口误新传！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
1 P2 q3 x# I/ {2 X4 \　　(注.教授原题:[论理性与感性])
　　
: R0 q+ R1 W  k　　2.听同学说，
% {* O" j2 t( ?" p% k* M　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
; C' R# P2 u5 Z3 R* _　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
8 V" w+ N' L- E& P　　
, Z% m5 O* O9 Y- y1 t　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
7 y) x. b1 f4 k3 `　　
　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　
　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
. x1 s; S# t3 A1 [1 ]+ r　　
　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
/ E& a- m2 r+ X+ M) V　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　
　　8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
6 |3 C. _$ _% a; W' S8 a( e- y1 y3 o　　
　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
+ U: D* l7 T) U& j8 z　　
* S2 x- t* V3 _; m9 _. [/ P　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
+ g( ?5 Y/ {# T　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
6 f2 |7 W# [& F! a5 z+ O　　-__-!!!!
& R  a) p; A( P5 I# v　　
: S! m6 y  D; G, ~& d　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　
/ {  I( F) ]3 b, P" b" b8 w1 C　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
4 l7 q; d3 _: D9 w$ L  X　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
, I" ~9 H9 i) ]- \# o) v　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
: J7 z! a' V+ n　　
　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
　　
　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
) P  r2 Q9 J- W: q　　
　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
　　
. W9 D$ U  U5 k- D! h7 v　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
: n# e) q- l2 X8 {! `/ r　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
　　
　　19.我高中的时候假期出去打工
& a% m! I& ]* s1 P　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
# ~& `" v9 X$ z$ t0 \, Z　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
( |/ N0 ?8 ]1 e2 `. K　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
5 C1 p% R. _9 c0 T+ o  R+ k; d　　当时差点找个洞钻进去
7 l/ O% ^1 q; B4 P; J　　
　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答--
　　“你的毛我不要了。”
　　
" E- `, _  `2 q3 a　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
! N  q8 i- K" N7 \　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
! v# A4 R, W# t7 D　　
　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　
　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
, h2 b+ _0 `3 q* p- T　　
' k9 t6 E3 \) R2 i( x5 g0 K8 _# T0 Y　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
3 {$ f: E9 G0 o& E: L6 E- v: M　　=_=!!!
1 ]6 L) }0 ?- q　　
　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
+ p" \; Z9 k" D! @9 B3 A& u$ C　　
* f' a1 y1 M/ {1 F6 k) h7 c' t; r　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
3 l* h0 }5 U$ E3 ?9 V' U( r　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
3 J# f" s+ b' r& D0 z　　
- x$ ~5 @  [* _) Y9 I6 N3 S　　28.和一帮朋友吃饭
$ j* _9 v& _# w　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
" M$ z: l7 G7 O4 `! [　　兄弟！不是出来卖的！！！
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
8 a: P# J$ ^; N" t$ V　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
( h: d- x" u) u5 o- {　　
　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
　　
. e% L- Q9 p: g+ c　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
2 G+ t1 x- V) x! m　　
　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
  R# u; v' [4 U3 T# |3 G( x　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
( L4 [0 Q! U* t6 V% d/ [, ]　　
1 x6 k* I$ K- P　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　
6 `1 X, B7 d$ o  x6 S: B2 ~+ I- E/ [! ^/ e　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我的肚子啊，好疼

follow InvestTracing at http://twitter.com

8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
1 z9 v: q$ I, r  V+ p  f: T; z7 |　　我又伸出3个手指说“4根”…

我笑的肚子疼了！