天涯牛人经典语录摘录

441，按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
　　　　　　442，做男人，还是顶比较舒服！
　　　　　　443，强烈抗议广告时间插播电视剧!!
) f0 L- B8 g# K2 j2 {　　　　　　444，艳照门事件教育我们一定要勤修理自己的阴毛。
　　　　　　445，和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”
1 y+ M: R) D- ~0 l3 b　　　　　　446，做爱时请不要使用任何摄影器材，毕竟这不是一项科研活动。
　　　　　　447，经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
　　　　　　448，你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？
　　　　　　449，女人为什么不用同一种香水，那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!!
　　　　　　450，你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
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( u5 o. g: f& n) h) j& k) v501，好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
　　　　　　502，是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
7 G% t" `. _# Z3 U; b# W) j　　　　　　503，偶尔经常性的发呆！
　　　　　　504，老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
　　　　　　505，如果名字能决定改变命运的话，我想改名叫钱多多…，
, z. |# i( O3 @9 `) w. N　　　　　　506，无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
1 g/ u1 r9 i% G) G7 R+ L' J　　　　　　507，别和我聊人生，和我聊生人吧！
1 m$ z- q/ ]/ U: r7 p& X0 z　　　　　　508，如果有来生，我愿做a片影里的马赛克！
5 C, |& e3 b1 r+ o* Y　　　　　　509，是金子总会发光，是精子总会用光！
　　　　　 510，众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
　　　　　　511，师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
　　　　　　512，做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
" X4 k( V* Y& F$ p　　　　　　513，千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。
　　　　　　514，过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死！
　　　　　　515，在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
( Q1 j, q1 r& Z1 O1 H5 x. x　　　　　　516，风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
" M0 d# X: y% \& M　　　　　　517，男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
　　　　　　518，出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
　　　　　　519，女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。
　　　　　　520，我想，08年的骂人排行榜上即将出现这样一句骂人话：你加入ZG作协了吗？
　　　　　　521，原来咬字是会意字！
' u& f" h2 I6 T2 \3 Q　　　　　　522，说出来的话就象射出的精一样，不带套你就死定了！
! I& Y+ z( p' {# c* i9 |　　　　　　523，攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
　　　　　　524，人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。
3 F- M- m3 N7 Y8 h　　　　　　525，洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
- D& A# n/ ]1 `; w% s- w1 W　　　　　　526，第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
5 n. D) B$ f0 Z: f' L: g" ^5 W　　　　　　527，老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。
# I$ P0 e* H) }, L; @　　　　　　528，在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
6 z8 s( L2 |0 H% z　　　　　　529，对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
6 g7 V' J0 O& m　　　　　　530，傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
　　　　　　531，老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
0 X3 S' s7 Z% m) L　　　　　　532，哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
: Y- V) J' L* T- @* v! O　　　　　　533，女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
0 S" y; [8 i  c7 h" E　　　　　　534，初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。
　　　　　　535，完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。
　　　　　　536，还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！
　　　　　　537，婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
　　　　　　538，风吹裤裆毛飞扬…
" @, p! T2 z  a. A; L9 C7 c1 z. M/ t　　　　　 539，每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
9 C5 P" o4 I2 g  I- J% Q  v  ]　　　　　 540，李毅前天破了进球荒，在记者采访时。语出惊人：好久没进球了，都不懂规矩了。
8 e, _, z8 s* L3 d2 V% {4 c5 e　　　　　　541，出门就上当，当当不一样！
' `; `! L: I- f" |　　　　　 542，如果日本男人的鸡鸡都叫金枪的话，那么我的鸡鸡应该叫金箍棒！
　　　　　　543，男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
. S3 z( V1 v7 a2 Q　　　　　 545，舔舔更健康！
　　　　 546，胸罩还是不带的好！
　　　　　　547，三点的含义是：大点、粗点、久点。
9 ~, m7 _8 v7 ]' D) H& |2 d　　　　　 548，一所大学开放的程度在于图书馆内写着：此处禁止做爱！
" n: N# X5 N4 L% U7 i# i( a　　　　　　549，千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
  y4 e- b9 V2 E) b6 `; G* Y+ m　　　　　　550，明星不接受采访看不出弱智。
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( z! H1 V  ^( {! B  @& q+ Y551，我一直在忙着无聊！
　　　　552，管不住的是儿子，看不住的是女儿。
" y+ ]0 \4 n5 j4 p/ B　　553，前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
* B- m4 Z5 R% w1 L! @2 n　　　　554，少把你的不要脸当作你不要脸的资本！
8 s8 m% ?1 a' Y! x! b　　　　555，视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
; b1 ^! t( F( l% N  g5 {- O　　　　556，有人说失败是成功他妈，但成功他爹得了不育症，成功他妈也没法。
, f: C4 \2 v2 S% N　　　　557，吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
/ l" C9 ^8 b4 D7 H, p　　　　558，如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
/ [' o: P0 T' \9 `+ W/ q; T　　　　559，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
　　　　560，人不当官显不出坏。
. f  o* s: H" o　　　　561，现在都什么年代了，讲真话太老土了，说假话才是流行时尚。
　　562，一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切！
# ]& R7 o' {! Q+ O　　　　563，今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
　　　　564，普通收入是维系正常家庭的安全带，高收入是摧毁正常家庭的原子弹。
　　　　565，当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程！
　　　　567，要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
　　　　568，自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
　　　　569，冷漠，有时候并不是无情，是一种避免被伤害的工具.
1 Z7 p- @" A8 ~# r# r, A/ }! N; {3 y　　　　570，生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
7 T7 _4 F7 Y+ N- e　　　　571，出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
+ `+ D* {  d" a　　　　572，这是一个禁忌相继崩溃的时代。没人拦着你，只有你自己拦着自己。你的禁忌越多，你的成就越少。人只应有一种禁忌——法律。除此之外，越肆无忌惮越好。
　　　　573，不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
　　　　574，总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起ZG人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
9 h6 p( R4 C& a5 g　　575，一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！
　　　　576，初习文，负债数万，十六年乃成，觅一生计，十年蓄十万余，遂欲买房，不足首付，遂投股市，翌年不足万余，遂病而顷其所有，乃愈，购奶粉以养，饮之，卒。
　　　　577，本届啤酒节由**泌尿专科医院赞助。
  P4 P) d+ K, P  l5 M5 K  \　　　　578，有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？
　　　　579，至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
$ ]+ A- C- Q) y　　　　580，无聊时报报火警，抢抢银行，再不过瘾的话就坐电梯下到地下停车场随便拆根水管砸些车玩玩……砸了个把小时，骨头都快散了，瘫坐在地上的我内心却无比舒畅，心想：明天法院的工作人员又得上门包个大红包奖赏我了。
) b* o- P9 x8 G& n! X　　581，如果你看到一个贴子还值得一看的话，那么你一定要回复，因为你的回复会给人继续前进的勇气，会给人很大的激励。同时也会让人感激你。
1 `" {1 R% s' L5 R4 \5 T　　　　582，今天下午做了件疯狂的事，我在拿着口袋里仅有的二元钱买了张体育彩票后竟鬼使神差的走到了对面鼓浪屿别墅的售房大厅大声的吼到：最豪华的别墅先给我来两套，我先付五百万订金。
: ]5 e' m# M) M9 U, |1 R0 K, e　　　　583，波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
　　　　584，有一种艺术叫变态，有一种行为艺术叫做爱！
6 j8 ]' i: G: `+ f& b8 o# Z! |* ?　　　　585，老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的！
　　　　586，去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
　　　　587，上大学以前，别人说什么我都信，上了大学，别人说什么我都不信了。
　　　　589，只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。　　3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
　　　　590，如果猪都会飞了，谁还坐飞机？骑着猪上天不就行了。
6 b' A1 r8 q1 o* ~& h3 l　　　　591，在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了~~~!
5 f/ H/ S$ ~. k2 ~# p( ~, _9 m- i9 S　　　　592，我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
2 z. m* a: U! ]9 {# ~　　593，珍爱生命，远离国足！吸烟有害健康，看国足有害生命！看英超要钱，看国足要命！正确使用数字电视机可有效预防国足！国足不是病，踢起来真要命！
! |2 _" P& [& H5 r; d7 P8 u7 p　　　　594，爱情就像梦遗，快感的时候自己总不能够亲身体验。
　　595，告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
* Y6 l$ L9 k' {9 E+ _　　　　596，刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！！
( F7 M4 N2 f0 b　　　　597，现在赶紧生个儿子，过十几年以后我们就可以一起出去泡妞了。
) ~1 o0 C4 O. G! I" v6 V% m9 U7 g　　598，突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个？谢谢啦！
6 V( ]. J1 t+ k3 V) N- ]4 W' O' Z　　599，男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
2 _6 M( ]1 Z" [( }) X　　　　600，夜，友归，遇暗娼站街。暗娼撩起裙子，说：帅哥，人家没有穿内裤哦！友说：美女，人家没有带鸡鸡哦


　601，精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
　　　　　　602，路过一杂货店，见老板叫道：甩货凑钱起诉证监会，大家帮一把！
: d. _3 n, X+ n! |1 q9 Q* P" e　　　　 603，不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
　　　　　 604，进卫生间遇见老板走出来时不能问“吃了吗。”
　　　　　 605，你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
0 q$ f6 t" \. j+ K, D　　　　　 606，越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
* I3 r0 \' P2 k+ }, w# G　　　　　 607，文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
　　　　　　608，我不是神童，但我身边的人都叫我神童，我百思不得其解，直到后来才知道是神经病同志的简称！
　　　　　　609，鲁迅写这里是一棵枣树，那里也是一棵枣树，老师说这是绝妙的描写手法；我写这里有一只苍蝇，那里也有一只苍蝇，得到的是狗屁不通。
% c8 j+ C) q$ i　　　　　　610，高级的文人能够让你在任何一张床上到达天堂。
/ f" I8 w6 A4 T* J' E( {; g　　　　　　611，在看了很多专家关于《红楼梦》的研究后，曹老先生声明《红楼梦》绝对不是我写的。这从一个侧面反应了人不要脸鬼都怕！
　　612，我是一坨风干的牛粪。
　　　　 613，看见别人走进结婚的殿堂，居然没有一丝心动，看来是老了！
　　614，朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对大好河山大喊：“祖国啊，我的母亲。”一暗恋她的男生赶紧接着也大喊：“祖国啊，我的丈母娘！”
% o% s" |  T" ~　　　　 615，人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
' u9 l! Z+ n) Y　　616，很多的文人还不如芙蓉姐姐，因为芙蓉姐姐对自己的S型身材非常自信。
; B& R0 t+ j) }* K　　　　 617，他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
　　　　 618，领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！！
　　　　 619，明天该把菜刀拿出来磨磨了，十一黄金周就要到了，听银行里的内线说：银行保安也放假七天！
  K$ M6 {+ b0 {# @" L1 L　　　　 620，诺贝尔文学奖是ZG当代作家之痛，ZG当代作家是ZG文学史之痛。
　　　　 621，我每天都有且只有一个愿望－－明天还活着！
5 j' X( H7 e- e) b0 {3 v　　　　　　622，大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
　　　　　　623，作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
' V1 s2 w- Q% W7 E( Y/ _& o( r8 P- r　　　　 624，事情办好后，国庆就到北京去玩玩，我想：坐在钓鱼台国宾馆上钓鱼的感觉应该非常好。
　　　　 625，人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
　　 626，快把东西藏好，连英又来收小弟了……
5 s. i* b4 T2 Y' W, |　　　　 627，男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
　　628，看ZF门前的车知道有多少贪官，看大学周围的旅馆知道此大学的处女率！　　629，世界上本没有坏人,只是现实的社会不给他们做好人的机会。
  N: A; G# ^; J* q3 x! {/ V: }. e" L　　　　630，人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
' w6 w7 a* Y& k, m+ U( C　　　　 631，没钱的,养猪, 有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
　　　　 632，天生下来的是雨，而不是天才！
6 a' \: L* [) A% G6 Q- F$ O* i1 _2 n  p　　　　 633，人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
( m8 t- U1 G' U　　　　 634，ZG写诗最好的人在精神病院里。
　　　　 635，自从我给儿子讲了什么是汇率，每年压岁钱他都要黄金！
% u, ^, `0 p. \  Q8 }+ r　　　　 636，世上本没有好帖，顶的人多了就成了好贴！
2 v, y/ r+ E2 e6 `7 b: \　　　　　　 637，我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
　　　　　　 638，用你的多余添满她的空虚!!
　　　　　 639，他年方二五，英年早泄。
　　　　 640，一妙龄女被抢包，追歹徒，无人帮手，此女大叫：逮住前面那个男的，他什么都不抢只抢我穿的内裤！言毕，几大群男人站出来路见不平！
: J4 B# P1 y: Q  w　　　　 641，任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。
　　　　　 642，不明白吧？日后再说!
7 M9 V& C5 h% J5 S2 j　　　　 643，小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。
0 I/ t5 e( I/ K; y2 {; c4 U4 Y　　　　　　 644，大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。
　　　　 645，屁股泡的茶叫什么茶?菊花茶！
　　　　　　 646，最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
9 L1 ^" y0 O$ x4 [　　　　 647，一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
; @! I; B) [" _5 a　　　　　 648，我想上大学，更想上大学里的妹妹。
　　　　　　 649，小说的出版社，费用，剧情，序所有一切都弄好了，就差开写了。
　　　　 650，在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！





651，打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”　　
; h7 ]( r! G3 r　　652，我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人！
& n/ b% R" n- M$ v& n8 V　　　　653，我爱你，但是你要和我上床。
+ v$ Y5 c- G4 X) Q. h5 f- D　　　　654，人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
　　　　655，爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
$ I4 ^9 U8 _/ v9 i5 x9 w( O  U　　　　656，吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
  @8 z( S- z' @! N　　　　657，大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。
　　　　658，一个中文系的女生说她喜爱古典文学，所以我天天抱着金瓶梅看。
3 N: C3 ?3 j- }1 `4 o# r" r　　　　659，聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
: e1 B3 i, S  M; A/ l　　　　660，大学是女生乳房发育的最佳时期。
' U6 P: q/ k/ x; u  s　　　　661，妈妈说生活是生出来活下去!
0 M0 J' X% V2 U' E8 ~+ a0 m; H　　　　662，上联：试问ZG男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
　　　　663，某牛郎俱乐部，富婆用手抬起来一牛郎的脸：大爷，给妞我笑一个！
　　　　664，误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
. {6 Z  q  d; r; T) R　　　　665，有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
　　　　666，情人节晚上，朋友找小姐。小姐说：10分钟内解决战斗，我还要去约会男朋友呢！
" R7 T  b: g! ?* R　　　　667，恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！
　　　　668，夏天的操场如果是池塘的话，将会孵育出很多的小青蛙。
　　　　669，借我城管三千，我能收复台湾。
　　　　670，太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
　　　　671，爱就一个字，我没做一次！
9 W( L. F( q8 g. y　　　　672，生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
0 K0 d' |" Y5 v0 A/ B$ \3 K/ d　　　　673，爱着不该爱的人，念着不该念的人，也许就这么浪费了一生！
/ V4 n3 q5 U0 K6 U1 i# [　　　　674，还愣着干吗，坐在屋里也是要花钱的！
　　　　675，这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
　　　　676，爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
　　　　677，让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
. V4 j2 d' i. d: `% Z　　　　678，我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
: _. u% }4 o/ M: f* G: x　　　　679，每个人都有狗屁不是的时候！
5 H! R: p. C. |( q4 ?' }. j* O. [0 |　　　　680，儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价? 爸爸和蔼的告诉他：儿子，ZG的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去踢亚洲杯了。国内没货！
　　　　681，路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
　　　　682，几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
, W( m# w4 ]8 a- w8 S5 \+ X　　　　683，我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
/ j3 ^' U8 ^* h* z$ u/ v; Z　　　　684，下班后，城管局的工作人员进行了一场烧烤聚餐，席间提议，现在物价涨了，以后还是收点实在的东西，譬如鸡鸭鱼肉大米菜油！
( F4 S$ M! [7 s1 _　　　　685，妓女：“哪天我不卖淫，他们就会说我不正常”。嫖客：“哪天我不嫖娼，她们就会说我不务正业”。
3 U; W6 t$ |- p　　　　686，当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
　　　　687，杜绝卖淫嫖娼的唯一办法就是把所有的男人都阉了。
　　　　688，这天，一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白，他说我还以为是鲁迅呢！
　　　　689，经典的到了要死人的程度。
; `5 Z9 b+ A9 w9 _! m4 ]　　　　690，虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
9 t# G% |! S/ D7 o　　　　691，嫖客最有资格点评妓女的水准。
　　　　692，现在的人们很喜欢用生殖器说话。
　　　　693，大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
　　　　694，人家的造假能力让我打消了造假的念头。
( C. r2 s7 e- W7 A$ h　　695，公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面对该妇女在打电话，商量吃饭事宜，说道高兴之处，怪笑曰：我也想吃！得大力耳光一个！
) G% L) Z4 Z7 t& V0 F" j# ?　　　　696，闺房是用来发情的。
: n% K" l4 \+ ]2 |; }　　　　697，夜，河边，一暗娼在招揽生意：我丑是丑点，但是干净！
　　　　698，女朋友以大姨妈来了为由不做家务，男朋友说：你的大姨妈来了！遭了，我的大表叔也来了。
6 f2 W) T+ w  e9 x) B& Y0 K, a" ]　　 699，放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
　　　　700，精囊不空，誓不做鬼！

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701，“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”
1 ^* X# P. M7 s1 X' z7 I, b( G8 \　　　　　　702，领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
. V- i$ M  c1 C% p　　　　　　703，你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！
* Z; m, K! G" h　　　　　　704，欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。
　　705，刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
　　　　　　706，在ZG队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
　　　　　　707，当你想不通的时候，想一下自己是在ZG，一切就豁然开朗了。
　　708，友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！
　　　　　　709，祖传牛皮癣，专治老中医。
) O% y( u' u9 W　　　　710，《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的ZG人！
$ A6 l) n4 Y! @8 t" C　　711，ZG的新闻比小说还要精彩！！！
　　　　712，两样东西阻碍了ZG男足冲出亚洲——他们的左脚和他们的右脚……
! k% E/ |5 e/ e: R& M2 r/ d) e1 J　　713，为了做公务员，我生了领导的儿子！
* Q) K6 M& H& P' `; e　　　　714，你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
　　　　716，看了CCTV，觉得ZG了不得；上了天涯杂谈，觉得ZG不得了！
, }+ F& z4 t* D* f  c　　　　717，现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
　　　　718，国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
　　　　719，上级领导视察浠水县税务局，见到操局长的女秘书关心地问：“今天高潮来了没有？”
　　720，气象专家做客电视台辟谣说六月的北京绝对不可能下雪，第二天猪笑着打滚道：“别污辱了俺的智商！”


& V0 n" D* w$ i721，有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
" e) K+ t& k8 Y* {　　　　722，原来我也以为虎照是真的，但后来一听ZF说它是真的，我就立即明白它是假的了！
　　　　723，71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
  b2 N/ }2 C+ [$ J/ {　　　　724，强盗，就是在你睡着后偷走你被子顺便把你老婆也带走了的那个人。
- i' [# W/ y8 v* S　　725，知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
　　726，那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧！
$ S9 L" N( E1 [3 u- _　　727，没事吧，我只不过是趴在你身上“哆嗦”了一下。
　　728，我想把我的一生浓缩成一句笑话。
　　729，在这个随便上床的时代，我守身如玉，随时准备歌唱爱情，但真怪不好意思的。
　　730，捡破烂的兄弟，你为什么瞧不起我，你为什么不把我塞进你的垃圾袋？
　　731，一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
' j$ _+ R2 G) |* e+ g$ }　　732，一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
　　733，在我的祖国，连老外也把我看作老外。
+ r( P$ ~! @4 I& L) y# {* _6 E　　734，萨达姆就义前仍振臂高呼，他咒道：“ZG哪个狗日的说‘让领导先走’的！！！”
　　735，庄严承诺对外不首先使用城管。
　　736，.最想对初恋情人说的一句话——要是生下来，他都能打酱油了吧……
　　737，想放弃却不能甘心放手,留你在梦中却苦痛了我;等着伤心不如学会承受,反正你不会是我的
5 G( p! W% u: r! C4 W　　738， 如果你的婚姻不幸福，那就回来找我吧，哪怕我已经老得走不动了，我也会带你一起私奔的……
+ n' q( n+ \7 @: b8 M- U5 b* d　　739， 我颠倒了整个世界，只为摆正你的倒影……
　　740， .爱情就是上辈子欠下的情债这辈子来还——我上辈子一定俗不可耐，搞得我今生无债可还！！！
　　741， 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～
　　742， 看见你抱着别人，我知道，有时候，哭是没有眼泪的……
2 {7 C, q( I; ^　　743， 你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来……
　　744， 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
# w6 R. S1 j  t4 z9 M- n& p　　745， 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
　　746， 结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
# D4 R4 O0 U) W. \, I　　747， 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
　　748， 义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?!
　　749， 深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……
7 g4 O1 }$ e. E9 p( U/ ~% y　　750， .我有钱了，你快回来……
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751，《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
) E3 p3 e: a2 s　　752，我对女朋友说：我们暂时没钱，还是先租房住，等攒足了钱再买房吧。女朋友想了想，说：算了吧，我还是先去租个丈夫！
　　753，如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！
　　754，根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴回去反咬他一口吗？
9 K2 `5 f$ }, j4 I$ Y7 w　　755，我们应该感谢，20岁左右在我们身边陪伴我们的女人，因为那时候的我们没钱、没权，穷困潦倒，但是却是性欲最旺盛的时期。
' f; P3 d( g# y. m! r　　756，你可以选择爱或者不爱我，可我只能选择爱或者更爱你，你真幸福，还可以选择爱或不爱我，而我却只能爱或更爱你……
7 V' q) ^+ d6 a1 j5 l　　757，花对雨说：“我已经浇过水了……”
* t$ g' l" m$ T　　758，我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
　　759，等待雨，是伞一生的宿命……
0 C  q5 F0 v& y8 p7 M& I( h% y) V# }2 [　　760，都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
8 j/ ~* F3 w0 M$ A/ f　　761，记得上大学的时候，奶奶拉着我的手，指着门前的一块地和园子说，这些以后都是留给你的，当时我很疑惑，但当我毕业找工作的时候，我才发现奶奶的高瞻远瞩。
　　762，每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
! y! ]- c% `" |, B! v6 C/ t! ?　　763，时光啊，还真就肉包子打狗了……
　　764，狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
" {8 u7 k% @  h! ?　　765，没有人希望被关在笼子里——问题是，给你一片没有边际的天空，你是不是真的敢要？
　　766，看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！
" e" U" f1 C* a: T8 |6 C　　767，兄弟是兄弟，女人是女人。
　　768，总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
; g' m+ Q6 d4 e2 S% S2 C　　769，为何我的眼中饱含泪水？因为我装B装得深沉。
& Y  i; G9 m  \; l8 F　　770，拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
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771，不错！人都是逼出来的。
　　772，鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
　　773，我是一块流泪的冰，总是为某种忧伤融化。
　　774，婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
　　775，最让我忍受不了的是人一到了失恋的时候，什么猫啊狗啊猪啊都成双成对地出现在我的面前，弄得我好像猪狗不如似的。
! \7 f: K% U5 o　　776，房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
　　777，傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
　　778，男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
　　779，强奸易躲，意淫难防。
5 l' A2 i1 t4 ]　　780，在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
　　781，我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
　　782，我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
& p1 L8 i8 L2 `. y( C7 m1 v　　783，读了这么多年书，图个啥？还不是为了在美女面前出风头！如果你要说是为了中华崛起而读书，我鄙视你。
# Y' {0 t& y* ]' f8 p　　784，没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
　　785，你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
& a$ }$ L  `9 j1 h  H# Q% N6 l　　786，实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
. L/ v; e, H" Y% P8 N　　787，你父亲把你射墙上后是你自己爬回去的吗？

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788，出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
2 n# K3 o( V- N, f  J4 @, L. G+ p　　789，远看像风景，近看想报警。
) F* R( Z* v) k! A( G$ }2 w　　790，别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里…
& c) K" z& K0 W7 E　　791，一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
  P0 [* J. o( X4 u　　792，拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
　　793，，来人，拖出去，jj切片炒青椒！
4 m8 R5 O; N+ d" }　　794，壮士，你怀孕了！
4 X( e3 X$ x6 z  s( Q9 t　　795，女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤……得罪了……
0 e3 o, |5 r8 f　　795，哪一天我不在了，ZG就好象失去了灵魂。这种看法不好。
　　796，3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
/ G* X0 {) a" a! c/ L　　797，对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
　　798，人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。


' ^  d5 ^# g8 ?+ L* _1 f' ?799，亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
; X7 \( l% W; ~$ ~+ B7 a　　800，你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。
　　 801，放自己的屁，让别人闻去吧！
　　802，蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
' H& v* G! _0 T/ ^% G　　803，就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
2 ~$ o, L# q, P0 ^  L" q* b" Y　　804，有时候生活就象打飞机，虽然没有射中目标，但还是爽了一下！
; O( E! F5 i- @0 s& Q8 ]　　805，好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
　　806，如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
　　807，终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
　　808，双手愿为女人而粗糙。
% f4 v- ?, B/ k% D7 E" m- |4 |. x　　809，老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！
　　810，在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？
' y; h1 e, k* p8 d　　811，亲爱的，站在我面前，为我挡住这世界。
　　812，出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
　　813，春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
　　814，五马分尸中……你来一块不？
! i5 f: X& Q4 n3 }( V. J　　815，非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友……
　　816，电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”
# m# W3 l2 h( L+ c2 Q　　818，如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
3 m( B. _, O3 T; x8 i7 X/ J' j　　819，一个有教养的男大学生打架时应关心地问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？
& M; s( C$ b5 O$ F4 J　　820，暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
　　 821，孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！
6 q5 a) [+ w, q( ~　　822，每天给他100块钱，只要有一天没给，他就会恨你；每天扇他一个嘴巴，只要有一天没扇，他就会感激你！
　　823，天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
  O' w+ g, r  e7 {/ S/ G　　824，鱼儿爱上渔夫的方式，唯一的只有上他的钩，用生命来博取渔夫一笑……
3 F- l4 c- S" @4 n　　 825，小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
　　826，阅毛片无数却仍未牵过女孩的手，无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育脱离实践的残酷现实！
0 G4 h5 K. ^# Z' l; B' Z　　827，大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
　　828，和宿舍一MM去图书馆自习，这时有个男生过来问她借东西，我同学开口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你还是去别处借吧！”
　　829，刚才在期刊上看到一个名叫戴日章的作者，MM说：“看了作者的名，我就知道他爸和他MD姓了……”
3 Z# Z! t5 f0 B1 y1 U　　830，对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
　　831，我把你镶在一滴泪中，希望千年以后变成琥珀，我不敢低头，怕跌碎了这滴泪，也碎了这千年的梦！
　　832，请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
　　833，一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
　　834，不是每个人在蓦然回首时，都有机会看见灯火阑珊处等候的那个人。于是，只能在回忆里众里寻他千百度。
) p8 \5 X0 Z% T, {  W( \　　835，也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
　　836，我身边走过一千人，我能清楚的听出你的脚步声，因为九百九十九个人踏着大地，而你，踏着我的心........



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% n+ s7 B! d8 U* M837、不吃饱哪有力气减肥啊？
　　　　　　838、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
# _: h* U3 D+ n+ e% G- Q5 N* A: p2 U　　　　　　839、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
　　　　　　840、花钱越多，离床越近。
2 ?5 l+ z. Z1 Q& p6 B" O! [3 B　　　　　　
　　　　　　841、球进了，是守门员把球踢进的。
/ I- W- G6 e6 d# ^: I7 K' N　　　　　　842、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃， 至少还能当下酒菜。
6 K" G5 G2 R5 x　　　　　　843、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
　　　　　　844、钱不是问题，问题是没钱！
　　　　　　845、我的下半生就靠你了。
　　　　　　846、我拉堆狗屎给你吃了。
) s! {% X2 G2 z* y5 e　　　　　　847、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
* _+ c( G1 O# Z9 f% }* m　　　　　　848、奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐，你教我怎么能忘记你？
　　　　　　849、洗脸只洗脸颊 刷牙只刷门牙。
) J! n- _* d, G! `! h　　　　　　850、怎么死的？还不是穷死的。
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/ u+ E. A7 b! x; P; n2 m- k851、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
　　　　　　852、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
　　　　　　853、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
　　　　　　854、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
: {# J0 m3 Y( e) {4 H0 I. e+ F　　　　　　855、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
　　　　　　856、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
　　　　　　857、我不想娶老婆 老婆却娶了我。
　　　　　　858、如果我做了皇帝，就封你当太子！
' j" M* w* ~* b* V. X+ k! c" F  R　　　　　　859、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
2 N3 D% e) l# w' |- Z5 p　　　　　　860、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
5 Z( b2 [- R/ A# }8 o- U* R　　　　　　
+ k$ q5 r+ z$ P2 q& Y4 d: }7 e　　　　　　861、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
5 k, j; y" p% V3 E! h　　　　　　862、QQ上多了，什么企鹅没见过？
$ p  y6 V2 h# `) B& D/ K　　　　　　863、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
* d( |. H: _4 X: ~- I; B6 K　　　　　　864、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
0 ^# z; T- g3 R* ]　　　　　　865、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
4 E, M  C! a$ u' m  N3 |+ U! }　　　　　　866、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
3 w% A9 |* M2 v& D, P2 a　　　　　　867、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
　　　　　　868、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
　　　　　　869、东边日出西边雨，导师无情我有情。
　　　　　　870、天哪！我的衣服又瘦了。
. \& c+ C5 {1 n2 y6 i- J9 r　　　　　　
　　　　　　871、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
　　　　　　872、女娲日天，后羿射之。
　　　　　　873、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…
　　　　　　874、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
+ F. r$ k% L& l4 z' f& g　　　　　　875、废话是人际关系的第一句。
　　　　　　876、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…
　　　　　　877、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
　　　　　　878、不错！人都是逼出来的。
, e' d3 P) a0 L/ W3 e, q　　　　　　879、避孕的效果：不成功，便成人。
　　　　　　880、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
　　　　　　
3 q3 s  F8 j) n/ v; D$ W# u$ f　　　　　　881、将每个女生后面的男生数减少到6名！
　　　　　　882、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
! e) u. @7 M. k. d; y4 K　　　　　　883、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
& l$ o3 h8 [0 E　　　　　　884 、JJ掉了不过碗大个疤。
& r% h6 [3 ~. w! `0 J" Q　　　　　　885、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
3 _* G$ w. r1 u! `2 F　　　　　　886、男人靠的住，母猪能上树。
　　　　　　887、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
8 ~1 ?5 b2 P( L. ]- O# m　　　　　　888、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
　　　　　　889、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
8 ]; p/ S. R6 W, B! V　　　　　　890、千万不要相信流了一个礼拜血还没死的动物。
/ u& z% Q/ T5 t( `# ?　　　　　　891、床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
( Z4 @3 v5 x6 @; c# J　　　　　　892、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
) Y. d9 O% \- Y' M3 s$ y6 R/ n% c　　　　　　893、鄙视我的人这么多，你算老几?
　　　　　　894、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
　　　　　　895、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　　　　　896、开车无难事，只怕有新人！
& I$ e$ _, Y( B% Y+ [2 i# Q8 o　　　　　　897、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
- l. R, ^4 p3 a9 `　　　　　　898、万乐淫为首。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
+ C+ j2 \2 I# @: N& {$ x　　　　　　899、水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
7 I/ p5 V9 D: t4 U1 D% b" g: B7 _　　　　　　900、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅

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- f4 o2 ?  a- I) x7 u9 L5 U( W901。烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
) F/ m( t& f. f3 q0 K/ E　　　　902。谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
　　　　903。不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
& q( B( L8 x; H9 H8 K. G- I7 e4 p　　　　904。人又不聪明，还学人家秃顶！！
# h) L# J6 `; X1 A　　　　905。比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
* W4 [) t& V, Y8 H' `& D9 W　　　　906。一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！　
2 c1 X0 L. m$ @0 m+ ]　　　　907。男人与牙刷——我绝不与人共用！
　　　　908。清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
  l$ @( T% x' ?: L( A　　　　909。还是这家公司好——薪得付信息技术（上海）有限公司，连名字起得都这么让人放心！
　　　　910。昨天烧纸，旁边一个50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧…”
/ B. ?7 y% S3 `1 u# E4 l0 t　　　　911。孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～
1 G  L4 ]: U8 F6 b/ i* @4 H9 L　　　　912。女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
0 U% W8 U, K( Y! U& z; c5 i　　　　913。朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”…
$ V- D( H  _2 }. Z1 p$ O! \2 J　　　　914。我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
　　　　915。金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
　　　　916。妹特思棒威——不走寻常路！
: K" D6 M0 u$ _8 V　　　　917。谁让我一时快乐，我就让她一生都快乐！
0 k8 ]5 P1 n- \5 k; P　　　　918。对单身男人来说，2米宽的大床是可耻的！
. z! l! }8 B) ~6 g  x( U, g　　　　919。女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
* L- @! d* N/ j! Y: x　　　　920。我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了，我跟她谈笑风生！你们女人啊，关键还是要想开点儿！
" o/ N5 D: P% h0 q' S　　　　921。我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
! o( x( U/ |4 L, W8 T+ B　　　　922。怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
: _/ w* W- k" a+ P; D+ Q2 e$ t　　　　923。最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
　　　　924。本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！
　　　　925。连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了～


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926。老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我MD时候带东西就不用不愁了，而且去看你MD时候还可以多带点东西回来…
- A$ i0 A* E  m/ U5 ]# ~  S　　　　927。人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”
: J0 r1 k7 L- ^# Q& H　　　　928。大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
　　　　929。数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
　　　　930。问：交大哪个专业学起来轻松，然后毕业就能找到好工作？答：日语！
　　　　931。饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅说：“搓搓再插…”我搓了搓再插，果然有反应了～
6 R; u2 L8 P) ?, y+ I: K　　　　932。我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～
　　　　933。不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
) {( d9 l2 C  G+ u6 f　　　　934。一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了…”
　　　　935。我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
' M# o: w3 z) h9 \- g$ Q　　　　936。刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
! u2 _. \  q: D. L8 G　　　　938。放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标…
　　　　939。愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。
　　　　940。请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
8 \/ f5 p/ }# S, O" R　　　　941。我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。
4 z. i4 S& z" V0 u　　　　942。“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
　　　　943。有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
　　　　944。对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
0 D7 K' J3 ^8 F( s4 F　　　　945。凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。
　　　　946。我和我父亲的相似之处是不同的。
: l1 ?- B+ ?5 D; ?& ?3 O5 Y　　　　947。如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。
　　　　948。一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
　　　　949。内有照片，勿拆！男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
% k0 P" l2 M/ ]% N) z) i# p) e" Z- p　　　　950。花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
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951。如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
　　　　952。为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。
1 E/ J$ i5 z' N/ w9 t9 y/ i' U/ s　　　　953。男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难；
1 @; S8 P. I( [; }0 b4 L　　　　954。男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
　　　　955。“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
: D4 W' I' e3 c5 x3 T5 y. l　　　　956。“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
3 V# X- D* j/ a　　　　957。结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
3 S& I. Z7 N/ |7 w* g2 r　　　　958。男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
! w' K' R$ O+ E2 V- H. h+ Q　　　　959。女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
( o7 R. t4 O' ]  n) S　　　　960。传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
7 H) ^: I8 Q8 `& t8 C: U1 f, [; C　　　　961。传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
% L# `, A8 x- m- T" ~# g　　　　962。家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
　　　　963。男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
) q5 T% v' z) _* ?2 h* F% F2 G# z2 I　　　　964。男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
' D7 y3 w. I- A  R: t3 g, f- c* e　　　　965。男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
　　　　966。男人自慰的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。
$ ?9 ]7 d" a  r4 M  [0 ?6 C: C2 t　　　　967。失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
　　　　968。男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
　　　　969。男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
　　　　970。男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
4 @3 I' {: n; C+ V( w+ b　　　　971。男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
- j& i/ K5 ?* i: ]% x　　　　972。男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
( g: C( W3 G+ o& d! H　　　　973。男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
, M/ t! O2 R0 h/ q# O　　　　974。男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
　　　　975。四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动

哥 继续来顶贴:
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高水准不带脏字的让你哭死的狠话 有空学学

间接篇：
　　1. 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
. o0 C& p. O; |9 B　　2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏… （太狠了）
　　3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
　　4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
　　5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
　　6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！（太狠了）
　　7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
( i' V! x8 _5 M  u- B' @4 G( z　　8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　（太狠了）
　　9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
　　10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
　　11. 我等待你的关心，等的关上了心…
　　12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
　　 13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?（太狠了）
* x# E1 ]& N, K# Z7 ?; A% @　　14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
9 P- m3 d1 `# b* d& Y　　15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
* R1 Y( ^$ _# [; G　　16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！（太狠了）
6 L' g9 G, a& v& x　　17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
　　18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
　　19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
　　20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说…
　　21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！（太狠了）
　　22. 生活就是：生出来,活下去~
　　23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是牛B.
  S; `- @: b2 B/ m0 C　　24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！（太狠了）
+ O0 I5 x$ J& R9 E6 }9 [% d　　25. 时间不知不觉，我们后知后觉…（太狠了）
' \3 _/ J8 x2 u) H( |! e2 {　　
0 H4 I! i7 w' c8 p　　直接篇：
　　1. 你长得很抽象。
3 r0 @4 `0 H1 j- o　　2. 你长得很后现代。
! s$ m5 i. v( ^& S  h　　3. 长得丑不是你的错，但出来吓人就是你的不对了……
　　4. 你长得很诡异。
, {; U+ X& w% c' P　　5. 请问这是谁的PP啊？
　　6. 请问这是谁的PP啊？啊？这是你的脸？！真不好意思……那你的PP在哪里？
　　7.你长得真是惊天地、泣鬼神！
% w4 P' i* V8 W% h3 J% `　　8.你真是沉鱼落雁啊！（鱼和雁都被你吓跑了……）
　　9.你真是闭月羞花啊！（月亮和花都不想看你，害怕会死脑细胞……）
　　10.你小时候被猪吻过吧？
' b; g0 u+ E* W& S! g　　11.你长得不可思议……
　　12.毕加索爱死你了！
/ [9 B& M" q& g, [% ]4 K$ D- `' V0 E　　13.你回炉重造吧……
　　14.你是鬼送给我们的礼物！
: ~! z+ R* ~& w* e8 S　　15.你长得很特别！
' L/ a: M# C2 I4 {　　16.你让人过目难忘！
" B2 F3 q7 M0 R0 ]- f9 i; j　　17.你长得太有个性了！
) {. k. j1 ^# Z# e1 i% L1 P# B　　18.上帝看到你会喷鼻血！（被吓的……）
& U3 d- a) Y* B: J　　19.圣人看到你也会无法控制自己！（他会很没形象地呕吐……）
　　20.你有过犯罪前科吗？（吓死过人吗？）
　　21.拍一张你的相片发到猫扑"鬼话"上点击率一定高得惊人！
# j- @) r- @6 d  s7 K0 r' c; z　　22.你晚上千万别出来啊！损人不利己啊……
% K1 k/ e7 ?  [. [　　23.谁杀了你就是为民除害。
" o: r# e& R2 Y% L# a" D! ?/ k　　24.你长成这样活下去需要很大的勇气，可你居然熬过来了！我佩服你到五体投地……
　　25.这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量……
　　26.胆小的看到你会死，胆大的看到你会被吓个半死……
　　27.唐僧那个话篓子看到你会无言以对，无话可说……
　　28.程诺觉得你和他（或她，"它"也行）是天生一对，天造地设的一双……

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哥来顶顶我的帖 ：

1、没人牵手，我就揣兜。
　　
　　2我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
　　3、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
　　4、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
　　5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
　　6、站在人生的O字路口。
　　7、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
　　8、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心;大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐……
　　9、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
- s0 d( N9 `0 @' i+ `1 b8 `　　10、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
　　11、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
; {2 x# N- A' k6 p/ w1 ~# o　　12、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
　　13、语不惊人死不羞。
7 S# y( K- j  m1 N8 y4 Z, S$ k　　14、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
- x$ `0 T2 _( C! l3 |$ f. f　　15、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
: ?% J- N, _" O  D9 E3 H: Y8 |/ J$ w　　16、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
　　17、你就没有点好话？”、“你太帅了，这话行吗？”、“行，太行了！”、“可我要昧着良心说，真痛苦。”
" U/ y" E! U. b( u' S　　18、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
* z. B% Q: v" W. P' F3 X, H　　19、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
; [7 a9 E. p2 v8 Z: T　　20、坏人需要实力，败类更需要品位。
　　21、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
6 C9 d, G! T) x+ c9 E% E　　22、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
+ F, M  {+ N( G1 k: n4 {  d  s- f" m) m　　23、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
　　24、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
　　25、既宅又腐，前途未卜。
　　26、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
  s' j  ~6 ?& A: N# J# O　　27、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
　　28、从天堂到地狱，我路过人间！
6 P+ _- B+ l$ d/ S% r　　29、初恋无限好，只是挂得早。
# Z9 |/ V% B8 z　　30、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
　　31、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
" [- q) c- @; W9 M5 \6 L. E0 |　　32、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
5 z" k  J0 K& `5 a" n  u6 B　　33、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
7 P( a3 V7 m) s  U　　34、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
3 O/ h, ]5 V1 |$ O/ |# O" u　　35、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
! c" W4 V* Z9 [/ B, t; T. |' I　　36、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。\(-)/
4 i0 [) |$ U( t0 Q1 ]3 H( g　　37、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
% t# T# F3 U& H  z& A+ ?　　38、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
+ D- g. @4 k& R/ I6 [: s- y　　39、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
　　40、天生落魄，五行缺钱。
　　41、天被熬亮了。
　　42、哗众可以取宠，也可以失宠。
　　43、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
# d) {; `% ?  L' H: k6 K8 D　　44、今夜，让我们用冷战取暖！
　　45、低调致高远！
　　46、不迷信，只迷人。
　　47、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
4 f/ x2 N# \4 x7 M5 Q& ]7 ~; b　　48、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
　　49、鞭策自己，鞭打别人。
　　50、老衲法号帅哥。
$ \# t7 K! q( R' o! u# c　　51、弓虽强，无箭枉然。
　　52、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
( w# o( H, R5 f2 L　　53、量小非君子，无毒不木马。
6 X3 q6 g9 d! u8 h+ t　　54、唉！该说的说，不该说的小声说。
2 V  v1 u# p5 E　　55、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
( E5 t% ^( J' o9 l) ]: Y　　56、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
　　57、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
　　58、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
' F" v* R. A3 l, B! J, s　　59、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
　　60、人是水货，心是行货。
　　61、穿的再好，一砖撂倒。
　　62、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
　　63、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
+ u6 S: n9 v& a* L9 j1 v2 Q　　64、作为失败的典型，你实在是太成功了。
" O. p+ i) L; O  t' M) O- K6 w　　65、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
7 z: k+ a4 u3 B. L: ^　　66、喜欢的摇，不喜欢的滚。
% {2 I9 G" a4 y) X- J$ t/ h　　67、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
　　68、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
　　69、我要让全世界知道我很低调。
　　70、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
! Z- G+ H8 U5 _1 R　　71、不是路不平，而是你不行。
　　72、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
　　73、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
: L7 x/ L3 a  ^5 W7 D6 a  h　　74、一懒无娱
　　75、一失足成千古风流人物。
2 q; A" C* X0 U5 Y　　76、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……
　　77、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
　　78、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
  N! @1 F( W8 F) L/ G1 _6 e　　79、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
7 V: B/ I0 [: r, G- D　　80、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
& I1 r# y$ }2 i1 N8 K8 }" q　　81、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
& n2 m3 X( g; h6 U　　82、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
　　83、不想笑，打麻药。
　　84、“敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德。
　　85、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
　　86、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
　　87、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
　　88、股市猛于虎，房市猛于股。
　　89、远看是美景，近看想报警。
　　90、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
　　91、我的地盘，你是地主。
　　92、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
2 P9 M8 P0 @0 x8 V9 U. A% V　　93、面子是别人给的，脸是自己丢的。
; x7 N+ F% I8 t2 Z- k5 y　　94、亲爱的，我的睫毛在溺水……
. v& ]0 n) ^% U! L　　95、想太多，必然伤太多。
6 Q+ q: W/ t* O+ i4 \! Y5 ]/ I　　96、悲伤左拐，幸福抵达。
& H, }$ M/ x% Z0 P8 @　　97、做梦，一切皆有可能。
　　98、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
. @6 v& `" P. Y6 o* Y" c　　99、脸先着地，无力回天。
　　100、不转载很遗憾。

继续贴:

1、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！

　　2、客官 您是打尖还是住店
　　
　　我大便
7 h0 G- s& V: o- A5 Y; ]) T　　
　　3、我年轻过，你们呢，老过么？
　　
  b: E# Q8 z# H  X　　4、绅士无非就是耐心的狼
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& f  E9 c1 o3 L　　5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
　　
　　6、别紧张,我不是什么好人……
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　　7、你说…你喜欢我?其实… 我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
　　
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6 M3 ]. x* Y+ _8 @7 \$ O1 Y　　8、作为失败的典型,你实在是太成功了
　　
6 @1 [1 p" B3 p% T0 v3 b+ ?5 X　　9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢
　　
' c+ Z; r% E# q( q: m1 F6 o" c0 u　　10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
　　回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
1 p4 i# r$ z& A7 q8 T+ F' W) N　　
　　11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
　　
　　12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
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! c7 V( n( e! O$ o; @2 U, q　　13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测
# H! i: G" Q) T, `+ z　　
　　14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
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/ b7 x% n7 K6 M, ?& T# Z　　15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
　　
　　16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
　　
　　17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了 CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
　　
8 x! A: M; ]5 |7 D& I3 J　　18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
　　
　　20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工
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7 G/ Z/ |( g2 [3 W  A- p　　人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
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2 \* T3 S% ^1 n　　21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
　　
" ]% p6 F% O" ~* F# M　　22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
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' T  |9 k: e$ ^- F: L2 U4 p# ~; |　　23、通往成功的路，总是在施工中。
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7 v; e; a& M6 s8 J( T　　24、我不下地狱，谁爱下谁下
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　　25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉
　　
　　 26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）
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　　27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
; p% k* q+ _7 x9 r; F9 M( P　　
. H% ~, K: h! B; t$ \% U' l5 H　　28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
　　
　　29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
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　　 30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.
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　　31、微笑，挥手，再见，结束。
　　
　　32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人
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　　33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
　　
- c) b5 w. h& o* q) ~　　34、那啥，就给我个经济适用坟好了。
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　　35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
　　
+ W8 M8 A3 p1 p& ]: e- W" Z3 u　　36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
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　　37、挣着卖白菜的钱，操着卖viper的心
　　
　　38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
　　
4 c9 M  o1 s- H　　39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
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2 T6 K5 ~+ O  X% B　　40、老子曰：睡可睡，非常睡。
　　
4 o& S' e! P# j  Y! C, \　　41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
　　
) v: e; ~; f4 K　　42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
　　
4 F6 |. d( z. d! O  J# s% b# A　　43、特别的人从来不说自己特别，比如说我
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　　 44、我的否已极了 可泰说他没空来
　　
  V7 R, v$ B( y. D, C, {9 d　　45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
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　　46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
　　
0 }2 U! ~$ t( u1 N$ S　　47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
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$ Q) T% B, F/ @# }; b! \: I2 e　　48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
　　
　　49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气
　　
　　50、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
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( ?8 n/ i) w) `; \5 \# r　　51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴
　　
　　52、漫漫人生路，总会错几步。
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9 X- e6 N' k4 q/ R1 X( }( ?) z　　53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
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　　 54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
　　
　　55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
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　　56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
　　
　　57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
　　
　　58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
　　
　　59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
　　
　　60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让
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# a3 v7 {: m9 i% c$ X4 E　　61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
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　　62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
　　
9 E* ~. }" T1 c3 I　　63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
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　　64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
　　
　　65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
　　
0 t3 o5 L' d; u/ N  v8 y* K　　66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
　　
) X: F7 [+ @! p. s　　67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
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　　68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
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　　69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！
　　
　　70、再烦我就把你绑草船上借箭去！
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　　71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
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8 |% e6 M0 j! J　　72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
　　
　　73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
　　
# [1 W! a  F6 b  ?　　74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
　　
0 l8 T" w8 X, Q  D5 b/ N) o' i　　75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
　　
/ B' w5 T* P, s0 x1 j; f  {8 _　　76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你
　　
8 J1 t0 W7 G7 K　　77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
　　
　　78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
　　
　　79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见
　　
　　80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
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; v& }, Q: g* e" w　　81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!
　　
　　82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线
　　
& F. }4 d. j$ d6 N　　83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的
　　
+ H1 U: n0 m5 f　　84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
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# |" S5 _9 D  G, O* {　　85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
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' d1 P# S; y& A* p( a/ U' Z　　老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”
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　　女儿：“老郑！”
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; k* q7 D2 o. ~% ^( u; h: W　　老爸：“哎！”
　　
8 |6 ^7 k9 j8 S* B, u8 ?# {, B8 m　　女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……

一下子看不完 待续

不错，有空了好好看看

晕 真多！

太多,太长,闲了再读..........................................................