口误新传！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
7 V! F7 z# ?' L. F* ?　　(注.教授原题:[论理性与感性])
　　
　　2.听同学说，
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
7 `# Z4 ~  i) h+ x9 Y　　对老板说：一包卫生巾。
( M# h( g4 D* G% u3 ~+ f" T　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
; P) y) J% u& g/ j. g8 m- U4 N　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
; y) f3 K4 _( h( x　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
/ h  z8 ?  `# q$ \. F/ o6 a! }( U　　
5 w) Z7 }, C, g( M  L　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
5 e9 `1 |* J' s$ ]5 T　　
　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　
4 w, S3 F/ `% Q6 d# v% y4 b) ^; U　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
1 e! x) u5 K6 F　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
; H: {5 K9 X9 N  o; e5 `　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
0 P6 L+ R9 y1 Z3 M. H" Y9 e  y! v　　
4 p/ J+ d; J2 T# _! P　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　
) z$ C* L2 P- X0 f　　8.我有次去买羊肉串
& v2 M6 y% q& u- L0 g3 W　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
" k4 ?, R; y% i' f6 a　　老板蒙了“几根？”
' ]2 i6 Q( o1 R% r4 }1 g, ?! o　　我又伸出3个手指说“4根”……
　　
　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
　　
- e: ]1 z3 b9 ]  w6 Z: {　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
7 v5 T& q& _9 K1 _/ q5 f% u1 R　　-__-!!!!
　　
　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
) P6 C) A# J- E9 S- m　　
　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
4 ^! j/ \3 Z& j3 L　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
& o: i: z7 t; r0 X+ [$ i　　
　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　
- `4 _0 w0 \' e& q0 _. b　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
4 N# p( B* o( R- L3 o+ h　　
　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
' x6 a& n+ I# ~4 I% F$ M. s　　
# m$ ^; u/ M; }& a! j# _　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
' F: x7 `7 i4 F+ r! f　　
　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
& {5 M8 P# a- p( c& [6 Z　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
& l; a4 I# {1 |' c9 o" f5 o　　
% O  ?& w+ h/ f0 x2 O! w$ \　　19.我高中的时候假期出去打工
8 }4 w& d9 D. B# k1 B　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
! @9 G% E8 k% ?1 v$ I( P　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
9 V( Z( I, ?- |# @; W　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　当时差点找个洞钻进去
　　
5 c2 \1 H$ ]% _( S0 i　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
( ~* ?. a+ j2 d! h& r　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
7 I7 e6 b& w9 Y5 }, g+ j3 Z　　小贩哑然，半天，回答--
　　“你的毛我不要了。”
　　
1 i. t2 I( q& K" |* b　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
　　
　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
8 n/ K) _; q' T6 f7 K　　
　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
* |! O9 N; d- R9 r　　
　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
$ H7 D; f: U/ I' W! y　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
% U7 w6 v+ R# C　　=_=!!!
4 ~2 p! f3 d5 e1 n) H1 q( h% A　　
　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
1 _. ~$ {+ b* Q) x5 _, X  v: Z　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
( z% M( D0 T  s  U　　
　　28.和一帮朋友吃饭
　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
% Q' Y9 ?+ |$ T; W' N; s! t' D$ A) Q6 N　　兄弟！不是出来卖的！！！
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
+ M2 Z' [' C  h( O' o6 Q* z　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
) W) ~( u9 D' I. c5 }　　
& H  |- D3 S0 q- x6 I/ [+ f3 f　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
6 j* l; Z& c0 k+ I' B　　
/ U/ b; v% n  X- a9 A& ?　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　
6 b; V5 e" u: U+ k9 X! O9 d4 O　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
$ G: R- G# f! N, g0 q7 b: V$ e( S　　
( p; l, V5 D% X; \' r　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
$ @- m' S# r$ G% K" r　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　
　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我的肚子啊，好疼

follow InvestTracing at http://twitter.com

8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
$ u4 C7 e# s; n6 Y2 n　　老板蒙了“几根？”
4 P; Y: E. s- b: Q# K5 \　　我又伸出3个手指说“4根”…

我笑的肚子疼了！