口误新传！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
, x- L" W- V7 g0 ]3 D　　(注.教授原题:[论理性与感性])
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/ ]" D7 d7 l" V! r/ h7 y9 a4 Q& t　　2.听同学说，
! x. j5 Y% O! y# f  P　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
+ b/ T4 \8 n: z! ]- E　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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6 ~) ~) U! h7 n　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　
+ S& q& B0 j6 c( F　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　
　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　
) p! [$ z0 r  A! U. H* W2 h　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
; b# M8 L' r! W+ _5 M0 Z) e, _5 s　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
* a2 I, M5 \! J5 I　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
; l. c& m5 _' l* [. j　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　
- g% X$ W- B% c) p# k& x. ^　　8.我有次去买羊肉串
8 g4 x8 c4 A+ N) U- c9 o" i+ e* {' I7 C　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
  V" t5 I- f. O8 g. c6 B　　我又伸出3个手指说“4根”……
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9 L. L' e; i) X" D4 z( P& ~　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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9 W0 b- f8 H% S2 e1 \　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
8 V" r" F# p5 y; @# p. O7 a　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　-__-!!!!
　　
, Y9 S0 M% |8 q4 @5 N% }　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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: _) W1 [( G0 H( T% [6 g　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
  F% S5 J% _. F/ {6 Z" l  B　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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; p+ J+ {( i8 [5 K" w　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
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) S0 P7 r, k! k$ G8 v* z1 n　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　
　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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' L" x3 F1 f$ ^5 o* E2 R  `! e/ S　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
6 K) f9 B5 z# }# D0 {　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
　　
3 y- q" n' S" o. z　　19.我高中的时候假期出去打工
$ P0 h) h* L3 E# T/ R$ x　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
! [0 g6 Z: q  N& @/ q　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
; _! C4 q  q& a/ S( x　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
3 t4 `- ?6 x8 e. U8 G, n0 O　　当时差点找个洞钻进去
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　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
% ~! y' H* H, W. a, C" x' K　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答--
. ]6 I& y8 [3 h3 [; i# u0 }8 m5 k& f- q　　“你的毛我不要了。”
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　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
, P3 J- R1 @. C- Q7 Q　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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. e! Z% Q2 v3 {　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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0 L  o) M/ h* i8 s! v: m: z　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
( l# Z9 f* }$ f. L2 |$ m　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
% [/ Q$ S8 e  Y3 G9 l7 f' r　　=_=!!!
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( H4 Q. W: I, l* o　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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, B2 }7 N, H6 }- ?, J/ [　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
! Y* K. G  P3 U0 `& ?# k　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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　　28.和一帮朋友吃饭
2 t1 n2 K0 }+ `* K0 g　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
5 N) p" |. m; X* u! g　　兄弟！不是出来卖的！！！
$ Q- e+ H% x. ~$ Q$ ~) G' J+ J　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
, }( E" c8 {) M4 \1 Q　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
　　
  w" L6 X0 H! d" ~　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
　　
　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
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; N7 P# ~5 a; c6 `* t+ m3 `$ K: E3 v　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
+ Z5 a8 `$ N- v' \　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
7 D/ U* s' p* k& q$ Q# f! Q　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
, M1 H% e: |& U/ r3 S8 a! Y　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　
+ l# {+ s# S5 Y! B6 N6 |6 k　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我的肚子啊，好疼

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8.我有次去买羊肉串
$ ?- a+ d+ z4 C8 q　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
# t8 ]& {( _$ L% z- Z! j　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”…

我笑的肚子疼了！