口误新传！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
( [6 L# u6 |1 `9 X3 l( j1 U　　(注.教授原题:[论理性与感性])
　　
+ Z! l& |4 M8 M2 m　　2.听同学说，
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
& p9 l. D+ A4 ?$ q( c7 v, i　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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% {" Z. H5 B+ X, Y+ N9 h　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　
, R' g9 {$ R1 r, e% `" I　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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1 A- Z9 x3 ]! T3 \. t+ E3 Y2 P　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
/ h* e- _3 |# Q0 v# Z5 M　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
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4 t- A, c! R; q; H5 U6 x' C$ `　　8.我有次去买羊肉串
3 R: \$ v  Q" e( i8 v　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
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　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
　　
  a* d" g. Z6 U3 f! P　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
3 @5 n5 k- T; t) d" L+ J/ I　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
" @5 h! J: y5 _6 L0 Y  V　　-__-!!!!
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　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　
, v& Z/ ^0 W, k, J8 r& i! L　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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- `0 O$ L$ n- P: L! h! b　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
0 R3 k# F$ u2 s* u5 ]　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　
7 _/ ~6 _3 p! s　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
　　
7 f( r9 @! S' J, H: I6 e　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
　　
: Z" b- Y( A; k3 O. V& ~) O6 V0 _　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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　　19.我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
6 ]. p/ K$ |! p$ k# E: j$ d  U　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
7 M1 _0 A, I; M　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　当时差点找个洞钻进去
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0 W6 q0 @5 ?% I$ Z  u. _- X　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
( l9 J4 X5 B) ^　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答--
! t% q7 [/ h8 x- Y3 A9 \　　“你的毛我不要了。”
　　
4 e9 [  c! U2 ~　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
8 }6 X0 A, \% N1 ~' b% Z1 ^　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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! o3 v7 ~9 Q1 Z- n% q; ]& Q1 O  X　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　
　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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* X, p; V6 X2 X( X& o5 E: I& [　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
* J' n2 F" X  i  R7 ^　　=_=!!!
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　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
& a* i) V- u  r$ V/ m7 w! c- m　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
　　
　　28.和一帮朋友吃饭
, B6 G5 Q5 s5 L# A+ D  ]2 i) _8 f　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
　　兄弟！不是出来卖的！！！
9 a' r; _6 d8 o% ]6 i3 k# ^　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
2 X$ i" o: t& S  i( z8 j7 }　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
　　
5 u8 }+ Q+ o1 F7 k　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
　　
　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　
4 w8 z6 g% d$ C" U$ T! ~) @　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
8 A  k7 Y; H6 R  U# _8 ^　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
" j* V9 v$ T. B4 k$ d　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
: i, E4 u! G" H* o　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　
　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我的肚子啊，好疼

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8.我有次去买羊肉串
2 I' V7 k% o% Z6 C2 Q　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”…

我笑的肚子疼了！