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1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
1 d. M# u' y: ]' n3 c (注.教授原题:[论理性与感性]), l% v: W( _& n. i6 K
1 j) F1 [0 W5 Z+ ~! S# E3 U 2.听同学说,& Q2 g. s! R( _, V! p
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
& \$ {8 x; G1 D0 l+ T1 n" b4 e4 W5 ` 对老板说:一包卫生巾。, s6 V8 A }1 A; s* L N
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
0 `2 u; Z2 ^5 @/ A$ R1 d 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。2 \" ?- c9 B# E; q2 r+ t( o- x. s
3 Y% V: ?4 _/ H2 Y 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
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7 b3 v% W" s7 G 4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!8 }0 U ]/ ]+ Y: b. v4 Q) R
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5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”2 I$ }' T1 N# e+ y+ D# P
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6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿9 R' v8 J" g! l8 w# P- E" F# f- A
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!: t! o# I9 X+ Y/ Q% C0 T
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
: D7 ?! B9 j, O( q- n7 ~3 ]3 S 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……# L& h! G( F% ]7 Z; ?8 r( |2 h
+ t1 b; ~" b: ^ 7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"- i: Z7 M; p8 C
: p3 z H& k) e4 n4 [7 P 8.我有次去买羊肉串
1 {3 r5 \4 L0 y0 m! j 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”; F% g1 u# f+ F8 m% r+ m h% N0 W0 _
老板蒙了“几根?”
* Q$ M+ P8 i# p+ t+ u 我又伸出3个手指说“4根”……
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+ h1 I, U+ h3 e# T8 k8 t 9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
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; z, h/ l4 [# f 10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
: I. Z- q( S7 C8 q' |& a6 v$ G 对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
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11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。1 h5 k$ `. F$ l# H0 H, ~6 W
# H) w& n- z- k* c 12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”3 G0 C$ l: B, w' G! x: @, H
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13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”2 v+ b1 {' y. Q5 g. _8 Y$ M
! \ N5 [0 H0 v$ o 15.老板,有没有手纸充饥卡?
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16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
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/ {. P2 n1 g# i* Q( h2 T. w. f 17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
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, S$ a0 V! m% ?! p/ O! L$ g& ^ 18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。' z2 R9 t# k. O( L
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
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19.我高中的时候假期出去打工0 O* J$ s& z% b0 y# `8 ^! k
在一家饭店想找一份伺应生的工作+ K; z7 S9 y0 ?% J) x- n
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张% t+ u2 ^+ {8 W+ ]5 g
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点* w' u: R4 c' N' k' f$ W4 g
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
2 U: y4 D1 N7 K 当时差点找个洞钻进去
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20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--6 H7 J3 Z6 S2 ]- }
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
0 j# R4 Q, a. A' Q, ^$ q! m 小贩哑然,半天,回答--
7 C/ S; V+ Z+ w6 l2 s X9 N% B “你的毛我不要了。”
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21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!$ L7 t/ z9 t; c* s
/ W5 b) E9 ?3 m) B; b) o; h 22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~ r6 b+ w2 i; M" Y$ X; q
+ E" |$ }3 W8 N0 l2 c! H 23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 }# c: K) t7 L0 N2 a5 v" x( V
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24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
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" p I8 f' E ^) k 25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
4 R1 D! b/ |9 B5 j. G "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"0 q3 q( _1 _6 A, l; p# D {. |4 X
=_=!!!
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26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
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( i+ ]& L# S+ Z9 i* ?$ | 27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”9 s/ f0 y5 U) @1 q* r3 @
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!' Z D- E1 f: p+ \; v `
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28.和一帮朋友吃饭+ Z% O0 n2 { {7 e' U
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声2 W/ p7 O3 e7 ~% _
兄弟!不是出来卖的!!!3 F& ]; `* q& P+ s& \
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
3 e; m; H" B9 X2 F/ v& ? 当时偶们一桌十几个人就全趴了7 ?& v5 Y0 ~. b5 e, G% d
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29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……
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! u' C2 Q$ K0 ~9 E3 Y. {! b 30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
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2 W2 O, r/ l; | i+ l1 o5 }% a* h. G 31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
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! b& L1 t. M( J' Y 32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
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33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
% Q6 _* M, P! S9 X& g6 [) E; Z 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
% o `: F$ O/ r1 V/ `5 ~ 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”: z6 g0 p% \* C3 x
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34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... |
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