- 在线时间
- 6946 小时
- 信誉
- -76
- 金钱
- 51631
- 贡献
- 891
- 最后登录
- 2022-6-27
- 注册时间
- 2007-10-13
- 帖子
- 34437
- 精华
- 1
- 积分
- -76
- 阅读权限
- 200
- UID
- 1
  
- 贡献
- 891
- 金钱
- 51631
- 积分
- -76
- 帖子
- 34437
|
1本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉: \# P4 H+ w8 d( F$ @( i
老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。% h8 g7 _7 u I: A, u5 L
医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”
6 {; x* z5 E8 H& f 我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。
* V: n" y# C* j5 F: p f6 w% m2 S1 x 我妈忙问:“孩子这是怎么了?”/ }' S7 U+ w$ E' S# g u
中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”
: O; x& r+ M: N% r5 P- k+ m 我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!
- P3 \. @( p& _1 u$ V1 [8 A1 m 话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快
/ e, z7 U" A9 ] 3、我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,repeat & repeat……慢慢的又睡着了/ ~0 e$ i4 ]7 R! B7 \$ [
第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!
, q7 q4 T& C ^! p% M 事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………
. X: D# u# @- }' J5 g( e 于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………
4 E- n" a9 ~% _) v+ I V 4、上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:
- l5 ^+ h3 s) j% i 陈小二用手枪杀了XXX% [2 C4 f6 z- C% e3 i
陈小二用刀捅死了XXX
* c8 O! r/ } `5 e6 | ……3 k7 _% _( B2 h( Y8 c! W
结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。
' y B0 D+ D3 v$ R. {/ m& r 一声枪响,字幕显示:
. b* u4 P9 v3 t* S$ x; r 陈小二用狙击枪杀s了他爹……
6 Q+ `4 I: ~) W, H0 o 这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:
: `# D8 {& y7 h: ^6 l0 h" t 陈小二用刀捅死了他爷爷
3 K1 S% V. o) x4 x7 B- `8 [, L 陈小二炸死了他姨姥姥" ~3 m' W4 s% W$ U2 P8 x+ R
陈小二用手枪杀s了他二大爷
5 s" l. ^( k0 [5 x5 U3 P ……0 D: m* j) _. S, w) B2 W
整个一灭门惨剧啊。
# ^3 I& T1 i7 e2 y8 C0 e 突然,陈小二同学消失了。6 V$ X3 c* @% _5 b
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了,+ U/ j$ b& |( K/ w1 J7 n
又一位新人“你爹”加入进来。
3 q8 d0 k: ~0 ]9 m 然后字幕出现:# D- W' y7 G! v: H+ {
你爹杀s了他二大爷,
1 w# {5 {8 R- @; q7 S3 s6 C" d3 u 你爹杀s了他姨姥姥
- L6 R8 G$ s) _8 Y; n7 [# {6 \ 5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白世界的悲伤。。。。
, y( p0 I, ? F) s# [! E7 \# J f/ N: C 6还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。$ I+ Y3 }! J% |" l
7今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。4 i; {% o5 L- |: k. k
突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。# t& o) i- n# h Y& x9 j3 W
我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!
3 p- s, u( t& h4 E. I 8我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
8 Y& q J( g8 h) U5 _ 我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画片女儿也看过。5 Y6 w) F" f" g: K# n0 D6 ?: R
所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”/ ?2 n- t6 V2 O0 l0 k- \7 m- C% C
我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!
/ i/ Q: b% o1 L4 l J( {: _2 ?& i 女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”
" Y1 P) ]$ J* s. t8 j) V9 e 9一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地...3 W: U) B1 q! v
10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
8 E; P8 d9 E+ c 检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
: O2 `9 a8 g, E4 N2 g, W9 ~ 宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............
2 E+ _$ A( l# E' k# p2 Y& X 11初中时有次在房间用耳机听摇滚,只穿了一条内裤,背对着房门坐着无意中硬了,就把**从内裤里拿出来打节奏,玩着玩着越来越硬,正得意时,发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T
0 s/ m/ `; p- _ 12老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”
$ V5 k5 W5 v! l$ e% l5 q 大雄:“0元。” ' z% B' z/ `" s4 a1 v
老师:“你根本不懂数学!” 0 v, W7 ?( b Q' k
大雄:“你根本不懂胖虎!!!”
" N$ S0 Y4 D( X1 a$ J9 y* z 13在一小吃店7 S7 H! m5 ~: I' f) X
夏天,很热$ B5 d7 B. C# x% f2 W/ C5 G
差不多有40度左右吧9 `3 z+ g& f0 r) t, d
一女说:“老板,给我来瓶饮料”
& x3 Z, b5 Z! ^, C3 D 老板说:“要不要凉的呀?”, _+ s/ Q. n, M) k
此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
2 ~. ]! l+ M! {$ L' `% C 老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”
+ ]% n& E, J. t( G+ `- I4 t/ m 14公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大
$ T' Y. H' t2 F" u( ^' C& s& y 15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……
! E: i4 v7 y0 G! I 16两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”2 R2 ^# U9 {3 X; L, e, N6 c
17地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……
q4 H* }+ r* ~! H r- o; |5 I 18出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也能上电台!'”
4 H: S# ^/ K& g* C, M: } n, n) C 19MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…3 N/ V8 m: i1 ^
20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:
( \8 r# d6 E$ S3 A, s, s 她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!- I- s+ v3 O# Y9 H- d+ X
21下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去 了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是 没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!” p3 M0 i, l' p2 p$ K
22有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
! q# e* [3 {+ x( }3 M: ~3 B7 T 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。
# R( l/ _! ~2 Q$ l: u; b/ J 族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。. c, t: ~- j3 b
23新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!
0 d& d& l$ W" T' K: h 24小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!
* e7 Z' N) S6 `9 C0 Z 十八年后我才知道她说这句话是认真的。
5 q) B% J- [* i4 @/ o/ o" `' `! f% z2 }9 ?2 ?1 {& o
下个月结婚,你们懂的。1 m$ {7 F" {9 e
25大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…8 W8 c8 q" R3 Z8 ^& c
26有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。
- g4 V, U( x; [5 F 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”
' F3 I, w$ M9 i/ ~) d7 D 他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”0 u; L! x4 p6 e* h# T" V: h* R9 H
27今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……% a, J* e2 G" v4 { R2 s
28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白 # _/ B( s5 k' F; g% j0 a7 s
问: sb doing sth # H/ B+ X6 T: I! J; S& q+ w) q* o
答:企鹅滚下雪山
1 [: `+ W$ S: @ 29上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!
! a, T# x1 I( n/ ?8 n0 K 30小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。
% `7 Q2 V& @3 t" N0 e 31中学时有一次往家打电话--“妈”--
9 K( D ?; y! Z3 s5 R “谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!) / q/ T+ b6 o" I) a& \
“我,**(我的名字)”-- 2 D. b/ R' i% n3 b6 y5 O6 V+ T
“哦,**上学去了,晚上你再打来吧”
! D% ]% ?$ Z( z 说完,挂掉电话...
1 H. S2 c3 n$ u$ n+ R1 g 我汗...5 b/ G* V% N+ f$ h+ ]& ^$ L
32无聊的时候在vs上面玩玩dota,有一次遇见一个中文叫“他爸爸”,于是每次他被杀系统就会出现:XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。
" b- V0 e" @% {; b' p# W, ?! E- F 33大学,宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前,他拿着牙刷,杯子向卫生间走去,说道,撒泡尿,漱口,睡觉。另一人说道,停水了吗?6 Q0 S/ O0 @. [$ I- _" l0 J
34大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石7 y: h; O: W- \
35今夏某师姐爬黄山,时值下雨,贵重物品都用塑料袋包好背进背包,唯有一袋零食拎在了手里。8 V+ l4 K3 |) Z6 |
谁料半路忽然杀出一只猴子,与师姐对视两秒,果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。$ }5 a V' v2 `
众人安慰道,没事没事,零食而已。
; J7 f) I6 M( n0 f' S, }: t 师姐狂摇头,大叫:我刚才买票用的学生证还在袋子里!!!!! X- `* z9 f% P
据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”,憋到内伤 Q# P1 b7 g( Q# M9 z
36上小学,第一次撒谎的事。
9 J/ u: {$ d. U* H 有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。+ u" V4 H: a& L8 @' Q% }& b
回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”/ K" ]4 S: W* P* S! K
“今天没收。”3 s) O( \6 ~* n4 N2 [
. F+ m" K6 |! u- B 妈妈:“哦,那钱呢?”2 o" V! C2 N* x" d4 ?
掏出钱:“在这呐!”
" g: w2 e6 `. M. G6 i4 _ 妈妈:“怎么剩97啊?”: b$ H& c8 B% z8 E$ J% u8 E
低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”
4 A& w) M- e8 @. j B 妈妈笑了笑:…….............手掌摸脸蛋的声音…........
( P# U0 H6 ~; U' ^7 Y 37本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。” 李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。 结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!
4 J4 ]/ [+ |: F 38某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。/ [% Z4 ^3 p4 u$ g7 n
39前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿。。
# _" p$ W ^2 o 40今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。
. t: |; D2 W* ~, ] 41皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。
# U% y* v4 W/ X1 N" X 小李子回答:喳!8 j+ b4 U3 ~+ k1 Z2 I! f6 j* Y7 U
然后小李子就被砍了。。。* b7 m+ O' A+ n& w! C2 \
42汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起,所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候,汤姆实在是忍不住了,于是他给那美女打电话,约她出来,美女答应了。汤姆怕见面时失态,就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门,突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。
( _- s' ?; D; p0 K8 L; A 43萝卜小时候很闷骚,一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼,在家拉了坨shi在报纸上,之后裹好,裹了N+1层报纸,硕大的一团,放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸,之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答,好奇的开门看看。
( r1 l1 o' n& H, P2 ]+ i 门打开的一瞬间,我艹!对了,你猜对了。
5 K# j: \* y7 k6 O7 y4 z 面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?
: |1 @/ d- ]$ a! l 用脚去踩!灭火!!没错!!就是这样!!!
" I; V$ |4 g9 q5 V 于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。
- G+ G. V; Y. \4 O; M: i 44遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着ZG日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在ZG非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降"% r' d' G, @+ L8 S1 Z m$ o
45高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿~
: @4 I! k6 ?; S7 x 46一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!: K# t1 K" U6 q& K
47初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。8 F8 W) b" U. |# D& [; D+ ~3 L
有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。+ a1 X+ C1 f5 Y5 Y
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?
2 J; f5 a4 j$ U3 P% z& b9 b4 |8 l 于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…" i( h7 B) `; g' t d9 {
一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,
p; R( z$ t: `( v' w 然后…低声咒骂:
: q: T$ J+ W9 y& e q$ u' t
( K+ E9 ?4 X' U `
8 u0 w. a0 D+ O" T+ y- H0 I5 b “神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。1 U1 N+ S; x2 x( [1 L+ i. @
48大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。- I5 B- f7 L5 ]- J Q# h0 X" ~
49对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…2 w& ?" D5 ?" F9 F7 N2 M/ Z9 d
50某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
, I* [/ N/ q+ \) |2 a3 [# U! O9 _' r 51电话铃声响,小女孩接起电话听筒……
4 N" y9 z0 u3 ~$ X! c, A1 O 男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”
3 a+ }8 A, g; Y" |, o 小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
1 k5 S2 ?6 i8 ?8 ^3 {) n: s 男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”& M# ]) f# r9 t+ K/ d& y0 G
小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”) d8 z& |% L9 C3 O, Z
过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
, }2 a( B& Q& G4 b6 k 小女孩兴奋地说:“好哇!”3 M( M- V" u# s0 P8 e0 ]
男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”# E+ |) F4 a9 M' K/ `
小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……
, u9 i/ b% p8 f5 {! G' T 男人:“妈妈怎么了?”
' K f* f8 e+ \$ N9 |& a 小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”
e* E- K5 w+ y* M4 E) L 男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”
# y. Y3 j) U6 [$ x# W" G 小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”
+ r6 h. ~8 [: g8 O8 F 男人沉默了一阵子……
6 Q5 {+ f4 ~6 H! A% A! N 男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”
7 N2 N; D* \& _, J 小女孩:“不是。”
& m* k8 z! c& f8 a) X 男人:“噢,抱歉,打错电话了。”
) M+ i! S, J) K$ D. W( S7 C1 p 52朋友那儿听来的真事: 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……
+ l) Q4 l; Z5 n& A( X 53公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……
% [: E# U- |# c+ T9 a- Z 54一个在菜场看到的,神一般的大爷! & M; C! t8 ]' C& m2 e; I
那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。” ( A" X& e, G! K" B
大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
2 R6 D/ f4 J. m( ?4 H 摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。” 8 p7 J' m/ k& L; N% R
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了…… ' I; ?# _3 ?/ n% [! I' u
摊主当场就凌乱了…& Z+ C" u5 K7 D$ b7 r/ s
55前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数, 就是没证据) ,就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”,结果————女友发信息来说:对不起。。。。。: P& H) Z. H q8 d, d+ K0 m% v
56晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公. n* V: ]0 ?- K+ Z! ?) i
,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊
4 w" R6 d6 s* U; S' { 到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也
- r0 X+ W3 ], ]) U7 _) d 要喝。+ O6 }$ D. R3 g8 O
57一 年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下 的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。6 ?: e& H% P+ C& h# p
58今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。! e: `* ^2 c! d/ y
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。& s: f* S; m4 i7 \5 S# g1 v
59布什和鲍尔默坐在酒吧里,有人问:Hi!你们最近在忙什麼啊? 布什说:我们在计划第叁次世界大战。 那人问:真的? 布什说:我们会杀一千万阿富汗人,和一个修理脚踏车的。 那人惊呼:为什麼你们要杀一个修理脚踏车的? 布希转身对鲍尔默说:看吧!我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛!5 s, ~5 b+ \' Y' c, c
60方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了。。。除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!- C1 l. t5 B6 l6 B4 ?8 H; v! q
61一女在博客上哭诉,说是上街碰到了老公的老师才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋,后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友回到:其实你老公是想告诉初恋:我***。。。/ F# c2 p2 v- F6 d
62真实的:
5 ~# V0 H- u5 p3 I- ]6 P6 w$ o 话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。
% [* D3 d# p: c8 a0 ]: | 然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
* o' L4 ~- `: d0 K7 n 当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
6 W+ c" ^! {/ M( Q# Y9 A 63某天一个女生去古堡博物馆游玩,但是她听到别人说古堡经常闹鬼,就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过?”
+ a* h8 l! |2 e, q 管理员答曰“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼呢”
+ \; p5 m4 q0 B4 a% v “……”* @5 S) w% V3 t! r0 \
女生当场晕倒…
- D( I7 v' A% T# g; ^, D/ Y' r 64过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”2 |$ c9 g# ?$ R
65早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”: p) f& K, |% W6 j# m( ?, m/ J
66有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”# V& b% J+ _8 x, Z: S+ R
67大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
: O7 {+ B6 F. Q& x" N 68一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……
' C- }7 L: N4 F% T) J! o3 Z 69参加了一个放鸽子大赛,比赛内天,就我一个人去了1 k8 V$ s/ B1 q( G
70那天在QQ上找学妹借CD……
0 N6 ]$ P( P/ q- v* F ~/ v0 m 我:你有C……(D没打出来)?2 p4 H3 q( @- |* d; t" x
学妹:讨厌!再猜!& I9 y5 E/ |. H; M
我:D吗?+ y& [) G: a6 ^7 D" }2 b
学妹:这还差不多。
6 n; w& s- G: b$ A# h3 ] 我:……
; j1 [/ g# P1 _- b! c& \: w 71昨天兄弟充电话费充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来~结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了……
8 M- K M/ q' {9 _ 72今天去学校超市买东西。 + |+ K% s7 g7 \% }* v/ w( U
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
. A, y/ y1 L5 P( B+ z w1 f 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
5 q& ?. m+ w3 } 当时脑袋里也不知道在想什么…… - o) ]( d/ A \: D& d
就这样悠悠地冒出来一句: , }( c8 b8 c2 h$ q, u/ K
“嘀!~~~” 4 r; \; m) A+ M9 s" R
全场石化~~~
% L4 c3 ^) X$ x I/ g 73昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不?# M. @& o& |% S8 y
74去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦也~
; H, G" a' E& E" L5 f 75肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊~4 g# b$ k; m% e5 {* n
76听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?
; [/ D" z/ E; y+ L 某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!& L2 j' W$ W: T- G% {$ U- `* ~7 S
服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°* r% ^3 W C" k+ y, s
77一天,老师大骂班级的学生:你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!# S7 q! S9 B1 x
学生:……( I4 N, ] h/ x$ n: |, j
78ZG领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。ZG领导人命令保镖跳下去,中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说:“别这样,我还有家人。”
; K# D, {/ f: D. o! Y 79我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。
- q( ^! P- ?" C4 O! Q 我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”
6 D% d+ } d, E! p, L4 p7 | 那边就把电话挂了。 3 H L# G" e6 g; E- ^& _
过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。” " Q( l2 Y Y5 Z2 `
我妈说“我电话上没有9。” # W- b9 y5 ^$ j$ i
那边说“怎么可能?” ! N5 T. D. i) k3 b
我妈说“你不是语音吗?” / w, q/ b/ S' Q, T
那边把电话挂了。
& a. _2 q2 Y+ O5 u 80今天在办公室闲的没事,再玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面,好尴尬……2 H5 P1 n: I, D- w* s8 y
81清明节到了,我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我看了一下消息记录,我妹回复的是:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话...... |
|