口误新传！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
　　(注.教授原题:[论理性与感性])
. U# H; f  C+ \+ |6 j6 p8 _: r% A　　
8 I+ a  n$ R2 k% f- v; O　　2.听同学说，
4 b: r; @( S: ^  _- N4 v" r4 Q　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
4 g4 M6 G7 n4 k  C4 o　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　
) ^3 M7 R+ S5 Z/ ]9 T! u( P3 w% m  F　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
4 ~+ L$ M! R4 G' S, r　　
　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
5 V+ @% _5 F& h　　
* j) ]5 r6 ]9 E3 Z　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
$ K; B, L; m5 Q" h6 Z: ?' S+ w1 W1 x　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
5 G# m, z' b. ]8 |0 O. ]  H　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　
2 @$ c4 \, u& w# T# C/ y7 g　　8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
' {" p$ A8 z- i3 [1 L  G( R　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
  {! j( L* y0 I6 o+ p' w% I　　
　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
　　
　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
5 F- S0 {8 {: R: n: N, U　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
. F7 J1 r* B! G+ O0 E　　-__-!!!!
! u# [% w$ h' k- i8 e3 @/ t+ u. N　　
　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
3 V/ ^: m" q# u　　
# a! z5 K4 B; t/ |% `2 I$ H　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
& E6 J: X( M5 u, K　　
9 p2 s6 l5 Y+ C　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
6 d- |3 ]- a+ v% {6 T8 B　　
　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
9 ]) m5 e/ V) x9 X' V( z4 l) `. m　　
$ Z) M' _! d5 F8 ^7 U　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
1 D2 f6 t$ j  V　　
9 t* R/ q' v; o& N　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
　　
　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
' C7 ~1 x& I7 M; Y8 F, s, C4 x　　
9 b( L! t* E' Q8 h$ a& ^　　19.我高中的时候假期出去打工
2 O/ u5 X& S; m, \8 C　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
/ u% z  Z' d" b% P7 Z; F1 e& V　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
$ g3 R5 j" d0 u$ H. F+ X　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
+ O9 @, z- C) Z# p' S2 y　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
. K/ B/ D7 Q3 H9 g( |　　当时差点找个洞钻进去
0 n0 U. m' I7 L% v1 E% m+ K+ _. z　　
　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
4 N7 o) e7 @; i2 o% \　　小贩哑然，半天，回答--
　　“你的毛我不要了。”
5 H  o/ @9 l  E) L1 i+ \　　
　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
  p1 C) Q" U- Q2 ~- k5 V　　
  ~% M8 j/ y9 Q  X( {　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　
8 m( P9 {1 i0 W0 _- B　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
* z' `6 n4 @/ l- I# m% s　　
- ~7 L% J9 Y/ y- `% }8 Y. E　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
( M* i7 t3 V* L: t" x　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
　　=_=!!!
: u1 f$ G# j/ }; n　　
0 V- \; `3 \" i/ T# m　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
8 u. z4 ^0 T7 v2 [　　
　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
0 H" _5 L" i  b7 V- |: h% w6 ~　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
　　
) A9 U! U; R8 X0 X8 p　　28.和一帮朋友吃饭
1 ~) p$ W8 F' [: P) E　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
+ s% C3 F  U- s- u9 A5 {7 D" l　　兄弟！不是出来卖的！！！
' d5 w7 i- f4 @( h　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
/ T4 Z  c; m) t! u" Z5 o& I+ w　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
# \8 Z/ d* J) ]+ D# O　　
　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
　　
- m! b+ |0 I! Z2 D　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　
5 K% M* i+ [3 j+ m" a: ]- V　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
  M8 {' |; K# x" k: k/ \　　
　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
7 P$ b8 l, u: f/ L　　
　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
2 Q3 Z' F* {+ e' I( Q" P) {" X' Y　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
! G( L% U/ x; X% |　　
/ Y* Z4 ?* [6 e" z% F/ J3 M　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我的肚子啊，好疼

follow InvestTracing at http://twitter.com

8.我有次去买羊肉串
% |; F8 i7 e) Y1 X" s8 D　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
7 C3 M% E+ x' p* L/ e$ f& n2 t　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”…

我笑的肚子疼了！