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1楼
admin 发表于 2012-8-27 18:50 |只看该作者 |倒序浏览
1本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉
7 x* \/ m. s5 O  老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。
5 Z/ h; ]. z; D  医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”
+ c5 K# Z& o9 N- {. F0 y4 u+ G  我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。
' }% A1 J* b8 w/ F8 c, O; w, D  我妈忙问:“孩子这是怎么了?”
* ^+ K' P0 s) I* |  中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”
$ b% s- k1 z# T% |. q3 d  我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!
2 |, _' G1 G6 U+ j  话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快4 q. Q" c# r. L7 N  Y
  3、我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,repeat & repeat……慢慢的又睡着了
: e$ Z! i$ j6 t3 F) l7 v/ Y+ f  第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!
# B; l, I# x1 e: p; G  @' B2 v  e  事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………) J) N/ H$ u! s4 R+ r: H* P
  于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………
% u/ U4 a3 H( T! v( t, y  4、上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:
  B& G. `% C. s1 z  陈小二用手枪杀了XXX
. i/ Y: j+ s5 B) N  陈小二用刀捅死了XXX8 ]+ E# U1 `: E# F0 J
  ……
% ]: n) ~+ e- ]. E# H  结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。' T9 j3 _* f0 i* K+ J* n
  一声枪响,字幕显示:/ H3 _$ w% k# w5 s
  陈小二用狙击枪杀s了他爹……
" h* o# }) B8 r  这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:( J, s) p- V' X
  陈小二用刀捅死了他爷爷3 @6 P; B6 @4 L
  陈小二炸死了他姨姥姥; D, t" ?' o" j8 P4 w1 a$ I
  陈小二用手枪杀s了他二大爷, P9 n( o( Z5 P7 o' q- e( C
  ……* {0 P( d% l3 o& i
  整个一灭门惨剧啊。
8 l$ w4 I( _* r- g" E  突然,陈小二同学消失了。2 D" V1 c. W8 J3 @9 `  l
  其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了,8 ]& F, z$ j  N* q  G
  又一位新人“你爹”加入进来。
; [; k5 `) T( X* t" |6 v: ^4 C: I  然后字幕出现:/ U5 J1 `) l+ q! w
  你爹杀s了他二大爷,! `. @% U* U9 k0 k
  你爹杀s了他姨姥姥4 U- ]/ I$ o5 X* q
  5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白世界的悲伤。。。。% |$ L5 Y  c& u' I  X
  6还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
$ d3 ]; B1 [6 L8 L& J  7今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
7 ?3 }4 T  O- b+ t) z: C  突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
! T+ P) O# m  L  我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!9 v+ g2 a4 W1 s% g0 @/ m* r
  8我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
2 d) M& N; l" f) _% u  我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画片女儿也看过。3 B, j* g2 k1 H! K# ?7 k: H8 S
  所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”
9 N5 Z# ~1 L' B2 C$ A  我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!* y7 N* l4 f* ?' R9 J$ K! p" H
  女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”% }6 D6 L* D. @/ p( ^4 q
  9一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地...
& f+ V$ w! E5 w3 |3 s" I  _, @9 I  10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
: ~  [7 I8 A$ b) g  检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
/ L6 T0 N6 a! G8 m: @, y* |  宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............# ~+ C0 G; [1 I( s! T
  11初中时有次在房间用耳机听摇滚,只穿了一条内裤,背对着房门坐着无意中硬了,就把**从内裤里拿出来打节奏,玩着玩着越来越硬,正得意时,发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T# H0 D* T8 H4 v: {/ H
  12老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”
& s- k2 y3 |7 D0 M  大雄:“0元。” 5 P' i% _8 A0 a2 |+ y- N% p
  老师:“你根本不懂数学!”
$ e- S! O: ~5 A# l8 H. x1 e7 P& B  大雄:“你根本不懂胖虎!!!”
3 L8 [, x3 Q# y, F( ~: Q( H  13在一小吃店) d4 K5 n6 W( [8 M! W1 c+ W& C
  夏天,很热
2 L9 G- I& ^4 |* V0 P* }, J/ G% S  差不多有40度左右吧( A* Q6 k( E' j
  一女说:“老板,给我来瓶饮料”+ Z8 `/ r3 _' k
  老板说:“要不要凉的呀?”
, G. ]% @( ?6 o: D/ x$ @) U  此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
7 j/ l0 u( ~; t4 Z8 A  老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”/ P. H( |2 H) H, Q
  14公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大/ E. p" p2 t; J0 U" p# K
  15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……+ l9 l5 w6 |& f
  16两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”+ k- U* x* a. H" [& d9 b/ h
  17地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……
  J/ D9 T/ f$ O  18出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也能上电台!'”
/ a4 N: T, `: P: a. c# T7 s  19MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…
& u5 n7 g  m. v* G- p* t3 `% C  20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:/ H4 K& \# R, v# n* ?
  她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!0 H5 W, s4 U, k: p
  21下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去 了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是 没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”
* {) r8 p, n5 l7 q. {* `9 u, x  22有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”/ Q  h$ {$ F* U' w
  只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。8 g6 a- o) r, o$ j/ @+ I
  族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。: y( s! g8 B/ b- f
  23新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!5 R& ]% X# N, J6 x# [
  24小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!
1 u& }& k5 r6 I  S  ]+ B+ v  十八年后我才知道她说这句话是认真的。
. O- h9 [/ e$ f8 g- I( P
2 H6 x2 M0 q. H# L2 U  下个月结婚,你们懂的。
$ y" m' @  j9 ^$ O. f5 t2 Q) M2 o  25大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…! m% {# e# [3 b6 f
  26有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。
2 S3 I7 T2 b* j+ A2 u  一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”3 _* u& ~' D0 Q4 `1 G0 E5 O
  他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
- |: N4 R  }% l) \  \  27今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……' h3 l" I( w' D/ @6 m7 R
  28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白 % \) [8 f: ~3 e7 M. b1 p) l
  问: sb doing sth ) e' v/ j, s- P7 h% n/ W2 ]  Q8 Z
  答:企鹅滚下雪山
, A0 A* z5 c5 G8 ^/ s7 Q5 J/ s  29上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!! {2 y$ S5 `5 B# d0 Y. I
  30小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。
: _; i6 R. y" M* Q& f$ G  31中学时有一次往家打电话--“妈”-- ( ~$ Q! y2 T: r5 ~2 F" e
  “谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)
  u. z4 O- Y! A. a9 {  “我,**(我的名字)”--
$ M: X8 A; ^. g  “哦,**上学去了,晚上你再打来吧” $ v, ~3 `; I% d2 I: C
  说完,挂掉电话...
- C! ^: R# o8 l* J8 }! J1 Y9 ]  我汗...
2 x1 G3 @, F, ]$ h: C  x' g/ u& U6 |" A: s) B  32无聊的时候在vs上面玩玩dota,有一次遇见一个中文叫“他爸爸”,于是每次他被杀系统就会出现:XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。
* q! z; F7 g  G  33大学,宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前,他拿着牙刷,杯子向卫生间走去,说道,撒泡尿,漱口,睡觉。另一人说道,停水了吗?& ~) f2 {! P4 \# Y% l0 v8 [
  34大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石6 T7 Q/ ^- A% v' A2 }
  35今夏某师姐爬黄山,时值下雨,贵重物品都用塑料袋包好背进背包,唯有一袋零食拎在了手里。
7 u& d" O# c; x5 p( O; k) v  谁料半路忽然杀出一只猴子,与师姐对视两秒,果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。
: p- P3 i: M/ x  众人安慰道,没事没事,零食而已。3 j+ m5 |, ?/ W6 f2 g
  师姐狂摇头,大叫:我刚才买票用的学生证还在袋子里!!!!!3 s5 ]: A6 C" |9 t/ Q8 ?# T
  据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”,憋到内伤
7 `4 s7 Y- U$ D6 F$ k; x  36上小学,第一次撒谎的事。, M7 O4 i  w' Q' E5 |% F8 I. K  @
  有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。0 b/ T5 \& i3 Y# x- l- c- N9 R
  回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”8 @- k% w8 f' Q' j/ @6 c
  “今天没收。”2 g7 ]4 t" {" o) y, [) |3 K) v

4 V- H$ z$ B# e2 A& C6 N2 i9 M- n* K  妈妈:“哦,那钱呢?”
. a4 a2 {% P' X' @2 Q( F  掏出钱:“在这呐!”5 L" \! x" B# Y+ k8 b/ t0 p
  妈妈:“怎么剩97啊?”* Y" {0 s$ E7 u& n7 D
  低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”7 `$ c3 h$ B/ X
  妈妈笑了笑:…….............手掌摸脸蛋的声音…........
- N3 Y2 z9 X/ ]# l$ ^+ m$ T- C. v' K' E  37本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。” 李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。 结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!8 d, M3 z! u2 s% C# s) D
  38某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。' v# S- i" [% W8 C3 V/ l
  39前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿。。
) J  E* C3 o3 F! E" b4 r- j  40今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。
3 _) y' v# u) W8 N- }  41皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。: s" o( K9 F/ D) O
  小李子回答:喳!) o1 W% _' Y+ X4 h5 l5 H2 b
  然后小李子就被砍了。。。/ N2 w- X! W" S' w3 E% r
  42汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起,所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候,汤姆实在是忍不住了,于是他给那美女打电话,约她出来,美女答应了。汤姆怕见面时失态,就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门,突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。, R- y6 O$ Y5 S" `; a
  43萝卜小时候很闷骚,一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼,在家拉了坨shi在报纸上,之后裹好,裹了N+1层报纸,硕大的一团,放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸,之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答,好奇的开门看看。
- u" V- k( F" z) z' v/ ]  @  k  p  门打开的一瞬间,我艹!对了,你猜对了。
- m9 {. H! e; `/ L( Z4 T  面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?
( y: M3 ]# s. m  用脚去踩!灭火!!没错!!就是这样!!!; @2 ?1 N7 |% `; @
  于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。' q' z3 j( N4 j- p  V8 b5 |
  44遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着ZG日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在ZG非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降"' y6 |- {) G( C! g& F) K
  45高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿~
! q* I; s! R- q  46一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!
' z0 Q4 s2 _1 D/ x- F, `/ `  47初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。
- L1 p/ w- T, d0 x) F. d  有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。
- B( }: [0 P: E4 p  那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?
  i$ |' L5 ]. V6 S' Y) o  于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…- L# e2 j+ X( S+ ^$ o/ m
  一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,5 I+ n; z* z! p3 t; G
  然后…低声咒骂:
0 X' A2 [3 \8 Z7 u" a2 ?# I; K* a  D; f/ K0 m
2 ~8 g, Z3 H0 c$ J( G
  “神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。
1 U5 Y8 F1 Z5 i; z* {; w& S( \  48大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
8 ?+ N$ M4 w/ i" E( k! m$ P  49对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…
' Z2 [9 U5 m& h/ ]# }, g  50某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!2 K0 E0 r6 _2 n
  51电话铃声响,小女孩接起电话听筒……3 Q/ f; K8 \0 @$ [9 c' G
  男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”
' K4 x, q6 Z/ L; f$ p  小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”- A  X/ _" @6 b0 y0 i; d# m
  男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”7 v5 G: q3 ^2 V* T8 X: C
  小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”4 w2 y& N- Z; N, S
  过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
8 n) {% k5 c9 Y5 u# m  小女孩兴奋地说:“好哇!”- b$ O8 L' Q" R- N! F
  男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”* g! {* L( L' T8 J8 r
  小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……4 ]6 g* N( v# t
  男人:“妈妈怎么了?”- [& k+ T+ c' }% F
  小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”$ p! i% D: k# H7 M2 p1 R) z: d  m7 n
  男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”1 R# R' M3 F  Z$ |4 y2 m5 T
  小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”
9 c; p2 B+ F( T  男人沉默了一阵子……9 W! M- t5 ~+ _( U0 r- P( x- k( u: T, B  q
  男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”, @6 v! T3 ]& \0 P
  小女孩:“不是。”0 n4 x/ r+ C7 I4 w& E  A4 e
  男人:“噢,抱歉,打错电话了。”  
$ Q1 r1 j5 g6 n4 F. d- o- b  52朋友那儿听来的真事: 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……
, {2 @! Y8 K; X; U  53公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……2 {- y( G" b5 R( P& y
  54一个在菜场看到的,神一般的大爷!
2 D) M' s1 X# Z. Y" @1 Q: o/ l* C  那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。” $ v& ~3 `- T2 E* Z
  大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 , R$ a4 A8 R& Y! n7 r. ^
  摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。”
/ e; i6 ]5 Y* F  正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了……
$ f6 v; @$ o8 V& M, D  摊主当场就凌乱了…$ ~- q; k# z4 N/ D2 b3 A& u) w
  55前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数, 就是没证据) ,就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”,结果————女友发信息来说:对不起。。。。。
9 T, m& F; R: j1 K+ x0 u5 F  56晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公
1 y4 W( ~$ Z6 l  }, G- D" e! H  ,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊
( J* o2 y' p' Q# z8 K2 @0 l+ T  r  ~  到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也7 @& m" K) \+ F" g: d1 R6 I2 f
  要喝。" r7 ?5 d2 D4 `% F  q) m" Z( K: \( V: C
  57一 年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下 的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。
* w/ }, N3 ~) U  z/ s  d: O; p# C  58今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。( }* k) R" X% Q
  她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
4 f2 s% n4 u, g  59布什和鲍尔默坐在酒吧里,有人问:Hi!你们最近在忙什麼啊? 布什说:我们在计划第叁次世界大战。 那人问:真的? 布什说:我们会杀一千万阿富汗人,和一个修理脚踏车的。 那人惊呼:为什麼你们要杀一个修理脚踏车的? 布希转身对鲍尔默说:看吧!我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛!& q1 ^( Q4 Z& i1 ?; X$ H% y
  60方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了。。。除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!
4 F( ~) b5 r% T  61一女在博客上哭诉,说是上街碰到了老公的老师才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋,后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友回到:其实你老公是想告诉初恋:我***。。。
8 c) Y6 g. J8 G, A; _1 B& T  62真实的:
1 j. o! Y1 t; x" b' r/ a+ q  话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。
3 W$ \$ M. L. c% C; X  然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
6 |2 m8 e, H' h% o: {0 d  当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!& ]  s5 [; F! K) ]) s. \
  63某天一个女生去古堡博物馆游玩,但是她听到别人说古堡经常闹鬼,就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过?”
+ q4 l- ?0 K8 m- Y; c9 p  管理员答曰“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼呢”! K# I' }$ H( C" {0 j
  “……”0 C; `5 o& t, H" h. t
  女生当场晕倒…% b: w% K( \8 ]: z8 E0 h
  64过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”, Z+ q& \5 Z) C! A& J$ E2 h
  65早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
9 T& x( m6 |! q, I- P, `  66有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”1 n' `4 r' B- `" h9 A& ~; A
  67大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
, q& e% |5 }) V* O, r2 }! B  68一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……/ D6 ]7 Z6 P5 r3 o; {- E
  69参加了一个放鸽子大赛,比赛内天,就我一个人去了; a  |, S1 R. \0 w- q+ J
  70那天在QQ上找学妹借CD……
& q/ j& ^7 c+ n$ Z+ `+ L  我:你有C……(D没打出来)?& \2 {; q+ A2 m" |: ?/ E
  学妹:讨厌!再猜!9 \! @1 g, t. O  M
  我:D吗?
( H3 ~5 ^' ^1 h; D" _  学妹:这还差不多。
# w# V8 M9 C3 Z3 N- e6 e/ }* |* q  我:……) ^$ R" ~( W( e8 Z( B/ a% Q
  71昨天兄弟充电话费充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来~结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了……
$ g& J8 a) B# w! k0 o  72今天去学校超市买东西。
! _! h+ c# g8 ^) [  收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ * Z; d- j. F5 E$ e6 J
  我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…… , `4 A7 g8 H3 n- k" H4 C6 b
  当时脑袋里也不知道在想什么……
+ E1 D1 c) K/ R' e; \( m1 i  就这样悠悠地冒出来一句:   w* J: G; o3 _: Y& o7 g2 ~3 c
  “嘀!~~~”
/ V% V5 f+ @0 n4 Y) K9 F- \% \  全场石化~~~
: D- W' ^) |' y' [0 ~  73昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不?# x3 t: p" q2 n6 h* Q6 T1 e$ h
  74去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦也~
# ?# K5 K8 B! b/ z  75肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊~' a& Y4 V; x5 p1 N
  76听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?: l- x5 s3 I3 c0 W, g+ U( H3 |  [3 s
  某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!
) K8 B$ X. s# P) b5 I  服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°# [8 k, n7 \8 F2 F4 A
  77一天,老师大骂班级的学生:你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!5 d* ?- j( b) u- N
  学生:……# l- {3 d1 }6 |2 W' M
  78ZG领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。ZG领导人命令保镖跳下去,中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说:“别这样,我还有家人。”
; }2 f1 q: X0 }' i+ J0 t) U  79我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。
; \& Z) A" {5 [- l! L  我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。” ; u. C, ]: r/ A/ a" }' }: P
  那边就把电话挂了。 - M: ^: D% r; M3 @8 o
  过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
( D& i' e! e9 a! x  我妈说“我电话上没有9。”
, e- D. u, I: K: h1 z/ Y  那边说“怎么可能?” . R* U* y. O) n, F7 z
  我妈说“你不是语音吗?”
9 T# x7 g6 f, t$ L/ Y  T  那边把电话挂了。9 r: `( k- w( B7 t. V
  80今天在办公室闲的没事,再玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面,好尴尬……
9 ~1 s  e8 \4 {) E2 f" f. b. a  81清明节到了,我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我看了一下消息记录,我妹回复的是:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话......
问题站拉黑3天后 保本未跟帖说明的一律视为已出完!!!

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hill888 发表于 2012-8-27 19:22 |只看该作者
本帖最后由 hill888 于 2012-8-27 19:30 编辑 8 L" s& U+ @! p; ^  A& Y. s

" R/ ]9 U9 H( T1 B& FR   兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
PM: U2707978        ZFB:[email protected]
  请大家有时间多多支持啊!
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风流 发表于 2012-8-27 21:05 |只看该作者
19MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…
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大虫123 发表于 2012-8-27 21:31 |只看该作者
二球原来也无聊!
无聊时常来看看,也许有惊喜哦!
躺着也中枪
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ego369 发表于 2012-8-27 21:46 |只看该作者
那天在QQ上找学妹借CD……* C8 k3 y( d- D" L" g; ?8 |
  我:你有C……(D没打出来)?1 G0 L. L1 D( ?# H
  学妹:讨厌!再猜!% M4 h. [1 X3 @5 i. C/ A/ \/ }
  我:D吗?
8 ]% M8 |- C5 u  学妹:这还差不多。! V, J+ s4 \2 R. e( ]: d0 `8 Y
  我:……

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