口误新传！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
　　(注.教授原题:[论理性与感性])
: @2 I/ W6 q4 l$ ?  ]( R　　
, W$ w, d, z9 g1 [: E7 |3 P0 p5 E' ~　　2.听同学说，
/ T# H7 W' C5 [+ c3 ~　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
4 b5 |" j0 [& R# R  a! V$ [6 |  h　　对老板说：一包卫生巾。
# P2 O! i7 E. q; h5 K4 G% L- I　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
0 k& Q. A9 w, g$ ?& B' H6 h% `　　
% s( n( v, R8 W9 N: h　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
5 N3 {( W; Q7 [6 E* W8 }: c2 P8 ]. Q　　
* N/ P$ W" x, j$ {  y) P( Z　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　
　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
' q) W8 l% g/ j% k0 S' S2 c3 L　　
) ?( A$ @. M9 O, _5 t　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
$ t7 a) Y3 k) [6 C$ J- I　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
, s! e; F+ g# \5 ?　　
7 Y9 F3 u: o- t* z: h- A8 `　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
( s" Q# m* d  l, {9 d　　
3 R' T: B2 n1 X; P. e# X1 x$ _9 J1 ]　　8.我有次去买羊肉串
. E+ g5 n7 \6 ?, ^2 s　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
4 G' w' v. j6 q3 Z/ A' S3 s　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
7 [6 }8 c! V/ }* A9 T5 ]　　
( d: V+ U+ X1 n' J7 h" e; \　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
# q+ H, Y- X- _  U8 d! F　　
　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
- X! W6 C! w. G4 A5 u　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　-__-!!!!
7 \/ c; g3 O3 p+ z  g　　
9 R1 E6 O  [+ S/ h9 E" }* |　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
/ l6 \% K8 [4 c- b- X+ `# c　　
　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
# @" ]! N$ i+ Z' P! L　　
! Y6 U3 e, S: B$ N7 {8 V- y" _　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
0 m0 ^3 z1 e8 e1 }8 H7 M　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　
　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
　　
1 `( d" z2 B4 O9 s% m) z/ a! m　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　
9 V# F/ K) b- A5 F$ s2 f　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
2 N% s" A1 H0 Y1 ~' w9 i　　
　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
( |) A6 K; l1 d& k　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
) t" V' G1 m7 H7 W　　
　　19.我高中的时候假期出去打工
3 [, J5 @; n+ g: Z' ]& G　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
" p0 G: z8 }' A　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
/ u/ A) x% C( }/ Q7 b　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
6 P- l5 q1 }- M9 C1 M" \  ?5 e　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
5 u$ i; @* o! L4 n  s+ C　　当时差点找个洞钻进去
: Y! R) O& N" D6 u% t* U# M4 H　　
0 D9 Q3 u9 e1 H9 D* ]- J2 A  G/ u　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
' o( X; E+ m) X# M  z3 L4 ^　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答--
9 @* l( o- l/ K( R1 J- G2 [2 `　　“你的毛我不要了。”
　　
9 j$ r9 s2 C3 K" P" d; N% K8 F4 Y　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
4 b% h% @/ M/ q% ^2 j　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
　　
' A8 Y4 Z; e- D( J- a　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
+ [/ u, C) Z  t; k+ w4 n" q' m6 j　　
　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
% Z% p5 l4 }! r2 ]6 c" f& A　　
　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
! ]' \* K& B; n( I　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
　　=_=!!!
- s3 ^" I5 }3 K  R: {　　
　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
- g4 q) t) E; A4 S9 ?　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
. f( ~$ E$ r. u8 P8 S/ u　　
, D; a4 R+ Y4 |　　28.和一帮朋友吃饭
1 h+ l) z( n6 i1 D3 H& D2 _　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
　　兄弟！不是出来卖的！！！
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
　　
　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
　　
2 E8 H8 T; ]& q1 e' M; l　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　
0 j' Q+ \! _  V3 x+ L2 }　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
1 S. _+ }& F! Z/ h; P) q+ W　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
/ C+ ?; y3 }. D5 W　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
+ O3 @3 u8 P0 r* T2 Z　　
　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我的肚子啊，好疼

follow InvestTracing at http://twitter.com

8.我有次去买羊肉串
8 R( L% U3 s, N$ C5 R" X　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
# k3 O) m- B: d6 o5 L　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”…

我笑的肚子疼了！