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1)酒桌上传唱度最高的经典段子,大家一定要记住并加以运用! 4 W8 G* Q1 x$ @. U
一美女作家请一风流编辑(名叫操应长,大家注意:的确有人叫这个名字,我还认识哦)审稿。操应长斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说!
9 ?! [- y- J" h# D+ U& E/ O 2)某男拿女医生所开处方转了半天回来问:"13超到底在哪?"女医生笑曰:"不是13超,是B超。" 男大怒曰:":),你的'B'分得也太开了!"
a& I3 `4 |: @' x3 w; Z 3)世界上最短最经典的黄段子(大家一下子能反映过来吗?)
( b: u3 E2 c+ z; _7 M 办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:我是锄禾,你是当午...... ; p! X9 g2 n* D; y( X3 u5 T
4)连**都不如! ; }. H# Z6 Y8 K6 [4 i2 A
当年对越还击,某团长英勇作战,不幸被流弹打飞了**。乡亲们闻讯团长挂彩,都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了,团长没让人家知道受了什么伤,只是说受点皮伤,快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌,欲望正值当年,她清楚团长伤情。想想,不由伤心地哭了。团长很懂人情,耐心地安慰道:孩子妈,别哭了,孩子也长大了,这几年什么招式都给你玩过了,还求什么呢?你看,现在我都破格提拨为师长了,转业到地方也是厅级大官了,难道一个厅级干部连一个**都不如?? 8 Y; q+ d( c5 [: u# N
5)啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋! 9 E: O0 n5 e8 b! v$ f% A! Y- k1 @; F
有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉:)!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干的正爽,连声娇叫:"啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……"他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:"干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!!
, s3 i- F* l5 U8 J% u 6)ZG足球队与性用品广告(超级经典)
- @/ |- B0 p3 x! n3 B ZG足球队兵败后,"强力持久丸"厂商找了国家队一名队员L"X"做了一个广告。情节是:L"X" 左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:"谁能90多分钟不射,我能!"
+ P* n( r" ^* v) i/ T6 Q4 U 某保险套的厂家看了"强力持久丸"的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个 广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:"不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!" 9 X$ [+ M0 i& X# ?
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:"不管射进去了多少,统统的不算!"
# S9 X8 L8 ]! V) Y4 [ 7)女兵装男兵打仗最好不要来月经! 0 G! y$ Q: A0 y3 w! H% x
一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:"怎么了?哪里受伤了?"女兵说:"没事 ,没事。"连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:"他吗的**都给炸飞了!还说没事!" 1 h& }/ U' Q3 q7 f( h6 E& n
8)高潮到了我会叫的 " G2 D+ Y/ u* X3 d* z
王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:"高潮到了没有?"女售票员答:"没有。"过了二站后,王师傅又问:"高潮到了没有?"女售票员答:"没有。"没过几分钟,王师傅又问:"高潮到了没有?"这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:"高潮到了,我会叫的!"话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。 6 [% I8 W9 G" u; o( M* i
9)晚饭后领导视察'江阴毛纺织厂',来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? . z& r& W, S2 c. F; }- g
10)棒棒糖一排:)
0 Q, D% V6 V1 \ 女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?:)女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!! " H$ X2 K$ e, W7 N4 ^
11)一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道'真是桃花盛开的地方啊'美女听后,撩起裙子说:'还有生你养你的地方'!
! h+ p- H1 r$ d. V m 12)一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 6 M3 o/ `! { d8 @4 i
13)幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"!! 8 v; K4 D% g2 {2 U, J
14)7个女流氓(这样的女孩相信大家都不会放过的,哈哈!) 7 V: @9 G- S B' H/ z# S
第一个, 一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:"哇~~好多的:)耶!!!"偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红……
; t4 @5 ~% j8 b8 Y0 _) Z 第二个,一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包, 然后突然说:"你的包皮好软耶!" 当时我大惊失色,目瞪口呆之余, 她又接着说:"让我翻开看看哈。"我当即吐血数升, 人事不省。 6 |" U3 {$ v; Z9 Q0 l5 k0 O
第三个:高中时偶班俩mm对骂,其中一人怒曰:我操你!另一人曰:你他妈操什么操!你他妈是属于被操的! 6 K# w5 P' f! F, o) }7 j9 [% w# m
第四个:某日于一网吧cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。2分钟后,mm高呼一句:" 你丫再横,我一b夹死你!"。。。。网吧众人绝倒。。。 % o. m( z8 \; s0 u( P4 O
第五个:有一次和mm在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是"ML"的意思,mm很大嗓门的说:日不是作爱,是操!操和作爱是不一样地!!!我ft! 2 q4 P/ c/ ?! O5 ]5 o4 Y
第六个:几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口"小弟弟",偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:"...我把你小弟弟的皮拨了!"满座皆寒! q! \) Z$ b7 e1 _& c6 I+ ?( M1 c
第七个:亦在打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道: "你上面还有哥哥啊?" 帅哥答:"是啊..."女生又问:"那你下面有没有小弟弟啊?"全场厥倒! ) t( v9 U- u. ^5 d; ^3 n, e* I7 b4 |, Y
15)一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来:阴(毛)谋!!
8 i9 z" Z% k" | 16)男士专用 ; t# S% F+ k7 c/ ]6 N+ n
某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着"男士专用",赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑声更大,原来...那牌子上写着"此处深二米"! 3 I i7 j& B; ~9 V" b+ |) f
17)挖鼻屎 (狂笑)
) F6 f8 a2 d" F* P ] 一天,儿子走过去问爸爸
3 z4 M3 ~0 `8 X: h* ~& Q( S$ ]( v 儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢? 7 M! b+ s8 Z7 J, H, O7 v/ E
爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢? : \3 D8 `5 {( ^& w6 }+ F: t
儿子: 那为什么她们在被强:)的时候好象很痛苦呢? & u" t. H) k9 Q7 w6 V' y! W
爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
# P" ^+ |( O0 A2 S/ N# O2 x 儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?
* p& r9 e9 |7 j& w 爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
& K( i5 @) _+ {& o4 ]1 y$ N 儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?
' }, D n/ e* s* M) _ 爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?? - a& p& H& g. X- ~9 m; t! q4 n& U9 O
18)女医生听得满脸通红 (经典)
( E& }0 U/ i& h& x 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰.....有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。
- Y$ {7 Z+ V! g6 @ 第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
2 ?! i$ m' P5 e9 E X8 A陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。女医生听得满脸通红陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。 8 s) T% L. m2 G# F( A1 s$ X
停!停!女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~~?
( |& e7 E9 @! w: \ A 陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能............
- o! h1 t( Y- D* J: n9 _ 女医生一听怒问:『能不能什么?
S& k% c% ~; n3 Q2 Y# C7 K 陈先生答说:『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊! 2 T+ H! x1 t+ W! w, }0 A; z
19)看谁的最长(爆笑) " V3 |; N0 C/ M4 d
一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会,有一个人觉着自己的老二够长,可以参加比赛,就想进入礼
! y; }- w. g; X 堂,但被守门的老头给拦住了。 . I' m: |% T( j) t
老头问:小伙子你想干什么?
( R( p" c3 V9 v* z9 g 小伙子:我是来参加比赛的。
7 S& w# F0 E' l# Y4 k5 u' V/ A/ a 老头说:你先和我比吧,如果你比我的长你就进去,若不然趁早回家。 ; u1 v' Z$ k8 K0 r6 i+ v
说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来,小伙子一看吓一跳扭头就要走,老头赶紧对他说:别急
, ~! B. d! ~4 m6 f) { 别急,既然你来了就不让你白来,让你进去开开眼,但进去后你要坐在第一俳。 ) Q2 K! ^& y3 h, }3 A
小伙子忙答应:行行。
% A" r$ S. S( x% F o( d 小伙子进去后直奔第一排去了,到了第一排刚要坐下,忽听三十三排有人大喊:这是谁这么不长眼呀
7 A; p) k8 K2 s) C b ,也不看着点,指教着我的:)啦! 5 V- R) @. }+ w! C/ \
小伙子赶紧说:对不起,没想到你的老二这么长。 |
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