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男友在邮局难产

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1楼
miriam 发表于 2010-6-23 18:58 |只看该作者 |倒序浏览
前年半夜十一点多,我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫:我们这儿是ZG邮
* D/ m; s8 S9 N" e 政,你男朋友难产,赶紧过来一趟准备后事吧。
. u! a: S; b  y/ p0 e  
1 B4 Y3 x9 N' B8 @9 ?   我放下豆浆机,赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下,一列火车远远驶 / Y" c) t; @" T& U
来,我一招手,火车驶到我面前停下,驾驶员推门问:到哪?我说,ZG邮政。你火车太慢
- U4 {! U% c6 f 。我要打车。 ) a1 E* V# V! I# d" Z- a
  驾驶员大惊失色,一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
& q  @5 ?8 [8 Q% `, ^   我一看鞋底,一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋
7 x# n+ k+ x- S* F, e( y 儿风降落,我上前说:去ZG邮政走不走?我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说:这 . u/ T+ ~; P$ K$ c  ?/ U8 c
是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚,缓缓拽上来一辆出租车 # X: {9 F: t3 [5 C: o: L2 L
,司机伸头大喊:上ZG邮政啊?打表还是现讲价儿?
( w9 A2 M2 N9 @. X0 C* E   我站在直升机下,狂风扑面,情形十分紧急。问:一般都多少钱啊?
/ J5 ]6 K: |' l: j6 A   司机用对讲机说:二百!
) {  G- u+ }) {7 B: D   我也操起一把豆浆机说:太贵了!我还是买个车去吧!
& o: M" k% S& X  i4 o; I/ q" y   司机从车里一跃而下跳到楼顶,打个滚站起来,说:买车啊。找我吧。
: H  |  [* `3 G7 C! Z: Z0 k   我问,你有什么车?
" }! v6 `; e( s   司机推出一辆标着TAXI的宝马,说:名牌跑车。纯手工制作。
. w& @2 t8 F. R8 U0 P, u   我一看,确实够手工。油量表都是手画的。
. a6 e) O  {1 w! L   我二话没说,从怀里掏出一麻袋IC卡,郑重地交给司机,说:好车。我要了。这里面是
9 ~: N% V1 e0 ]6 e" y- I, o/ @5 Y 六百万话费,你拿着。省着点用。
5 i7 h! O0 J* y  v   司机热泪盈眶,颤抖的双手抚过粗糙的IC卡,哽咽得说不出话来。
- Y. b9 l( [9 C; p! n: W   我深深地叹了口气,拍拍司机的肩膀,说:谢谢你。滚。 & J$ ^6 z: @6 J& O* |0 I
  ( Z1 V1 [/ V% j& V/ m- o8 `
  我提着宝马车走到快餐店,买了一个二手骨灰盒,奔赴ZG邮政。赶到的时候已经中午 7 R5 h" }, {& t% |
六点,一个带着口罩的营业员迎上来问:你是患者家属吗?我说是,我男朋友怎么样?营业
; L- h9 G+ m" S# W/ I- q7 \ 员摇着头说:我们已经尽力了。但是……唉……父子平安……
/ {. A$ x5 X! @) D& e% S   我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁,关切地问:你干什么呢?
. w0 ]! ^/ M# m9 m# Q) f/ P   我说:我大脑空白呢。 7 Y" C/ X6 X9 k* ]$ h& {
  男友不满道:你大脑怎么那么爱空白呢。 # x& y2 e- d" B; T' j  w
  我勃然大怒,抄起骨灰盒,指着男友的脑袋,说:你说我空什么白,啊?你他妈身为一
3 g: B2 T6 x- B9 N6 T* l2 h4 E) J  f 个男的,在本文这样如此有逻辑性的世界里,生他妈什么孩子啊?!你让我以后出去如何面
! O2 ^  t7 o) u4 n3 D 对社会的舆论?你他妈想上春晚啊?!
3 M' g8 Q1 ?6 |$ Z) O   我放声大骂,同时酷嚓一声拉开盒栓。 , Z6 p: M  ?, R- w4 {. K3 G
  男友冷静地看着我,说:我知道这不是你要杀我的真正理由。
, o" s+ h6 K7 ~/ G+ h, Q- n6 L: u   我说:是。真正的理由是,你他妈要不死,我这骨灰盒岂不是白买了!
4 y4 W+ i* I7 A4 f4 s# r4 ?   说完我一狠心,扣动了骨灰盒的扳机。 4 h) g/ B7 @2 m
  & G/ K% ?( }6 o) R9 B! y
  只听一声骨灰盒响,男友中盒身亡。我抱着地上的尸体,百感交集,这,曾是我最心爱 " @# A, L" U! U# p6 J
的人……你MD。
% D( N/ [  v* G, A  H   我嚎啕大嚎,旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫:不要!我他妈不
/ C0 W/ D, O& F' E+ r9 t. O5 u* E 要矿泉水!你拿一边儿去!!
" V7 R$ V: Z# ?# q- G( t' E# z   我哭了一会,上了一趟厕所,厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说: " i9 V" y6 l4 M3 B" K" n0 _$ J
对不起。现在是极昼,你不能上厕所。 8 y+ X2 _) F3 {. A: \2 P" m
  我凝视着厕所,默默地转身离去。走了两步,回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一 8 o. I' H9 L3 F0 ?3 T+ G5 U
个人拉住我塞给我一张传单:自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。
, S/ N6 T5 h; M" W6 Y$ \   我叫住发单的,让他扛着我男友去参与火葬。
# _6 J0 m: a' }9 f! `- s   
& b9 ~6 v0 t- [7 K7 S   走到火葬场,门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻, - w: Z6 A. g, s- [0 ?7 _* I& j
我看着两个火化师傅,一个在填煤,一个扇扇子,阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我 $ z0 `9 q% H! X% C
:烧几位?
" q# A5 E! D, @1 X   我把男友塞给他:一位。
1 |9 _  j# R  l7 X6 ?   填煤的师傅问:放孜然不。
4 @8 D' k0 F% a8 {0 }* c; c  F) V   我犹豫了一下,问:不多加钱吧?
7 P6 K; h6 a; F: s- }2 Q) r   师傅说:不加。
( `- y! w. s5 ~( }: i/ u   我说:那来一麻袋。 7 y: E/ Q' _' |' s. _( }  b! G
   : O% y" h6 U6 U% O
  烧了片刻,扇火师傅来招呼我:来你来看看够不够火候。
/ Z# Y1 z; c6 x, z   我婉言谢绝:您看着来吧。我最近有点左撇子,大夫不让吃肉。
8 G8 ]0 n' K! c2 m    . `. l" F8 C0 E7 i+ u$ u$ m: d- Z+ ~) B
  师傅转身离去。片刻返回:打包还是带走? $ J6 W- e9 `' u" W0 q
  我问:这两个有什么区别?
0 G  {8 K* I4 O& m  i( n2 O   师傅说:没区别。给。 3 S9 _4 c5 I* m# f. F
  
$ M2 w" t1 K! [* E8 b   我提着二手骨灰盒,怀揣着对男友的思念,踏上了去公交车的路。
3 E7 ?7 `/ ~$ B+ u! d& G9 Y  0 L. B% W. p' W& d' |9 }
  走在路上,看着窗外,我满怀忧伤地想:
! m" M! Y; \" ]" _4 W+ I4 ]* R% k   # u) b, ]5 b8 Q* V! J
 
7 n$ U$ \6 ?8 l' x   “我他妈刚才把孩子搁哪儿去了?”
  Y5 {8 A2 V4 _; \  . i  c* Y6 c0 k6 y" e
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' o! H0 |2 L8 p' ?% J, e9 v! i( v   3 ~- w' h/ T1 w# I$ o6 \. Z
  扯完。
PM:U1363912
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