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1本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉0 O2 q9 l+ \" s. g& y9 L
老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。
- ?8 U' G, T" h$ W) L; L 医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”
8 |+ Q* f8 k: {8 }, X" k 我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。
# g" a, K A( I" {1 ? \ 我妈忙问:“孩子这是怎么了?”! T' A9 d3 w8 k1 n4 ]/ b7 q
中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”6 h. c0 x1 p# Y; n, O( S$ p
我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!& a) z5 j! |. m
话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快
/ \+ I- y p; d+ t( O3 ~ 3、我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,repeat & repeat……慢慢的又睡着了
' D9 a2 |8 o0 C# l 第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!) s+ R* e8 c8 K- u: B
事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………' i: q- K) g7 j% t
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………' H( D5 E& g7 U, l+ g$ t
4、上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:# u. H' R( t5 i+ W
陈小二用手枪杀了XXX- k) q }5 C2 o
陈小二用刀捅死了XXX# o5 c4 C# P2 v2 {, {
……
$ M2 n0 s( N& A. W 结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。* I; k& a4 ^! ~& L1 y0 W. n
一声枪响,字幕显示:) h7 g9 L2 O; s0 o1 l9 r! K; u/ s; O0 r
陈小二用狙击枪杀s了他爹……6 z# g# I; P; w+ E; R
这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:( s( \7 N2 L* l# O9 l- ]! a2 t/ f
陈小二用刀捅死了他爷爷/ D- i& m# P R9 d% t
陈小二炸死了他姨姥姥
1 c; Y6 W& m, N; p& ?4 R 陈小二用手枪杀s了他二大爷' ]- l0 W- S0 \& |3 A
……
# I5 E( q4 ]; X" d$ E 整个一灭门惨剧啊。$ r! z2 {. x) N/ f9 r2 G
突然,陈小二同学消失了。 Q$ c' f4 N; {" N6 j
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了,3 q+ B$ [2 T/ s7 b$ s
又一位新人“你爹”加入进来。
7 t. A" F$ z& [1 I$ i) p a 然后字幕出现:
; t: Z8 n* c$ R 你爹杀s了他二大爷,. E& u$ E3 o# R2 r4 U
你爹杀s了他姨姥姥+ k4 O+ h+ X/ ~* f6 \3 L
5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白世界的悲伤。。。。
3 g3 P; M# D4 ]+ U U" c 6还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。' @9 \2 ~5 X# z+ \
7今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
9 Z& X4 V2 \! S+ U$ |$ E- V 突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
8 v' a8 [8 _% ^3 i) p2 W6 a3 j2 l } 我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!
+ V# V1 [3 t8 T# h' G 8我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
. O& }1 R( D9 Y8 j 我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画片女儿也看过。3 F; b! F3 n) i4 b
所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”6 M6 D, R: B" b9 N# k' Z
我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!! j6 Z3 m& d4 P% U# d
女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”1 U9 N5 u0 F' ^
9一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地...
l. l% [9 e4 B7 H$ L 10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
" [; n/ R8 e% z 检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……# u; r& k/ |5 U. H" r( J
宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............% e, W# P3 @; u; ^
11初中时有次在房间用耳机听摇滚,只穿了一条内裤,背对着房门坐着无意中硬了,就把**从内裤里拿出来打节奏,玩着玩着越来越硬,正得意时,发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T
$ f( c5 m7 O- C9 m1 Y. O1 V2 r 12老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” ! J( c; T2 Y5 u+ m& S; |
大雄:“0元。”
% ~4 Y+ _3 B2 U4 s' i/ w) P 老师:“你根本不懂数学!”
Z( }* }! i, ~7 S 大雄:“你根本不懂胖虎!!!”
2 c' ?8 J+ q! o 13在一小吃店4 x: x' B9 [! C. G' u; o6 L8 |3 ?
夏天,很热) j" b/ P) `' S# {7 r
差不多有40度左右吧# [$ w5 e2 p6 ^+ h' ?: r
一女说:“老板,给我来瓶饮料”
# o9 H) E( @7 ]: W 老板说:“要不要凉的呀?”9 s+ R! b% ]+ u* E; Z
此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
; f1 P* f7 ~; O$ ~2 G2 D5 G 老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”) [* y: Z2 B) X0 f2 p2 w# F
14公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大
8 f, p' V+ \0 Y8 |+ N1 b) D. h 15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……. m: Q3 {" ?$ h' e+ X- l% e1 Y8 K5 m
16两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”$ A2 R$ V8 O; m% r: P
17地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……8 T8 v, e( a! o5 `8 I N& {
18出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也能上电台!'”
, Q# K( A7 A* e& P. Z% v: x 19MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…+ X4 A# Z0 u3 q" w" g$ ]
20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:
% `. u$ n7 u* {* m1 X 她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!- _' p: s. z0 W7 t& ]+ X! x' {- J
21下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去 了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是 没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!” [0 r' S$ L! U. {0 H. |
22有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”2 T# N" H2 P) j, p
只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。8 P9 W4 R8 E5 Y! D' b! b! A0 q$ p# @
族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。
& a& j5 a8 {$ h/ U 23新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!2 k% ^0 x+ I( p3 U
24小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!
& a" T9 A' |, i5 I6 n4 R 十八年后我才知道她说这句话是认真的。# \2 ~: [1 I6 f0 _- j1 c
' d8 O) L8 Q" x. v9 f# R4 |# B 下个月结婚,你们懂的。, N! W$ w) @4 |/ v* c" s% Y
25大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…0 Z0 D `! S3 H. L
26有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。
. X: z0 F K. T0 Q 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”5 F) o) D/ a# i9 h3 O
他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
: m. C- b E$ y( t8 X 27今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……
2 j$ `! d3 W. Y0 U# J; f! ? 28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白 & |$ n" |+ b+ p- Q% g/ n0 _; i
问: sb doing sth
& @3 x: a: V1 f2 G 答:企鹅滚下雪山- w" g& Y( C/ b7 D3 W
29上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!* _7 d' h2 Q2 Z* @: f2 f
30小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。
: V1 R) \5 D6 Q: h, R5 O! A. K 31中学时有一次往家打电话--“妈”--
; q+ d" u9 w$ \ “谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)
% J3 T+ T: ]" \ “我,**(我的名字)”--
- p, B0 Y! J# P8 U “哦,**上学去了,晚上你再打来吧” 2 x5 F5 K. x& T5 k' `/ N
说完,挂掉电话...
" J4 v/ S5 O+ p: V! T {) Z 我汗...0 j( z \6 ?+ u4 D8 e
32无聊的时候在vs上面玩玩dota,有一次遇见一个中文叫“他爸爸”,于是每次他被杀系统就会出现:XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。
& J& V7 G2 n6 ] q9 w 33大学,宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前,他拿着牙刷,杯子向卫生间走去,说道,撒泡尿,漱口,睡觉。另一人说道,停水了吗?
- m# ?/ @- f% f- A) b 34大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石! R1 D+ J" I4 A
35今夏某师姐爬黄山,时值下雨,贵重物品都用塑料袋包好背进背包,唯有一袋零食拎在了手里。
0 x, K. y$ s: M0 ~. T 谁料半路忽然杀出一只猴子,与师姐对视两秒,果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。8 `% N" b7 M- |0 o8 U$ m( D4 v" l
众人安慰道,没事没事,零食而已。
* `& w( e7 R8 W; {5 B7 w2 [3 g4 ? 师姐狂摇头,大叫:我刚才买票用的学生证还在袋子里!!!!!* g, V d- N [' J+ m* S
据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”,憋到内伤. v& W$ b& S; p
36上小学,第一次撒谎的事。
y8 @; G) g$ F: ^& O 有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。) T0 p$ L! [0 b* A4 C. N
回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”
+ w9 n$ \4 ` E, }9 W: S “今天没收。”$ w) I6 A* @: ^
# a/ N; j/ a, r% ?
妈妈:“哦,那钱呢?”( S9 b# W! P# b' a+ _
掏出钱:“在这呐!”
% S& z' w8 w2 g! e0 q 妈妈:“怎么剩97啊?”
6 i: S, ?6 G4 F, p8 C+ H1 B$ a0 v 低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”: H. K V1 Q$ H7 ~
妈妈笑了笑:…….............手掌摸脸蛋的声音…........
9 H. H5 u1 w8 x. w 37本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。” 李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。 结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!
; I9 V0 \1 f7 h8 h& w# O4 } 38某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。) k3 |1 N* A, |. L7 t% Q9 E! h. d# `+ N
39前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿。。
' f- \* l6 B; x7 x# v o 40今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。/ Q. j7 T+ f! D$ v' S/ K- D
41皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。2 O, @, v/ }8 p7 s. N, O
小李子回答:喳!) ^+ o* X6 v, g
然后小李子就被砍了。。。0 o' B, z1 C- y
42汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起,所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候,汤姆实在是忍不住了,于是他给那美女打电话,约她出来,美女答应了。汤姆怕见面时失态,就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门,突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。0 v# [$ s v4 e( y5 J$ @6 o
43萝卜小时候很闷骚,一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼,在家拉了坨shi在报纸上,之后裹好,裹了N+1层报纸,硕大的一团,放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸,之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答,好奇的开门看看。
% x, F# Z/ W, [ 门打开的一瞬间,我艹!对了,你猜对了。
! T* x/ V6 f5 u7 T' y 面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?1 Z9 d# m9 I& j
用脚去踩!灭火!!没错!!就是这样!!!
% `1 R: I+ K5 _) f 于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。1 O5 i3 D2 L) J2 x* o1 ~! l1 a
44遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着ZG日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在ZG非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降"6 J3 g J3 p! ?: l% L& m1 L! C
45高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿~- f% ^( `- i% n! @4 \2 K9 Q! K( W
46一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!+ Q4 @7 R3 a4 _* N- z* @' Z
47初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。2 h+ S) x/ g& o/ B3 c; |
有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。 d9 M' h9 P* F# T* v: N
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?
9 }/ r1 y7 G' Z3 Z8 ~ 于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…
2 m2 s3 ?4 f' @: G# t 一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,
8 O' |+ L; ? L+ x1 `6 ~$ s% U 然后…低声咒骂:
, _# F, f, m* ]5 @" r$ s) \& z: D) h# i/ x9 Z! H
" c5 Y; u2 o' g, n- ^ “神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。. R8 }7 H# K, b4 ^7 [
48大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。. ~# W+ b& |. Q8 D+ U; m3 a* M
49对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…# Q0 A6 u8 d4 O0 x3 ^2 c }* R
50某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!& P! K( B4 I+ i$ l4 e/ g9 k
51电话铃声响,小女孩接起电话听筒……5 c1 F! l" x3 b" l
男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”* N4 s" C5 M- I6 B; L m
小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
% J5 M5 J2 z( W6 [! N; J# ~- `; Y 男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”* C, a& o3 S4 {% S
小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
: h3 Q4 ?0 b+ b. n 过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”3 B- f C% T6 O. J+ i- L
小女孩兴奋地说:“好哇!”7 I2 Q: [; y" @% `. M+ x& r
男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”0 n0 \$ i+ R- K9 q
小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……
! D. f# f7 x+ z. \$ ?3 t 男人:“妈妈怎么了?”$ Z1 }* c$ p2 P: `0 I
小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”
% n* I; k6 v$ Z. z- g$ m f5 r 男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”1 a) T' S) _8 S2 B1 B# f
小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”' @7 A+ D" _9 \* l9 s: J6 p$ B# a$ t
男人沉默了一阵子……7 j/ O3 |" V9 G3 s
男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”
& @) L+ A4 p- T4 G 小女孩:“不是。”5 H! Q$ w# E7 g* `/ p' M' o0 Q. R
男人:“噢,抱歉,打错电话了。”
0 R9 U# h, z9 \! X 52朋友那儿听来的真事: 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……
6 x( f, h7 F. k4 G- C: _2 C 53公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……5 ^. N* ^& X+ }/ j, k
54一个在菜场看到的,神一般的大爷!
) ~5 t( v* }' I- t* F7 b3 u 那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。” 8 @4 I) B, i& `7 C' k) E; p4 r" |
大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
" p S0 h+ K! m* t: {/ Y 摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。”
6 e$ a3 v3 _( s 正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了……
`* N8 S9 \4 b 摊主当场就凌乱了…# i- z; I- V5 V/ z) V
55前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数, 就是没证据) ,就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”,结果————女友发信息来说:对不起。。。。。
2 |8 W! ]$ I+ L+ H/ o 56晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公7 Y% U- L# k' L0 g$ q- U
,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊
$ B) F9 | {; E 到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也
; T; Q. ~* `& n; L& } 要喝。3 C/ X, V5 c) i# z' C0 `( ~
57一 年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下 的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。
# N# q2 o% u* }" X; ^8 a, w 58今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。
* g* H2 M& ~6 ?3 n+ F 她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。% w( d/ I w3 H) Q& ]3 W) f$ O
59布什和鲍尔默坐在酒吧里,有人问:Hi!你们最近在忙什麼啊? 布什说:我们在计划第叁次世界大战。 那人问:真的? 布什说:我们会杀一千万阿富汗人,和一个修理脚踏车的。 那人惊呼:为什麼你们要杀一个修理脚踏车的? 布希转身对鲍尔默说:看吧!我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛!
c% L0 h) N1 m 60方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了。。。除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!
% f3 _' S9 H, n. G! x2 R" g4 g9 k. ? 61一女在博客上哭诉,说是上街碰到了老公的老师才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋,后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友回到:其实你老公是想告诉初恋:我***。。。+ z- ?3 Q5 h/ T! ?. V8 v, }* V
62真实的:0 t T) g7 w+ H
话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。8 r# x U2 m, Y2 {7 e- J! M$ Z
然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
/ Q, l2 Y1 f& o! P+ H 当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
& Z) C) W5 p, I! t: m 63某天一个女生去古堡博物馆游玩,但是她听到别人说古堡经常闹鬼,就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过?”
3 Q( b1 L0 b/ U9 Y. s2 Y% x0 q7 K1 J 管理员答曰“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼呢”
! G4 Q* Y/ h" R" } “……”
$ D5 i4 G$ z# v$ C 女生当场晕倒…$ C. x' c o9 L9 v. f% y
64过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”
# [2 H) O) D. Z+ _7 D( R* R% V 65早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”3 e1 l0 S& [. D p' s# i5 V9 c
66有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”
) I- C8 m- o7 z0 ~" g/ g- }4 w 67大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…% x' i+ u: W* L, n% h
68一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……
, q& ?7 ~# S9 Y1 z 69参加了一个放鸽子大赛,比赛内天,就我一个人去了2 w+ C* t- b5 q/ |/ k
70那天在QQ上找学妹借CD……/ B) f. ]4 N. o# L1 n
我:你有C……(D没打出来)?
! Z6 l: j- E! t) S3 p9 A6 [' c 学妹:讨厌!再猜!0 I9 @1 p2 G# _) b# m! l; [) g
我:D吗?2 W- W h( i" h9 K$ W* A
学妹:这还差不多。# B/ T" ]( U' R
我:……
, `, `/ H. Y n; R$ T! d- y$ z: R 71昨天兄弟充电话费充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来~结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了……
- ^" L/ N m& t* N 72今天去学校超市买东西。
* u, J/ D1 `( a/ t$ p7 o; v# O6 `- ~ 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ , g: l. L, I9 A8 r, ^+ ]
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…… ; I. Q8 L" O( ?' |
当时脑袋里也不知道在想什么…… b ^+ f. K4 k5 {: \
就这样悠悠地冒出来一句:
) P+ H: }- {7 F/ C “嘀!~~~” 4 S0 r% k. x1 a6 @) H/ E* Y1 g
全场石化~~~
+ A+ _5 A' N" h+ N% V! _ 73昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不?7 ] q8 G' ^8 W" X4 y% [
74去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦也~* o( D8 v: N6 f& t- i' R
75肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊~
0 |4 L; |/ H0 W1 T: k 76听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?' r1 M) }5 a* y6 Q
某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!
) v9 Z0 q5 x1 z( ` 服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°& L# C. O& `- u" j3 F& t/ K! r
77一天,老师大骂班级的学生:你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!6 h" U' N1 ?% c/ h
学生:……
0 H' f6 ]+ t( m* ?. U* S) W 78ZG领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。ZG领导人命令保镖跳下去,中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说:“别这样,我还有家人。”
, a2 M, y6 v! z$ a8 z 79我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。 1 t' m' o$ H5 t3 ~) {' e
我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。” T5 ?: @4 F ?; Y
那边就把电话挂了。
: k6 J5 k2 C+ | y8 U1 b$ @) i 过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。” 4 E$ O2 J7 E# C! X$ `& p- S7 @7 e
我妈说“我电话上没有9。” # f8 w; Z0 T* n% M( i1 x g w! V
那边说“怎么可能?”
% R/ W- d. I' {7 L 我妈说“你不是语音吗?”
4 n F# [/ ?9 z) d- v 那边把电话挂了。2 \1 r1 m: Q# X4 l( z
80今天在办公室闲的没事,再玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面,好尴尬……: Z a* H- y% T
81清明节到了,我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我看了一下消息记录,我妹回复的是:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话...... |
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