精典的黄色笑话

1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
% ?' h% J6 p$ r$ q　　2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
　　3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
4 D! j- X& K% V; K: V: b% S, [　　4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋？
　　5、一对情人做 爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
7 E; A0 V9 W; R8 A　　6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！
　　7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
) t! D( y6 O" F/ L5 N　　8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人****。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
　　9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
　　10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”　
# n. c$ Q2 j( I% V( X" ~2 s7 l& }　　11.某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：这才是个头，长的还在后面呢！
　　13.三个男人在一起谈到自己的性能力.甲：我三天一次! 乙：我一天三次！甲不得不服输,但当丙说话时,连乙都吓坏了,丙：我一次三天...
& ]! Q* C7 F# }3 l  x, p5 p　　14.一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了。
　　15.某日父亲带儿子去洗澡,儿子不小心从上边掉了下来情急中一把抓住了父亲的下部,痛的父亲连叫带骂:要是跟着你妈来非摔死你不可。
8 I3 t- p1 d% }1 t/ ?　　16.姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提钱！”

咋PP鸟人一天没事哦。尽搞这些

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& G  j+ t% P6 c$ c/ n1 Echeng2005 发表于 2009-10-15 19:14

& z  O( f' s3 \1 R' q! H
因为PP经常偷牌

呵呵，有点意思！！！

：“不好，有人偷牌！” 有点意思

唐先生 你枪没放好，小心走火呀