1.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：“我决定了，今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！！！” （天大求实） & S a8 W6 P2 G" e
2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！（新浪） . K, ?( X8 [ q; q3 q
3.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@（珞珈山水） $ }: {7 t; `4 V) A, C
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4.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……（天大求实） * R- N- N% d) U- |3 P: _( b
5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东┐笱В。ㄐ “俸希?
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6.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！（珞珈山水）
7.昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了……”（饮水思源）
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8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，然后哭笑不得道：“同学，我这是胖！”（燕赵BBS） 1 d8 q. Z4 f% u! Y( H
9.开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there ? One,two,three,four,five...five...five...five...oh,six！”（日月光华）
这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！
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10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：反正不是你～ - v" p2 v$ [ y$ L
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。 1 v# i3 u* c4 w3 y3 N! ^7 c* N$ j
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：应该就是你～
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？ ! o7 _" c. c' b4 t: B( V
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。 9 r* G+ R8 s: g7 P2 G: s
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？ 6 G |4 o" B2 n: n7 Y$ g; f: O
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！ " H1 }# [1 S, n4 M9 N: O
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？ " X' x8 N, u& g. r9 _6 w) e6 u
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！ . M( U9 T, y, w; |0 K
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
魔镜：拳头！
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！ ' F0 u3 @, l8 r+ |# h
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！5 A- I- o) ] I* C- }
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11.小狼追到小兔屋门外。
小兔：小狼，你要不要进来？ ' K* U8 v) W+ _8 p& T/ ?7 V; D. Q
小狼：要！
小蘑菇跳出来说：我也要！！（泉韵心声）
12.A：请问ZG第一大BBS是哪个？（MOP） ( V. i5 t% I/ `8 f9 `
B：ZG第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！ 2 f f% w( e% \ B5 f
13.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”
哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”
哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪… ?
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”（我爱南开） 4 I/ U5 s" `) j
14.舍友：“求求你，答应让我追求你吧！” ) T& H$ [- c& L# s v
女孩：“可以，等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你，并且你想对我做什么都行！” " n3 O8 u+ L4 _6 x9 u, Z
听罢，舍友仰天号啕：“等我胡子长到那么长时，那我想做什么都不行了！！！”（郁金香） & q; I+ f2 H1 }6 m& m. o
15.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”（北大未名）
16.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》（《不可能完成的任务4》），那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的ZG足球队队员！（我爱南开）
17.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。（北大未名） ( [, y" n$ Q# }' @, R, `
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18.A：他是你男朋友？ 7 { k9 p b+ ^+ z8 G: T
B：恩！ 5 E+ u5 j, D4 [
A：真丑！清华的？ # b i/ X, `0 K& ?; [4 f1 A
B：是…… 3 i" x, g' f5 j( B: D; r
A：啊，那就不丑了～哪个系的？
B：法学院的～ 4 _3 o* e, {& N6 ?
A：哦，那还是丑！！！（水木清华） 9 D3 _ a1 i0 m$ s# P: Z7 j
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19.古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰！！碰！碰……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！ " {0 z; k! J: f2 `/ Y. i" Q
他坐在洞边苦思不得其解～不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？” $ l+ [: R9 g% N- P* c- G# }& U5 g. n+ r
“看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……” ! ^, F9 k5 O( m) ~8 _4 f
“噢，怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊~~~” （itdoor）
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20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！” ; o+ a( E6 K$ s5 V! `$ Q
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”（
3.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！7 Z4 a8 P, G7 z8 Q
偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@（珞珈山水）
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