口误新传！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
3 e  p& {! z- {- H5 H9 @. \' ^　　(注.教授原题:[论理性与感性])
9 S  b# I& u- q, d# n　　
: ~7 g  W+ t+ |: i: \　　2.听同学说，
- w/ t0 q% {  i* a( v/ _( |　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
8 y0 E5 Z% G2 h( F6 W　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
* b* W8 L' R& U. c! g- m　　
　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
" q# ^& A( p% B$ J1 \7 J+ H/ E　　
. s& _% z  v1 ?- \3 ~$ |  W　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　
, n0 S, j. y, x( Y5 e' h- p6 i　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
, p1 I  E) d% U8 Z9 C　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
+ e" K0 \: o. L! l/ f　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
6 U" k2 H0 O* o$ g5 J% }  i) r　　
; P6 [5 T" D6 k2 O2 v3 A　　8.我有次去买羊肉串
) X9 E% Z8 E8 D) _7 h　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
$ o  C7 v: k. ~: E　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
6 A. z8 V( J0 u# L# H3 c: n$ @　　
　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
# s4 }. ]9 S# |# {  @　　
　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
) Y0 r9 S! m' N3 G( B0 S　　-__-!!!!
7 N3 V& ?' U0 u& T　　
　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　
# I" a$ P1 ?, ^  a0 _- e　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
  }6 n2 C/ y' Q3 G2 q. \- u  s& j　　
( l; R3 U4 t2 l& w　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
4 L4 m! u6 K8 z5 ]1 n2 c% ^" ]' M　　
　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　
　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
- Q& F: D, O1 h2 w. S4 Y) ^　　
9 C( @9 c  w  @9 v6 R. ?5 j, g! J$ ^　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　
/ a& Z6 m' x/ X' z0 E' }* R3 ]& b! s　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
. q  X/ L5 P8 t9 H" R　　
　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
. E: K% Z9 [: x3 [& {( L1 x$ h, w　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
0 A) h1 u! y3 @" o$ ~* H# E% _　　
8 d- Y, b; E6 _6 L9 S　　19.我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
3 Z/ z+ w+ m, c( `　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
2 ~0 U% s* e. |1 C. N( W& I9 W6 t　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　当时差点找个洞钻进去
. D, h( Q, n( a% T8 z: u4 v　　
( \7 A; t& B- m　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答--
: [/ X6 E1 s4 b! E　　“你的毛我不要了。”
　　
! x5 v- j7 U; ~/ j　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
$ n4 B- I6 c8 o, q$ t# }/ ~/ J　　
　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
" S6 M2 _9 @5 D3 G3 j: S* Z　　
! Y+ A, p+ z& B　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　
3 x* d& H9 X& W　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
　　
3 U% C" c) c7 ~: R7 l　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
( E) L; V% A8 }  D. h　　=_=!!!
　　
) i1 \6 B) `0 X4 _5 R- ]: @　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
/ O- k3 _; q2 g( y# N. v　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
. V! E5 K& `5 \; A: _  Q( ~　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
　　
& ^( s* M1 ^  Y4 E7 U　　28.和一帮朋友吃饭
; f& b- E# m& ^, R' C, A$ \. V　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
; u, {( w) y3 ]8 F　　兄弟！不是出来卖的！！！
, y. r7 B; o4 m8 |, {; E! M/ C　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
' j; B& C8 P% _0 v/ \　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
* i1 }" i* f8 h( M3 x　　
　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
  q0 S- t/ R' V* @. v　　
# u7 q5 n4 K! N+ Y$ }+ b　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
1 t4 _1 E! s0 j1 I" i　　
2 s5 i% v; Z4 ~$ R3 T2 o1 Z　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
; T5 b# w6 J3 l　　
$ b- b& A8 G7 ]* G! T7 D　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
3 F) s1 v9 ~% ^/ F% D6 |　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
# d7 ?/ E  ^0 e; s4 X0 z2 h　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
, I. R8 y# \, S　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
. a' Q1 p1 H8 @% [　　
& _  ]5 a" [% Q' j2 `! U) F　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我的肚子啊，好疼

follow InvestTracing at http://twitter.com

8.我有次去买羊肉串
: n9 x  a9 U/ r1 Y　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
) @9 \) }% i" m: ?; r% z$ c　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”…

我笑的肚子疼了！