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口误新传!

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1楼
大虫123 发表于 2008-6-25 16:22 |只看该作者 |倒序浏览
1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
, x- L" W- V7 g0 ]3 D  (注.教授原题:[论理性与感性])
5 I, W6 \3 p/ f% b* V. t& v1 S. Q  

/ ]" D7 d7 l" V! r/ h7 y9 a4 Q& t  2.听同学说,
! x. j5 Y% O! y# f  P  一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
+ b/ T4 \8 n: z! ]- E  对老板说:一包卫生巾。) P& ^6 [" X' R+ H: W2 ?, x
  老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?1 C0 `/ |  Z, A! i7 M5 A
  然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
, x' O7 F" N& d/ Y% w  
6 ~) ~) U! h7 n  3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)3 J4 a+ m. }* |8 c+ I) f1 v
  
+ S& q& B0 j6 c( F  4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!9 _; T7 X% ]& B3 a0 k- u
   3 Z  w6 E# _" j
  5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”) z" ^1 E, C- @+ @/ k
  
) p! [$ z0 r  A! U. H* W2 h  6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
; b# M8 L' r! W+ _5 M0 Z) e, _5 s  终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!( y  E6 H6 g  h+ {% o+ }
  结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
* a2 I, M5 \! J5 I  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……1 ?7 q. [8 s  s. M1 M  U9 w
  
; l. c& m5 _' l* [. j  7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"8 A; u/ y. K' u  j% r
  
- g% X$ W- B% c) p# k& x. ^  8.我有次去买羊肉串
8 g4 x8 c4 A+ N) U- c9 o" i+ e* {' I7 C  伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”0 W1 I; L& \7 d* w$ h9 c" E. m
  老板蒙了“几根?”
  V" t5 I- f. O8 g. c6 B  我又伸出3个手指说“4根”……
/ X. D3 V  F. x1 _9 m4 n  
9 L. L' e; i) X" D4 z( P& ~  9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
! n; @- \3 P$ }# g4 e- u& L  
9 W0 b- f8 H% S2 e1 \  10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
8 V" r" F# p5 y; @# p. O7 a  对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”! n: `- j. c, |8 ]& o! w, v
  -__-!!!!4 X( R3 q1 J3 x. G" E2 A
  
, Y9 S0 M% |8 q4 @5 N% }  11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
$ U2 }  b0 }5 _/ r) `& H  
: _) W1 [( G0 H( T% [6 g  12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”4 [# y: I2 N/ t  B7 k3 R- v
  
  F% S5 J% _. F/ {6 Z" l  B  13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!7 E4 M* v6 |2 U3 b0 \3 i
   3 Y0 Z- g9 i7 d7 d3 Q$ b
  14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
' [. m& M2 A' G$ Y  D  
; p+ J+ {( i8 [5 K" w  15.老板,有没有手纸充饥卡?
  G* a7 n' P  E4 Y/ E; a+ {8 f  
) S0 P7 r, k! k$ G8 v* z1 n  16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”! j# ^2 n; W0 X
   " r% B0 [" r/ d
  17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
7 k+ c( O1 U0 A. V5 B' O3 j! U  
' L" x3 F1 f$ ^5 o* E2 R  `! e/ S  18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
6 K) f9 B5 z# }# D0 {  一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”7 }% A/ f  e7 s, v
  
3 y- q" n' S" o. z  19.我高中的时候假期出去打工
$ P0 h) h* L3 E# T/ R$ x  在一家饭店想找一份伺应生的工作
! [0 g6 Z: q  N& @/ q  因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张7 X, e/ w9 K# ^% Y# m8 `
  本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
; _! C4 q  q& a/ S( x  结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
3 t4 `- ?6 x8 e. U8 G, n0 O  当时差点找个洞钻进去
9 x, K, S. ^5 {% u( p   2 }1 H# R) |/ b+ ]/ h/ H! e- f
  20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
% ~! y' H* H, W. a, C" x' K  “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”; g3 [7 F8 i1 L) K9 b
  小贩哑然,半天,回答--
. ]6 I& y8 [3 h3 [; i# u0 }8 m5 k& f- q  “你的毛我不要了。”
$ q0 D: d# s: ]7 ?" a   " `) v# d4 N: }0 N
  21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!5 G; o+ c( K  N- ?" R& l
  
, P3 J- R1 @. C- Q7 Q  22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
! M# `2 J, `: Y" X9 O  
. e! Z% Q2 v3 {  23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
4 q# |. b( q4 @! o! \9 b  % O# e# z* z& C( E2 x+ c3 e* a5 G
  24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
/ N  _1 {1 z- j3 Z$ `+ ?  
0 L  o) M/ h* i8 s! v: m: z  25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
( l# Z9 f* }$ f. L2 |$ m  "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
% [/ Q$ S8 e  Y3 G9 l7 f' r  =_=!!!
9 `7 S  z7 t; C9 I0 ]  
( H4 Q. W: I, l* o  26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
) _6 w) F! r$ {8 {! Z  
, B2 }7 N, H6 }- ?, J/ [  27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
! Y* K. G  P3 U0 `& ?# k  要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
% j; f& U5 R2 `# g4 g  - a" n+ K' P8 n) U- O8 f9 ~
  28.和一帮朋友吃饭
2 t1 n2 K0 }+ `* K0 g  其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
5 N) p" |. m; X* u! g  兄弟!不是出来卖的!!!
$ Q- e+ H% x. ~$ Q$ ~) G' J+ J  估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
, }( E" c8 {) M4 \1 Q  当时偶们一桌十几个人就全趴了/ f0 \- h& b) z4 V3 |2 ~
  
  w" L6 X0 H! d" ~  29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……$ X; ]1 e5 B' x! g" ]/ R3 p
   1 x. V- Q6 |% N* N
  30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
2 _) d9 E8 p0 U' b: N9 f+ A  
; N7 P# ~5 a; c6 `* t+ m3 `$ K: E3 v  31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。9 ?! ]( N( \+ V4 W7 Y, l. r
   5 U8 A* V% {/ y* h' f: H* e" B
  32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静- n% h0 m4 b: Q% ]' L+ L3 K7 T3 Q
  
+ Z5 a8 `$ N- v' \  33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
7 D/ U* s' p* k& q$ Q# f! Q  我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
, M1 H% e: |& U/ r3 S8 a! Y  更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”9 P" C# S. C5 q$ ^
  
+ l# {+ s# S5 Y! B6 N6 |6 k  34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
无聊时常来看看,也许有惊喜哦!
躺着也中枪
PM:U1864116

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find1way 发表于 2008-6-25 16:32 |只看该作者
我的肚子啊,好疼
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admin 发表于 2008-6-27 00:31 |只看该作者
8.我有次去买羊肉串
$ ?- a+ d+ z4 C8 q  伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
# t8 ]& {( _$ L% z- Z! j  老板蒙了“几根?”) g) L) J, |9 O. p* \
  我又伸出3个手指说“4根”…
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clif 发表于 2008-6-27 09:09 |只看该作者
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ego369 发表于 2008-9-7 11:17 |只看该作者
我笑的肚子疼了!
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