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1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.* L) C l4 D, |; i. [ G& {" `
(注.教授原题:[论理性与感性]) Q6 R0 M/ [& u. y: z
# P8 g# f6 E# {$ L8 S 2.听同学说,+ ^, h9 F0 |7 _4 F
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
4 k0 ? p6 P" K' S! ? 对老板说:一包卫生巾。
& h8 k9 H1 }% ? 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?4 W, m5 e8 N9 s6 ^9 _
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
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3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)# o5 Y; H2 ^ O o
2 Z9 M9 y1 J" d# ?$ P$ I u4 ^; R 4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
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% N3 t) R5 p6 U6 N 5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
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6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
q+ g0 l* A% h1 [2 O6 B2 `7 j 终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!1 a( d( T" G6 }$ G/ I) I9 c
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
, r, p% U2 @, s- b* j# g: e 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……9 g( C* O( h- G7 N" a
% `6 B4 D7 q7 _. C0 s- p) a 7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"9 m6 H2 o3 S, w% l$ i
! C# U1 n/ L8 p% @4 S! E 8.我有次去买羊肉串
, n; Y/ C4 G6 h \1 t 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
3 D8 o% {' O! \2 o3 y. v; d9 b 老板蒙了“几根?”
2 X+ w1 k/ g. e/ L3 u7 K/ ?6 L 我又伸出3个手指说“4根”……7 g8 H5 S* p# g
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9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"& j9 k# t- y. j% x- T
; e0 y0 v& M% r* P 10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
; O2 g1 b4 b/ U$ z0 r5 \4 Q# m 对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”7 C w# k9 H; b2 ]! {: r a) @
-__-!!!!
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11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。2 y# u. C- A! Y6 V# D
$ U3 I: k2 h8 r4 \* u; W 12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
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5 A( H; B" e6 {, k 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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/ V0 _! b6 x+ L 14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
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4 L% j D4 N* t4 E' s 15.老板,有没有手纸充饥卡?
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16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
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17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
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9 `! P2 U# E: x8 x 18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
+ u% i* A/ Z8 k: K3 F) @ 一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
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19.我高中的时候假期出去打工8 x3 f( K2 d& H/ x+ Y* X
在一家饭店想找一份伺应生的工作
3 V& [4 {: p; W 因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
) Y: r$ F7 f+ M- c% [+ P 本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点4 f" s& ? O' G8 G
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
- _1 _3 i. ~# ^: W) \0 o 当时差点找个洞钻进去
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20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
2 z! a( }1 E0 }* Y0 F% c- y" t “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
5 j2 C) z7 x/ x1 [ R- I8 [ 小贩哑然,半天,回答--
" ?7 B. ]0 i; p" M/ _3 X* ` “你的毛我不要了。”
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, u% n1 S9 N+ W; l5 U# ~ 21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
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5 m. z; H# K4 d& i! [ 22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
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23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
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24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
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25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:3 y- U, Y3 K6 _
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"' b9 [! e: e8 u' K
=_=!!!+ h3 @: R& D+ h$ p
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26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。$ ^0 @: m* `% Q3 D0 p
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27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
6 X2 Z. s, i8 B 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
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" P/ e/ o3 Q* _ 28.和一帮朋友吃饭& J9 W1 j6 T3 q8 D; z
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
5 ]2 j$ P4 D8 }$ [. r+ u+ X! F0 ?( } 兄弟!不是出来卖的!!!
0 l* b# J( e" [. T9 T 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的7 C9 F6 B# J* L- `- a
当时偶们一桌十几个人就全趴了4 ?+ F# \, [) `- z
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29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……
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30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
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31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
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2 q) z: S( F4 _% M' o 32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静3 J" |. d( r! c$ d# |% I
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33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
8 \) ]# `! i) [& U8 T 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”0 ~& l3 f/ x0 i8 e
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
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34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... |
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