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1楼
admin 发表于 2012-8-27 18:50 |只看该作者 |正序浏览
1本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉$ W' r. T8 L9 F* Q5 O1 i& T0 I5 I
  老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。
* H" t( ?( E% v1 ^* U/ o; F  医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”
$ V4 ^7 i3 P- c; t0 O8 f% ^1 f  我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。
& V( B$ _, w' S: d; [  我妈忙问:“孩子这是怎么了?”3 ]9 [; x' S7 c( Y
  中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”% A+ _. p* U' I7 j# E. G' s: A5 V- A
  我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!
  E" J6 R0 G! R3 P1 F  话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快
9 t0 T' }, B# @: K  b0 k) p/ C  3、我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,repeat & repeat……慢慢的又睡着了
* d, i# e0 e) D3 V$ D$ Z2 G3 L  S- D  第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!
# z+ u2 Y2 |) ]+ F6 i  事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………
6 c3 G. K( a  K  于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………4 f4 c! C) ~6 C% w+ N
  4、上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:& R! j  e" {7 I+ O9 w
  陈小二用手枪杀了XXX: G4 i, C# t7 W: Q
  陈小二用刀捅死了XXX* C* V. F( _7 y! g8 z
  ……
+ i) C* G2 p' d& Q6 ?  结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。
7 y! @$ b- \) \6 C  一声枪响,字幕显示:
9 M+ ^+ R# X% Y  陈小二用狙击枪杀s了他爹……, S& N5 f4 O+ F7 E3 N
  这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:$ J; _$ F& ]* M! ?. h" F
  陈小二用刀捅死了他爷爷6 y/ t# P: V. f; T  d
  陈小二炸死了他姨姥姥7 p7 @* }" X# W* U7 z, P. F
  陈小二用手枪杀s了他二大爷# Q) d  |7 c6 m- Z
  ……6 }' C- V! w. Z6 e  K/ e; }, q
  整个一灭门惨剧啊。1 T# h& [, @. @  l
  突然,陈小二同学消失了。: F& v# f5 ]9 Q, \# J" r% G9 {2 X$ f
  其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了,
2 W! s; x. S- u) Q4 E' R  R7 |$ ?' c  又一位新人“你爹”加入进来。$ c) T0 z* P6 d8 z1 B3 v( }
  然后字幕出现:* X% N0 V/ w3 k# i
  你爹杀s了他二大爷,
( `1 ^0 ^5 P4 q+ y0 d2 Z, U& R  u  你爹杀s了他姨姥姥- @7 [* v7 d5 @( X4 w% |
  5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白世界的悲伤。。。。
4 F5 V0 L. C0 b/ l" g, Q  6还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
# r6 H8 D; N- x0 S  7今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。/ `% q* f1 `2 O
  突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
* e4 s0 J4 z+ u2 R- ~$ L3 w  我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!
5 }4 [; G/ P, T3 |  8我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。0 q% n( y) }6 @) T$ E
  我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画片女儿也看过。
6 J, F; @, Y( B6 A5 \7 a. F  所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”
# t! H& c9 z" F2 W  我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!  P. c! S" a' f  C- Z; V
  女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”
9 K/ T/ O* Z: p- \) P  9一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地...8 R! K$ I$ F' F! a" W
  10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
5 [" K' i6 w, |* M  检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……8 m. |# k  K  a' }
  宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............
: Q8 u9 X9 t% z9 ]1 P( R0 z  11初中时有次在房间用耳机听摇滚,只穿了一条内裤,背对着房门坐着无意中硬了,就把**从内裤里拿出来打节奏,玩着玩着越来越硬,正得意时,发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T
5 |5 g/ J; }+ l6 G2 C2 C0 `! n$ z  12老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”
' ?, R8 w8 J# y( D; e) Z* Z  大雄:“0元。”   @$ L, Q9 M: z$ [1 O2 h4 Y5 [
  老师:“你根本不懂数学!” " b! p; B; G; f! C
  大雄:“你根本不懂胖虎!!!”" B! ^( R0 H0 K6 m
  13在一小吃店
: @6 X/ j( M) ^, {  A  夏天,很热/ |! D# W, V- n7 q' w4 K. c
  差不多有40度左右吧* X! @. y; h* X) {. h- D
  一女说:“老板,给我来瓶饮料”9 P1 Y! O4 F8 y* f
  老板说:“要不要凉的呀?”  R( Z, S6 I) \$ `: S# N
  此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
8 o. v" r) {" P+ d, Y  老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”1 c& ~: j2 ^% A9 m$ @& i& ]
  14公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大
7 H* i% s4 G. I, i1 p0 D1 R  15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……- G. {) j2 {1 L, A/ E. P* d
  16两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
8 d6 D2 M" k! O, H* E  17地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……
7 O. @$ D8 U6 U  C/ Z: e# B  18出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也能上电台!'”+ L" u0 q+ i3 j2 m" O
  19MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…* n" N2 S& `& j! `
  20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:: c6 j9 W6 t$ A" Y1 _+ x
  她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!
. _: |" P# s' }9 v# y+ Y  21下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去 了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是 没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”
6 [4 m9 [0 w. [0 ~! W, }% ?  22有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”* n1 d  f: l1 Y5 g( T4 w! O
  只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。
" `( M" x4 K: N3 N; p! P/ `  族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。/ r0 G9 n7 \/ `9 h
  23新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!
$ v/ |# K9 C; R) }' \/ B, B6 ~3 r, V  24小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!1 g; j/ _9 D4 ]+ m& R8 }' d7 f# L
  十八年后我才知道她说这句话是认真的。; k; \3 s8 R: j. j) O7 L3 ~

9 {* W9 Z3 W9 L9 s4 x) k  下个月结婚,你们懂的。
7 H4 W# J, D) ~$ D& Y( f. @  25大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
) X3 d; i8 `, a& c" ?, G& s! \/ N  26有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。8 D- q0 W. o' r( ~4 Y
  一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”& b1 k, d, H! w" W, A
  他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
- a! J2 Y( W4 a  27今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……
% F8 l% P; n) b, I  l+ D  28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白 0 `' k" M  T6 Z0 F% C( q: ^# Y4 ^
  问: sb doing sth
8 Z0 F+ d' B2 k) r  答:企鹅滚下雪山
! `+ X/ m% C5 v4 Z" F; D- X! n: w  29上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!
  I/ \2 x& X2 z" k, M) ^1 X) \  30小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。
- _0 c1 q% ^* d  31中学时有一次往家打电话--“妈”--
0 J. v# I3 g0 W7 t- p( S1 Y  “谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)
8 V) z( W' M7 g# m! [7 Y  “我,**(我的名字)”-- 3 Y% L1 r+ x* i+ D
  “哦,**上学去了,晚上你再打来吧” % [; N$ b7 \: k& L
  说完,挂掉电话... 5 X' h" j- y. D6 @/ M+ J  ^
  我汗...
; P3 _- I- v& m" C, Y  32无聊的时候在vs上面玩玩dota,有一次遇见一个中文叫“他爸爸”,于是每次他被杀系统就会出现:XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。2 F& G1 v) Q; N3 t- t) f
  33大学,宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前,他拿着牙刷,杯子向卫生间走去,说道,撒泡尿,漱口,睡觉。另一人说道,停水了吗?* p8 d! r: L, T3 O/ c/ _! p! m
  34大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石3 e4 }% F: c8 H1 Z; F
  35今夏某师姐爬黄山,时值下雨,贵重物品都用塑料袋包好背进背包,唯有一袋零食拎在了手里。
: R5 i$ a% M( q; u) z. [1 N  谁料半路忽然杀出一只猴子,与师姐对视两秒,果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。
- a4 t2 X' s- X* f/ m7 O1 Q& P. g3 k  众人安慰道,没事没事,零食而已。
. O- p) J( K! L" _5 F. W: _+ I  师姐狂摇头,大叫:我刚才买票用的学生证还在袋子里!!!!!. |7 b) F% h7 z" n
  据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”,憋到内伤$ N7 E1 m0 }; k
  36上小学,第一次撒谎的事。
: ^: h! X& w% B  有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。
6 k$ g+ z, @( A0 a: o$ a  _% d  回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”
$ q6 o9 I0 n" K/ s8 T8 K4 C  “今天没收。”0 E& B/ e# O+ L2 h& M8 z7 t

( W" Z# k7 s6 x) A8 F  妈妈:“哦,那钱呢?”" Z& c" |( F3 M1 U% r" O4 a3 p
  掏出钱:“在这呐!”
; ?: o  I- Y0 }8 c0 t4 D  妈妈:“怎么剩97啊?”  F+ K6 T; Y9 k7 l+ p# ?
  低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”* D5 u+ v3 U! u0 S
  妈妈笑了笑:…….............手掌摸脸蛋的声音…........
; W6 f9 X7 L4 _- H& h7 E( O  37本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。” 李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。 结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!
' C- _+ L) b8 N( r, T7 I! f7 C( N  38某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。* {5 _# R9 `' o9 n/ l4 E2 J
  39前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿。。# Q: o& Z0 [, Z0 \
  40今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。4 R. r; E5 _7 I0 l
  41皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。6 K' X% Q& t: o1 @# h
  小李子回答:喳!+ _3 j  ~' p! P* [4 d3 T; k8 }
  然后小李子就被砍了。。。
+ i$ m( l* e2 l4 ^3 N  42汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起,所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候,汤姆实在是忍不住了,于是他给那美女打电话,约她出来,美女答应了。汤姆怕见面时失态,就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门,突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。
6 C9 D9 l' V3 b! x0 p, H  43萝卜小时候很闷骚,一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼,在家拉了坨shi在报纸上,之后裹好,裹了N+1层报纸,硕大的一团,放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸,之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答,好奇的开门看看。/ [  b6 l' `7 [( x# x4 u
  门打开的一瞬间,我艹!对了,你猜对了。
% ]( t9 v0 {3 o  面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?
5 r0 `3 f' X( h# t' S# y  用脚去踩!灭火!!没错!!就是这样!!!
/ b+ }9 L* J! [  G# m4 Z2 i  于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。+ m, ?) O; Q* F2 R
  44遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着ZG日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在ZG非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降"
' L" U4 P8 X1 ~& l; k9 ^  45高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿~4 I' I! v# F. T  i6 T; Z8 O7 N* W
  46一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!* N/ W* ^. p1 g- C  g
  47初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。4 a8 f3 Z4 S# Q4 c
  有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。6 z" H- u$ y0 @) W" K
  那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?
  H# {2 a8 R* U% [" t/ l& v7 b  于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…
. o  _$ T) _7 c1 C8 L  一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,! _9 m0 E( K$ A0 _  G7 N
  然后…低声咒骂:4 m# h  c3 j* m  S5 g* n

6 m  w! C1 m( O! z' o. G: \: U8 R, h
  “神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。
# @' U: g8 p' x0 y) q+ x  48大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
/ N( j6 h7 D8 C* P; Y  49对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…
! U5 G% y8 s* y  K( }  50某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
1 y& J2 ]/ O% r( n+ K3 [  51电话铃声响,小女孩接起电话听筒……
, g" H$ M" x" P# K4 ~. H0 M8 M  男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”
, U! p; x' N9 l5 M3 C: ^# m, a; E  小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”# k( l/ P7 @  D
  男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”. o0 I% {( D6 l( g
  小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”/ M- m; @6 w1 Y
  过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
# C: v0 n% i# _# Y( }9 y- a  小女孩兴奋地说:“好哇!”" U$ l- v3 V3 V. b6 ?  y* E
  男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
; c; j# T+ Q; ~9 K  小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……2 x' g7 I- ^5 C& E" v+ K
  男人:“妈妈怎么了?”2 s# l& |) d: o  @# O& ?' [
  小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”8 q) T: B1 Y( K, S' ~; O; S
  男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”( q9 f$ n/ z' Q% b$ P' B
  小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”2 ^8 g" K7 `) _9 h4 P0 {
  男人沉默了一阵子……
4 R: u8 ^6 @+ z  男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”
8 x, x2 z9 V1 P# `! z  小女孩:“不是。”2 I5 Y: P7 ~1 k+ j* K: p
  男人:“噢,抱歉,打错电话了。”  8 S7 _# [$ v; ?
  52朋友那儿听来的真事: 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……
$ t% N' N0 k' t0 L5 F' m  53公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……
- V+ V1 n* X% ^* D  54一个在菜场看到的,神一般的大爷!
. o; ^1 p9 C3 C2 |* \  那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。” ) A4 `2 P* d/ K$ A) H8 t$ z
  大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 7 @0 d& @$ k# J8 l0 j6 {* N  l# L0 W
  摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。” 6 n4 x" u+ T; p6 S
  正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了…… & \7 m7 z% v4 M+ W' G
  摊主当场就凌乱了…
4 E" G  r9 U4 v6 a* H  55前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数, 就是没证据) ,就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”,结果————女友发信息来说:对不起。。。。。
+ D4 F/ u9 }. s8 U! U9 b  56晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公
! i, o0 ?& M3 k- j  ,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊
0 q- \! [6 L& a/ e! f  到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也
2 X- d$ r% P) }" h, C& B$ h  要喝。
+ R0 d$ Q4 R8 @) T/ Z6 |1 u  57一 年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下 的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。
3 f( y! G, F" d) m! ~  58今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。. j* n6 t- Y. {0 {1 s3 C' H  [
  她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
/ ?# _0 Q  [* s/ m3 P  59布什和鲍尔默坐在酒吧里,有人问:Hi!你们最近在忙什麼啊? 布什说:我们在计划第叁次世界大战。 那人问:真的? 布什说:我们会杀一千万阿富汗人,和一个修理脚踏车的。 那人惊呼:为什麼你们要杀一个修理脚踏车的? 布希转身对鲍尔默说:看吧!我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛!
  r' B  W" k1 c4 L  60方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了。。。除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!. n$ C9 J# K7 v+ m
  61一女在博客上哭诉,说是上街碰到了老公的老师才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋,后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友回到:其实你老公是想告诉初恋:我***。。。
  x" M" ?. F$ S( _4 f0 h4 d( G  62真实的:
3 |/ S5 d; v! s  话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。
- d# ]# c* q1 |+ n# l0 x  然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”2 y8 A) ?! Z# }
  当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
; a4 w9 i+ N: w8 L$ u7 i  63某天一个女生去古堡博物馆游玩,但是她听到别人说古堡经常闹鬼,就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过?”
4 N6 m0 I1 e( T; t+ }" _  管理员答曰“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼呢”
& W5 \: Y0 l5 O: N6 c1 i$ u  “……”
0 b8 A1 L6 h" R9 p, J6 h; A  女生当场晕倒…% \0 }8 o- Q9 c) v
  64过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”
: g/ F1 ^" j# p6 O+ c! R  65早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”9 d% R' B) x5 Z6 ?  y( H
  66有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”- |# O. g; ]8 M' O; `+ r4 M) }+ h9 Q
  67大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
, V; E. O/ n! G( u7 P9 u9 L  68一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……. ^  ]1 o$ H/ s
  69参加了一个放鸽子大赛,比赛内天,就我一个人去了
' c  b- F' o  H" p! }  70那天在QQ上找学妹借CD……
/ p+ X+ K( g- B5 l( X) j  我:你有C……(D没打出来)?
+ V: u, R0 J( G+ r! E# R% W+ R  学妹:讨厌!再猜!* ~, C( ^( T% _
  我:D吗?. F' r+ T& {0 S4 {3 ]0 H+ U
  学妹:这还差不多。
6 V; H# q, B/ m* f  我:……
% o' c3 b- E2 Q5 h  b  71昨天兄弟充电话费充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来~结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了……
# |  u. p  T  M- `  72今天去学校超市买东西。
  K; r) H; R; A2 k! j2 |5 x' A+ a  收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ * c" q! w+ j8 ^0 F
  我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
& x5 g0 A# @  {% Z3 _  当时脑袋里也不知道在想什么……
9 N4 X# J9 \, ?) @( G2 R  就这样悠悠地冒出来一句:
) p* |' X) z3 ^1 E  “嘀!~~~” 8 ^* F. u3 L) i9 Z% P
  全场石化~~~2 u, o6 J  O+ j
  73昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不?
3 |: ^) J+ r2 T9 ]  74去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦也~
6 E" q) N; Z& N  75肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊~
+ w) w- U4 K9 I7 |' {7 Q8 F7 Y  76听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?
$ B' Z; R/ x, \  B( `+ W  某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!
7 ~/ x9 z, {, h  服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°+ a& E1 K3 [* d* h* X$ d" J; X2 {  s- v
  77一天,老师大骂班级的学生:你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!& W& r5 N$ ]1 `, _5 I( x6 G9 I1 q
  学生:……5 D. v0 C3 a+ [, h2 c
  78ZG领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。ZG领导人命令保镖跳下去,中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说:“别这样,我还有家人。”
- z, F- V3 [3 z6 A9 j) J  79我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。 & E5 S8 j/ \  Z/ Z) y5 d5 [
  我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”
) B7 N9 y* X! J  那边就把电话挂了。 - @: n) \3 V+ c; k
  过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。” 8 C0 s8 \! \( Z6 M3 @( c' Y
  我妈说“我电话上没有9。” + e0 ?  T9 z6 s( Q* C: \
  那边说“怎么可能?” & n& e  g8 N6 r, p: |" j! f
  我妈说“你不是语音吗?”
1 y3 i" r# k8 a+ R; P  那边把电话挂了。" `: b1 @7 R" t* D: x' z3 C) z
  80今天在办公室闲的没事,再玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面,好尴尬……6 A) S2 O7 a) z8 Y; [
  81清明节到了,我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我看了一下消息记录,我妹回复的是:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话......
问题站拉黑3天后 保本未跟帖说明的一律视为已出完!!!

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ego369 发表于 2012-8-27 21:46 |只看该作者
那天在QQ上找学妹借CD……5 D( O$ `5 @" V; r, h  }
  我:你有C……(D没打出来)?! Q1 R9 G! [7 B  t7 z# L8 N
  学妹:讨厌!再猜!
9 x) Z: Z+ y: `" [  我:D吗?6 s, [- p8 N. K. F* B! b) i
  学妹:这还差不多。
' P. Z* y! y: p( f4 w" N  l  我:……

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大虫123 发表于 2012-8-27 21:31 |只看该作者
无聊时常来看看,也许有惊喜哦!
躺着也中枪
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风流 发表于 2012-8-27 21:05 |只看该作者
19MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…
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hill888 发表于 2012-8-27 19:22 |只看该作者
本帖最后由 hill888 于 2012-8-27 19:30 编辑 2 o" u, A/ @. l( B- L
# s6 _, x2 B5 m; w+ n
R   兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
PM: U2707978        ZFB:[email protected]
  请大家有时间多多支持啊!
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