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在线时间6946 小时信誉-76 金钱51631 贡献891 最后登录2022-6-27注册时间2007-10-13帖子34437精华1积分-76阅读权限200UID1
 
   
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| 1本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉. I: y5 M( i0 {- K; z 老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。
 6 b* E. Q9 I2 L% E/ m  医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”6 u* Y/ Z2 d9 s" [9 }% Y
 我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。
 2 {6 ?6 E9 E% ?5 t; v) r' f0 `  我妈忙问:“孩子这是怎么了?”3 v, h0 i6 W% ]
 中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”
 $ H" S5 p2 `+ g1 `: ^& @) W, R' q; g+ O  我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!
 1 r+ r' h3 T% o% |& ]. t; z  话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快/ A* t6 o* a3 Z( n( P1 V7 j4 [
 3、我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,repeat & repeat……慢慢的又睡着了
 7 n/ T% ~8 {* Q) }  第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!
 9 f* r8 z1 T3 L! G3 q# B  事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………
 9 O7 D3 f' L  r! I( _  于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………1 p1 x6 ?, K% b; T
 4、上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:
 9 D: C$ n' H1 Q/ y% F- Y  陈小二用手枪杀了XXX( [2 S6 P& T2 U+ X
 陈小二用刀捅死了XXX! V  A: Z# a" p. f
 ……
 5 u; ~2 W- A5 O6 M8 a( I" _  结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。4 |' m/ @) S9 X) M" w/ T
 一声枪响,字幕显示:
 & O* G/ Q5 s' K  陈小二用狙击枪杀s了他爹……; d% x* @" B* |; ~9 ~$ o
 这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:& _8 {% N' A* A- J+ `& V
 陈小二用刀捅死了他爷爷# A9 H$ _6 T2 L3 I
 陈小二炸死了他姨姥姥. ]2 B0 m; a, [/ z9 ]! j, V# j9 F
 陈小二用手枪杀s了他二大爷
 # `6 B8 Z5 n2 S6 Y" L  ……9 W( }  _/ d+ R6 A
 整个一灭门惨剧啊。( Z, a  K7 |6 F; W/ ^8 _
 突然,陈小二同学消失了。/ B! m( E7 Z; M% g: \9 |+ C( o
 其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了,
 6 n( w/ a+ Q% I; Z+ e* `! X. Y! E% B8 \! M  又一位新人“你爹”加入进来。2 o: i$ J) n) b
 然后字幕出现:% V6 r9 O; I$ B& X% L2 u+ C0 Y
 你爹杀s了他二大爷,
 . a$ `" i, _* X/ x+ T6 f7 w  你爹杀s了他姨姥姥% Z; P0 p; Q& a- w2 H! }' w. y
 5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白世界的悲伤。。。。$ T6 ~% U5 e/ u3 w9 n
 6还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
 2 {: i# f8 T0 M, M9 R* A* D  7今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
 / i7 W5 J9 M: w  突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
 / z- ]8 u- E, H; E- e( @: @0 z  我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!
 , E3 I9 a( x+ H1 l7 j( @' S, o  8我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。1 W' H# P; n4 N7 d/ N* A7 ?
 我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画片女儿也看过。: X" v$ T2 z; z. s: [: Z
 所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”" }8 Z. \. l8 I7 j  Z
 我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!
 5 X0 t' P/ t( m  女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”
 & d' M* }) {# d% r. s/ e; X  9一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地...
 % p  \+ l. Q' G) _( C- m; A  10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
 ( y( Y) c" T5 y% H" v" q4 x+ O% [  检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……. a+ Q% N" Y1 `  X& |2 Z- l' {
 宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............
 + E" d9 U4 g! a: ?- J( c7 ]8 k3 R  11初中时有次在房间用耳机听摇滚,只穿了一条内裤,背对着房门坐着无意中硬了,就把**从内裤里拿出来打节奏,玩着玩着越来越硬,正得意时,发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T' a- G/ y% I. w) z( V
 12老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” . p. ?5 G$ d! o, d* N6 {( X. q6 W6 `$ I
 大雄:“0元。” 2 [5 j6 V2 H2 f% z1 |0 ?: ~2 ?
 老师:“你根本不懂数学!”
 2 {7 P/ {. a9 k! X9 ~  大雄:“你根本不懂胖虎!!!”
 * V& |$ J  T7 k+ g  13在一小吃店
 $ z+ d0 g* S9 G  m  夏天,很热
 9 o; u' p/ R2 F2 o6 P  差不多有40度左右吧- a$ h% ^; d2 v
 一女说:“老板,给我来瓶饮料”
 - ^) H/ E1 V8 q5 q0 O& p' }  老板说:“要不要凉的呀?”7 C$ ]7 J/ t! Q/ ^
 此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”0 Z, x. R+ ^" r5 ?  p
 老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”8 e1 B. R4 A7 E5 w* }; P
 14公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大
 8 f7 n: G9 G. O$ B  15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……
 u. D4 t. u8 Z' Q% b  16两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
 ' b* x& F9 V: y0 M  17地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……2 T8 r. }; G* `0 w" F, B
 18出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也能上电台!'”0 e$ `0 H7 ~) |$ x: Q$ I
 19MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…& H: B' i2 k! W
 20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:
 + G: v$ s4 ]! x) G- y1 A8 E6 U! r  她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!& M5 c$ F5 b  B* T$ u0 q  d1 B4 v6 ~
 21下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去 了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是 没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”) j4 e( u5 P) `* M
 22有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
 2 U- e8 u# o" ~  只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。
 5 v9 H9 r8 B# p' [  族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。; a4 V3 I/ i/ Q
 23新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!1 }& S" {8 z# G1 m
 24小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!4 K5 Y6 |5 _  R" u6 t
 十八年后我才知道她说这句话是认真的。. o6 c6 G9 [. w5 d3 T9 p
 
 , ]$ H1 @1 \& w* s- p5 _  J7 b  下个月结婚,你们懂的。% G# w* A+ Z# h, D9 c4 U- k" g
 25大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…* R, x# A, w/ x- G" E/ u& S: t
 26有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。
 6 h% s! m9 N5 V1 Y0 F1 s( v1 A  一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”
 - P# j. Y. b* R! c7 O, `; ~  他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”3 y& t2 X3 u6 c9 H8 e
 27今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……0 R/ K& `1 r3 `' `9 N* }5 A* x
 28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白 , A& e4 {8 b7 c* Z6 L0 g/ r
 问: sb doing sth 4 ~) w$ G! K0 D
 答:企鹅滚下雪山
 8 E6 @2 Y, e: {+ X; q  M  29上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!
 * Q# b  B/ i! y% S) w2 e% _3 [4 X  D  30小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。" [% R2 T# T  h$ r# j  i9 K  F
 31中学时有一次往家打电话--“妈”--
 2 y# W: g, }  x: _- O% p2 u* P  “谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!) % F- B; ?# ^) g! o
 “我,**(我的名字)”-- $ w' }9 e+ l% T, O' f
 “哦,**上学去了,晚上你再打来吧”
 1 D5 K7 l' x5 O2 |5 G& b  说完,挂掉电话...
 6 X( r/ t+ L# k9 A! V  我汗...
 3 J3 q) t& S8 j8 a9 O. B3 l  32无聊的时候在vs上面玩玩dota,有一次遇见一个中文叫“他爸爸”,于是每次他被杀系统就会出现:XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。
 ; b) e! e" c7 t  33大学,宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前,他拿着牙刷,杯子向卫生间走去,说道,撒泡尿,漱口,睡觉。另一人说道,停水了吗?
 # N9 \; c, c# L; ?% M  34大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石
 ) q5 P* g# n2 o! s  35今夏某师姐爬黄山,时值下雨,贵重物品都用塑料袋包好背进背包,唯有一袋零食拎在了手里。
 7 d1 K9 v. S1 j  谁料半路忽然杀出一只猴子,与师姐对视两秒,果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。5 L$ `8 P* O, G) i3 e+ s  u; |
 众人安慰道,没事没事,零食而已。
 0 ?" d, f/ ^7 ~5 z5 [" t) D3 e  师姐狂摇头,大叫:我刚才买票用的学生证还在袋子里!!!!!0 d+ o- Q7 i- [7 ?1 A
 据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”,憋到内伤
 5 q+ d& ]- Z0 e# s) \* T  36上小学,第一次撒谎的事。/ ~$ o3 s4 X0 z- _& N" x' z
 有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。
 7 Z+ A5 |  `/ m) l  回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”
 : M' H- V  J/ }  “今天没收。”% |/ z4 s# ^2 ]6 A
 
 / H7 V# [+ k/ Y$ p7 l  妈妈:“哦,那钱呢?”
 / n+ P- F1 E9 {6 Y2 J  掏出钱:“在这呐!”6 G/ z  C7 R- A
 妈妈:“怎么剩97啊?”& |( k9 o7 A6 f# e
 低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”' B/ b1 L9 p, r+ g' b3 S
 妈妈笑了笑:…….............手掌摸脸蛋的声音…........9 b/ E, E( G+ H. F
 37本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。” 李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。 结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!
 * e3 d' h7 r% X7 _/ n1 {/ n  38某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。! S' }( e7 c4 o$ a
 39前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿。。
 ' N+ F3 h8 M+ p, {; q" p9 ]  40今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。  @5 O8 i5 u7 ~( o+ ^
 41皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。
 ( w1 l; y( y2 |9 r5 V  小李子回答:喳!$ m* r6 x5 L, b0 S( ?9 S
 然后小李子就被砍了。。。
 / Q' `3 G9 m  K& ?  42汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起,所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候,汤姆实在是忍不住了,于是他给那美女打电话,约她出来,美女答应了。汤姆怕见面时失态,就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门,突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。8 G5 P" O9 e4 k$ v/ t* f4 n
 43萝卜小时候很闷骚,一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼,在家拉了坨shi在报纸上,之后裹好,裹了N+1层报纸,硕大的一团,放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸,之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答,好奇的开门看看。8 G  E2 V' o( g1 G0 m6 C1 X6 v" |/ n
 门打开的一瞬间,我艹!对了,你猜对了。
 5 t; e+ Z1 m4 t% P# g. I  面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?6 a9 E, ]) b/ N0 O5 K/ O
 用脚去踩!灭火!!没错!!就是这样!!!8 U  M2 g! }) u3 Y5 F/ A
 于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。
 0 ~2 m: X: `: A  44遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着ZG日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在ZG非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降"; H, W' ?1 w6 [& {7 X) A9 M
 45高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿~
 * z6 B* v* G3 u+ |6 z6 H9 Y% `  46一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!$ W  b1 U" \; t: F4 t5 k& o. x7 W3 J
 47初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。
 / z6 K* `0 }+ M- K" C3 z7 l2 b  有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。
 3 Z& B% _1 }% I. j, ]7 p- P  那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?0 G7 b2 E* K) B
 于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…
 * ~4 g/ j/ w! r) v. U  H  一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,# ?. J3 c8 e1 a/ g
 然后…低声咒骂:: ^; T' w$ }- c
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 “神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。
 * K4 h! u4 M' M# d, l  48大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
 E# q; ?. W4 j$ M  49对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…1 Z% u( A1 F6 U2 x* |6 H$ l
 50某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
 8 z5 g2 V$ A' D( U4 W0 k& a  51电话铃声响,小女孩接起电话听筒……1 s: s5 C, W2 ^* g
 男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”
 2 d6 [  V- o$ d9 ~7 F9 d! N  小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
 " K# H, K5 K/ S6 p; y0 ?  男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”, e# Z& y! X+ q" |, x' F
 小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”; ]& b& R3 `2 v  |& c+ W8 v' S7 `
 过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”0 V4 x6 o/ V# C& s; M& ?; j
 小女孩兴奋地说:“好哇!”/ N* }4 |  u* o
 男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
 1 Z/ o0 M8 f" g  小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……
 7 Z# C4 V0 {9 y" D  男人:“妈妈怎么了?”4 }2 f! \! N; V* u8 I& y5 G
 小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”4 _) l0 [2 M0 @/ F1 Q) }
 男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”
 ' T, ]3 T$ Q8 T' |7 r9 A  小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”
 ' |9 V; B& ?9 p- K' {  男人沉默了一阵子……
 + o" A/ i- Q7 f  男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”4 H9 H4 _3 `; y$ k* _' l
 小女孩:“不是。”
 4 H3 V$ T1 h7 W, U/ x  男人:“噢,抱歉,打错电话了。”
 2 e+ v+ r1 w5 {! T$ U: U  52朋友那儿听来的真事: 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……' z) [1 _  s% f0 c& @
 53公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……
 ; n! h! g2 o* U$ N  54一个在菜场看到的,神一般的大爷!
 8 R' @2 c' Q) T4 P7 L  X  那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。”
 i" n0 y8 ]7 G6 u' a5 q& H7 e  大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
 . d( w. @/ |7 i" V& n; |& `# }  摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。” ( m4 G$ w& A$ i, v( K, ^
 正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了…… ( z" @9 w' c9 ~9 U4 i' L
 摊主当场就凌乱了…
 0 v7 N; @& A$ w  R  55前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数, 就是没证据) ,就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”,结果————女友发信息来说:对不起。。。。。) c5 l& K: Z8 f* ]1 s2 F  D7 \
 56晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公
 2 N9 z" s, i/ K8 {+ t, ~  ,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊
 ; P1 A0 i, H" N# n  q% t- j  到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也/ x4 k: b9 V# o0 p+ [# q
 要喝。
 7 H' W( O- j+ s; A9 ?7 I  57一 年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下 的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。6 O  R, y& u( {; B9 C3 }) ~0 l
 58今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。
 / r( Q2 n. K# K7 e  她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
 + O' V- s/ g3 W' }( _* h  59布什和鲍尔默坐在酒吧里,有人问:Hi!你们最近在忙什麼啊? 布什说:我们在计划第叁次世界大战。 那人问:真的? 布什说:我们会杀一千万阿富汗人,和一个修理脚踏车的。 那人惊呼:为什麼你们要杀一个修理脚踏车的? 布希转身对鲍尔默说:看吧!我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛!& S3 d& \! I0 W/ z9 K4 |
 60方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了。。。除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!
 : V3 T7 S1 y! A/ H: o- ]9 o) S! M  61一女在博客上哭诉,说是上街碰到了老公的老师才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋,后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友回到:其实你老公是想告诉初恋:我***。。。9 y6 e8 c: T" M; n' l
 62真实的:' S! H. u. g  \( _' g
 话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。( k/ @* G6 e7 S% F* T
 然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
 / F; J" C5 y; r; v  Z/ ]7 H/ t- b( S  当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!3 r/ @  q5 P/ M  _2 `& Q( ?% q
 63某天一个女生去古堡博物馆游玩,但是她听到别人说古堡经常闹鬼,就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过?”
 l" I2 [; |" J5 K; t6 K% X  管理员答曰“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼呢”
 ) U% t7 Z5 l/ ?7 T" K- e  “……”
 9 e1 b4 k3 @4 S$ w  女生当场晕倒…
 ; t% o% h6 t! E$ F7 O  64过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”
 $ o: p. w' t1 p1 ^7 q; Q' y- h  65早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
 9 W! i7 D& }; g; x3 i" \9 S  66有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”
 2 N0 n0 h; c# o  N$ z9 L  67大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…3 |5 U+ _6 n  X4 x- Q! F
 68一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……
 3 M& j8 D& ~. |9 ]  69参加了一个放鸽子大赛,比赛内天,就我一个人去了& @# v3 u+ A! J2 E3 R+ R
 70那天在QQ上找学妹借CD……, `. S! P! u' m. D, S- M
 我:你有C……(D没打出来)?4 f; m' n9 H0 y3 X
 学妹:讨厌!再猜!; `% p% [) p6 m5 N
 我:D吗?5 }8 B5 Z) U9 R, i8 X: H& z; f
 学妹:这还差不多。: c8 t2 P. x* p+ G* N: |+ F
 我:……
 C: z6 }& S6 N0 Y; _* L  71昨天兄弟充电话费充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来~结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了……2 Z9 w' X; z% X" u
 72今天去学校超市买东西。
 , N1 V2 u; [. c4 E( `7 P  收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 9 j# }" n7 l2 K/ R( v6 ?" h2 E
 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
 - g4 a, `+ h+ o$ A6 K' d  当时脑袋里也不知道在想什么…… . j) N8 Q* K! K/ A8 N0 H
 就这样悠悠地冒出来一句: + t. v" s9 p" m- U7 p" D4 N
 “嘀!~~~”
 + u+ A8 w; \* @' C  全场石化~~~+ h: \. M( v7 u+ k, x! _: w
 73昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不?
 P8 D8 b  c7 p/ [  74去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦也~
 # z* {) m& b" q( u5 w  x  75肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊~1 n$ U/ d0 y/ z& Y( i% @( P
 76听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?
 3 |, E5 m2 `, F! x$ Z  某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!
 & u8 ^2 ?! M6 A, Z6 @  服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°% W8 V- z+ B4 [" o& y! G  F2 q  r2 I, k
 77一天,老师大骂班级的学生:你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!
 1 U6 X; ?) m' \7 k0 d& u  学生:……: ^/ z0 }% k2 A( T" H
 78ZG领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。ZG领导人命令保镖跳下去,中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说:“别这样,我还有家人。”' n1 t% y  s# P8 p1 j9 b: q3 }# k
 79我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。
 1 ]# C" a- X( F  我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。” ; M2 D- d: ?/ p0 R  A
 那边就把电话挂了。
 1 j( `, j6 D, i* _5 n) N7 \' g  过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。” # ]% |; T0 p9 P
 我妈说“我电话上没有9。” ' w! y' C4 g# e
 那边说“怎么可能?” & L- [4 L8 a" l0 o9 D+ X; A; C
 我妈说“你不是语音吗?” 6 H- B8 G# Q# {6 A7 Z' F4 P
 那边把电话挂了。: e+ r3 X' b. M- g) L
 80今天在办公室闲的没事,再玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面,好尴尬……
 ! c& M9 j! h( u  81清明节到了,我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我看了一下消息记录,我妹回复的是:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话......
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