口误新传！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
　　(注.教授原题:[论理性与感性])
0 `. Y( b( j7 o) C- I　　
/ Y) x! O" O3 H. ?# I　　2.听同学说，
; h4 f/ o, y* p+ S+ E5 y$ ~* ]　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
9 u% _  w( d! M　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
9 K6 j* v/ L2 x" R. {　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
# y; e- O% x9 h% [& ^3 u　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
2 O1 ?3 _, D$ H+ u6 u4 Z$ Q$ l　　
　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　
1 [5 y- H/ e1 B% \% |* K3 N　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
* z! `. o$ g& u. }: a: \0 E　　
7 e1 u) O4 m; n6 s8 |　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
' @* X! t8 l) y9 e" a, l! p　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
8 z' v: ?1 s% b  Y: f0 O; e　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
" ]! }3 j' [: G$ F2 i3 Z1 ?2 \' I　　
$ b4 c. c1 N# l, g, B　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　
5 o0 P9 l, s( a( ~　　8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
" z4 C+ o2 Q3 u4 F  i0 t# @5 x　　
, W. l, p) z# j/ k) {0 q; l* W　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
. j, o& _" Q9 k4 @* s$ H　　
　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
1 g! f" s% J/ e; u6 w　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
- q, q& b- M, H( ~/ G5 q　　-__-!!!!
　　
+ U7 ~% J6 @  T0 v( G　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　
　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
1 T; y# |" e* b& t4 }! P/ i　　
　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
' r4 c" F  p9 c; U2 {- q/ b5 a, O. m　　
* `; F4 B' H; r# d% V$ e　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
  [0 f' k1 g# o　　
0 Q) X: R8 q/ g　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
　　
3 o9 W. M0 C# p. N　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　
0 [! g- J6 j# ?) d7 ?7 a　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
　　
1 i  g- N% {* \4 ^# A! [* Z+ \( }　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
" C3 h; y: }/ V. ^# {　　
, F5 b/ @) ?" Q4 l4 x/ x　　19.我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
" a8 }4 Z2 k1 d$ V　　当时差点找个洞钻进去
0 [4 o' `! `# ?; L2 @+ o. z5 S　　
　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
1 q1 [; @4 a' Q4 S, m- n　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答--
" b& z! d$ }  L; C( s6 X2 b4 S　　“你的毛我不要了。”
3 L: V7 R* P  |3 Y) b; ]% r　　
9 j, |: E; \  V　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
# ^3 N! [) x: N1 C- t) h　　
　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
/ H& x" K2 Z; M  [+ ~% \　　
　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
　　
　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
4 ]5 [$ j) C  W9 `& X* ?3 _　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
　　=_=!!!
* X2 D( n, K7 T2 a4 J　　
) y7 v+ x' h2 D4 R2 j　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
; N- W7 A8 B; ~5 R5 |. Q　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
/ K+ l. Z" W* E. q5 t" \" s　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
　　
  P" u: Z0 s* E2 l9 u+ U　　28.和一帮朋友吃饭
. v# |$ e+ s0 i1 V! C　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
# E; c, q6 b, t# ^4 V9 L　　兄弟！不是出来卖的！！！
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
　　
　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
1 O) f% x8 |5 E+ \) @/ }4 F　　
8 t7 |: T- s1 |8 m: q8 P　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
% g7 h! d- `$ R* z' b　　
; e- T7 f) m3 D3 y　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
, k! w* D3 c# y6 |  z3 A# I　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
/ b: E  L4 O# E" s0 w　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
7 U" }" M" C9 k2 j6 x　　
, ~7 H& @+ T* }9 {) E( j! l/ Z. v　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我的肚子啊，好疼

follow InvestTracing at http://twitter.com

8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
* p) v; p, d0 D" ]7 u) @　　老板蒙了“几根？”
2 F- K( p+ T+ b% _5 [　　我又伸出3个手指说“4根”…

我笑的肚子疼了！