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前年半夜十一点多,我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫:我们这儿是ZG邮
$ L. ~& S5 Y) G: j5 m 政,你男朋友难产,赶紧过来一趟准备后事吧。 8 z! ^/ N% \3 q/ L: d- v9 V4 k
3 {: [; g Y6 J$ m' J& |$ O2 G 我放下豆浆机,赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下,一列火车远远驶
9 k3 x: ~: Z& S. t 来,我一招手,火车驶到我面前停下,驾驶员推门问:到哪?我说,ZG邮政。你火车太慢
2 o8 o) d1 v( d% Y& j& f 。我要打车。
! Z% ^5 v+ z3 q: b$ B 驾驶员大惊失色,一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。 3 E$ Q2 V% j; G& c2 l2 ^$ R9 a
我一看鞋底,一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋 0 `0 X: N; c* X+ D
儿风降落,我上前说:去ZG邮政走不走?我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说:这
- K8 T, y- M! F 是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚,缓缓拽上来一辆出租车 ' J0 [( ~8 x+ d3 p% Y
,司机伸头大喊:上ZG邮政啊?打表还是现讲价儿?
4 s+ n6 N; ]. ? _& t: R 我站在直升机下,狂风扑面,情形十分紧急。问:一般都多少钱啊?
) E: `- B2 {# `8 u( C 司机用对讲机说:二百! ' N# ?1 Z6 T3 s& W2 W
我也操起一把豆浆机说:太贵了!我还是买个车去吧!
- a' B6 Z9 r# I; v8 [' W+ Y, a$ u. e 司机从车里一跃而下跳到楼顶,打个滚站起来,说:买车啊。找我吧。
4 c/ d7 ?" w" j% A% K4 C 我问,你有什么车?
5 E8 n/ i0 v. k7 t7 T* P 司机推出一辆标着TAXI的宝马,说:名牌跑车。纯手工制作。 1 t [, ~+ H6 c2 n9 k( e! q+ ^6 R) _
我一看,确实够手工。油量表都是手画的。
/ B) Q; {- U! U$ J 我二话没说,从怀里掏出一麻袋IC卡,郑重地交给司机,说:好车。我要了。这里面是 ) W* b8 s% L! \# A1 q
六百万话费,你拿着。省着点用。
# A7 R9 w0 B7 K. ^; e1 v 司机热泪盈眶,颤抖的双手抚过粗糙的IC卡,哽咽得说不出话来。 " P% a; s3 ~$ G+ Z( g" I! V
我深深地叹了口气,拍拍司机的肩膀,说:谢谢你。滚。 ' r W4 Z& A% R: R; _
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我提着宝马车走到快餐店,买了一个二手骨灰盒,奔赴ZG邮政。赶到的时候已经中午 / M# h2 {4 M% m, @
六点,一个带着口罩的营业员迎上来问:你是患者家属吗?我说是,我男朋友怎么样?营业
" ?) Y: q% E U* ^4 I# f 员摇着头说:我们已经尽力了。但是……唉……父子平安…… 5 u6 I* E" h$ Z# {: O5 ~7 Z1 \# D& P# p
我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁,关切地问:你干什么呢? ' B m, l& y/ k3 m$ e# m
我说:我大脑空白呢。 3 H& x+ e1 V: A* V* c3 d2 U
男友不满道:你大脑怎么那么爱空白呢。
9 }3 x+ G) L5 [3 } 我勃然大怒,抄起骨灰盒,指着男友的脑袋,说:你说我空什么白,啊?你他妈身为一 : D, _# a$ x7 s h4 A( m" x( }! x% J
个男的,在本文这样如此有逻辑性的世界里,生他妈什么孩子啊?!你让我以后出去如何面 ( r. X e4 c3 l z* X- C; K9 Y% ^
对社会的舆论?你他妈想上春晚啊?! 6 [/ g ^# T) ~- e( i9 ^
我放声大骂,同时酷嚓一声拉开盒栓。
' n6 c, {& [0 s/ n9 P 男友冷静地看着我,说:我知道这不是你要杀我的真正理由。
. ]4 p- X8 s0 Y4 z6 [ 我说:是。真正的理由是,你他妈要不死,我这骨灰盒岂不是白买了! / |& }& B, j0 o3 }3 u
说完我一狠心,扣动了骨灰盒的扳机。
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$ ?5 b* O2 p5 B* w6 q" | 只听一声骨灰盒响,男友中盒身亡。我抱着地上的尸体,百感交集,这,曾是我最心爱
/ l! B8 }& G+ G 的人……你MD。
5 y+ z$ `, ?5 q3 |; a# X 我嚎啕大嚎,旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫:不要!我他妈不
+ c4 ?% ]+ _( Q3 g; U 要矿泉水!你拿一边儿去!! . F7 b2 l* `7 y2 L$ g
我哭了一会,上了一趟厕所,厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说: ' D' @6 S& ?* s
对不起。现在是极昼,你不能上厕所。 0 B& _* Z& c5 i6 ?+ x) k
我凝视着厕所,默默地转身离去。走了两步,回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一 + g* d6 M8 D6 p3 M& D4 P
个人拉住我塞给我一张传单:自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。 9 w4 F7 ^) H5 B( S
我叫住发单的,让他扛着我男友去参与火葬。
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走到火葬场,门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻, ) C- |& X7 b& T0 s, i6 n8 V
我看着两个火化师傅,一个在填煤,一个扇扇子,阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我 9 A8 G7 x7 g* t0 ?% t7 ` \
:烧几位?
* J9 F! J5 j+ `. D, U4 s 我把男友塞给他:一位。
6 f/ o/ }8 o2 f V) P" _ 填煤的师傅问:放孜然不。 3 V( y3 o% A1 j; u/ X. _6 s
我犹豫了一下,问:不多加钱吧?
+ Q7 h7 I7 I: W- W% ~ c, ~ 师傅说:不加。 3 _) y8 n# X6 y6 c4 h$ {
我说:那来一麻袋。
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+ ~ w' _* Z% J9 y+ W& s: q/ m1 { 烧了片刻,扇火师傅来招呼我:来你来看看够不够火候。
4 ]+ Q0 o8 g7 {* A; E 我婉言谢绝:您看着来吧。我最近有点左撇子,大夫不让吃肉。
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师傅转身离去。片刻返回:打包还是带走?
- D# h. ^9 W1 F# X! P0 z: \5 | 我问:这两个有什么区别? ' U7 c1 w5 G7 z
师傅说:没区别。给。
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& H$ h: }! \8 t) x. d2 N 我提着二手骨灰盒,怀揣着对男友的思念,踏上了去公交车的路。
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走在路上,看着窗外,我满怀忧伤地想: # D6 H# Y1 T: \
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& R" d4 F+ V4 L “我他妈刚才把孩子搁哪儿去了?” " X m5 Q" y+ f; e
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扯完。 |
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