口误新传！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
　　(注.教授原题:[论理性与感性])
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) s# H% i4 y; ]* |* T. v: H　　2.听同学说，
! `  i9 e, r1 n) Z: D* ~　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
5 |. ?: s/ u; L# j* E) |! Z2 ~　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
. W( z$ j+ j: {) X1 R; C　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　
+ A% w" r0 B1 ]- ^　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　
" Q) A0 f9 {# g2 y  T$ r7 O1 l6 G, ?　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
* ?6 m: u/ v3 Z' S8 R7 J　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
+ I$ ~7 ]2 n. a$ K# C" Z7 T2 I8 f4 `　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　
　　8.我有次去买羊肉串
; n% c1 S, c' {  N　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
. B# p2 |5 c% H& m* T) G# O　　老板蒙了“几根？”
! J% C' w4 u4 c) [/ R4 M　　我又伸出3个手指说“4根”……
　　
$ [' q2 F4 T# [: `' q　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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  i5 H, o! L! N. c　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　
, |# q4 ^( w3 Y  D/ S$ `5 o　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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3 j/ q6 U' S5 C& s1 D( S  {　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　
　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
　　
$ E' q* p' J9 B9 B" R6 d% s　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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1 t/ G  i# S6 w1 H　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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2 `' d* l; I4 ~* k( d　　19.我高中的时候假期出去打工
" H* _1 O1 h) X, o0 g. S　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
7 y8 J; c# @: ~1 e; y7 G　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
! d- y2 |6 g% [: U% a# v( _5 U　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
# a4 Q2 _6 q1 C% p　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
5 V/ h; Q' ]) N9 v3 r/ X6 Q7 C% {　　当时差点找个洞钻进去
　　
7 t. k: L; ~1 U% Q; h- f* Z6 L　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
* G2 \6 P$ r6 ^1 n3 \" @/ @: p　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
- P3 F3 Q3 F" U' |- V% U7 Q　　小贩哑然，半天，回答--
( L- d3 l, R: ^! Q( I0 J- s　　“你的毛我不要了。”
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% C: s, b( w: t' F! J$ y% A4 C　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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: Z# p1 O1 L3 \+ H　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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+ i! d5 N* E2 X! O, B　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
　　
　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
2 A0 m9 H6 n  O( M　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
　　=_=!!!
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+ V+ j+ ~* K$ w　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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　　28.和一帮朋友吃饭
& l, c2 d2 p! w$ b% G　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
, q5 N( _/ T+ U) F8 l# T　　兄弟！不是出来卖的！！！
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
$ W- Z( ~5 j! H! e  r8 B6 A　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
　　
, K4 U, k" N1 P; d0 h* }　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
　　
; a7 I/ o8 M/ D5 L! v　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　
　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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0 ]$ l5 U4 w# P　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
5 c4 R* f- J; f  R3 c　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我的肚子啊，好疼

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8.我有次去买羊肉串
+ T% ~6 `. ~% f" o+ U　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
5 z, O! r* W) u/ V( @　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”…

我笑的肚子疼了！