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男友在邮局难产

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1楼
miriam 发表于 2010-6-23 18:58 |只看该作者 |倒序浏览
前年半夜十一点多,我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫:我们这儿是ZG邮
, Q1 n" S1 B* b3 i1 ? 政,你男朋友难产,赶紧过来一趟准备后事吧。
! d+ p8 y5 ]/ q  
6 P& G( z" P3 s   我放下豆浆机,赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下,一列火车远远驶 ( l1 H$ P& |& E
来,我一招手,火车驶到我面前停下,驾驶员推门问:到哪?我说,ZG邮政。你火车太慢
% Z( n# a- B; u2 a4 { 。我要打车。 ( ^9 @1 ~5 E6 S% `
  驾驶员大惊失色,一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。 2 Y' ]  R% P1 T! D+ U1 P
  我一看鞋底,一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋 ) @8 q* U; |: K& p. ^8 w- Y- _+ r
儿风降落,我上前说:去ZG邮政走不走?我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说:这 : F3 v' L5 q" V8 G
是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚,缓缓拽上来一辆出租车 / C3 i' ?3 R/ b" `. ?8 R; x
,司机伸头大喊:上ZG邮政啊?打表还是现讲价儿? 9 t2 S( f( h2 Q6 k% |. d) z6 |2 R
  我站在直升机下,狂风扑面,情形十分紧急。问:一般都多少钱啊? $ y" }% [. p/ i6 @* V2 G
  司机用对讲机说:二百! - @. K  ]+ m2 ~$ G
  我也操起一把豆浆机说:太贵了!我还是买个车去吧! * c$ l4 \9 B* w2 ]1 B) T4 }
  司机从车里一跃而下跳到楼顶,打个滚站起来,说:买车啊。找我吧。 3 v% e1 `- p! _0 k) n% b' J; n
  我问,你有什么车? : D0 n1 [( o. l
  司机推出一辆标着TAXI的宝马,说:名牌跑车。纯手工制作。
2 o& A4 x4 P& N- Q   我一看,确实够手工。油量表都是手画的。
. [( ?2 r  ~* v   我二话没说,从怀里掏出一麻袋IC卡,郑重地交给司机,说:好车。我要了。这里面是
; X- ]7 s2 Q2 z" h& y' V* c$ V 六百万话费,你拿着。省着点用。
; a0 Z' L$ p# M   司机热泪盈眶,颤抖的双手抚过粗糙的IC卡,哽咽得说不出话来。 4 k3 t3 p6 V& Z4 ^7 ^
  我深深地叹了口气,拍拍司机的肩膀,说:谢谢你。滚。 ( m  {  D# ^" w7 w
  : ?$ m+ A6 H6 d
  我提着宝马车走到快餐店,买了一个二手骨灰盒,奔赴ZG邮政。赶到的时候已经中午 ; h( g5 j& ]- p. q& z3 N' J* J
六点,一个带着口罩的营业员迎上来问:你是患者家属吗?我说是,我男朋友怎么样?营业 7 P. Q! D! q  R6 x8 @
员摇着头说:我们已经尽力了。但是……唉……父子平安…… 0 B) J% ]( Y0 R! _3 D# l4 m4 ~
  我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁,关切地问:你干什么呢?
9 Z' p! m0 n5 t   我说:我大脑空白呢。
2 o" g& g7 y* F. o* j9 G   男友不满道:你大脑怎么那么爱空白呢。 ) R* C/ d+ f  U( l& H  _/ I
  我勃然大怒,抄起骨灰盒,指着男友的脑袋,说:你说我空什么白,啊?你他妈身为一 5 i9 D1 k" u0 L$ P# z# I. C
个男的,在本文这样如此有逻辑性的世界里,生他妈什么孩子啊?!你让我以后出去如何面 6 v, v6 g7 Z0 j: ^
对社会的舆论?你他妈想上春晚啊?! 2 y- {/ n" ?4 V9 P  o& |
  我放声大骂,同时酷嚓一声拉开盒栓。
  t6 v/ E/ b* [- l4 T   男友冷静地看着我,说:我知道这不是你要杀我的真正理由。 2 w1 N# H7 [  g8 Z8 y$ ]6 ?1 I
  我说:是。真正的理由是,你他妈要不死,我这骨灰盒岂不是白买了!
; o. o- H4 s- u1 p" t$ p) Y   说完我一狠心,扣动了骨灰盒的扳机。 6 u# ~+ l+ z, k0 r9 r/ ]: k
  & X- ?# K- {5 V$ g
  只听一声骨灰盒响,男友中盒身亡。我抱着地上的尸体,百感交集,这,曾是我最心爱 3 O( o- H: H" \9 W
的人……你MD。 - n& `' U- `$ ]  u+ \
  我嚎啕大嚎,旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫:不要!我他妈不
5 V: w$ I) u$ E" a# y 要矿泉水!你拿一边儿去!!
7 q" `) C3 L( b' P( D: F  F* B   我哭了一会,上了一趟厕所,厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说: 1 p- ~+ E3 }" p" ^1 }) @
对不起。现在是极昼,你不能上厕所。 9 U( t# a( j$ y* M
  我凝视着厕所,默默地转身离去。走了两步,回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一
+ v3 y9 k" \* J: h9 ^* O- w$ ^ 个人拉住我塞给我一张传单:自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。 6 X0 W& Y5 ]  {% Q5 V
  我叫住发单的,让他扛着我男友去参与火葬。 2 o# j9 Q+ s" P# L2 a. ?9 f4 z0 ^, Q! W, x
  
" Q% c+ k$ z3 Y% q7 N   走到火葬场,门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻,
- G# G6 h% c! |) E- p 我看着两个火化师傅,一个在填煤,一个扇扇子,阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我
& u3 G' ]6 m) Y :烧几位?
8 e, N2 |. w, L4 {5 e' n1 `   我把男友塞给他:一位。 5 B& G: b& f8 R* c% d3 a
  填煤的师傅问:放孜然不。 - C! c3 M1 N: h3 W: V8 }1 [
  我犹豫了一下,问:不多加钱吧?
) y& J+ @+ H5 i  V& m* P   师傅说:不加。 # v- ~5 b: B. V4 g' @
  我说:那来一麻袋。
. {( U+ e* \6 D* S( E0 v$ s7 b    ' X/ i6 M: H% p! V+ e6 W; Y0 s( G6 _- U
  烧了片刻,扇火师傅来招呼我:来你来看看够不够火候。 ( `0 u) ?4 S1 y: Y) {
  我婉言谢绝:您看着来吧。我最近有点左撇子,大夫不让吃肉。 7 d6 Y7 {6 g/ U' O4 t: k
   , E2 X0 H$ T: @9 [
  师傅转身离去。片刻返回:打包还是带走? 6 Q2 |2 K, }' t# H+ ]/ [
  我问:这两个有什么区别?
& k5 u* Q6 L/ C; `( X   师傅说:没区别。给。
: v0 n$ ~" Q/ C$ j    ; s7 W: z$ u7 p; A" N  N
  我提着二手骨灰盒,怀揣着对男友的思念,踏上了去公交车的路。 $ s% D# i: M! u
  + I( j1 k7 K- e9 q( N2 V) U
  走在路上,看着窗外,我满怀忧伤地想: $ N8 q; F) i( R/ {* Q
 
$ l: q9 t* U( c7 a) _, F  
# o1 j& C. U2 ], v' @, B  Q& E   “我他妈刚才把孩子搁哪儿去了?” ! n8 R! a) S  E6 B
  
# P! `/ c8 h/ K) n   -------- 5 l% c% o2 {( ~" M. h' P
 
+ l% N$ ?: K/ C# L3 t7 \   扯完。
PM:U1363912
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