男友在邮局难产

前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是ZG邮
. I6 U: _& p) t4 _2 w2 l 政，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。
  
　　我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶
" ?! _3 x. b6 U( n7 f 来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，ZG邮政。你火车太慢
2 V4 A+ Z! k  `$ U" _! ~! K 。我要打车。
　　驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
　　我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋
9 F# s: Z! E# f: Q' U5 _ 儿风降落，我上前说：去ZG邮政走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这
是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车
6 G* b0 P; R2 x4 @# x* Y ，司机伸头大喊：上ZG邮政啊？打表还是现讲价儿？
( O5 v7 Y$ R. x$ h 　　我站在直升机下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？
* U  H9 f7 Y7 k, R) Q2 J 　　司机用对讲机说：二百！
7 L7 E8 @6 N. G% v$ T' @6 I 　　我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！
　　司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。
8 ]1 d6 c7 r, |4 w 　　我问，你有什么车？
( k" K. a$ @( W9 Z, H9 Q+ M8 ^ 　　司机推出一辆标着TAXI的宝马，说：名牌跑车。纯手工制作。
5 _7 g- G7 k# f7 D 　　我一看，确实够手工。油量表都是手画的。
# ~6 q3 d4 [& L. X 　　我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是
六百万话费，你拿着。省着点用。
* I0 p" W" a3 k. g" v. F2 F0 l 　　司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。
　　我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。
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# F0 Z' d- `. A8 _$ z2 v 　　我提着宝马车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴ZG邮政。赶到的时候已经中午
# M2 S! S3 m5 d) n  N& D4 F" v 六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业
$ A7 B$ q2 i$ b7 ?0 g2 T 员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安……
8 n* f2 R4 Q" s! L8 o 　　我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？
* X' N/ J/ E( O. C 　　我说：我大脑空白呢。
/ T+ p- S+ Y7 K7 q 　　男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。
3 C  p7 o' z& m 　　我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？你他妈身为一
个男的，在本文这样如此有逻辑性的世界里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面
/ g9 V2 I6 Q! ?1 O) ^) H8 A6 U 对社会的舆论？你他妈想上春晚啊？！
　　我放声大骂，同时酷嚓一声拉开盒栓。
　　男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。
8 W: e- @1 g0 `5 I 　　我说：是。真正的理由是，你他妈要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！
" Y' a) |$ ~5 U* {$ ^  a( c 　　说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。
　
　　只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱
的人……你MD。
　　我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不
& T! s- E) T1 i/ o 要矿泉水！你拿一边儿去！！
　　我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说：
对不起。现在是极昼，你不能上厕所。
) j8 v& E( L" S6 \2 s 　　我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一
8 ]+ [, E, O$ x7 Z& q6 g 个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。
6 i; I% e1 A+ l9 E; N 　　我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。
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1 \' t' V7 h# a7 X( b( @7 ? 　　走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻，
9 y% O0 J7 _. C1 ~. \1 b6 f 我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我
：烧几位？
　　我把男友塞给他：一位。
　　填煤的师傅问：放孜然不。
. b0 a4 O% @3 z* C! J1 W 　　我犹豫了一下，问：不多加钱吧？
" P( I) V0 z2 V1 b; e1 g( K" a 　　师傅说：不加。
　　我说：那来一麻袋。
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　　烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。
1 O; [; E9 i$ `2 e5 r' ` 　　我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。
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　　师傅转身离去。片刻返回：打包还是带走？
4 |9 g, x! h! A" c3 }+ D$ o& R$ m 　　我问：这两个有什么区别？
　　师傅说：没区别。给。
　　
　　我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路。
  
) b& E+ o; B* x! j! Y4 C 　　走在路上，看着窗外，我满怀忧伤地想：
　
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　　“我他妈刚才把孩子搁哪儿去了？”
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* I$ R$ \' F5 A5 P( r: D; | 　　扯完。