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1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.9 D! Z- j) _ m* D8 [
(注.教授原题:[论理性与感性])
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2.听同学说,9 A9 g \4 L7 l8 u
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,! D+ {4 q/ n3 @" U4 o$ m
对老板说:一包卫生巾。
4 W% J* U0 P- m" r S! ~ 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?! d" J( V, y. K
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。; A& q& ^" C$ c, W$ D4 R7 C
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3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)5 V0 d" c5 u l0 a1 b0 F
8 y1 }" @7 @" [ 4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
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/ R' K# J8 A% u; R7 o9 N 5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
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7 }* ^/ p- a3 N- F+ T6 Y* g 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
4 _ S7 E. I2 ]! F" @% q+ \( \ 终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
9 A1 t7 C/ N: F 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"9 _# A& M: i$ W( t0 h h* J2 F$ B
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……( n# q. R# K6 t/ u! L! A
( o8 R9 r+ {9 h7 G- H9 h, b, h 7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
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7 M7 ^: ^6 B* \3 m- } 8.我有次去买羊肉串# _9 s) y3 T8 O* _
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”5 B+ S3 z. K" Z7 |1 t) _
老板蒙了“几根?”
4 L' a. I1 G, J: r3 S" { 我又伸出3个手指说“4根”……7 _7 v' d! G! E0 p3 f9 [4 M
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9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"! R4 l+ N1 \1 _
5 g3 F: C* v' ?+ l9 s% N 10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“5 _0 H7 ^0 l, T) ^) b- X5 n {
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”& w$ f+ w. x! k" i! L& S
-__-!!!!& \5 [2 T4 U" N, `. W7 _ u" ~
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11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。3 N% W' v E6 v# U8 x
# D6 h" e- j0 A5 k, e 12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
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13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!* [6 z0 T2 W: p8 ?! n" N _
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14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
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15.老板,有没有手纸充饥卡?7 |; `( G( |3 G/ z, s
& B0 e' J4 h+ j- i& N2 b1 E 16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
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17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?' J* x D1 ~6 g8 ^( D& Z
: T4 y' V9 E5 ?1 _ 18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。4 E+ w2 W( _5 V! r2 z6 V
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
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19.我高中的时候假期出去打工
5 P* n. `8 a8 W' @6 n 在一家饭店想找一份伺应生的工作
: V4 M# ?% P; u2 q4 E6 G% r 因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张% o, i0 f( Y. e; {) Q, u& X" S
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
% }- O. J$ Y& m 结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”' D& H& X$ C& o; w- r( x1 h
当时差点找个洞钻进去
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) P$ e \) t; @ 20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
; O, w: O3 \% J+ J* e “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”; f5 C$ v8 q0 L
小贩哑然,半天,回答--
1 ?' E; w/ \4 y4 b }; d; m “你的毛我不要了。”- R* M+ Y* H1 ?$ H
+ Q2 K4 s, l( L6 w# J7 B 21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
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22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~9 w+ m y! w8 h+ I8 k2 J
) B0 j G" i% H$ B, H 23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
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24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”
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3 [3 r) `4 R% M) Q0 T 25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:- B7 q% X9 w4 I, l+ f% I
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
/ N% p% z/ V& m/ D =_=!!!7 i6 K6 W7 u; q
! `1 i5 e& A1 p1 j 26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
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27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”$ v+ f; B" |! I. G0 U5 @9 E
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
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28.和一帮朋友吃饭
, N) @+ |% G, C6 I# z) a! l! t 其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
' x v2 S" ~& v 兄弟!不是出来卖的!!!3 j# X1 o1 l: N9 S, t x7 p W
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
/ C+ J1 b' Q4 e* O7 B8 M: }7 w 当时偶们一桌十几个人就全趴了
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29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……
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30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
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31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
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32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
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33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。, X5 J* y2 X- i. C5 [7 F! q! s
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
8 c) ?& {! w1 T 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
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34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... |
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