大学生中流传的让你腮帮子抽筋的经典！

很老的帖子 不过很好玩

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1.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：“我决定了，今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！！！” （天大求实）   

　　2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！（新浪）   

9 w1 |4 t: T! a　　3.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！   
/ o- A) _+ n! q　　偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@（珞珈山水）   

　　4.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……（天大求实）   
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　　5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东┐笱В。ㄐ “俸希?  
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　　6.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！（珞珈山水）   
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　　7.昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了……”（饮水思源）   

# k' I+ B% n/ t6 C+ G　　8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，然后哭笑不得道：“同学，我这是胖！”（燕赵BBS）   
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2 l* p: }' e1 |+ A6 m& X　　9.开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there ? One,two,three,four,five...five...five...five...oh,six！”（日月光华）   
　　这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！   
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　　10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。   
% p& ~6 J% y/ P　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？   
　　魔镜：反正不是你～   
5 i/ U* d. n6 z  ]9 f: H  W6 Z: K　　芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？   
1 |; m% k, N( E, `　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……   
  C2 T$ {$ n  @  L$ U2 [* j) I　　芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。   
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　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？   
　　魔镜：应该就是你～   
, z) o/ T( A. y6 L% q4 ?2 x2 D　　芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？   
2 _: A  A  m% `2 E  e# [　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……   
% Q3 q/ t# O% w+ N$ m* n- W　　芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。   

　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？   
0 `, x9 r4 D5 l　　魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！   
　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？   
5 z2 k# s* ?# x! D9 A# H" h& @7 {　　魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！   
! E! e1 D* m: A3 y% P　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？   
　　魔镜：拳头！   
　　芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！   

$ l4 A+ `2 W1 b. N; f　　芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？   
　　魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！
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　　11.小狼追到小兔屋门外。  
　　小兔：小狼，你要不要进来？  
% J5 t# m& e( J　　小狼：要！  
　　小蘑菇跳出来说：我也要！！（泉韵心声）  

; w8 `& `& A' m- c　　12.A：请问ZG第一大BBS是哪个？（MOP）  
, I4 X# l0 S& P. @4 D; E' I( K　　B：ZG第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！  

2 k. D& @" K4 O4 ^" e9 B! O　　13.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”  
　　哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”  
　　老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”  
. j# ?- P. V; T; C2 V　　哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪… ?  
　　老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”（我爱南开）  
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6 q5 p  [$ j# z" k! y0 c8 |　　14.舍友：“求求你，答应让我追求你吧！”  
& y& j4 H: H* Z( [' u) W　　女孩：“可以，等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你，并且你想对我做什么都行！”  
- W/ w+ \( u5 L! ?1 j6 X5 q　　听罢，舍友仰天号啕：“等我胡子长到那么长时，那我想做什么都不行了！！！”（郁金香）  

　　15.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”（北大未名）  

5 G% Z3 L: ?3 S. D& m% p" W) h; N　　16.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》（《不可能完成的任务4》），那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的ZG足球队队员！（我爱南开）  
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　　17.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。（北大未名）  

　　18.A：他是你男朋友？  
& L3 q5 X/ @, Y# i6 S　　B：恩！  
0 r8 w3 |7 K  p4 q( x& s+ b　　A：真丑！清华的？  
　　B：是……  
1 ~; x3 J- x: D& {( P; q! L　　A：啊，那就不丑了～哪个系的？  
　　B：法学院的～  
! R- s0 u( J8 w5 W: ~; W1 U% y, `  b　　A：哦，那还是丑！！！（水木清华）  
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! O$ {$ w  g8 c　　19.古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰！！碰！碰……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！  
$ Q) Z+ H' R7 ?$ J2 P/ T　　他坐在洞边苦思不得其解～不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”  
: t" `0 s/ Z9 C# ~/ F' S4 y　　“看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……”  
( K! G! S' Q2 m% ~% p0 d$ ]　　“噢，怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊~~~” （itdoor）  
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5 p0 S9 r: b, C5 {* n- |2 ~　　20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！”  
　　谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”（

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小熊拔蘑菇的故事{:4_100:}

　3.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
　　偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@（珞珈山水）

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9 f# M# h, X$ ^* H3 p: W啥深层的意思？

4# at0531
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不是行星里的火星，而是星星之火吧，呵呵——如果不是我也想不出来了

7.昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了……”（饮水思源）  

) [9 k( s: j+ a这是啥意思

确实没看懂，估计MM没划手吧！