口误新传！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
/ t7 m! i8 Q6 }$ ^* p　　(注.教授原题:[论理性与感性])
　　
　　2.听同学说，
' n8 o) W9 j( t& }. \. m# Y　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
! J: a5 J# p, O2 j& t+ q　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
7 \5 M% s1 [5 T% a4 [+ f1 L　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　
/ V5 t, |/ C2 X  b+ r　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
% t* B5 R; _, R; P　　
: R! j" |+ y* M6 Q　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　
! @. L& e! G; x　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
8 Y8 J8 }! ?: o3 N8 o& Y　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
2 ~$ i1 I6 l- z; H7 L　　
6 g( n7 H. C5 m　　8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
) {. [0 q" H0 ~5 p- M* a! i　　
　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
5 u( h! `& Y/ w, _4 v) J　　
: {, b1 g+ R1 R4 O　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
% v0 z$ N0 g4 @) e8 V; d　　-__-!!!!
+ _+ j& j% G* U/ c　　
+ ]) Q2 S+ J) F. P: _; v　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
; ?8 m+ N$ R% W0 E3 q　　
7 G8 j, `( h) r) _& c. [( k　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
/ j1 {; d; v4 N  V　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　
6 @, P9 j; L% j- l  j　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
　　
　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　
- k* e6 J" X( B6 [  H　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
　　
2 D+ |7 u# w7 r3 y  n5 i　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
% x4 K& Y: ?  u: G+ {* K& c0 t　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
　　
0 }8 l7 z  j3 E+ T- Q: Y5 n" M　　19.我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
& b2 p8 I% @5 Q  ?& i$ _6 ]　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
2 x! l4 H) b2 P+ M, n　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　当时差点找个洞钻进去
　　
0 {0 ~" c. i3 g) U　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
7 @& f9 i6 c  |6 {　　小贩哑然，半天，回答--
　　“你的毛我不要了。”
+ p0 d6 A% A, H6 s0 `( a( x2 E　　
. s' c0 w; C( V8 l6 W8 m　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
+ v. o) y3 Q, b9 L; j1 u　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
　　
　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　
　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
　　
6 J- |- f# c7 G, p; p　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
& D& m' F* Y+ O6 @　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
　　=_=!!!
+ x) t* K  u  F　　
& i) u0 p$ q7 ]6 y1 s* p　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
# U( S1 {2 F& C# O　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
* D" w, M1 {2 l3 l% t* J  a; B$ w/ b　　
　　28.和一帮朋友吃饭
　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
" s  B  g5 Z( }. K　　兄弟！不是出来卖的！！！
; ]- ]8 F' o8 v' R　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
　　
　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
1 z4 I5 y$ F3 E0 _$ |　　
　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　
$ B+ c" H: C. _4 S6 q) o　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
. b  q3 k& B. p, S; L/ ]8 ]" h　　
　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
8 a) r- B1 O  `/ @/ ^　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
1 y# y6 s9 F" I" ?, @( E* i　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
2 `$ |% ~: a, a9 q3 i2 W, w　　
3 T, S* g. k# v+ B5 Z' D　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我的肚子啊，好疼

follow InvestTracing at http://twitter.com

8.我有次去买羊肉串
8 J% }; Z! X/ b; A) j　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
) C, B6 W/ e/ P7 O　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”…

我笑的肚子疼了！