口误新传！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
$ X" d8 r1 W& p　　(注.教授原题:[论理性与感性])
$ k7 T  V5 C7 m　　
% W& s7 r; M  }+ ?7 n　　2.听同学说，
/ \3 G1 f, B& O! Q: O; n# T" j5 D( @  ?　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
4 G7 W. J8 J9 t: ?- K/ M0 p　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
9 {$ D; E3 a# k7 A* W, Q3 B2 ]　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
0 l! E) r# |& c" g4 t0 z5 \　　
　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
; d; ?$ t" m5 z2 n0 t* b* ]( A　　
. E( z  v7 y2 O, o　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
+ \, T+ W- n. G　　
! M, a8 m4 P5 Z1 E' T7 O　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
1 p/ I' y7 i" M6 K　　
　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
% Z# E& N1 h  `6 @" G2 |' F　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
) e# z" \" W8 q! k2 d! U2 Y2 H$ U　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
; B- o- N; w$ m1 [( j　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
" o. U# o8 g' C& V6 S" |　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　
3 p8 B: P; Q# u, ~  [7 J- F　　8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
' L1 _+ n: t# _- P  v% v; _  _0 _! m　　
　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
" I/ I3 v7 T; z! r" z　　
  ~1 {& N2 p1 C　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
, x& i/ J0 h  F! ^  z4 q　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
# n+ L1 `' {  E　　-__-!!!!
1 n# Q1 X/ H% [% i) a# E2 h　　
　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　
/ J- G) v& J0 ]$ ]2 l　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
/ i" O. \$ \) K$ `$ s　　
　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
: {" P" `# Z/ d8 a& T0 A, M2 W& C　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　
　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
% Z2 X$ T' C% U' i( D' ]　　
3 M* E% l  l3 y4 F( z　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　
　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
( C# Z6 g! H; T1 ]! m　　
% c# ?3 O* ~7 K: O3 f　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
　　
5 C7 I0 Z8 T6 S4 x, u# C, Z" z6 x　　19.我高中的时候假期出去打工
' ~4 o7 @3 p) M- g; W/ a/ b* P　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
: e$ a- Z! m* X( J$ x( I　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
" X! z, s2 A3 i- A) O3 A7 t　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
: X) `  |9 e. Y　　当时差点找个洞钻进去
　　
) L$ I: \: |3 D+ Q- {# g　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答--
% R( t9 Q: P' K# b3 ]　　“你的毛我不要了。”
　　
　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
2 B" F7 s( T" ?7 G: j& Y　　
　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
5 W9 T( z; m# S- Q, E　　
1 @+ y/ {. _2 H: \　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　
$ ^% c. d* o8 Y5 k　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
　　
; }* {1 a+ ^& q) I6 k6 W　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
, T2 e5 V! _# J% p3 D5 [3 N　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
5 g- {3 K6 t/ j3 ]　　=_=!!!
8 ]. t. g) M& @- N% C4 h　　
3 u& h9 c4 t5 \　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
7 p4 ?3 G6 W- e* Q3 t　　
7 d' k8 n3 B) X+ Z2 Z1 {　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
　　
1 o% h  [  e7 N3 v　　28.和一帮朋友吃饭
　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
　　兄弟！不是出来卖的！！！
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
7 T; @; C: \7 S8 K* P. w8 q4 v- X$ m　　
　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
　　
/ w# z! X8 }2 a: q　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　
8 d+ D* M+ y6 r　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
) f6 L& p$ C; ?$ v6 z. J　　
7 m0 H, G* ~( h　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
2 R1 a- r0 c+ {; {　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　
" ?7 X+ u3 ?) {% o# ~% g　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我的肚子啊，好疼

follow InvestTracing at http://twitter.com

8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”…

我笑的肚子疼了！