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男友在邮局难产

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1楼
miriam 发表于 2010-6-23 18:58 |只看该作者 |倒序浏览
前年半夜十一点多,我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫:我们这儿是ZG邮 ! Y6 s0 Q2 `7 a6 b6 F! e
政,你男朋友难产,赶紧过来一趟准备后事吧。 ' B$ ^6 z0 `' v: K
  
1 \6 Z, c4 }# D( y0 o$ K   我放下豆浆机,赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下,一列火车远远驶   e$ w( ^0 r7 }: ?7 k
来,我一招手,火车驶到我面前停下,驾驶员推门问:到哪?我说,ZG邮政。你火车太慢
3 _/ l7 ?! z1 n3 j* P' c  u 。我要打车。
2 Y3 |- v; g: @( R0 [) I3 H# Y+ h   驾驶员大惊失色,一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。 1 F- \' K. I$ T
  我一看鞋底,一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋 : l/ e+ t5 u/ L. X9 u0 x. N6 w
儿风降落,我上前说:去ZG邮政走不走?我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说:这
2 t0 ]0 {0 I9 @ 是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚,缓缓拽上来一辆出租车 " b# [0 {( {  u2 Y
,司机伸头大喊:上ZG邮政啊?打表还是现讲价儿? - \) t3 I5 Z8 S
  我站在直升机下,狂风扑面,情形十分紧急。问:一般都多少钱啊?
( i# y7 Y+ ]; P   司机用对讲机说:二百!
: L9 `& ~% N) Y   我也操起一把豆浆机说:太贵了!我还是买个车去吧! 0 h7 o2 I& u5 B% A
  司机从车里一跃而下跳到楼顶,打个滚站起来,说:买车啊。找我吧。 ( e. |) I- R+ P0 L* Z  a  s" `* h
  我问,你有什么车? 5 L' z6 c' j: ~, X1 |6 p
  司机推出一辆标着TAXI的宝马,说:名牌跑车。纯手工制作。 / B8 Y' [& e. c0 Q% s8 L
  我一看,确实够手工。油量表都是手画的。
  ^/ E2 @  v6 q% B8 H( [   我二话没说,从怀里掏出一麻袋IC卡,郑重地交给司机,说:好车。我要了。这里面是
5 @2 ?" g# T' {% v6 b/ j 六百万话费,你拿着。省着点用。
# @% g& m, O' l, M2 M   司机热泪盈眶,颤抖的双手抚过粗糙的IC卡,哽咽得说不出话来。
* v4 f& V2 i* n( {  l/ H   我深深地叹了口气,拍拍司机的肩膀,说:谢谢你。滚。 7 a/ H& |0 V! `" ?0 k
  & @' N$ {) b, J0 Z$ w
  我提着宝马车走到快餐店,买了一个二手骨灰盒,奔赴ZG邮政。赶到的时候已经中午
3 d1 A1 ^6 H, U- V  `- A 六点,一个带着口罩的营业员迎上来问:你是患者家属吗?我说是,我男朋友怎么样?营业 : Y2 H0 @; F: K! C; f% ]: g
员摇着头说:我们已经尽力了。但是……唉……父子平安…… & [3 _8 c  D; G5 K
  我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁,关切地问:你干什么呢? / z& _: n% c4 r! O2 X9 P1 R% H
  我说:我大脑空白呢。
7 f9 f7 l# E* S7 W1 d( S   男友不满道:你大脑怎么那么爱空白呢。
8 K$ Y1 Z3 }# e8 o" d   我勃然大怒,抄起骨灰盒,指着男友的脑袋,说:你说我空什么白,啊?你他妈身为一 6 H7 q$ J& [. I- b5 h6 a; D0 ]2 x
个男的,在本文这样如此有逻辑性的世界里,生他妈什么孩子啊?!你让我以后出去如何面
3 I& u+ S. U- O4 d3 N) F+ n; i* B 对社会的舆论?你他妈想上春晚啊?! 2 i1 u$ e5 v4 N
  我放声大骂,同时酷嚓一声拉开盒栓。
  t% I) y$ h) {+ R8 P8 x   男友冷静地看着我,说:我知道这不是你要杀我的真正理由。 7 s/ L, G/ A' j( E3 n5 ~7 x
  我说:是。真正的理由是,你他妈要不死,我这骨灰盒岂不是白买了! 5 Y! g0 Q  T/ `2 B7 P
  说完我一狠心,扣动了骨灰盒的扳机。
5 U& X, p: G# J5 K9 i3 S* N   4 v) S0 M2 m; e2 y
  只听一声骨灰盒响,男友中盒身亡。我抱着地上的尸体,百感交集,这,曾是我最心爱 4 u6 a) @7 G& w* }/ C7 `
的人……你MD。
5 G1 o9 e4 f' O% n. \/ I   我嚎啕大嚎,旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫:不要!我他妈不 : d8 R- S6 G! w6 U4 c
要矿泉水!你拿一边儿去!!
( a7 G. p$ s' Z) _0 f7 Q   我哭了一会,上了一趟厕所,厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说: $ Q- N6 B; F# A) @: K" t) G
对不起。现在是极昼,你不能上厕所。
( b4 o# f% v, G* O/ e" r5 [   我凝视着厕所,默默地转身离去。走了两步,回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一 5 @) ^/ w+ n. `& G; w0 _- X+ A
个人拉住我塞给我一张传单:自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。 " J  C4 _/ D; r
  我叫住发单的,让他扛着我男友去参与火葬。
! @$ S* c7 K8 w) q) S. P    7 i) f/ j- Z4 L- _5 ^6 ]
  走到火葬场,门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻, , x$ O  v- v4 V& v) V* C
我看着两个火化师傅,一个在填煤,一个扇扇子,阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我 % H0 o/ U1 p% @$ B% u: j
:烧几位? * h5 N  N( E/ S
  我把男友塞给他:一位。 + |+ \  J  O& G  {' v. t9 D- D
  填煤的师傅问:放孜然不。 ' b. x# }$ x- d" h0 R5 R, U
  我犹豫了一下,问:不多加钱吧?
) Y* P, \1 l" D6 Y/ ~8 S# |   师傅说:不加。   t2 c  u' Z7 X1 |9 j
  我说:那来一麻袋。
9 T8 N" j0 F5 ^% b2 ?5 f   
2 N2 z2 t  }- R9 h/ z  J   烧了片刻,扇火师傅来招呼我:来你来看看够不够火候。
0 y+ o' K; {8 R: a& i1 J# ~5 `   我婉言谢绝:您看着来吧。我最近有点左撇子,大夫不让吃肉。
! Y) t* C6 d% \) Y5 }0 G0 ]    8 |( {: [6 a0 D4 ~; x8 k; n2 b5 @& O
  师傅转身离去。片刻返回:打包还是带走? 5 a" q2 p' c' Y8 P
  我问:这两个有什么区别?
8 j6 \' ?8 D3 I7 O) G/ ^8 B1 x/ a5 u   师傅说:没区别。给。 1 U' @& {$ _/ b" X2 ?
  
4 Y4 ^9 \, N4 |" g2 C4 R   我提着二手骨灰盒,怀揣着对男友的思念,踏上了去公交车的路。 0 ^: A( y$ y( y& p7 d: u$ O+ ^
  6 L2 q$ E! l7 r# K: g7 V
  走在路上,看着窗外,我满怀忧伤地想:
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  1 |! U" A" A* g
  “我他妈刚才把孩子搁哪儿去了?” & M% y" T: @5 b7 K
  
) \4 O! E. u$ c/ V: p- m   --------
9 A: ?" X% \: U/ k0 E& ]1 \! x  
' u4 y5 C" r& P- t# q4 {" V   扯完。
PM:U1363912
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