大家来乐一乐.

1本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉
+ r" \( K5 n# ~# h! ~　　老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。
　　医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”
  R/ Z* g: C. q7 v  [" {5 ^1 c. q　　我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。
　　我妈忙问：“孩子这是怎么了？”
　　中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”
  m/ [3 b+ o* X8 Y6 o　　我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！
　　话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快
2 s% F- W+ E' C; n　　3、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，repeat & repeat……慢慢的又睡着了
' b3 L" [8 l" S3 u+ Q& c　　第二天早上他被”啊！“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！
　　事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………
　　于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………
8 Y. p# J' m( A; b& M　　4、上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：
& T( m+ I; U( r1 X' W　　陈小二用手枪杀了XXX
1 m2 }" w7 g2 ?# Q% h' j' V$ _& z　　陈小二用刀捅死了XXX
9 N( m2 B4 J; }  r; B* i2 u/ C　　……
　　结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。
　　一声枪响，字幕显示：
　　陈小二用狙击枪杀s了他爹……
　　这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：
# D/ V7 I6 p3 g2 u6 T　　陈小二用刀捅死了他爷爷
! g: w: i+ ^! `7 n" I1 a8 A" y　　陈小二炸死了他姨姥姥
4 j6 l( g5 h" ]0 ]　　陈小二用手枪杀s了他二大爷
* h% c9 W( f/ [8 s3 i1 ^+ m　　……
# p: p$ T! r7 v* k: G　　整个一灭门惨剧啊。
, s' H- k1 m& p　　突然，陈小二同学消失了。
　　其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了，
　　又一位新人“你爹”加入进来。
) ]" f. @6 y( i　　然后字幕出现：
! X; C6 w1 A$ w8 a　　你爹杀s了他二大爷，
　　你爹杀s了他姨姥姥
　　5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白世界的悲伤。。。。
: M# I. N2 n. j* a: I　　6还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
  t! Q$ W* p4 k$ L4 D' F) L　　7今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
2 Y$ }- h# Z* d9 ~( J　　突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
　　我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**!
　　8我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
. h* D1 V- A1 g7 t$ V　　我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。
# C/ M2 P2 \6 U- s* t: B. n　　所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？”
( S- y- I$ [- ]# t1 o　　我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！
　　女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”
# \) s. _/ t+ \9 S, ?; Y/ I　　9一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢？我说：送去修了；旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事？我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着；同事继续装：哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友；我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！MM的豆浆喷了一地...
　　10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
　　检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
: V  w1 e' d7 G& A/ J5 x0 c$ {　　宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片...............
9 y. K  N, O7 b" y　　11初中时有次在房间用耳机听摇滚，只穿了一条内裤，背对着房门坐着无意中硬了，就把**从内裤里拿出来打节奏，玩着玩着越来越硬，正得意时，发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T
　　12老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”
+ l2 P: Y1 V. V+ Y: J: J+ D　　大雄：“0元。”
2 w+ j$ f$ s9 z1 y1 A　　老师：“你根本不懂数学！”
4 ?' @& w4 S% B5 [  Q! m. E　　大雄：“你根本不懂胖虎！！！”
  ]5 }% y, m& q7 a( Q. W& R　　13在一小吃店
　　夏天，很热
　　差不多有40度左右吧
! a8 ?+ p6 E  r　　一女说：“老板，给我来瓶饮料”
　　老板说：“要不要凉的呀？”
. O+ m1 j; q4 y7 i　　此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
　　老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
　　14公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大
* n* p' n+ v' F* t　　15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……
3 {7 F( P6 n# w; N! d' ^2 F8 o　　16两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
" G& b0 j, L5 }: I5 w' e  U　　17地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……
$ m; L) Z5 y+ j* k& t　　18出租车上电台说：”大家好，我是范范，范玮琪！”。司机师傅：”MD，现在结巴也能上电台！'”
　　19MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦…
$ ?" L7 |2 D& i8 b　　20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：
& M. V# ~7 o" E　　她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!
　　21下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去 了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是 没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀？有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
　　22有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
8 V+ t; N1 C6 I0 \3 e　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
0 r/ _" `0 H! _" h　　族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。
2 i7 _* o- t7 x$ X9 f　　23新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！
　　24小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！
  S9 m9 L' e: ^　　十八年后我才知道她说这句话是认真的。
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　　下个月结婚，你们懂的。
　　25大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
7 J7 I2 A7 e7 \- H' \! J% V　　26有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
　　一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
1 y+ h( E; k& R. I9 w　　他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
" f& t4 D9 ], n7 A, m9 `, Y　　27今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
' H& R% @  w5 Q- q　　28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白
　　问： sb doing sth
　　答：企鹅滚下雪山
　　29上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
6 O# A& H( [& {5 R　　30小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
6 O. B; o! N2 y  S5 |4 D! ^　　31中学时有一次往家打电话--“妈”--
　　“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
　　“我，**（我的名字）”--
- J7 l7 E( k$ N2 x' K　　“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
　　说完，挂掉电话...
9 `3 [  E& N+ [: s) z* ?　　我汗...
( \* d6 n, E  a. J/ O: |+ T　　32无聊的时候在vs上面玩玩dota，有一次遇见一个中文叫“他爸爸”，于是每次他被杀系统就会出现：XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。
　　33大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？
5 [- |- |7 ~1 M$ ]　　34大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石
　　35今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。
/ j# C5 D8 L, S. p% h4 W5 e; y5 W　　谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。
' z' {& E2 Q! r$ X5 l  w　　众人安慰道，没事没事，零食而已。
8 b; W4 u$ J$ X: j  H8 _　　师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里！！！！！
　　据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”，憋到内伤
　　36上小学，第一次撒谎的事。
' Z* t  e# v: E' B# @3 H　　有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。
　　回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”
　　“今天没收。”
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; }1 W/ a5 Z) c% \" k* q　　妈妈：“哦，那钱呢?”
6 v3 j. a4 u: S$ L4 F% U　　掏出钱：“在这呐！”
# ]9 n  b: B! U: m' X0 ^& X　　妈妈：“怎么剩97啊？”
" ?- I( u$ n( l5 A　　低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”
) s1 S3 W6 V4 _* M! Q- X　　妈妈笑了笑：…….............手掌摸脸蛋的声音…........
# y2 F7 f0 |! u6 j' j　　37本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！
5 ~2 k8 @5 |( W6 B　　38某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
7 G+ u6 V+ N1 a9 f& O　　39前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。。
# R( Q7 D/ _9 y' x( Z　　40今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
　　41皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。
" Y) i+ |% F$ v" r0 \2 W8 x7 n  Q　　小李子回答：喳！
　　然后小李子就被砍了。。。
　　42汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起，所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候，汤姆实在是忍不住了，于是他给那美女打电话，约她出来，美女答应了。汤姆怕见面时失态，就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门，突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。
( T+ \2 d# f7 y. X5 q6 F' A7 X　　43萝卜小时候很闷骚，一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼，在家拉了坨shi在报纸上，之后裹好，裹了N+1层报纸，硕大的一团，放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸，之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答，好奇的开门看看。
　　门打开的一瞬间，我艹！对了，你猜对了。
　　面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？
6 v2 {( x" u0 D9 Z% _' ]　　用脚去踩！灭火！！没错！！就是这样！！！
　　于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。
9 z( o2 q9 U3 S+ g1 y6 @# e5 B* r, L　　44遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着ZG日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在ZG非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降"
3 |) C* s2 {2 h　　45高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～
1 t, g8 n0 p* Y5 k( s　　46一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！
　　47初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。
　　有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
　　那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？
' u3 q+ s1 _& [6 k8 {# g0 @$ g8 F　　于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…
  e0 p0 T$ x. V　　一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，
6 i/ Y0 e, t4 u! ~　　然后…低声咒骂：


. {- z1 n* v6 z9 q　　“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。
　　48大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
- \! J( D9 r* c　　49对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
7 }" @4 e: j' g0 V, q$ n　　50某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
　　51电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
　　男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
$ b  C* b* J; h3 i3 u- V1 t　　小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
　　男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
" ~% L1 B$ P  h" b( `4 N　　小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
* H: P* T5 \6 J" r- N0 e5 v　　过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
　　小女孩兴奋地说：“好哇！”
　　男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
　　小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
　　男人：“妈妈怎么了？”
　　小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
　　男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”
　　小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
" R7 {$ n8 A1 _: U　　男人沉默了一阵子……
　　男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”
　　小女孩：“不是。”
　　男人：“噢，抱歉，打错电话了。”  
" l0 N0 F: ]  \: g, E　　52朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
) x- m8 E& R( Z, F　　53公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……
4 J+ X( W2 M3 m% [3 }& d  b　　54一个在菜场看到的，神一般的大爷！
$ D* z" s2 R5 M8 o% Z　　那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
　　大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
) l/ L: K2 h- ]. o2 f) _; x9 V& G, o　　摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
* b/ u" t: p, w3 \$ e! d　　正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
　　摊主当场就凌乱了…
　　55前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） ，就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果————女友发信息来说：对不起。。。。。
6 F+ T# _# \0 E8 Y" ?  N; @& o7 z! V　　56晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公
　　，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊
4 ^1 o8 v9 \  E  S　　到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也
　　要喝。
. i+ z' t( T6 U- b2 Z- r　　57一 年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下 的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
7 t' ~/ \* ?: }7 ^　　58今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。
9 |4 G$ c9 m+ @2 c- }/ z　　她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说——老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试 吧，不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
　　59布什和鲍尔默坐在酒吧里，有人问：Hi！你们最近在忙什麼啊？ 布什说：我们在计划第叁次世界大战。 那人问：真的？ 布什说：我们会杀一千万阿富汗人，和一个修理脚踏车的。 那人惊呼：为什麼你们要杀一个修理脚踏车的？ 布希转身对鲍尔默说：看吧！我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛！
- I, Z0 k7 J0 E; V. L3 a6 k　　60方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了。。。除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！
/ @% B1 a) @% R2 Y* w　　61一女在博客上哭诉，说是上街碰到了老公的老师才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回到：其实你老公是想告诉初恋：我***。。。
　　62真实的：
' s1 @$ J6 {+ t$ W1 C　　话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
0 L2 }6 v6 u) z　　然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
　　当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
% U/ y& M7 z5 @1 D　　63某天一个女生去古堡博物馆游玩，但是她听到别人说古堡经常闹鬼，就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过？”
　　管理员答曰“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼呢”
　　“……”
/ O" o( o* a! M1 a4 ?　　女生当场晕倒…
　　64过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
6 I; s$ U% v4 a9 c* Z- w# T1 o; }5 a　　65早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
! k$ @, v3 o/ t; H　　66有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
+ H/ p" N$ f9 r( m  {; ~　　67大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
　　68一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……
& L- w  r5 c* T; E# X" f　　69参加了一个放鸽子大赛，比赛内天，就我一个人去了
　　70那天在QQ上找学妹借CD……
　　我：你有C……（D没打出来）？
　　学妹：讨厌!再猜！
　　我：D吗？
. q& j, B6 ?6 U2 W  K3 {. O4 R, A　　学妹：这还差不多。
; _/ ]& D& X9 {9 `- ~1 w- _$ A& ?　　我：……
8 P7 K: b. y; |1 W$ D　　71昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了……
　　72今天去学校超市买东西。
　　收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
　　我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
% w+ B% V% i0 I$ w9 M　　当时脑袋里也不知道在想什么……
　　就这样悠悠地冒出来一句：
- v9 e/ ~7 s1 @& O& a　　“嘀！~~~”
% S! h4 P8 U3 X$ S6 S; }0 [　　全场石化~~~
$ j3 D& N% F) o* Y* U5 M　　73昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？
/ @6 m0 {& K# d5 k; a　　74去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，哦也～
5 j; [  v/ f3 x# E. Z, J; W! u　　75肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~
　　76听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
% O! g  k! O4 ]3 W* t3 |. g　　某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
& ~& S4 v+ j1 M: {( D6 E  G1 P　　服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
+ c1 V3 k- _6 k! j+ y　　77一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！
# a5 k; m) V( r5 u! r  q+ W　　学生：……
! z% s" M* a$ Y0 U9 b! V( O' i# ~　　78ZG领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。ZG领导人命令保镖跳下去，中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说：“别这样，我还有家人。”
, o, ^" Q4 i$ ?! g　　79我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。
' `1 j' P& n( H  i　　我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”
　　那边就把电话挂了。
　　过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
　　我妈说“我电话上没有9。”
　　那边说“怎么可能？”
8 c6 d  O- c% J) ?1 u+ k8 l! S　　我妈说“你不是语音吗？”
  Q& I% Z, u$ e　　那边把电话挂了。
) p) b9 x& H( x  }' J+ S9 L　　80今天在办公室闲的没事，再玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面，好尴尬……
$ p3 \8 z7 Q* O0 B5 k　　81清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话......

8 g9 S+ C& E* Z. [R   兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

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19MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦…

二球原来也无聊!

那天在QQ上找学妹借CD……
　　我：你有C……（D没打出来）？
! H5 o8 g" P) v　　学妹：讨厌!再猜！
- I4 C0 u9 s; p　　我：D吗？
. W5 e4 A- D5 \# a　　学妹：这还差不多。
$ a# {& Z4 t2 G6 b3 ?$ I　　我：……