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1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
$ r) v6 ?0 {& A2 W; r2 ~" P (注.教授原题:[论理性与感性])
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2.听同学说,
" v2 T" A+ j( H' q. c 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,; M' a! X1 w3 y
对老板说:一包卫生巾。/ {& g L& c* h2 F, L" H/ K
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?4 ~+ K2 U7 P7 S6 V: z; y0 j
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。. w: P/ o. A, I( a8 c
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3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)3 ~/ z: p/ I k0 m
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4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!$ p, V/ ^( W; R' g: }
% u) ?8 B: p1 j2 ` 5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
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6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿7 K% n3 w d7 v; Y& Y& P
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!& P+ x, h4 R3 p4 t
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"* D% F* ]; a* M0 I
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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" o6 |. @* x' |( @1 Z& H& m 7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"/ @6 ^/ P7 ^; J. i# O0 D+ B. i
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8.我有次去买羊肉串
' b* m1 n3 P5 ?, l' a 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”, k6 v- F' l0 A
老板蒙了“几根?”
% n$ @; i5 |' ?" s 我又伸出3个手指说“4根”……4 `3 m4 @2 R) b! X0 I
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9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"1 `1 N; Z' q% o5 b
: [0 t7 s( {- a, _; Y, h9 }& a 10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“/ C7 ~$ `; T- w5 I
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”' \7 v. n# J8 D# r. t1 H# T
-__-!!!!
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11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。+ g* F- r% I5 i8 k- L
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12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
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/ ]/ y5 l/ m0 e3 _! R 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!. p& G! y7 X- B: H
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14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”9 t) z$ r: \. c, R
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15.老板,有没有手纸充饥卡?
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16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”6 v) i3 k# E" i5 J
# R' j; b' H. \+ V 17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?& A7 W, @1 K0 B% u: I I1 n- u
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18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
/ M/ h$ d+ [9 w+ P I+ n 一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”/ N4 _, L$ {- x6 B2 F0 i! \
8 S' F6 q( a; x; h 19.我高中的时候假期出去打工3 Y- w! @% Z& Q- j; q5 U- p
在一家饭店想找一份伺应生的工作
0 \: i* u3 R8 ^ 因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
+ p* i; |/ W3 J6 ^3 S 本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
$ R% [& ]- J W8 _- o 结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
F: [* E6 d3 r; }8 h 当时差点找个洞钻进去
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! u, r, L7 R: G# J/ M) ~, l 20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
5 m+ w. N/ l' Y8 y) { “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
5 s) [! m& D& t! O 小贩哑然,半天,回答--6 q6 w$ k6 u* E* b
“你的毛我不要了。”; V7 Q ^5 z, V5 F# m
9 Q: }4 E% e6 k8 V- j: C6 b" c 21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
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22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
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4 t' R% j. {. H4 c; ?' p 23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
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5 y& M6 y4 R a* R. y/ G9 l 24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
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~, n/ Y- b+ ~ 25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
& E' S* }0 n: J, L* v8 @* ^, w "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"+ r& d$ h' u: T8 B+ G- e
=_=!!!4 r' P% _# H. [2 c
! }, Y& k1 K' P4 w 26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。0 ^4 `6 Y/ F m3 C$ S, D5 ]
' M! T6 o8 Z" Q' \# r! c 27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
1 W0 k. S6 ?/ {' ], T0 {5 [ 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!, ?8 x$ z7 D4 H8 a
2 ]7 M, ~/ j7 ?: A 28.和一帮朋友吃饭: B$ B g J! E9 Y l7 A
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声! {* \' H5 q1 i
兄弟!不是出来卖的!!!* n; s& L3 ?0 N
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
) I; Z8 `; s+ ^+ H8 V% H8 Q. C. h 当时偶们一桌十几个人就全趴了
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1 X% ^# Q6 D l2 }5 u 29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……
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& J& B' P2 m+ ] 30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
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31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。% O1 E& V0 D$ ^7 @- a$ p+ c1 O' M
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32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
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, T. K, r4 L4 o3 d0 J 33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
3 \. `/ q, m6 ?0 i 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
9 c6 s L' W3 h- t* w" j& P 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”5 y \# _/ {5 L6 r
. R P! C- i, ^2 D 34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... |
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