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口误新传!

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1楼
大虫123 发表于 2008-6-25 16:22 |只看该作者 |倒序浏览
1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.- ?( A7 G. c2 m! E' m6 K0 ?
  (注.教授原题:[论理性与感性])
: b  j  N5 x' V# @" C  
; t% h$ o. j- X) t0 t
  2.听同学说,
7 A- Q( J2 z, x# |5 V  一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
" W+ P8 S# m8 {, ^: A$ {! U  对老板说:一包卫生巾。
* g4 U8 D$ y, Y2 T  老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
2 P7 u- {# d9 k# F  然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
2 V1 C* X+ D8 d  W2 f0 c! k7 w  
- N. u1 U; a1 E8 X1 m# ~  3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
6 a/ a8 W9 i) n/ o4 Q, l. @( N' o   ) _9 M" m: K. W  p  b
  4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
6 R# Y  P1 t7 x$ D4 o6 D2 [) R   + p; c, E9 Q& K
  5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
! k* T8 M) d4 U: l  
' h! I( y( h5 g8 _/ O; \  6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
1 l8 ]( Y8 L: j. D  终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
4 W6 e% [3 Q1 G  K' Y  ]  结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"& b' ~2 c8 e. ~* R
  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
8 `0 z; I1 M# l4 k0 {. v   5 H! v8 t" p! @/ V; ~
  7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"& s3 I5 ~; C1 x) z  z% K& C
  
, e/ I2 {' b  ~3 ^; |  8.我有次去买羊肉串
& j# {( {. s# X  m' F  u* _  伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
* Z9 o8 x( K) e' N5 u( O  老板蒙了“几根?”. }8 g6 X7 Z; m: o
  我又伸出3个手指说“4根”……
+ e* g) ?9 \" R1 n   ' r7 |" T) O! S2 z+ C
  9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"- v0 i* @  Z- v( H9 t$ o4 X' F
  
5 G% D5 D7 @0 U0 B0 O2 e  10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“. R* d8 X% X* ~, _6 p0 N4 f
  对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
& v) @" e( _4 R; W  -__-!!!!  l/ n; [, k  C! X2 B: y
   ' H) ^" g- m, S' ^& X! N# {
  11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
! x, M( q9 y4 N: f: g4 K. E   - D5 `# @1 @+ `
  12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”1 A# L" _" r  J" i4 v5 E0 q  R
   7 E, r7 [/ f0 f$ w
  13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!5 |% u" y1 c8 r! b9 L9 U
   0 @- o/ ~* i- h- P2 j3 @/ i
  14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
6 d: p/ I8 x+ t2 `0 s   2 h, |* j2 L2 Y; m
  15.老板,有没有手纸充饥卡?& N* b$ O# v! O4 P! Q
   + a* w2 g8 l% a; z* c# R
  16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
) u& q1 ?! N8 p+ a  
' h3 J$ b4 c; h  E& l9 c# t  17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
$ Y# N  L4 O  K   2 j. m3 b* n, u, Q7 [: B
  18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。/ a7 E: D# ]; h- \2 Z$ t# u
  一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”- w; {. \* N7 y8 E( s$ U9 e
   / L6 e! k! q) w! [8 n; ^
  19.我高中的时候假期出去打工
1 t- i1 _( c$ g' u  在一家饭店想找一份伺应生的工作. y- n) f3 Y: \2 y3 {9 Z9 u
  因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
9 E: `. {8 h0 w# q4 ?! I  本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
! F5 Y+ p; F6 x$ v" \7 T- V! c% f+ V: Y  结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”1 ^% `  h$ I4 a* U
  当时差点找个洞钻进去
+ \. z% s3 t7 y0 D, ]# i0 \  
8 \, G) G: B8 G7 @: G# o  20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--  _" `1 h) H. d5 K
  “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”3 v9 T4 F! {3 Y- Z8 ]2 h" q
  小贩哑然,半天,回答--& P7 J: }. F% L: w$ h. c6 v% F0 C
  “你的毛我不要了。”& c3 Y/ ]' a! _
  
" k' b6 S! B1 u6 v  21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
' q: h& y+ x" J& c) s! V, R  
* v2 H. y3 c! [) W( A& G3 {  22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~6 L, i: k& A  J
  
" }' w2 Q4 \2 ]( L8 u  23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。" V- }, k. r! M+ [8 {6 s
  ' ^8 l1 e' o' [$ P( L9 P+ l0 m
  24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
1 L% l; y3 o0 d0 h8 u: h# V. L    U" g# l$ E6 h7 @, y
  25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
. _! y: Y7 @; Q& K( h- p  "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
! s/ D$ F0 ^. E6 ^$ r1 T/ c3 U  =_=!!!
/ k. ^1 O$ O* g  n- C- C) _- h  9 X" i9 a( u' W6 e( m
  26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
$ v& W; @# w7 o$ Y' ?$ |4 t$ ~* f9 J  2 u) u. Z$ ]2 B
  27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”# J( W. W* T2 W
  要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
9 F( b4 B  m! Y4 n  
) p+ [9 `; X( I5 p; }8 |( m  28.和一帮朋友吃饭. {9 m+ _3 E- M& k  S- l/ f. b
  其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声: w, H5 f- N: W9 ?$ O
  兄弟!不是出来卖的!!!
2 l& i, I/ V+ }2 K: W; I8 h( n. N  估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
0 H2 `: Z+ z$ \6 Q/ }7 s- H  当时偶们一桌十几个人就全趴了( q! [) [/ J1 e, l3 ?
   " M& A( `' N) s: h: J* ]# [: k- K
  29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……
: X* W6 _# B' O; P  c   , T& O# Q7 h+ o5 ~/ }
  30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
; G5 ]# m- D/ h0 m- [  
' a& M4 Y6 m& v  31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
. V  O/ R( W5 v, @6 N4 c( E8 k  
+ d$ \2 t( v7 i, D  A" ^; H$ ~6 R2 N  32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静" p4 l2 l9 m+ Z6 Y
   $ Q- @) j; E1 K" v
  33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
. C. X& {% S9 j6 M% Y% s  我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”- s7 M) q+ w* R. w6 z
  更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
, ~1 T4 ^( {! C+ s, }. L3 X0 o" S. w   4 J% f; O  C& Q0 r4 w+ C( e- N5 C
  34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
无聊时常来看看,也许有惊喜哦!
躺着也中枪
PM:U1864116

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find1way 发表于 2008-6-25 16:32 |只看该作者
我的肚子啊,好疼
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admin 发表于 2008-6-27 00:31 |只看该作者
8.我有次去买羊肉串
7 U8 Y7 Y6 m" J1 Q2 m( [2 ^5 e$ v7 B  伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”: h+ g9 k7 Q) k
  老板蒙了“几根?”
2 b3 z( {4 k" a% g1 Y  我又伸出3个手指说“4根”…
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clif 发表于 2008-6-27 09:09 |只看该作者
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ego369 发表于 2008-9-7 11:17 |只看该作者
我笑的肚子疼了!
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