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1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
5 q$ \4 O |, e) L (注.教授原题:[论理性与感性])
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2.听同学说,
5 O$ r) Y2 U7 E# E7 c" p9 U' [ 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,2 e9 E& u1 J( u7 W0 k. J, @
对老板说:一包卫生巾。1 l6 e6 |) a( N) ~; X0 E
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
5 {; K1 g r& |- N6 Q 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。8 p, x1 }. [: z+ @
( N$ _9 G' J% I; n+ ] 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)9 ~; Y8 [9 d) Q# U
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4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
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5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”0 F) G/ k( t% {, R
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6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
% l( ~$ P1 r1 L 终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!5 K0 F' q# y4 t9 j6 Y
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"7 I4 [5 B8 Q& o( E
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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5 E$ f4 u- j! w4 d/ C8 x7 j 7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
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6 ?' n9 D/ I0 l* ~" v U- S! O 8.我有次去买羊肉串9 Y- q2 _: K) }
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”7 e) q: {* M/ B- L% P, ]: C
老板蒙了“几根?”
( z) E9 F; ^1 |- X 我又伸出3个手指说“4根”……
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4 N- r% a0 o6 r' M$ W* O 9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"/ z$ a* V% Z& g
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10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“* @- G* H" J" Y* W) y5 p1 U
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
8 l3 k0 f$ G E -__-!!!!7 j# B. B5 p2 J+ L3 v" @
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11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。 X- B6 E, A7 Q1 v. z. P# o4 H
! _" K" k$ T7 O' b* S. T8 | 12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”1 A& }( g9 g7 q: {' b3 J2 P& |
: y& S+ f8 t2 Q 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
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# w3 o" V% z5 @! R5 P 15.老板,有没有手纸充饥卡?9 G5 C* S0 |/ M; G! Q7 V3 o
5 \4 Q& b5 f3 | ]4 P/ ] e 16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
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2 K& N. q$ D( F+ ]0 |9 C3 D6 k 17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?9 m6 y1 l( S7 N1 `2 n+ D: A" n
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18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
1 C0 ?! x% \( Q8 P 一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”8 T$ P' I; O4 b/ S4 W. B9 x
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19.我高中的时候假期出去打工 D: H' a1 D% q! y
在一家饭店想找一份伺应生的工作
8 o/ J) ^# B2 ]6 `+ x 因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 a; z1 p2 A- W# E
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点* p8 P; Q- ^4 P
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”- U! C( }* ]# ?, y
当时差点找个洞钻进去
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20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--$ G. @# p8 {* U. x/ E4 I" Y! {# m: G* A
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”( y9 d* i* ]5 T9 E# L" b& p" w
小贩哑然,半天,回答--% ^( Q8 Z" E( W) e8 G
“你的毛我不要了。”
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; T& ` C# i6 r- T) g# \ 21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!( G) p }# f/ a3 \# d/ e% _& q& r
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22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
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7 ?! W% Z2 ?4 M8 m1 ~8 k/ J9 }, X 23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
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7 J& C6 _8 F8 p& Q% }" } 24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”3 s5 {+ d# [& L6 ?
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25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:; q# B9 e. W. x7 @. \9 H
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"2 ~+ l6 F5 W; B! Y1 I0 e0 D
=_=!!!
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( B3 P4 [+ z- ~ 26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
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27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”6 v# T1 S. W. ^ s
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!# E8 A5 f' q" F: O
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28.和一帮朋友吃饭/ p7 i% i2 \; ]* g$ e5 f: }, Y5 Y
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声3 o# C. _& y( l% n( P, \
兄弟!不是出来卖的!!!* w' o% h* c. U+ {7 W1 U2 d1 E+ B
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的7 I( P$ R1 U0 I- ^
当时偶们一桌十几个人就全趴了' k& f( O1 ?9 e6 q+ D1 a/ I: G
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29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……
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4 `; k. F) j! l8 b5 E z 30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。% i6 Z0 S% @1 O4 T7 c- z
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31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
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% U2 G; y6 V) y! b 32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
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33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
) w1 S* }- `( o1 a/ t 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
; @# H0 |. M% ^1 X, L0 ?: E( P 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
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2 l) d0 f* G* V# S- B 34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... |
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