口误新传！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
! q% k% T% B. u/ O, [　　(注.教授原题:[论理性与感性])
　　
3 v4 X% E! J! l　　2.听同学说，
7 k7 l2 J- Z/ ^" x　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
' ~6 R( V2 F( j+ _( `( `0 U　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
% b, c) Y6 R) b- i5 D+ y( z$ {　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　
3 i6 e/ M& e$ O' V0 S　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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0 t; L8 n* z  ]7 u　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　
/ h/ B+ @" t* T6 V　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
1 r' T1 w4 \  Q. l　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
5 W  I3 _6 e& O) j+ D7 K& Z6 D　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
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　　8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
2 ~$ Z8 P' F. O　　老板蒙了“几根？”
1 G. F. M* S9 c　　我又伸出3个手指说“4根”……
　　
　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
　　
　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　-__-!!!!
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0 \4 o- r4 |% }4 K2 I8 \3 q" D　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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3 v9 o. H, [4 \% M# H, K7 K　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　
　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
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　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　
　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
　　
1 e: {: O0 P2 ]4 E3 L　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
/ K; N2 ^4 A5 A( a$ Q5 O% k　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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' ]1 w; q5 w" G- j4 n" C( `$ x& p　　19.我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
2 V/ R+ H7 F7 H9 k: o, j+ ~# p　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
% M. Z) {3 u' M! {- S　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　当时差点找个洞钻进去
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　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
' s9 x9 x; `9 O/ L# M: v　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
! K9 t" ~3 ^0 N6 t　　小贩哑然，半天，回答--
7 z4 J6 ^: H' y. x6 X' @& Z* u- t　　“你的毛我不要了。”
　　
4 M  c4 Y& w8 c% V" D- }* D　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
　　
　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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3 Q) z% x  K4 P! x1 ]5 u　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
　　
/ q5 p% ?0 S+ i; f' t* s　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
5 N8 g" j& l2 U8 G3 C  N　　=_=!!!
　　
- t8 b$ G0 |3 _. B0 q7 ~　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
* z8 r$ p* \9 j! F1 X: G　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
8 @5 c* f  Y- q/ R　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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5 X2 r6 F/ m6 \- P9 G& Z" r　　28.和一帮朋友吃饭
　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
- ~! @  O! P. Z7 ^9 f; K+ i' x, F　　兄弟！不是出来卖的！！！
6 m7 V& G& g9 v7 @% A　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
; A5 G0 \0 r1 M! }  M8 j　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
　　
　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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7 s$ J! q8 [/ i* g1 L  a　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
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6 j1 k- t* [8 G1 |& ~2 Y　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
  N: V8 g# V7 Y  a; g　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
! u3 j. c% E* p9 Y' m% ~: [　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
. `" X& J3 I# n4 b1 R　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
; v$ J+ |2 N/ Z　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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5 Y, y, e4 T+ q5 Q$ l" X+ e4 i: }7 X! \　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我的肚子啊，好疼

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8.我有次去买羊肉串
! L/ ~9 Q4 X6 t0 P5 K　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”…

我笑的肚子疼了！