男友在邮局难产

前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是ZG邮
政，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。
0 m3 Z+ g) @. S& w% K& o  
. N  q2 ^; K; j4 i6 @8 C 　　我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶
5 ~) `& z0 ?0 T: } 来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，ZG邮政。你火车太慢
1 ~# B' R9 a1 v' X( s3 Y4 Y 。我要打车。
　　驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
　　我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋
儿风降落，我上前说：去ZG邮政走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这
是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车
' W/ }7 @6 J" V% Y  e7 U" z ，司机伸头大喊：上ZG邮政啊？打表还是现讲价儿？
8 y$ U- q% Z. n( ~) b2 W 　　我站在直升机下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？
% l/ [- H5 B4 U4 z$ q; w; r- ]% D; w 　　司机用对讲机说：二百！
) f' R/ z8 a1 ?) ~4 Q 　　我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！
$ Q! J* O1 S# ~4 c# `9 ` 　　司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。
, ^5 q% y( \0 ^5 \+ L; Z7 g3 N 　　我问，你有什么车？
/ h4 w( n* u6 {3 u' g: X 　　司机推出一辆标着TAXI的宝马，说：名牌跑车。纯手工制作。
7 y1 X& G1 N. m* C4 w' k8 T, U+ a 　　我一看，确实够手工。油量表都是手画的。
" a! e# k2 w& m0 y5 o% J" o 　　我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是
六百万话费，你拿着。省着点用。
/ `! `6 a; B# V 　　司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。
　　我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。
  
　　我提着宝马车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴ZG邮政。赶到的时候已经中午
% n; @( y  o# @; { 六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业
  k" {) O( d* s: s* t- N/ o( j 员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安……
& }( {$ X! |1 S, U$ B% @( | 　　我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？
- j4 B9 A/ C* o, e% j, @ 　　我说：我大脑空白呢。
. k( E0 q5 R3 Y7 h 　　男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。
9 ?8 [3 K9 I, k 　　我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？你他妈身为一
' X& {* R3 f( O' ]1 z" k$ w4 H 个男的，在本文这样如此有逻辑性的世界里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面
; B6 s; @! j- `: W( u 对社会的舆论？你他妈想上春晚啊？！
　　我放声大骂，同时酷嚓一声拉开盒栓。
4 a1 s. r0 _' M% Z  i& E+ w8 s) s 　　男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。
  o4 v( _7 _4 I: P& ]7 O; F" W 　　我说：是。真正的理由是，你他妈要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！
7 B, l! `# E, t" t5 O 　　说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。
　
& ~' y0 O7 R' r- o7 q 　　只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱
的人……你MD。
" N, R; x* A2 v+ Q# Y 　　我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不
& s, u; h/ g' P  j6 s1 Y 要矿泉水！你拿一边儿去！！
0 ^+ U: ?  P( S" t* M" ` 　　我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说：
  h* j7 P4 |8 x1 U5 ~ 对不起。现在是极昼，你不能上厕所。
$ T( H7 S% F7 ?6 e! s) a) k# ? 　　我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一
个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。
- N' C& F( ]$ g9 P0 a+ e6 Q# x 　　我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。
) k: G' S1 I. j 　　
　　走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻，
, o4 j$ c4 @  j( N' b 我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我
( C' {% M- s* T. Z5 ^ ：烧几位？
; @3 b( J# o( B# g* o! l 　　我把男友塞给他：一位。
# I% |: u/ z' x% }: k5 p+ { 　　填煤的师傅问：放孜然不。
+ m4 N" q2 h/ [$ c0 L% U 　　我犹豫了一下，问：不多加钱吧？
　　师傅说：不加。
9 P5 d3 v: j0 M5 c 　　我说：那来一麻袋。
　　
　　烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。
* J6 [% o0 n. ]7 M 　　我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。
　　
　　师傅转身离去。片刻返回：打包还是带走？
: {! R4 q, B" i( r& Q 　　我问：这两个有什么区别？
　　师傅说：没区别。给。
　　
9 E1 \7 [  x% h8 s+ j6 u 　　我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路。
  
　　走在路上，看着窗外，我满怀忧伤地想：
2 E) i: P( A" v& _ 　
8 h+ C) p' G+ C% q 　
　　“我他妈刚才把孩子搁哪儿去了？”
  
( P/ s6 L& j5 R" H# a 　　－－－－－－－－
　
" P! ]' ]3 b0 g4 {, t4 X 　　扯完。