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男友在邮局难产

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1楼
miriam 发表于 2010-6-23 18:58 |只看该作者 |倒序浏览
前年半夜十一点多,我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫:我们这儿是ZG邮 6 `3 r' C% n/ `- Q/ k( t
政,你男朋友难产,赶紧过来一趟准备后事吧。 - S3 I" B1 K; j
  
/ b7 u: C* X( z2 y9 {- p   我放下豆浆机,赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下,一列火车远远驶 ! i+ W. q  L1 [* k) t0 x9 ?
来,我一招手,火车驶到我面前停下,驾驶员推门问:到哪?我说,ZG邮政。你火车太慢
7 t: ^2 d. i+ x" u8 x 。我要打车。
9 u5 m7 \5 h; k! c# \9 W   驾驶员大惊失色,一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。 0 M- d0 z) f3 P  b! j6 x
  我一看鞋底,一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋
# B+ N% Q3 C: v  u. k, h0 k 儿风降落,我上前说:去ZG邮政走不走?我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说:这
) \( ^5 Y9 I& B' x0 T 是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚,缓缓拽上来一辆出租车 1 j7 ?0 q/ K4 o# _$ \
,司机伸头大喊:上ZG邮政啊?打表还是现讲价儿? 7 o: B* f) S, a! \2 X' K
  我站在直升机下,狂风扑面,情形十分紧急。问:一般都多少钱啊? / G5 e+ N% m+ q4 |; n
  司机用对讲机说:二百! , o4 T; G/ D# k, d
  我也操起一把豆浆机说:太贵了!我还是买个车去吧!   |2 P, g0 M  `; m# R6 V* y
  司机从车里一跃而下跳到楼顶,打个滚站起来,说:买车啊。找我吧。
4 o( ~- z. a" N( P, t# ~   我问,你有什么车?
. @2 d! `" j. ~9 i   司机推出一辆标着TAXI的宝马,说:名牌跑车。纯手工制作。 * |6 i) g" I0 l  |. D( M
  我一看,确实够手工。油量表都是手画的。
  u- e( K* h, x: R& P   我二话没说,从怀里掏出一麻袋IC卡,郑重地交给司机,说:好车。我要了。这里面是 6 C) R8 H8 n: ]' k
六百万话费,你拿着。省着点用。 2 e: o0 }1 T' \& a5 ~; g
  司机热泪盈眶,颤抖的双手抚过粗糙的IC卡,哽咽得说不出话来。 1 `( K, ^( n- u0 A
  我深深地叹了口气,拍拍司机的肩膀,说:谢谢你。滚。 # q, n" o& `4 h  w
  - o- {; D) C4 D5 I% m/ I) a! @
  我提着宝马车走到快餐店,买了一个二手骨灰盒,奔赴ZG邮政。赶到的时候已经中午 : r8 [7 A: o# {% k) y% ?
六点,一个带着口罩的营业员迎上来问:你是患者家属吗?我说是,我男朋友怎么样?营业
: B4 j' k  f1 I# q9 y, U 员摇着头说:我们已经尽力了。但是……唉……父子平安…… ' p' A3 R! r4 a+ c
  我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁,关切地问:你干什么呢? * ^7 o# n# h. @. Q
  我说:我大脑空白呢。
( e* s4 s- F2 M% X. O   男友不满道:你大脑怎么那么爱空白呢。 4 h! h9 [  B7 g! B. ?' e
  我勃然大怒,抄起骨灰盒,指着男友的脑袋,说:你说我空什么白,啊?你他妈身为一 * u1 y2 ]  r$ x% m1 h
个男的,在本文这样如此有逻辑性的世界里,生他妈什么孩子啊?!你让我以后出去如何面
; t" k+ }7 ^  ?+ _# h, H; k" i# ] 对社会的舆论?你他妈想上春晚啊?! & T" y& m, W( [7 q, F* y$ @. s5 z
  我放声大骂,同时酷嚓一声拉开盒栓。 ) l" v3 R, Y+ b) {
  男友冷静地看着我,说:我知道这不是你要杀我的真正理由。 1 y  W/ x+ J" e/ T# Y
  我说:是。真正的理由是,你他妈要不死,我这骨灰盒岂不是白买了!
9 k* B0 u1 ^: ?' {8 x   说完我一狠心,扣动了骨灰盒的扳机。
( Z5 m! W7 f% Y/ l   9 D1 b  a! P5 n
  只听一声骨灰盒响,男友中盒身亡。我抱着地上的尸体,百感交集,这,曾是我最心爱
8 l3 F! w6 V: l/ ~% D6 ^ 的人……你MD。
* D6 x$ X7 ?- ^' i# v: j7 {   我嚎啕大嚎,旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫:不要!我他妈不 7 g! s; u  _% T( {: }# q0 X
要矿泉水!你拿一边儿去!! ' v1 y4 x! Q7 J) `3 `9 e( }
  我哭了一会,上了一趟厕所,厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说:
9 a8 X- j9 z6 v2 c3 G7 v9 Z/ \$ B' ^ 对不起。现在是极昼,你不能上厕所。
. b! _! y8 Q" r   我凝视着厕所,默默地转身离去。走了两步,回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一 8 e9 g2 r" w! I" f: Q8 j8 C
个人拉住我塞给我一张传单:自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。 7 h# Q& \0 d( {* Z
  我叫住发单的,让他扛着我男友去参与火葬。
5 ^+ r; X& E3 R7 m8 i# e$ P- E    ) d) X0 K4 \( R" b, Q1 Q6 v+ V  E
  走到火葬场,门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻,
& n+ {' ?* d0 N4 L 我看着两个火化师傅,一个在填煤,一个扇扇子,阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我
* h( A4 w' ~. ]' `9 _  e" I. g. O :烧几位? 7 A$ a/ g# _. K: T' [+ G- u
  我把男友塞给他:一位。
/ s% n, N5 M) g- _   填煤的师傅问:放孜然不。 0 b0 w: I/ t5 H0 p. y
  我犹豫了一下,问:不多加钱吧? 1 @6 e/ D3 F6 e
  师傅说:不加。 5 L  z0 H% |! O
  我说:那来一麻袋。
; L4 V: ?" R6 d5 v9 @0 B7 \; i    3 h  l2 M  w# R4 T
  烧了片刻,扇火师傅来招呼我:来你来看看够不够火候。
' Q' q  N) l( h- q) r; i7 E' J8 o   我婉言谢绝:您看着来吧。我最近有点左撇子,大夫不让吃肉。 2 a. D; j! R8 \+ o) \) H
   9 O/ c# A3 V" S2 M5 Y
  师傅转身离去。片刻返回:打包还是带走? * J$ f4 @& u9 j( {8 f1 ^# A6 c5 V) a
  我问:这两个有什么区别?
0 [! L& B+ ]% i8 k9 o$ b6 h   师傅说:没区别。给。 7 f' `" ^% T+ V% u% ^) B
   6 Z& B$ @7 R  m+ @+ q2 G' f
  我提着二手骨灰盒,怀揣着对男友的思念,踏上了去公交车的路。
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5 D) O& w0 y: H: b( L! _   走在路上,看着窗外,我满怀忧伤地想:
" |( g9 ?, l$ t# b/ T: z) y  
# ?( p# k6 p8 c$ k/ g  
4 ~/ b1 Y3 @' |7 \  N  I   “我他妈刚才把孩子搁哪儿去了?”
+ d8 H' g3 d  t. q0 l: s    N5 S& u5 y+ ]- X: l
  --------
  |# i0 x; J; F( Q) U. t  
5 K# }8 K8 Z9 [$ J   扯完。
PM:U1363912
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