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男友在邮局难产

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1楼
miriam 发表于 2010-6-23 18:58 |只看该作者 |正序浏览
前年半夜十一点多,我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫:我们这儿是ZG邮 : w) p( L" b( R1 s$ h$ b) N7 }
政,你男朋友难产,赶紧过来一趟准备后事吧。 7 q! @3 V) l* H- A7 I
  
; K# h$ k; o/ J9 f4 F   我放下豆浆机,赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下,一列火车远远驶
  g. E2 k' q5 H: P 来,我一招手,火车驶到我面前停下,驾驶员推门问:到哪?我说,ZG邮政。你火车太慢
, o6 M& Y6 k( ^3 V& N 。我要打车。 : p# c& ]1 S) Z) i  ?
  驾驶员大惊失色,一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
2 B0 O9 M8 A' B9 T- A/ R/ u   我一看鞋底,一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋
, C' v1 c& A& Z$ A2 G 儿风降落,我上前说:去ZG邮政走不走?我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说:这
9 r: @1 ~( g8 z, J: N+ L 是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚,缓缓拽上来一辆出租车
6 F1 l5 e1 K% A7 j) `2 | ,司机伸头大喊:上ZG邮政啊?打表还是现讲价儿? ' Q1 L5 N5 _7 {5 b9 Z" ~* Y8 y
  我站在直升机下,狂风扑面,情形十分紧急。问:一般都多少钱啊? , e2 X; D1 ~* m
  司机用对讲机说:二百! : v/ k" V9 X" x0 q2 `
  我也操起一把豆浆机说:太贵了!我还是买个车去吧! , v9 U9 c+ l; a3 B
  司机从车里一跃而下跳到楼顶,打个滚站起来,说:买车啊。找我吧。 & h# m, x5 c2 }  `' V) [6 H
  我问,你有什么车? 5 S& T4 @0 p; K3 d* s0 t
  司机推出一辆标着TAXI的宝马,说:名牌跑车。纯手工制作。 * X) Z+ l! U5 J8 \5 O8 m
  我一看,确实够手工。油量表都是手画的。 " e3 a: h3 n5 s( r( {$ M
  我二话没说,从怀里掏出一麻袋IC卡,郑重地交给司机,说:好车。我要了。这里面是
- i; B/ R6 M( F. s 六百万话费,你拿着。省着点用。 * e) ]) L' n# `4 ]
  司机热泪盈眶,颤抖的双手抚过粗糙的IC卡,哽咽得说不出话来。
3 e% n- X) i; t, p! n  _4 T4 f   我深深地叹了口气,拍拍司机的肩膀,说:谢谢你。滚。 $ d2 B3 h. S) `
    q& U) Y4 D6 ~
  我提着宝马车走到快餐店,买了一个二手骨灰盒,奔赴ZG邮政。赶到的时候已经中午
) b! I4 G; v! V! ^( w/ D 六点,一个带着口罩的营业员迎上来问:你是患者家属吗?我说是,我男朋友怎么样?营业 3 }0 T0 J1 i) B6 H4 y' Z! I
员摇着头说:我们已经尽力了。但是……唉……父子平安…… 0 \- f9 R( k3 |" z# @2 }
  我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁,关切地问:你干什么呢? ! g# ^/ l4 u) n. X
  我说:我大脑空白呢。
% t$ L& ~/ C( G3 G2 x( w   男友不满道:你大脑怎么那么爱空白呢。
5 w: w) N. M1 i3 b; ]  K   我勃然大怒,抄起骨灰盒,指着男友的脑袋,说:你说我空什么白,啊?你他妈身为一 5 C- r0 F+ X8 Q% f/ \, n+ U# w
个男的,在本文这样如此有逻辑性的世界里,生他妈什么孩子啊?!你让我以后出去如何面 $ s; q: M1 l+ F
对社会的舆论?你他妈想上春晚啊?!   [& T3 @+ Q7 @5 `7 I- |$ C( E
  我放声大骂,同时酷嚓一声拉开盒栓。 " Z5 G3 R$ Y! ?7 D
  男友冷静地看着我,说:我知道这不是你要杀我的真正理由。
. Y8 ^5 [* P# s- S   我说:是。真正的理由是,你他妈要不死,我这骨灰盒岂不是白买了!
8 K0 @5 P) T1 l* M1 @9 H   说完我一狠心,扣动了骨灰盒的扳机。
5 O" r# z2 R1 x# J3 R4 s7 b  
7 a* s- E) M, D   只听一声骨灰盒响,男友中盒身亡。我抱着地上的尸体,百感交集,这,曾是我最心爱 7 z& d: e" ^, `# X8 C0 F" Q
的人……你MD。
' H  Z! B' S' L  @( e- x   我嚎啕大嚎,旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫:不要!我他妈不
6 E" _& n; a/ Q: w- L 要矿泉水!你拿一边儿去!! # v3 K5 \2 M0 U0 Q$ W0 m3 P
  我哭了一会,上了一趟厕所,厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说: 8 \  i) w0 C: w: `
对不起。现在是极昼,你不能上厕所。 5 Q: F. m+ v& |: Q# U" P
  我凝视着厕所,默默地转身离去。走了两步,回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一 2 X; U% A6 i$ s; ?6 j
个人拉住我塞给我一张传单:自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。 # Z( m8 C) `* e7 ]& a5 X& U) x  L
  我叫住发单的,让他扛着我男友去参与火葬。
7 R% {% X, R6 b4 p, Z- k' w   
# ]" J; K& z) S; H   走到火葬场,门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻,
( m/ A! w3 Z- L9 l+ N6 R 我看着两个火化师傅,一个在填煤,一个扇扇子,阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我 # |$ }# H3 f. e, b
:烧几位?
3 C8 ~. x8 g9 u" @   我把男友塞给他:一位。 8 @! n1 ]# l; n/ j  I8 O% Y" H  F
  填煤的师傅问:放孜然不。 : @/ Y! y/ K% k% v' ]8 ?6 ]
  我犹豫了一下,问:不多加钱吧? . \1 m* e+ |) P5 H2 M
  师傅说:不加。 8 a, V: F4 ?1 w3 D) b) T3 t) \
  我说:那来一麻袋。 * b1 o0 {$ S* H) C9 I
  
& F# K+ C) M4 e  t0 V: M   烧了片刻,扇火师傅来招呼我:来你来看看够不够火候。 # D; C5 Q3 r$ a
  我婉言谢绝:您看着来吧。我最近有点左撇子,大夫不让吃肉。 * d0 F5 _7 N0 E% W& b! ~
   6 l# N  s" H) j4 b5 o2 h/ Z9 S: K) T
  师傅转身离去。片刻返回:打包还是带走? 4 O% k  g; B/ p1 m+ b5 p. K6 |/ |6 m
  我问:这两个有什么区别?
# v! v* \& F$ k6 B% |0 t, K   师傅说:没区别。给。
2 Y6 E' X  b" I! M( A   
. f6 H$ k; @' z  `( n3 m   我提着二手骨灰盒,怀揣着对男友的思念,踏上了去公交车的路。
2 ^3 W& b- F4 G1 @8 f9 a& F1 [  
/ h/ Q. z5 h5 b+ P   走在路上,看着窗外,我满怀忧伤地想:
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+ a( H# Y1 m) y, U$ D& A% u  }2 z   6 L" H2 E, \6 m% p! a3 T/ W
  “我他妈刚才把孩子搁哪儿去了?”
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: S) L+ ~& A4 y1 T" S/ p   -------- 1 h+ C0 G( o& S% ~2 ^  V
  : t. E& [6 K' F$ a0 T  E
  扯完。
PM:U1363912
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