口误新传！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
2 X' b- @7 g+ E4 P; J9 e6 \　　(注.教授原题:[论理性与感性])
　　
$ v* f  w) }( b　　2.听同学说，
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　对老板说：一包卫生巾。
. @) g+ f8 N# a* S: r0 a　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
1 U, D  W) @% u  w* w/ l　　
　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　
　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　
7 i4 x7 A2 ~: x4 M$ V# U　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　
　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
! k/ x6 J0 d" A! Z+ M　　
: M0 H1 w( M7 Z2 ?* w9 ~　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　
3 ^0 I3 q# G, m, ^5 _/ X# F8 u0 J　　8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
0 {+ [* ?3 e: S　　老板蒙了“几根？”
$ q% J/ Z" P0 a& N6 T; U" r　　我又伸出3个手指说“4根”……
　　
　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
# Q, D- L( K# J+ y1 I9 D　　
3 W& N- A& Y( U　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　-__-!!!!
1 T$ |; K( t) q# {' ?' O　　
  P- ?' D% M/ c9 s+ r! J1 a0 T) P　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
+ G: V* n" N% X7 w: d. ~　　
　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
3 r' E4 o7 ^8 M* {3 ~: [8 v% w　　
　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
2 j: ], x& r3 a5 v. \　　
　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　
' E/ O: g7 Z- l% Z# q　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
& Q, m2 s" O7 ?) u7 m; _　　
; i! F# H$ J$ d0 n7 ?　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
8 n4 z' E- N( F, E6 ]" F# d$ j# h　　
- T1 Q: o; X1 Z- z+ H　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
. v  P( `3 j8 E2 d+ F! O: v  S* E　　
4 q7 W8 w" i! K' m. }3 P　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
. ~  s4 Z/ R/ j% O5 E' i8 e　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
5 Y7 _6 X/ r% c) x3 N# R* D: n　　
　　19.我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
& N& l/ ~3 D5 y! S　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
3 O9 C# _+ s  b9 I) w　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
7 I4 n! M& \; x+ u　　当时差点找个洞钻进去
9 r0 |& a4 J5 X3 x% b　　
　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
/ s6 ?. v! c# D0 y) ?1 z  j　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答--
　　“你的毛我不要了。”
　　
" X. @( n" K+ k$ v: C　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
　　
7 y5 s% V& n7 b# I) Y5 U9 ~5 ?　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
" M5 K! K1 s4 j! l　　
- V+ n* a, k; W9 D, \* i1 V- n% f　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
4 \9 s2 l. W, f7 p5 R' ]" W6 z$ L　　
& `; S! O/ \- k5 E( H3 U: c　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
* n* W- y% [6 K8 Q' c5 q# E( e　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
　　=_=!!!
　　
　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
1 T2 v3 h% a2 H7 ^* j　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
0 V' C9 u" \  N- j( c7 Y　　
　　28.和一帮朋友吃饭
: A1 d! w8 W' s4 a/ O　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
　　兄弟！不是出来卖的！！！
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
4 ^* G0 N; l: A* Z. `1 \　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
! j6 T: H! v5 T; m8 k, M2 }# b8 V/ g4 T　　
8 k( M9 _+ q- f$ O. R　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
　　
　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　
　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
( j- W' }: Z: z) X/ X$ T　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
7 L$ l1 a6 Z8 K, U: C　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
7 R$ x& }: Y3 p' w2 e2 V3 o　　
　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我的肚子啊，好疼

follow InvestTracing at http://twitter.com

8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
; m% f6 ]% D: m: M# q2 g, l4 R　　我又伸出3个手指说“4根”…

我笑的肚子疼了！