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1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
6 T8 V, X# e* a1 a- R# { (注.教授原题:[论理性与感性])( n/ Z$ i W$ H' M) S8 ?9 E" p
2 h4 I: X+ W9 K; G 2.听同学说,
7 f" B5 w, l d- j! j5 J/ | 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
4 w% b' p! \: M5 E1 C* G 对老板说:一包卫生巾。
( G! F5 z) h u4 y+ q! L) f 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?* e; g( c( d' C' h6 m. |
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
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3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
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7 U, e' j9 F" Z4 ?- K; ~$ R 4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!' E2 e: K+ ?# g& w, _
1 o# h5 N7 ]$ Z 5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
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* z$ O+ X; K( H: R9 \3 t 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿5 s( {, q: K+ k3 x' b3 ?
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
8 O Z* x2 y9 W l4 O 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
% O3 e* i0 j# R' \/ l3 A% u. S. p 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……) ^* S7 p/ i) X- S' j3 f" k
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7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"9 l0 C5 B; d2 Q) P
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8.我有次去买羊肉串
! l! j& \' X2 \( G 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
" H9 r+ o8 l: C4 Q: A 老板蒙了“几根?”
; {8 J; }0 }- Y. T: g* o6 i 我又伸出3个手指说“4根”……
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9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"8 @7 z( h! u: i1 K
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10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“3 c/ |" R! P! P1 l
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”# y4 ~$ X. Z* D# e
-__-!!!!; l1 i8 D9 t: u8 Z' U
, y& \9 v% G ~7 u( q9 f 11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。* R. F3 @6 U2 L5 o; H* |
6 S$ x. R" O0 I/ W 12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”; i2 g7 k% B3 A3 k/ A3 t
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13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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" e C' D+ q5 S8 D 14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”( i1 G! d: ~, c3 X
6 \1 k7 E7 d* v% H3 c+ [5 a 15.老板,有没有手纸充饥卡?9 _8 L5 a; }1 k8 L5 I- [2 j
2 w* f) {+ U, s' C 16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”# Q. U8 u' b( H' g0 v
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17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
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" [# {' U. O! l: K 18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。# X$ L4 ?) v& A$ Y& X) m
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
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+ Q G3 K) K1 ]$ y5 R, B! @3 H 19.我高中的时候假期出去打工- @7 S4 m& @8 m5 I
在一家饭店想找一份伺应生的工作 b3 Z4 Y' j, x8 W
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
1 w( [: F$ G, p3 p3 t7 N1 ` 本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点6 R! h3 ~; J4 [4 F
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
6 E3 K" J3 n1 f* m$ c 当时差点找个洞钻进去) e4 f: T+ v6 ?1 T1 H0 b+ B, a
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20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--8 l. K# H7 r) v: ]" P$ }6 r* [
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
+ X( G9 W: e; r. a a 小贩哑然,半天,回答--
& G" t. r* k3 n6 Q0 c7 H “你的毛我不要了。”
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" `& U" W0 y7 C 21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
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5 p% m+ O. w! r3 l9 _2 L d 22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~* i. S0 _3 B# K/ w
8 z9 r2 S4 a/ d 23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
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7 ?7 f3 K& `" M6 Y C" y8 M 24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”5 P" p5 h7 F3 v9 }" {' p# Q# E0 w$ c
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25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:# r& o, Q* K6 ]5 n5 j- B: t K
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
0 x7 B& ^6 p' }$ j9 V) s =_=!!!
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$ t3 i% } q. K% I 26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
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27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”% z( ^1 n. d' i g! T4 i" m0 b" u
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
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28.和一帮朋友吃饭. f- O5 l% Y9 J* w5 I
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声+ S5 e" ?3 c! L+ F& G
兄弟!不是出来卖的!!!/ ?8 e' n3 n: d3 ]( y( j
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
; ]6 m' b! S& p. s0 P8 M 当时偶们一桌十几个人就全趴了0 F. e1 n1 z# t
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29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……
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30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。: Y+ J1 ^" K4 K
8 K: X1 Y: a( z: k+ c9 n ] 31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
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32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
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33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。% I9 W( W( c! h6 d1 W
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”0 ?" v0 N! G# ]1 z* {
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
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/ {; r) _4 R! b$ D: C 34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... |
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