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1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.* Y6 h: c" P4 F. l9 v5 ?- N* B
(注.教授原题:[论理性与感性])* U; X. m. L, e- r
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2.听同学说,
$ j! A# A. B# s Y 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
8 M1 F$ p ?2 m 对老板说:一包卫生巾。
! F1 e7 I# X! q+ d' |0 ~ 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
' u3 i+ N S { w+ W$ {, V 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
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3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
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2 M1 V1 X& X7 J# E7 a 4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!0 N$ b# }+ {# l; @1 h
8 l" e' V" {/ Y' O, d; d 5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
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" F, A0 l/ k5 @$ v* {2 P' ]. Z 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿! ]; N: f/ @9 }. L9 M: N& ^8 o
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
3 i6 J9 v" r4 m: ]7 M' V7 R$ t+ P" B 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"4 E2 z1 B, P- i0 a3 g. k4 W
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……3 [! Z, G) z3 B8 Y! C0 u1 v
" W/ @" _0 \& F; S5 h 7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
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. [9 q5 ?0 f3 \3 _ 8.我有次去买羊肉串, k" [4 |5 z" H! r% }# h! |
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
$ }2 E" K% D a( ^+ \; O 老板蒙了“几根?”
1 G2 |0 D+ h7 ~( S: B, ? 我又伸出3个手指说“4根”……
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$ r8 i5 J- R( A8 K- O, @( N8 m 9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
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10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“+ o" n# K3 |5 o8 G! b
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”2 ~9 `/ G, q7 e* Q0 v
-__-!!!!4 `$ V- {+ y, ? v! {
. N8 u0 M' d. d1 H6 w8 B- o 11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
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8 Z$ K& C l" E, _4 y' l) B" ^$ c) Y 12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”$ E% P1 T+ s# w5 J4 R" i
: Q7 T8 T7 ~+ b3 o- {5 g4 u/ J, n 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!1 q- U* W! W& M% O. h4 S) |
7 y2 ?" n6 j- g3 r; u( ] 14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
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+ K/ g$ o) F" D% c 15.老板,有没有手纸充饥卡?
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8 v" E# J& o# y 16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
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17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西? ]+ e# b0 Y1 w* K# H) j
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18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。* k8 U9 m/ g& F( L( @
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
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8 c% _. P2 W; u# \% ] 19.我高中的时候假期出去打工
: t7 d" V) r1 H+ N" ` 在一家饭店想找一份伺应生的工作
5 _1 |1 W$ m y 因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
" p7 c9 v: `' J- n# I 本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
1 [ |) v4 {- C3 w$ C0 b 结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
/ P) u% g8 P# J% r7 R# F. y% d 当时差点找个洞钻进去
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5 B9 Z4 T( ~6 K" U 20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
T! B2 d! G) e2 `1 ~: h “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”$ B+ f9 M- S2 m3 I
小贩哑然,半天,回答-- P' [$ A. N9 A- s- w2 W8 C
“你的毛我不要了。”+ r9 w# A- K2 ?9 b9 M7 X& u7 x9 ^
2 N( G# j0 A0 h# N' v5 ]. I1 Q 21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!; O8 x' D$ ^* l" e3 T
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22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~: K0 s! P6 [% o' P! B
% O5 k' H9 ?) G, o7 U 23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
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24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” ?. t' q% v# Q* G! q
3 z: Z! A7 w8 B 25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
' k" X+ s$ M+ U# C( l3 q! A "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
# P* M, X5 _! \) F =_=!!!
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' r6 J! Y' H8 q. N, [5 R2 e' | d 26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
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5 T5 P( B& N- T8 [ 27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
$ c* ~8 s% w) |2 x- H. S, i j 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!& d8 E7 U4 V0 M0 v, E) S
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28.和一帮朋友吃饭
% k W2 q; e# z( l' [ {5 v8 U 其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
' R/ }+ B& E, N0 _* j' g/ ~ 兄弟!不是出来卖的!!!
, h, [5 I# p1 N, a8 P 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的' x; W5 L& E$ w& C- d8 [( r
当时偶们一桌十几个人就全趴了. ], e/ F1 k# g$ _* I8 u1 |4 }5 q
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29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……
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30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。4 C' n# t$ e+ }, H
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31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
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5 }2 M3 w! T8 d, n9 I& O0 K 32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静- L, i& P! N1 o2 m, N4 v; ~9 E2 c$ e
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33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
4 C: @& t* E8 l! G$ d 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”. x) G( \ F" H, @* [
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
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4 p7 H) L' o- Y* g9 A: L% q 34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... |
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