口误新传！

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
9 P, H. E* ?8 H5 Z　　(注.教授原题:[论理性与感性])
　　
　　2.听同学说，
, V  G' G! w! j" ?　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
  n$ O/ t) M9 [; W' u4 D- u　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
7 q$ \5 I% a/ R% K6 {　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
# n) l; j; S; C# `8 ]+ _) z$ j& J　　
. k8 d' S& G! F: e　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
! j% c7 u. I0 h" r- {　　
　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
' \1 b6 J7 W6 f/ m2 s+ F; @　　
　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　
　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　
　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
$ `/ V& C1 B% M' G5 M0 m　　
; q0 e  h8 e7 n, o- A8 Z　　8.我有次去买羊肉串
/ e+ ^- z2 Z! e4 L6 g　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
# }3 D- I5 f% U6 V! F/ P. O　　
6 d) `- z  J" w* ^" Y+ s$ _　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
　　
　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
+ x1 A4 r" `3 I5 y; r　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
; g* A8 e; u8 e9 |1 N　　-__-!!!!
　　
  p; m+ F, B/ u& L% V0 P  T　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
# Y, `- o# {) N9 g　　
7 a, F- n/ d: J9 |& o1 H' W　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
" Y; D5 i+ ?. W0 ?1 Y- l' I, Y1 `　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　
　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
　　
8 s+ [' q% o/ T8 p% H8 u$ T　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　
8 E# @* R; ]) u9 c2 R! d　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
* C  d8 M' Y1 a3 r( x+ v7 t$ S　　
' K$ }2 i: ~$ `; V/ i1 G1 p- i* f( O& B　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
　　
　　19.我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
, z  B/ |4 J, C; r% x　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
5 r$ P' p. \" N　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　当时差点找个洞钻进去
$ z# {* p' A2 L2 @: b　　
$ W2 ]0 I7 }0 J$ ?. b　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
4 F  \2 q, X* p$ }2 T$ S　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
: X# F, p: S. h! v* w7 [　　小贩哑然，半天，回答--
　　“你的毛我不要了。”
　　
　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
' |& P- v& P3 M. {6 O+ K　　
& J( K( c; F. w  }1 j　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
　　
　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
2 V5 |' w% z0 a7 t　　
　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
% z: G+ S$ K9 |' J3 E　　
　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
; O- M" ^) {2 H, {5 J' w+ l' d5 I　　=_=!!!
　　
　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
+ u0 W- `: ~! f! K3 S　　
　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
　　
7 W5 K) v: z8 q& r　　28.和一帮朋友吃饭
9 d( p3 j9 \1 S  d, o5 A6 T　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
　　兄弟！不是出来卖的！！！
' o) i, M+ C/ M: Q8 U7 v　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
2 L. I) G& Z5 ?4 _2 O　　
% F* o% z# m) o6 Y1 w　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
2 P! z# m3 z, |2 i5 ]　　
7 H1 Q8 ?" _; q　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　
　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
% x5 x+ K6 H1 i6 J) ?- {　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
! s7 C) A2 j' z+ r. X　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
$ ^. C' i, Z& E　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
. n8 @0 \! O" }　　
# m/ ]  ^2 g5 E4 J: ]; d5 v# j, o　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我笑的肚子疼了！

8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
8 @7 G" E- _& @# r- b, P7 t　　我又伸出3个手指说“4根”…

我的肚子啊，好疼