口误新传！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
1 M# z: R  c6 p　　(注.教授原题:[论理性与感性])
& f- [3 F$ p* z$ r, j8 r6 G　　
+ Y7 M* l: ~: `8 I# q9 j　　2.听同学说，
1 u! u# _' b" t6 u5 k6 Q　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　对老板说：一包卫生巾。
& U  ~, b* U( N1 y8 G　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
( i  @  y: X$ ?　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　
　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
0 s+ \5 k2 i8 ^0 T　　
$ x1 v6 P# a. ?/ m) _- N　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
, M4 M8 t: B" \, E　　
: ^9 I3 O% h" Q$ z, v+ T# v& E$ y　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
, {& p0 a* S) G) [; f  M6 j+ G　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
2 ^1 |4 e( [8 B) d" d& b8 q　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　
. j( d! ^) E, Y0 W. k2 G7 ]　　8.我有次去买羊肉串
* c" h8 a  Q3 Z0 Y3 r7 F( }　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
　　
　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
' v0 T/ h5 x) u9 ~. c　　
　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
+ S" }6 b7 q9 N$ u/ I+ r　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　-__-!!!!
" }% g$ J6 h' D/ V$ V4 }- k" d" Z　　
　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
$ a+ \7 Z- q! W$ B　　
& Y) S! j/ X0 V; h# ]2 ~0 `　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
) a% D1 U" i& {9 g& s1 C　　
+ q6 Q9 F' X( D' m! x　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
1 `7 m: j' z  ]& B8 k$ X/ \　　
　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
* Q: \% g! I9 U" u4 E* R　　
　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　
　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
6 y# N  @# d/ |2 z0 q4 m$ g4 N　　
　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
  n5 j0 u4 J( b- L5 `! |) M! t5 y% g! d　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
0 p( V% L; o! m" L( q* c, O! M& Z　　
　　19.我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
! T0 R0 W; i* Q: s1 h2 S　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
8 _0 `" x4 _4 C　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　当时差点找个洞钻进去
! @! {1 m! C6 i4 p' e　　
6 C( N+ f  j' T! m6 `# e　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
7 C$ [2 y& l& L/ D$ Y　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答--
　　“你的毛我不要了。”
　　
　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
/ ]" K& a0 ~  B, v! W9 q1 q　　
6 U6 b3 d' A9 z# s　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
　　
　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
' `+ `' i5 W  ?6 ?0 M5 n　　
$ R5 Q# f  }9 V& v( A7 {/ e* ~　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
8 P& q/ c; ^5 D6 H  V4 y( I　　
& W. ]% L+ O4 y, P: N　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
　　=_=!!!
　　
& |- ]" ~# v9 _* E  f　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
, ^% `  I# `6 Y" f, |; a　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
( y1 h. J  L- E. v9 t  T　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
　　
3 o3 C0 X2 i$ H　　28.和一帮朋友吃饭
5 i6 K% q' z! [  l* H　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
, f. O7 K9 l/ \  I　　兄弟！不是出来卖的！！！
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
　　
7 i+ a6 C3 g9 I8 Q( {　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
　　
　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
3 z/ g- n7 g/ |1 j8 s1 p　　
　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
, R' u9 a# y9 H9 V3 }  V5 K2 ^　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
( W4 H. E) X' ]! K& [$ z　　
　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
8 P3 e" Z$ ^6 F　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　
% Y" y: m- h* Z! o: H) O　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我的肚子啊，好疼

follow InvestTracing at http://twitter.com

8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
9 p0 N+ G5 f3 e! E( m　　我又伸出3个手指说“4根”…

我笑的肚子疼了！