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1)酒桌上传唱度最高的经典段子,大家一定要记住并加以运用! , ]- s$ B. X/ Q T0 ]
一美女作家请一风流编辑(名叫操应长,大家注意:的确有人叫这个名字,我还认识哦)审稿。操应长斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说! ) Q6 }7 T: M, D( ?3 I7 ]
2)某男拿女医生所开处方转了半天回来问:"13超到底在哪?"女医生笑曰:"不是13超,是B超。" 男大怒曰:":),你的'B'分得也太开了!" 2 x2 M4 \9 j3 d; U% b+ k2 \
3)世界上最短最经典的黄段子(大家一下子能反映过来吗?)
+ Y1 F$ d5 F1 s* l3 @8 ] 办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:我是锄禾,你是当午......
8 o. ]9 v; m5 F, W 4)连**都不如!
, N0 @6 }' I6 l& v, ?( h Y+ ^& l当年对越还击,某团长英勇作战,不幸被流弹打飞了**。乡亲们闻讯团长挂彩,都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了,团长没让人家知道受了什么伤,只是说受点皮伤,快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌,欲望正值当年,她清楚团长伤情。想想,不由伤心地哭了。团长很懂人情,耐心地安慰道:孩子妈,别哭了,孩子也长大了,这几年什么招式都给你玩过了,还求什么呢?你看,现在我都破格提拨为师长了,转业到地方也是厅级大官了,难道一个厅级干部连一个**都不如?? . K) p" ]3 a( d' e" @/ a- K4 x; q7 j
5)啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋!
/ u; D& K3 N8 z' y- U' G有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉:)!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干的正爽,连声娇叫:"啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……"他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:"干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!! ! T+ x% l% \3 Q; E! F, d+ j
6)ZG足球队与性用品广告(超级经典)
+ J0 f# ~4 w) P: q! _! `, O ZG足球队兵败后,"强力持久丸"厂商找了国家队一名队员L"X"做了一个广告。情节是:L"X" 左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:"谁能90多分钟不射,我能!" 3 N) i5 z0 M- Y3 |: C
某保险套的厂家看了"强力持久丸"的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个 广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:"不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!" 4 B+ m4 L$ ]0 Q6 ~6 o1 A
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:"不管射进去了多少,统统的不算!"
! r" ^* o1 ^" Y6 S+ z 7)女兵装男兵打仗最好不要来月经! , w# y U$ [4 K5 L/ V* H
一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:"怎么了?哪里受伤了?"女兵说:"没事 ,没事。"连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:"他吗的**都给炸飞了!还说没事!" 1 C* E/ F# W# D0 l: t; m6 d f$ o
8)高潮到了我会叫的
5 q" \6 [& |. [, {5 `# x王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:"高潮到了没有?"女售票员答:"没有。"过了二站后,王师傅又问:"高潮到了没有?"女售票员答:"没有。"没过几分钟,王师傅又问:"高潮到了没有?"这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:"高潮到了,我会叫的!"话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。 $ v- H/ f" T2 f) b% V7 \" e9 G
9)晚饭后领导视察'江阴毛纺织厂',来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? ) Q/ e% V* b, z; Q% v% Z. f- m
10)棒棒糖一排:)
4 o1 ?/ ?1 R: f$ P 女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?:)女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!
5 e( w& |" d& ]6 d G. l3 c 11)一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道'真是桃花盛开的地方啊'美女听后,撩起裙子说:'还有生你养你的地方'!
_$ B1 F3 g6 K9 F5 Y 12)一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! ) Z0 E* |% o' H2 r
13)幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"!! # d1 q7 X: D. N% ]
14)7个女流氓(这样的女孩相信大家都不会放过的,哈哈!)
& R: G. l l$ R! U/ v# B1 U 第一个, 一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:"哇~~好多的:)耶!!!"偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红…… 7 P3 X. J+ M* N
第二个,一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包, 然后突然说:"你的包皮好软耶!" 当时我大惊失色,目瞪口呆之余, 她又接着说:"让我翻开看看哈。"我当即吐血数升, 人事不省。 i7 y6 m8 z# l; X& z* d" K
第三个:高中时偶班俩mm对骂,其中一人怒曰:我操你!另一人曰:你他妈操什么操!你他妈是属于被操的! h5 ^6 v' u9 L$ k9 I! I
第四个:某日于一网吧cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。2分钟后,mm高呼一句:" 你丫再横,我一b夹死你!"。。。。网吧众人绝倒。。。 7 }& Z7 |# u: h( ^
第五个:有一次和mm在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是"ML"的意思,mm很大嗓门的说:日不是作爱,是操!操和作爱是不一样地!!!我ft!
9 z% C+ |4 ?( V6 a3 N; ?9 @% H/ f 第六个:几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口"小弟弟",偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:"...我把你小弟弟的皮拨了!"满座皆寒!
0 ?9 s' f1 g5 q; d, N/ v& P1 { 第七个:亦在打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道: "你上面还有哥哥啊?" 帅哥答:"是啊..."女生又问:"那你下面有没有小弟弟啊?"全场厥倒!
9 k, R. A% B* g$ }7 u+ Q 15)一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来:阴(毛)谋!! - p! [' C: P+ [# N9 ~# S
16)男士专用 7 w ~0 K) C# @: T$ ]+ @
某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着"男士专用",赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑声更大,原来...那牌子上写着"此处深二米"!
7 Q, F4 I1 {- [( X! L) Y* b/ @ 17)挖鼻屎 (狂笑)
9 l* W9 q* H1 F$ s, l9 H1 W 一天,儿子走过去问爸爸 2 x+ o' Y& z M7 h
儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢? , }3 m5 [+ q5 u; x# m' P
爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?
: _# Q! E! b* R) x6 J1 F' o3 N* M R 儿子: 那为什么她们在被强:)的时候好象很痛苦呢?
9 y1 o3 L8 Z) k) A. v; k 爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗? ! J& i7 {- _' c) L" q8 `5 Q- y
儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢? - }, Z- w3 }/ l/ e# A6 } |; [% N
爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
/ N6 s3 J& l# x( O 儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢? & l0 B: F" F. J; J( ~" o" T( s1 m
爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗??
' |9 x7 ]6 J, O, b2 b 18)女医生听得满脸通红 (经典)
! p' D5 V5 R! o# B' R* K. b 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰.....有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。
0 M7 x" G( o' M) ~5 Y N1 N& ^ 第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
0 O3 v9 _' D" N# _" D2 `. N陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。女医生听得满脸通红陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。
& ^7 {& Z* d. z7 z( h1 | 停!停!女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~~? 7 f( ]+ g8 W2 h1 P3 j, T7 [# i. n
陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能............
$ |% _# ?4 b! p# o" {) F: g 女医生一听怒问:『能不能什么?
: t) w Y7 k( x% h1 g9 t 陈先生答说:『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊! 1 v- O1 m+ V+ {/ N
19)看谁的最长(爆笑)
7 D q* t) u! t2 t 一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会,有一个人觉着自己的老二够长,可以参加比赛,就想进入礼
8 v0 ]; v5 T' p4 L! u" i# I& G! b' L6 t 堂,但被守门的老头给拦住了。
/ ?5 m$ O6 v, u6 T9 O# y4 T/ A+ A' j 老头问:小伙子你想干什么?
5 M4 _! i+ J" {6 O3 U) C2 G 小伙子:我是来参加比赛的。
( n5 X5 f4 I9 z$ f9 Z5 D 老头说:你先和我比吧,如果你比我的长你就进去,若不然趁早回家。
2 w, ^" @+ u& e+ b. r* G 说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来,小伙子一看吓一跳扭头就要走,老头赶紧对他说:别急
5 L. } U( `% q' T/ c/ U 别急,既然你来了就不让你白来,让你进去开开眼,但进去后你要坐在第一俳。
1 x g& v9 \* b3 R7 A: l 小伙子忙答应:行行。 . t: Z7 Z+ q# d4 W
小伙子进去后直奔第一排去了,到了第一排刚要坐下,忽听三十三排有人大喊:这是谁这么不长眼呀
' x7 z3 s6 ` D- I( n- p ,也不看着点,指教着我的:)啦!
) u0 Y( q7 k% p0 Y5 b3 y 小伙子赶紧说:对不起,没想到你的老二这么长。 |
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