流氓老公的三十三条记录

一、在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡~~~~。等我飞出一脚去，他才走开。
　　
二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的PP，嘴里吼着“哦~~哦~~哦~~”
　　
三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。
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' ]* n! f. K3 p1 [$ Z四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下，还被他说：注意点形象！
# b$ {* H! {! t' m五、流氓老公带我去游泳。我不会，他教。
　　开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来，才知道这流氓老公已经是一手托我胸，一手托我腹部往下．．．
　　哎．．．这会儿在深水区呢，先饶了你，回家看我怎么收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐．．．
六、下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。
　　流氓老公出场啦！一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：脱光了就不热啦！
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　　你个该死的，只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上，就扒我衣服。
七、
% Z1 f  C) k, j& W7 N1 J　　流氓老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。
　　凑在我耳边说：老婆，我饿~~~~！那手就开始不老实起来。
　　那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：嗯，我先喝杯奶再说！
　　完了另一手开始向下．．．还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗？
　　我没好气地说：中午没肉！
; S! L7 u& B1 y' s- x　　流氓老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！
1 ]7 {1 r3 V$ S  k4 q$ O　　个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去，小心我把你扔锅里。
八、
　　早晨起床伸伸懒腰，做做操。
　　在我双手向上做伸展时，流氓老公动作那个叫快啊，嗖地一下。
　　小背心在他手上，我已是半裸。
九、
　　流氓老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。
　　起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。
4 y4 n/ _: }1 w$ [$ v# X$ w　　个该死的流氓老公还嘿嘿地笑呢！
十、
　　在家上厕所有时会不关门。
# x8 p+ v/ P" ]8 P　　流氓老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。
　　会特意玩下腰去，看着我说：起来，起来，起来~~~  
. c  b" y- R5 s! ]十一、
" F  l% Z  i2 e$ E* f2 u　　流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的T裤给我，两侧是系带的。
' a" e3 @3 J* c/ H+ `4 [　　应流氓老公的强烈要求，换上给他看。
* ?. H; ^& O- X% v4 z+ U# O　　真是左看右看上看下看。
) L/ `! A& v0 F$ t# }  {　　等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，T裤就掉了，我又光着下身啦~
. @0 t" @, ~3 M" y' g十二、

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　　我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。
7 e% i; d1 v4 G" g& ~" R　　流氓老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。
6 ?! n* v4 g- o" Y' v. o　　这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。
% u# d2 ~' x7 R: J　　你。。。你干嘛？
　　你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。
' M; V" z% w* L: Z3 o) c5 K+ [　　好在是没月亮的晚上！
& t4 M3 m; y3 d( i0 O# f　　好在邻居家阳台没人！
$ ?; x& k% m* D* M* |1 Y7 a　　好在我家在小区最角落，阳台外是一片空地！
$ S5 {; j) \& ?4 ^9 e十三、
　　我在洗澡，流氓老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我。
* A2 a; c; T2 [$ ]: M# W; Y　　然后摇着头说：黑。。真黑。。
　　我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！
　　流氓老公：嘿嘿~嘿嘿~我是说你下面黑~~
: O' R/ @" W8 j7 r5 P# v　　气死，直接拿喷头冲走。
十四、
  w# D% M8 P: E　　同上一样，是我在洗澡时，流氓老公闯进来嘘嘘，我转了个身PP对着他，免得流氓老公又说我黑。
　　流氓老公嘘嘘完了就走，什么话也没有。
- z2 w0 \! P! C# ?5 a4 H$ h5 G　　等我洗完擦干身子准备穿衣时，发现我的睡衣和内裤不见了，刚才就放这的啊，记得很清楚。
+ C: ^. T6 Y/ j3 |　　没办法只能光着身子出来，个流氓老公躺在床上，指尖上挂着我的内裤，正一脸坏笑呢~
7 l; c% y9 v8 \! l4 O# \9 v4 k9 F十五、
, s7 O7 t- \" L: X2 c3 Q　　陪同姐妹去染发，把流氓老公丢在家。
+ \, Q3 K' P9 B* t% n9 [　　经不起发型师的诱惑，也染了发。回家问流氓老公感觉如何？
2 I! H6 }2 B- x( e* Z　　流氓老公连连点头说：不错不错，换种颜色看看也不错，挺好的！
/ ]. H* p- l) O# F( P: E　　然后抱起我扔到床上，动手就脱我的裤子，我死拽着不放，问：你干嘛！？
　　流氓老公装出十二分委屈的样子说：我就想看看下面是不是也染了色！
十六、  
, g! \; ]( T/ @　　我有时会在单位值夜班，早上回家时把流氓老公的早餐带回来。  
　　流氓老公起床后问：老婆，给我准备了什么早餐？  
1 Q5 w5 E9 O- {: u% h% o$ K　　包子和牛奶。  
2 j3 n+ N0 N/ l* M) s' `　　流氓老公立刻伸出双手抓住我的胸说道：好好好，肉包子和奶我最喜欢啦，看看，还热乎着呢．．．  
2 i4 z# q. g( I$ i" K十七、  
. ~: R+ [& r  }5 C3 |' R　　流氓老公经常要出差，要是超过3天的话，一定会有这么一条短信：老婆，我想你啦．．．  
& ]1 c" ~1 ^% G4 O, m( D1 l; b　　某次出差，第三天，收到流氓老公的短信：老婆，我想你啦！  
/ O6 i. a. t3 s, |; t+ `　　我回：哪儿想啦？怎么想啦？  
　　流氓老公：准备的说是我的JJ想你。  
　　回：那就是你没想我喽？  
- L. t+ q2 K$ B% E& \! D3 W9 o　　流氓老公：我也想啊！我跟着我的JJ走，它想我也想（广告词都出来了）。  
$ w6 W9 y/ B8 G- ^6 W  m0 B　　回：那好，那让你的JJ先跟你那五指山好好聊聊！  
十八、  
& {( _7 {' v) g7 {. Q# a. a0 M: s　　我的睡相比较差，有时候早晨醒来发现自己是横着睡的，头枕着流氓老公的肚子。  
, j& u3 {* l% s$ i) u4 ], F　　某日睡醒，睁开眼睛，流氓老公的JJ正对着我昂首挺胸。  
1 n# r( O: P* @& Y- @2 p　　流氓老公拍拍我的头说：老婆啊，你这算不算闻J（鸡）起舞！  
十九、  
　　看电视里一对老夫妻漫步夕阳下。  
　　流氓老公好端端地捧住我的脸，然后无比神情地对我说：老婆，等我们也象他们这么老的时候，也会满头白发的．．．  
5 y3 C5 Z; c+ r' D) X8 H; i　　（咔！时间停顿4-5秒）在流氓老公的停顿中我期待着他酝酿出这样那样的感慨！  
　　（时间继续）老婆，你说等我们也是满头白发的时候，（停顿1-2秒）底下的那些毛毛是不是也白了？  
　　我直接抓狂，踢下床去，这流氓脑子一天到晚都想些啥呢！  
二十、  
1 s/ q" q/ S% x8 J. y　　穿着内裤和小背心在家打扫卫生。  
( W7 D& G+ O0 P$ Y+ R9 A' v　　蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！  
　　等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？  
$ L+ i6 {+ M' L' E+ |; z! n　　我站起身来低下头去看：没有啊！？哪儿脏了！？  
) P- t9 t. Y; v, K5 z9 E0 A　　流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！  
6 A5 w% h- W* K( T　　直接抹布飞过去。  
　　哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！  
二十一、  
　　看韦小宝有七个老婆，于是三八了一下，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？  
　　答：娶俩！晚上睡觉，一手抱一个。  
　　再答：娶七个好了！一晚陪一个，一周正好一轮。  
　　再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮，我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。  
　　再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮．．．算了算了，希望越大失望越大．．．梦想啊，什么时候才能实现．．．  
# u6 {* r- S7 g! ?# {6 J二十二、  
) c' |. n" Y( d0 V8 D5 d5 q  s　　冰箱里最后一根棒冰被我抢到手，故意在流氓老公面前吮的啧啧响。  
1 I- L( \/ I6 c　　流氓老公：老婆，给我一口吧，就一小口！  
　　我：不行，这是今晚最后一根，我舍不得给！  
　　流氓老公一嘴口水无比妩媚地说：老婆，那我跟你换好不好！？  
　　我：换？？你拿什么跟我换？？  
　　流氓老公站起来，一把拉下内裤，指着JJ说：我拿这个换行不行？  
) K$ n* x0 x! p. M+ B5 q　　哼，想的美，直接闪人~~~  
) k) X/ }3 K* _( r5 b5 R) z二十三、  
" W$ u! R, s0 p4 l' _7 G6 _6 |# p　　奥运会看游泳比赛。  
: ^* q% A$ n; p　　看着男选手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好．．．  
　　流氓老公：得了吧！还身材好呢！你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！  
　　  
　　说别人就说别人，干嘛扯上我啊，一个人旁边严重郁闷去了！  
, r, p- m$ H! ?+ T二十四、  
3 h2 T$ y, u- j4 l6 L0 \8 w" ]1 w　　回家后，撩起裙子对着电扇吹风。  
　　流氓老公：嘿嘿，阴风阵阵．．．  
6 L) \% P$ r" |1 K1 t8 Y: ?二十五、  
　　跟流氓老公去了超市回来，大袋小袋拎着。  
　　　　在流氓老公裤兜里取钥匙的时候，顺带掐了一下他的JJ，趴他耳边色色地问：这是啥？  
　　　　流氓老公大声的喊到：啥？这是啥？你说你都用那么些年了，还不知道这是啥！？马上我就让你见识见识那啥．．．  
; b/ q4 q6 [9 z6 L% R$ y　　　　  
* @9 c1 l  p( c$ L9 Q* q　　　　喂喂喂，用得上这么大声疾呼吗？大白天的就在楼道里这么喊！还是赶紧闪进门去。  
& K1 S3 X. |1 j; J) q4 B二十六、  
　　昨晚ZG女排对古巴女排。开赛的时候我正在洗澡，匆忙地洗了，直接裹着浴巾出来。  
　　流氓老公坐在床头，挡着我的视线，于是拿脚踢他，示意他靠边点。  
　　回头看了看我，没反应。又踢。  
! L  i' n/ a( `' f　　流氓老公回头说：看见了，知道你没穿短裤！8过，老婆啊，你现在勾引我没用，看女排要紧！  
) @$ P8 O* U- I* `$ r: K: Y# R　　  
　　晕死，再踢再踢，哼，我有那么色吗？  
二十七、  
　　冬天，遭遇寒流，很冷，早早就钻被窝了。  
2 w: \' G6 J2 i( S! A　　流氓老公拉我的手到他的JJ处，“老婆，你摸摸，是不是小了点？”  
　　我很认真地摸索了一下：“没有啊，跟以前一个样！”  
　　流氓老公抓着我的手不让松开：这几天这么冷，我总觉得它被“冷缩”了，你暖和暖和它，让它“热胀”吧！  
" p3 x+ W8 Y- `( W6 O+ d* X- f　　  
二十八、  
　　被小强吓着了，站在凳子上喊流氓老公。  
　　流氓老公过来看看我再看看角落里那只小强说：你没看见那是男小强吗？站这么高，直接撩起裙子，立马让它喷鼻血喷死！  
5 p& g$ Y% k# d+ |　　  
　　倒。。。难道小强也跟流氓老公一样色？？？  
二十九、  
　　套套用完了，流氓老公上网淘了个组合装的回来，有螺纹的，浮点的，超薄的．．．  
# G$ U" Y! d6 V% T( ^( W0 R　　N天以后，使用了N款。  
　　流氓老公：哪款好啊？各个款式之间有什么不同啊？  
　　我：没啥感觉，都一样。（其实是没用心去感觉）  
　　流氓老公：啊．．．我一直以为你那儿细皮嫩肉的，原来皮厚着呢，这都没感觉！  
( E5 Z) c# V" P+ t- X　三十、  
5 l4 s$ }/ l: {7 I　　家里只有一个卫生间。经常会发生排队的现象。  
　　某日，他先用。轮到我时，他站着不走，一直看着我到洗手擦干为止。  
1 V9 Q* h3 a; j: S% l9 c　　“喂喂喂，看够了没，眼珠子都掉地上啦！”  
1 L7 w% ]) ~- Q1 T9 X% }+ T+ @7 i' s　　“老婆，你怎么嘘嘘完了不打颤呢？为什么我嘘嘘完了整个身子会打颤。”  
　　  
9 r# N7 K  U! g7 i9 S+ U7 j: l　　I服了U。  
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　　我我我，无法回答了．．．  
三十一、  
) j) J( v/ a9 h  j; i4 z　　有次，在我去床头柜取套套的时候，LG追着我的MIMI亲，等我取出套套，结果一回手，正砸在他鼻子上，他一下子眼泪鼻血全出来了。  
  t. [/ W3 G5 \1 S8 E　　赶紧找药棉给他塞上，拿毛巾给他擦洗，让他仰躺着。好容易把他弄干净了，心想晚上这出戏也黄了，找衣服正准备穿，他一把把睡衣给甩开，说：就这么算了，正事还没办呢！  
/ M; b- S7 A3 I　　我说：你都这样了还办正事啊！？  
3 j: h6 m, N. s6 A' ]# Q! O　　他说：当然了，不然这鼻子不是被白砸了！我虽然动不了，可你还能动啊，你上来．．．  
- ~, U) _  W; P. _4 |: B/ F, q三十二、  
- t* Y: }5 z2 \& R　　买菜时不小心丢了50元钱，回家跟流氓老公说了。  
　　他一下子跳了起来：好你个败家婆，你看我怎么收拾你。自己趴床上去，脱了裤子，屁股抬高点，今天要给你点颜色看看。  
1 N( d5 \( j' @0 A　　我正纳闷呢，难道丢钱也能激发性趣？？？  
7 c8 p4 l* N( H: ~/ X/ j　　他抽出皮带来，拉在手上趴趴的响，说：小时候我丢钱，我爸就是这么揍我的。  
　　  
1 Y( k; v# K* E. |　　天啊，来人啊，救命啊．．．  
三十三、  
　　遭遇台风，回到家时，浑身湿透。  
$ m4 P. P. W( G- `/ c2 T　　流氓老公看着我：好一个“湿”身人面像！  
  `8 t: [; z( |" L9 `　　换衣服，流氓老公又来了：哇！！老婆，打场台风你就这么“性”奋啊，内裤都湿成那样！！

EGO  看样子很想念这种生活啊！