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在线时间6946 小时信誉-76 金钱51631 贡献891 最后登录2022-6-27注册时间2007-10-13帖子34437精华1积分-76阅读权限200UID1
 
   
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| 1本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉5 t5 y0 A, ]8 l5 ] 老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。* w6 c; k9 r9 O$ N9 u9 P
 医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”/ _) t2 o0 _4 @" B; Y
 我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。4 s$ c/ K7 m( d; ]# ~
 我妈忙问:“孩子这是怎么了?”+ j8 g# R0 }1 x; F  J. S
 中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”
 0 y6 _# T% S7 W& P7 J9 H2 S: v  我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!
 ' ~1 V% j8 e, H% O  ~  话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快7 z4 z  W2 m/ c5 I2 q) `
 3、我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,repeat & repeat……慢慢的又睡着了/ H5 i) B5 c: r! D9 M
 第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!
 ) m% h1 @4 S  }6 `- P1 \  事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………
 8 d2 c3 x: [! A( t* ?  H0 e8 `+ b/ {  于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………! f) F6 Q% U9 \6 N& |2 O3 e
 4、上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:
 ! V7 V/ B& p, Z3 v( [: |  陈小二用手枪杀了XXX' {* Y( V- L) U5 s6 x
 陈小二用刀捅死了XXX9 r; w2 c1 a  }3 r7 }/ F
 ……. a6 u, C& j' u! ?, h
 结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。
 1 N3 b, f7 `3 [( x" Y, w  一声枪响,字幕显示:
 + g4 `) ^  c8 Y- E  陈小二用狙击枪杀s了他爹……2 ?! M/ B" @, T$ o
 这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:
 0 i: B8 w& C! s3 r" _, V  陈小二用刀捅死了他爷爷
 . J6 J$ r, \' Z- w, s6 e% t  陈小二炸死了他姨姥姥
 ; ]' E3 G- m# k) l  陈小二用手枪杀s了他二大爷+ B. v- j* Q, v4 t
 ……  Z, t" I" t+ A& x, m' d
 整个一灭门惨剧啊。
 ( u/ x4 u8 {* T. t4 ^& j  突然,陈小二同学消失了。9 T# R  P4 w: s+ V
 其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了,; H% f- m3 q: c' i$ k# n4 A2 h$ q
 又一位新人“你爹”加入进来。8 n; J! K$ n- g* _( j
 然后字幕出现:
 2 s7 z: w5 I. E  你爹杀s了他二大爷,4 \) c0 l# ~  e( a$ I. j2 x9 _
 你爹杀s了他姨姥姥
 - M* A; Q' l5 \* k. g( z  5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白世界的悲伤。。。。
 4 L! B+ K) O5 X. }- w1 M% \  6还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。/ i7 e: @" |# ^; O" \
 7今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。8 l/ j6 w) |! P0 Z; }4 T/ \8 X
 突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。/ w7 q/ X$ k% N! k4 y: m0 {, L  f
 我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!& f* \. \+ A6 L) j: s4 f
 8我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。3 z" J3 W! X( p$ c
 我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画片女儿也看过。
 ( u9 _" j; R! N! l" Q7 T: U: A6 C7 ^  所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”
 : [, |1 d4 q. Y7 w+ Q! q  我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!" j2 a2 C4 U4 v$ e
 女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”' ]  e9 l3 |% [5 p" M  `8 y7 Y' K" D
 9一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地...
 * }* @5 v9 j$ n3 m  D! M) w% q  10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
 U. e. Y, f" f+ ?0 ~  检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
 0 i# w) ^! X/ A# Q4 L5 \. @  宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............: A7 V$ x) K& h2 j0 Z& x: {
 11初中时有次在房间用耳机听摇滚,只穿了一条内裤,背对着房门坐着无意中硬了,就把**从内裤里拿出来打节奏,玩着玩着越来越硬,正得意时,发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T
 7 f8 m0 X1 F, g# a; }- C% W3 y  12老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”
 # L' i; `, s: L& C( ]7 F  大雄:“0元。”
 $ z! O* ~1 U3 ]* F# t; c  老师:“你根本不懂数学!”
 6 z8 G' G) t8 X7 e, u  大雄:“你根本不懂胖虎!!!”
 & n- _6 i; v. X* I0 R) i& s  13在一小吃店
 ) p8 y* n# p6 m+ }/ v5 z  夏天,很热
 $ Q3 \( o( [1 b7 Q. F  差不多有40度左右吧
 m+ }, X$ s& C% H  一女说:“老板,给我来瓶饮料”
 $ ^8 `- j& p, ~- c2 u& `4 a" x6 F4 e  老板说:“要不要凉的呀?”
 . j: J+ g1 W: C: t; w6 N  此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
 & z, f6 P, g- A. i) k  老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”8 c6 B% s$ S6 {/ Q4 j# B% K
 14公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大
 ; \/ q% ]1 Z) H( |- N  15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……! z8 M- b6 S0 y  B2 E! N# L( |
 16两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”, {- y, d* U! T* {/ i6 O2 G
 17地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……
 8 L) h/ w5 P" g4 @% S6 p  18出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也能上电台!'”. o. c8 C) H3 _  i
 19MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…1 h4 ~" l: \, Q% x. R5 `1 @
 20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:
 ; K) D5 S5 b' O$ Z, \6 I$ n3 m  她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!' C: t; q+ Z1 P; N! T
 21下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去 了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是 没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”* O3 `. I3 O: K" K9 d
 22有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
 5 q+ [8 e/ f5 u- B& k# T  只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。" l* _( M& G: G: Q' Y+ G
 族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。
 $ Y- }0 G7 ^5 J9 o1 T  j, Y  23新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!
 8 l3 x9 N8 I# L* {& Q2 g  24小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!
 % ~  l6 f- U' D6 _/ F5 q1 e  E  十八年后我才知道她说这句话是认真的。' ]) e2 F9 A% E+ F9 D! ~
 
 # Y& l- Y0 d$ M) K1 O3 o  下个月结婚,你们懂的。8 s1 e2 n1 T9 z0 o1 m5 v
 25大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…- Q& r) [+ b  g- I3 U( I
 26有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。
 + ^: J" l% f- q2 [4 _  一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”
 4 b7 C4 v7 |4 a: x( ?# O  他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
 ! `/ @9 v, y# ^. [/ T  27今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……
 ; {( |* M  v. X- Q0 y" J) h* i  28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白
 5 ?3 K2 N: Z) I$ o/ ^( ^  问: sb doing sth ( s6 O! n9 G9 Q% Q: N. N
 答:企鹅滚下雪山, Y1 k' E3 F" M1 j: h# m
 29上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!: L; q+ ]  E6 m& P
 30小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。
 8 L5 m0 N. D2 x  l) Q& p  31中学时有一次往家打电话--“妈”--
 ! j8 V1 z/ A/ s2 |4 w  “谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!) * Y$ }6 n3 v# ~1 n( K' [- J
 “我,**(我的名字)”--
 ; Y& f. h& c2 s: ~  “哦,**上学去了,晚上你再打来吧”
 $ v+ U5 W: |, q7 T  u  说完,挂掉电话...
 7 i" {( g7 v  e+ \* j' G( |3 O  我汗...  {/ b/ K, {! i. p+ F
 32无聊的时候在vs上面玩玩dota,有一次遇见一个中文叫“他爸爸”,于是每次他被杀系统就会出现:XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。7 N5 p& S3 R+ G1 e' F
 33大学,宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前,他拿着牙刷,杯子向卫生间走去,说道,撒泡尿,漱口,睡觉。另一人说道,停水了吗?3 s1 P" o. W1 E, w
 34大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石. `+ A2 d. D3 J. g
 35今夏某师姐爬黄山,时值下雨,贵重物品都用塑料袋包好背进背包,唯有一袋零食拎在了手里。
 9 |  `3 }( U2 N0 f( p+ M  谁料半路忽然杀出一只猴子,与师姐对视两秒,果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。
 3 a$ Q5 p( s0 g3 E5 }7 ^$ x# W! x  众人安慰道,没事没事,零食而已。8 M$ x- h4 @* b: l
 师姐狂摇头,大叫:我刚才买票用的学生证还在袋子里!!!!!8 v2 p, E$ N# U/ c' G. y
 据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”,憋到内伤
 7 p( {% o, _( I7 f" |2 a  36上小学,第一次撒谎的事。; x9 p0 h3 W2 o5 F
 有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。% k; l! k4 ]  U9 i
 回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”5 i2 Q: a* s7 |6 q
 “今天没收。”- C$ s+ D& p+ s$ j
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 妈妈:“哦,那钱呢?”( ?  q7 {0 q* g0 f) L* e
 掏出钱:“在这呐!”
 7 {2 H# U8 m' B8 B; a  妈妈:“怎么剩97啊?”4 W3 t+ z2 s9 t: b; y
 低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”0 V. |! h" Z( z( M) M3 Y# q
 妈妈笑了笑:…….............手掌摸脸蛋的声音…........+ t4 t3 O5 z8 ^# d, d8 d  {& d
 37本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。” 李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。 结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!) }: h( u$ n# E  M8 \
 38某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。
 " i$ j! Z6 I3 G! L- L9 G7 u6 q  39前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿。。
 5 b! ~+ M- B" }  40今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。1 ]6 z$ Q: h, ]: O. J4 k; ^; j8 ?
 41皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。# Q, X6 Z' z1 f- t. T  {
 小李子回答:喳!
 , o5 ~; E) t7 F* B  然后小李子就被砍了。。。& k$ B6 S. a& }4 D# w7 u4 U+ ^
 42汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起,所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候,汤姆实在是忍不住了,于是他给那美女打电话,约她出来,美女答应了。汤姆怕见面时失态,就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门,突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。
 , V4 F4 \: ~5 ~  s/ |  43萝卜小时候很闷骚,一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼,在家拉了坨shi在报纸上,之后裹好,裹了N+1层报纸,硕大的一团,放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸,之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答,好奇的开门看看。! _2 z. C& v2 E8 V
 门打开的一瞬间,我艹!对了,你猜对了。
 % R( K* w$ n$ d  面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?4 Q% |0 P. `. r; M8 x( c
 用脚去踩!灭火!!没错!!就是这样!!!
 ( D; o; [" _" H7 e# d" G  于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。$ Y6 ]: s0 g* }# }
 44遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着ZG日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在ZG非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降"1 U. z) p, o7 @3 o$ h: R7 |$ W& l
 45高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿~" |( V9 z% [# h  p, g0 N
 46一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!  f* p6 z2 M8 ]' U: }/ ?; g
 47初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。
 : G" w4 W7 c/ |, d0 C. q; F4 w  有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。
 9 ?  X2 ^& t& m3 a7 f  那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?
 - `* m: ~# c- L) n) M  于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…* V3 l3 ^2 {5 q# n+ [9 D
 一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,# {4 h8 k# r( `+ K& g4 i. {7 V
 然后…低声咒骂:# d8 n4 s0 `/ `7 ?" a
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 “神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。/ n; P. {6 n) ]
 48大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
 ! B" R: e& {( A2 \5 h  49对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…7 o8 r. p$ w- o. I% ^# B8 V) C
 50某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!8 N7 }- x7 Y$ c& G
 51电话铃声响,小女孩接起电话听筒……
 3 L0 y1 n$ S; k' ~  F& d0 E( a  男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”5 J* b/ V% m6 w' n& V" i' }" K
 小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”5 ^6 R" M4 E- Q$ R1 a' n5 a
 男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
 4 U: k5 ^) k% m& |  小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”; T! z9 q6 }" p; ^0 B! M% l
 过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
 , w7 r& \; p  i" X# W& T& U" V& l  小女孩兴奋地说:“好哇!”
 ; k6 @$ h# I9 f( z+ n2 ]  男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
 * @2 Q! ~/ o# b! O3 S' E  小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……; K; f7 G7 V6 S
 男人:“妈妈怎么了?”
 / {, l; i, w- _! Y  小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”
 0 d5 k1 @3 [/ f9 K5 f+ n4 z. ^  男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”  a  [8 _$ ~3 n
 小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”! l% O0 k3 I% c1 s
 男人沉默了一阵子……
 , {" F7 ?+ M( E2 u  男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”
 ; l: Y4 B+ S+ N# h  P- k  小女孩:“不是。”
 % a. `, D4 W# q1 j$ b  男人:“噢,抱歉,打错电话了。”  8 d# y. }6 g, r! ~% R" M( H1 L
 52朋友那儿听来的真事: 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……4 ]. O& c7 p, i$ i: n! S
 53公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……. M# W$ D1 \3 x3 O# ^* B/ {. R6 L
 54一个在菜场看到的,神一般的大爷!
 6 J3 Z" _& u, U1 c: E  那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。”
 ( y& r" ?1 b! c  大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 + Z8 ~5 Y9 y* l! J$ \! |1 h* N, R
 摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。”
 9 U8 i8 A1 w& y/ e  正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了……
 / u; G8 F0 o* }, M! W& y  摊主当场就凌乱了…
 & e2 e% j! i) g7 L  55前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数, 就是没证据) ,就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”,结果————女友发信息来说:对不起。。。。。+ D% e2 Q# g& [+ e
 56晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公
 , r! L$ f' Z' R! E8 M  ,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊4 r/ z; t; }3 g5 z  x* H
 到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也$ U: z* p4 D' ]* z
 要喝。! z; y9 i/ G) R
 57一 年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下 的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。2 v, F7 h: ~3 i8 w( R
 58今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。5 O& C5 l' i0 d6 y
 她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。/ `  Z: r- _3 }1 ^0 E$ D) j
 59布什和鲍尔默坐在酒吧里,有人问:Hi!你们最近在忙什麼啊? 布什说:我们在计划第叁次世界大战。 那人问:真的? 布什说:我们会杀一千万阿富汗人,和一个修理脚踏车的。 那人惊呼:为什麼你们要杀一个修理脚踏车的? 布希转身对鲍尔默说:看吧!我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛!
 1 ~) r3 I4 F1 T4 i! l  60方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了。。。除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!$ Z1 @3 C+ t- ^  Y7 j! C  \' A/ V
 61一女在博客上哭诉,说是上街碰到了老公的老师才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋,后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友回到:其实你老公是想告诉初恋:我***。。。
 ; E; M* v- q/ i: u6 w4 D8 N9 u  62真实的:: s1 [0 N7 Z1 b( R# e6 E9 I1 O
 话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。+ }/ f0 v# V7 U( H5 q- |
 然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
 + P2 g: W7 [- S0 [  当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!  s0 h' m$ q* W7 @! }
 63某天一个女生去古堡博物馆游玩,但是她听到别人说古堡经常闹鬼,就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过?”
 ) B- P% y2 Z2 ]8 j  管理员答曰“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼呢”, @) J: V* K! B; Z
 “……”: t$ K6 E7 A' f3 p% t
 女生当场晕倒…
 $ G9 [9 ^# n4 q. {8 t  64过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”7 ]! z$ R/ }# {
 65早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”4 B# l4 @6 x) a" c3 S. W
 66有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”; {6 W. z+ }5 H0 Y8 V" J6 B; |9 L
 67大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
 % ]3 K- v2 O- E0 M& q/ h2 c# E  68一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……, x/ }! d4 w% M- j' w
 69参加了一个放鸽子大赛,比赛内天,就我一个人去了
 2 B1 V" e7 w# C+ A! p0 E1 U  70那天在QQ上找学妹借CD……; @$ {$ d% O/ y% z7 P! j/ W
 我:你有C……(D没打出来)?
 1 }/ T; }6 ~3 L5 X8 ?. T1 k  学妹:讨厌!再猜!
 0 Q6 [1 J' }, H% n; m& @% t) z  我:D吗?7 A! y6 L  E( b, j1 S* m9 Z
 学妹:这还差不多。
 ) i  _1 H- z  F1 |1 y% B  我:……
 9 g  a+ M9 y3 `! j  71昨天兄弟充电话费充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来~结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了……
 + {2 z2 q. G1 c* r, Z  72今天去学校超市买东西。
 3 Q7 y, ?: x0 J( z. Q  O  收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
 4 H& J0 P" B  U: S; _9 T) ]  我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……   G5 A% V9 W1 L2 ^3 S
 当时脑袋里也不知道在想什么……
 6 D4 T; X9 Z/ [3 K! w( v  就这样悠悠地冒出来一句:
 1 i1 F3 e+ B8 f' I5 t! M  “嘀!~~~”
 $ A& Y  P7 A( I2 }5 P  全场石化~~~9 C( K$ g# Y; `2 S* `7 {
 73昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不?
 ) @" U. H8 o) A+ Z  74去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦也~6 X+ x) `6 S, ^* |; `2 B! ?
 75肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊~
 3 c0 T3 q7 c+ V5 b, i9 S  76听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?
 0 x9 _( H8 ~" p. u6 D% |  某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!: I6 N8 C5 ]/ c9 u9 J
 服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°6 M- }1 a5 F7 M7 X& ?9 m$ z  I
 77一天,老师大骂班级的学生:你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!
 ' {8 C8 T9 f" W& }  学生:……; _9 D: ~  y/ k4 e
 78ZG领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。ZG领导人命令保镖跳下去,中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说:“别这样,我还有家人。”
 9 |5 Q7 `" j8 \& a+ l7 V  79我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。
 * `& C8 A5 T  Z+ A/ F  我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”
 ( p4 Q7 j1 j& [8 [  那边就把电话挂了。
 1 y4 L* n- Q" r2 ^) R% s4 ~  过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
 ( P) M! C7 i; l' ^  我妈说“我电话上没有9。” 0 o- B& t( N% {  E; n4 v
 那边说“怎么可能?” / w9 Q( ?) O( k/ `5 t, `) q, K4 v; M
 我妈说“你不是语音吗?” - ?8 ]- S" B1 p/ n: F. Y% J4 h5 W
 那边把电话挂了。: s; v4 ^" H  z8 a9 I# w9 P5 w
 80今天在办公室闲的没事,再玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面,好尴尬……! h+ [! A9 c' d- j! p5 s$ T
 81清明节到了,我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我看了一下消息记录,我妹回复的是:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话......
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