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男友在邮局难产

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1楼
miriam 发表于 2010-6-23 18:58 |只看该作者 |倒序浏览
前年半夜十一点多,我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫:我们这儿是ZG邮 * t8 ^  z3 l0 m' m
政,你男朋友难产,赶紧过来一趟准备后事吧。
/ |1 R) `2 G  I4 f6 \  
0 W6 g1 f9 L% X3 n0 v0 r! O+ T1 K+ j: K   我放下豆浆机,赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下,一列火车远远驶 ( |9 o1 W" L" C$ Q
来,我一招手,火车驶到我面前停下,驾驶员推门问:到哪?我说,ZG邮政。你火车太慢
- d( o$ K9 s$ x& s+ c6 d 。我要打车。 . n/ @1 ?: F! Q  s
  驾驶员大惊失色,一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
# K& \- T, i8 |; r   我一看鞋底,一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋 7 A; y' i, Q" p5 b, `: E
儿风降落,我上前说:去ZG邮政走不走?我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说:这 : H% M+ R2 J0 x# s+ `$ ]
是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚,缓缓拽上来一辆出租车 8 q, Y1 @( p! ]: Q8 g2 p$ @
,司机伸头大喊:上ZG邮政啊?打表还是现讲价儿? - a$ n! O4 Q; d; o3 {
  我站在直升机下,狂风扑面,情形十分紧急。问:一般都多少钱啊?
& v" w; a4 ]" V5 @+ L   司机用对讲机说:二百!
+ p9 ]- o4 u1 J4 [0 U- [   我也操起一把豆浆机说:太贵了!我还是买个车去吧! # |0 s' i2 `+ p( E3 k2 S
  司机从车里一跃而下跳到楼顶,打个滚站起来,说:买车啊。找我吧。 , z. U$ K! O, _3 d# `% i1 z
  我问,你有什么车? & @; {1 g5 G9 c) o
  司机推出一辆标着TAXI的宝马,说:名牌跑车。纯手工制作。
: n' q9 x0 a( ^" }6 \   我一看,确实够手工。油量表都是手画的。
3 \3 `2 C6 I* ^- F# {& k   我二话没说,从怀里掏出一麻袋IC卡,郑重地交给司机,说:好车。我要了。这里面是 : K2 a; z: ?- D4 v
六百万话费,你拿着。省着点用。 : m  T3 z; Z, F6 ~# w
  司机热泪盈眶,颤抖的双手抚过粗糙的IC卡,哽咽得说不出话来。 " ^+ w) C2 o9 l" G) e
  我深深地叹了口气,拍拍司机的肩膀,说:谢谢你。滚。
. G4 }" C$ d1 \5 }- `1 C  & }4 y+ c; k2 q: ]
  我提着宝马车走到快餐店,买了一个二手骨灰盒,奔赴ZG邮政。赶到的时候已经中午
5 {7 Q: [+ L$ X: T3 V7 K5 [ 六点,一个带着口罩的营业员迎上来问:你是患者家属吗?我说是,我男朋友怎么样?营业
% Q" {4 A$ r- P4 R' J8 O# u: P 员摇着头说:我们已经尽力了。但是……唉……父子平安……
. m" [! i! v- _9 j0 z3 o  v   我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁,关切地问:你干什么呢? # D& P1 L7 d9 K; H% ?" {( S% Z
  我说:我大脑空白呢。 - @# S) i4 f% u3 i8 A; h) E
  男友不满道:你大脑怎么那么爱空白呢。 & O  y- m, J& Z5 E: {
  我勃然大怒,抄起骨灰盒,指着男友的脑袋,说:你说我空什么白,啊?你他妈身为一 1 b$ K; V( d$ Y' l" c
个男的,在本文这样如此有逻辑性的世界里,生他妈什么孩子啊?!你让我以后出去如何面 3 T. G! Y- p9 _( T
对社会的舆论?你他妈想上春晚啊?!
, L7 Y/ p( O5 c8 O) Q! {9 l   我放声大骂,同时酷嚓一声拉开盒栓。   S* a( P2 }0 a
  男友冷静地看着我,说:我知道这不是你要杀我的真正理由。 0 s( I6 P9 k$ c" P$ z2 v
  我说:是。真正的理由是,你他妈要不死,我这骨灰盒岂不是白买了! & Y. r0 R4 A$ H% b
  说完我一狠心,扣动了骨灰盒的扳机。
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  只听一声骨灰盒响,男友中盒身亡。我抱着地上的尸体,百感交集,这,曾是我最心爱 8 |# U( x  M4 `, J) K0 R
的人……你MD。
9 ^) \- l. l6 i! x7 f( Y   我嚎啕大嚎,旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫:不要!我他妈不
8 u( `% G$ u) F8 i: V" e9 H 要矿泉水!你拿一边儿去!!
4 m  P3 x8 A1 x/ g   我哭了一会,上了一趟厕所,厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说:
- l6 k, P$ i2 Y9 O) j 对不起。现在是极昼,你不能上厕所。 / ?( Q) x5 |0 Z1 f. `' n. s
  我凝视着厕所,默默地转身离去。走了两步,回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一
( A$ M) E( Z/ [  W- V: S 个人拉住我塞给我一张传单:自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。
5 x0 w2 j# X! u  e. S   我叫住发单的,让他扛着我男友去参与火葬。
' D# O* J. X; P( Y. `    8 E5 n& B: j* D; \& L- v# {. {
  走到火葬场,门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻, ( ^* ?* [4 i5 b3 Z- d2 j& Q5 T& Y
我看着两个火化师傅,一个在填煤,一个扇扇子,阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我
$ H  @. H) I8 S  ?5 W :烧几位? ; n& q* A- [. U( H4 l  D5 a0 y) I: P& N; ~
  我把男友塞给他:一位。 $ _6 K  ^5 z# |. `
  填煤的师傅问:放孜然不。
: J# y0 u4 L% T* B   我犹豫了一下,问:不多加钱吧?
0 a, S, J, R: m5 L- i) M   师傅说:不加。 9 C5 X; |' G& v5 `  f
  我说:那来一麻袋。
5 B. Z$ @3 g8 M7 F" X    # l2 A1 _, \$ ~5 K1 a* }0 M
  烧了片刻,扇火师傅来招呼我:来你来看看够不够火候。 ; T7 S. X8 y! F! |' B
  我婉言谢绝:您看着来吧。我最近有点左撇子,大夫不让吃肉。
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  师傅转身离去。片刻返回:打包还是带走?
( [: u! q6 Y9 I+ b8 Y! l( |8 U   我问:这两个有什么区别? & C; B4 _* H; G# }7 n. H! T, ^: _
  师傅说:没区别。给。 & C) O2 {3 A" n
  
# Y: D, d/ K9 O+ \, f6 y   我提着二手骨灰盒,怀揣着对男友的思念,踏上了去公交车的路。 & I/ n' s: ]2 Q
  
- E+ ?# b9 f( |   走在路上,看着窗外,我满怀忧伤地想:
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9 a& i1 B, u" j7 r3 V0 E+ q   “我他妈刚才把孩子搁哪儿去了?”
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4 a, |, e" i0 u) u% @( W   --------
! z! l) e5 r+ {0 \9 Y' p   : `1 D8 m' L3 x6 L$ r
  扯完。
PM:U1363912
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