( T# p# F, F* b  50某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
: A9 ?; H! O& K& S5 J! U/ @  51电话铃声响,小女孩接起电话听筒……
6 F, ~, z0 D; z* V1 Q; n! ~0 o8 O  男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”: A1 U0 t( N. T6 M# @8 m: M9 v, Z
  小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”! u. |, y" v4 c1 |- t) i
  男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”9 \, B. m% t4 \7 J' t
  小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”/ G) R: @0 {$ y4 J2 p( g5 V& z, y
  过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
9 Y, `1 l2 H0 C" a" g# `4 |( }" w  小女孩兴奋地说:“好哇!”
8 ^7 j& N& p/ @9 Q! L0 \* g  男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
. }. r( p) J- R+ y8 M* n: [% [( ]  小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……# Y% a) ?2 }) o, M9 C* f
  男人:“妈妈怎么了?”" X0 u. _8 ^! t: ?8 i* M
  小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”
4 ]7 j/ N6 x' A9 {1 W- a  男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”# f: D9 r7 B2 [* E/ v
  小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”
) P. i% V3 v& D8 e  男人沉默了一阵子……+ `5 k' O1 `0 o
  男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”
3 t: r0 C( m2 r5 z  小女孩:“不是。”
. T0 b3 t  y1 E% y# I6 l  c* s  男人:“噢,抱歉,打错电话了。”  
' q. [( i2 e6 Z" z6 F  52朋友那儿听来的真事: 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……
4 G: n3 h6 _& q4 z$ C* f, x; a2 [  53公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……! ~: o+ H$ t1 Z: y2 {9 }6 d% v9 b
  54一个在菜场看到的,神一般的大爷! # H  k0 k* k! {) J2 Z8 t
  那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。” & \) v& w# ~7 Q
  大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 3 Z$ q/ v8 Y, Q& }. O; @5 Z
  摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。”
$ ]. L" [" j" R, ]' \5 x8 }  正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了…… / T& _' X. o9 v' `1 w0 z, y. R
  摊主当场就凌乱了…
! g, i5 x9 C* q. j  55前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数, 就是没证据) ,就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”,结果————女友发信息来说:对不起。。。。。1 f1 A4 x. ]8 l3 Q
  56晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公8 Q8 W! g2 P* w, t" k
  ,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊- j) m9 J: P$ b  {- X
  到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也9 Z5 D; z) t5 ~% B! K' U
  要喝。! j4 y) v. i) L) T
  57一 年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下 的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。
( i, U; E; k; y% `- _1 `, t  58今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。
6 ~5 p5 j/ O/ L& p9 ^  她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。" ~! K  k+ O# C4 @4 F
  59布什和鲍尔默坐在酒吧里,有人问:Hi!你们最近在忙什麼啊? 布什说:我们在计划第叁次世界大战。 那人问:真的? 布什说:我们会杀一千万阿富汗人,和一个修理脚踏车的。 那人惊呼:为什麼你们要杀一个修理脚踏车的? 布希转身对鲍尔默说:看吧!我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛!
6 T& ?5 F8 G6 j7 e$ L" A, H  60方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了。。。除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!
& b: |. T" Y; a* }- X, H/ B& {( E, o  61一女在博客上哭诉,说是上街碰到了老公的老师才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋,后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友回到:其实你老公是想告诉初恋:我***。。。
2 W2 H2 G  a/ R6 r9 ~- G1 i! o8 Q7 M7 a  62真实的:
7 [. T* _8 }% O' \2 |! {, C8 Q  话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。
. ^$ V+ M8 [3 p" c/ w" {  然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”6 N$ x% d  {3 C
  当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!3 B! T- f- Z! P. T% E" X
  63某天一个女生去古堡博物馆游玩,但是她听到别人说古堡经常闹鬼,就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过?”
% C: W; j/ B# l& Z3 f# c* K1 s( i  管理员答曰“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼呢”
, s; q- G& i- t) `+ G  “……”+ g2 g7 V4 r( v$ |) x) ?9 r% q
  女生当场晕倒…
9 F# W' a% }1 v5 y  64过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”3 B3 I2 U# b; D7 B
  65早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”0 r* }7 g6 r" l  W
  66有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”
  V3 c+ A" Z8 I% z  67大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
, u/ i& E* u9 K. W8 G( M2 V. L& A  68一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……% n. |% g* k7 M( S
  69参加了一个放鸽子大赛,比赛内天,就我一个人去了
5 R' G# G7 X, q6 @" [# C6 V  70那天在QQ上找学妹借CD……
% X+ w8 P, g' B) _  我:你有C……(D没打出来)?  [/ W# j2 e* ]1 D% j8 y9 O8 r
  学妹:讨厌!再猜!
+ \2 W% a6 ?6 i6 m6 {+ L- q8 k# i5 O  我:D吗?4 h  ^4 l  w; ^
  学妹:这还差不多。
- D9 u0 l5 N4 K* i$ k  我:……
+ G& Y* \2 y* E; X: I" H$ m. ]  _  71昨天兄弟充电话费充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来~结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了……
% N" N! `1 |8 Z9 |$ F. l  72今天去学校超市买东西。
  u" R9 r# D  g8 {/ U) b  收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
. U  ~, T' `+ y3 t' w  我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……   z: D  c" z7 E- G" d. @
  当时脑袋里也不知道在想什么……
. ~8 V% j9 C/ x& \. P$ |/ _  就这样悠悠地冒出来一句:
8 b& |3 k' `: r" j4 C0 v6 T% a  “嘀!~~~”
4 ~. z# n! Q: s, U# f% t  全场石化~~~
3 L2 H& t7 S7 _0 g7 Q4 f  73昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不?9 W/ }- ^8 `& ^- p. \1 o
  74去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦也~
6 v! H3 W" p/ _8 w  75肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊~, J* N6 Q3 s  A! ~
  76听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?
( e1 c, b  H% G" }  某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!
4 m4 B$ `( j% o  服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°
+ C3 C' y0 w6 \4 C  77一天,老师大骂班级的学生:你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!# z9 k9 G+ C4 B/ ?4 Y
  学生:……! X# Y) J. ]$ y9 e4 E) h: _
  78ZG领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。ZG领导人命令保镖跳下去,中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说:“别这样,我还有家人。”
% T7 G1 _' j! m$ Y8 X  79我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。   s  N) y3 S( p
  我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。” # @- l, d2 a1 o) R& o) R
  那边就把电话挂了。 7 N, N( E+ Q& r, o) C# Y, F
  过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。” ( p+ ?2 j- z% [: K$ J- Y
  我妈说“我电话上没有9。” 8 H* X& w- }6 ^6 C
  那边说“怎么可能?”
% d/ x- G) ?9 A* \( F; T( G: Q  我妈说“你不是语音吗?”
3 j4 |" y% M5 P& U6 ~9 z  那边把电话挂了。
4 N/ V6 V  h2 W  80今天在办公室闲的没事,再玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面,好尴尬……
: T, P& ]; s$ B1 s1 t  81清明节到了,我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我看了一下消息记录,我妹回复的是:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话......
问题站拉黑3天后 保本未跟帖说明的一律视为已出完!!!

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hill888 发表于 2012-8-27 19:22 |只看该作者
本帖最后由 hill888 于 2012-8-27 19:30 编辑
% c8 g# M4 v* W
0 f- w- P5 a! W+ d7 v" K. OR   兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
PM: U2707978        ZFB:[email protected]
  请大家有时间多多支持啊!
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风流 发表于 2012-8-27 21:05 |只看该作者
19MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…
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大虫123 发表于 2012-8-27 21:31 |只看该作者
二球原来也无聊!
无聊时常来看看,也许有惊喜哦!
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ego369 发表于 2012-8-27 21:46 |只看该作者
那天在QQ上找学妹借CD……
' \0 {9 Q' A4 W9 x/ A4 c: l  我:你有C……(D没打出来)?
; `; R4 q5 L+ a  学妹:讨厌!再猜!
3 k. F2 p/ E  ]1 `8 T" Q; H/ B  我:D吗?
2 d6 L6 [4 L7 S# o0 v" q' d0 P  学妹:这还差不多。
8 e$ Z' G5 e% J4 s2 O. L+ q  我:……

PM:U1597281
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