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1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
$ M9 x5 C! D* I$ q (注.教授原题:[论理性与感性])
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2.听同学说," C5 X3 p8 {& k4 e2 e
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
9 v2 O( ?1 K( A- n f8 b7 G& k 对老板说:一包卫生巾。
@7 Y8 l* Z) Z: x8 l% K 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
- n( h) \6 P ~( J% T) k- X 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
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3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)- A" x1 ]- I3 _# T
7 S5 o* x- X: a7 X+ o5 U" M 4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
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5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
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8 d$ y* m# Q5 D% n' b 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿- W. ~/ @; B% o" d; e
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
. s& T P5 n" x% x$ V. O2 V* V 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
% ~/ i0 u# v3 L- w 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……9 X5 y( d: [( U: J- `6 N+ t3 p/ Z- m
1 H$ V' h2 f( a) }$ q 7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
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1 L& B( n4 ^& ~ k+ A 8.我有次去买羊肉串0 p* R9 o/ j2 L c. O6 E* I
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”% w( L- i, ?% P& h1 }! q
老板蒙了“几根?”$ | @1 m- F) i
我又伸出3个手指说“4根”……0 C8 c7 m8 `5 O7 P$ V4 y( s$ d
5 _0 K( u5 F% A8 t; x5 A 9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"$ Y% f2 y& k1 D2 N! {3 s
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10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“9 k7 v8 `/ Y5 \; Y9 @& Z2 \
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”* |) i9 Z) `: F9 d# }2 s `3 x8 z2 l
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11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
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: h) N$ K- i: t2 P- h 12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”: c+ a$ C" | K+ Y8 Q# K
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13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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. L- G: {, L: W- @! \- d: } 14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”- A- H9 W$ m8 w$ L& l
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15.老板,有没有手纸充饥卡?7 }: q1 |% C/ j k
( t* ]+ k8 h% l, ~2 Q+ D 16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”+ ~$ f+ b# k1 f1 B
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17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
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# _4 W; K( w7 P5 F$ m 18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。; e' P9 |2 b5 w/ x
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”& B7 {* e" k: O& E# q T* g- K
& ?9 x& n0 H4 t% f 19.我高中的时候假期出去打工3 `3 n: p. C, [" x. d! t
在一家饭店想找一份伺应生的工作( B: Y* C1 b6 x) d9 _+ L
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
! _+ X1 o: |5 Z$ b6 N 本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点. d0 U" m& Q2 \4 V
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”2 l; |0 i/ a! \7 o- X7 [9 q" R
当时差点找个洞钻进去, X' O" ] Q7 O/ t- o& y
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20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--0 n' ~0 ]$ W/ W; S# f
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
( i1 u; B; Z. F0 w; p1 i 小贩哑然,半天,回答--7 P0 n) Q% r% _+ M) V
“你的毛我不要了。”7 b' D6 \, ^' ^- M6 c
$ ^2 e3 W0 [$ ]8 H( [1 o! b 21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
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22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~8 [( n0 E7 m& l+ C2 B2 R* \' K4 G2 A: |' C
+ X3 K9 S2 S& W: r 23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。6 G' G- k! `* d
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24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”7 C7 Z! [6 M8 T& K; b$ N* Z1 A
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25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:* ?" o1 W' ?. n
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
$ W Q; _, f( R6 t. p =_=!!!. w5 x5 ^) `& [1 @7 s3 n9 a
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26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
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27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
0 }2 q- W( ?6 s& q5 F$ y 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
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28.和一帮朋友吃饭
& o: V; P( t) [$ d. r. Y2 P) E 其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
% s1 ~" M [' y+ L' m. e8 k3 e 兄弟!不是出来卖的!!!
# y! D6 q! {/ {2 |7 w$ H1 m# g 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
9 D8 x0 P. |) K* k1 j 当时偶们一桌十几个人就全趴了
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29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……3 m0 w$ n$ O# J# |( K
F1 ? P/ j7 i w: g4 j) C 30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。$ ^: ?1 ?% r4 d/ Q V" X" i
l+ f) y8 j& h) C 31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。+ Y7 J( v7 @% R i0 a& A0 ]
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32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静3 |5 O" d. z5 _6 P* h8 d+ l
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33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
: O; A1 N' m% h+ x/ } 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”* }, x) n2 g+ Z& h1 L; B) ?
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”( F( Q0 s7 J9 \8 ^: k
% t% E# n3 a \, v 34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... |
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