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标题: 男友在邮局难产 [打印本页]
作者: miriam    时间: 2010-6-23 18:58
标题: 男友在邮局难产
前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是ZG邮 : }) i- }* k5 r9 }
政，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。
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$ @; D/ y! s" v 　　我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶
: S( ^" Y6 g5 S  F9 ~8 x9 b. q4 f 来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，ZG邮政。你火车太慢 / ~% X: U! Y: O- c
。我要打车。
: I8 J) C: r* L& z4 n 　　驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
: q+ i( V, i( V; p 　　我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋
3 O8 E3 B" p+ z" y2 { 儿风降落，我上前说：去ZG邮政走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这
7 i$ _6 \2 N: S* a3 C 是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车 3 p& \% G6 Y6 e) M
，司机伸头大喊：上ZG邮政啊？打表还是现讲价儿？ 7 K( M) ~0 ~8 T: |, S
　　我站在直升机下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？
* `" `+ w% X  \4 w" j 　　司机用对讲机说：二百！ ; Y( R2 P) u: f) H; V3 ^
　　我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！ ( [; N6 J: u8 p# X% c) K# T
　　司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。
1 d- _4 w; w/ o0 G! P5 F 　　我问，你有什么车？ : A: t2 `* e2 j2 T7 r
　　司机推出一辆标着TAXI的宝马，说：名牌跑车。纯手工制作。
9 I( T- l6 l6 F 　　我一看，确实够手工。油量表都是手画的。
) A1 v2 n4 V$ m 　　我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是
$ s# U, O2 F( Z4 v8 ?3 k" f 六百万话费，你拿着。省着点用。
+ g; V' z3 p# X, S  U7 Y& M 　　司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。
2 q* e4 a+ E4 z" m; t  r* P% |6 H 　　我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。 & |$ l. d+ f3 R
  
2 o' m4 h/ i0 S' q, q; H8 ] 　　我提着宝马车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴ZG邮政。赶到的时候已经中午
$ N( x8 t" V$ |- i5 u2 Y/ m 六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业
+ B1 O; x3 i0 U% [+ Z" f 员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安……
0 O" i9 x9 r9 s2 |- K# I 　　我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？ 8 E: y+ u/ _# e4 e  n
　　我说：我大脑空白呢。 ; A$ \% _9 Q" f( h& c% w0 A
　　男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。
$ D; ^% T8 ^! r 　　我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？你他妈身为一 ) T) R3 U* g6 i- }- n% P
个男的，在本文这样如此有逻辑性的世界里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面
6 a" v1 l& X8 k% N  X* u 对社会的舆论？你他妈想上春晚啊？！
! s/ F& y9 Q# z) w+ s, v 　　我放声大骂，同时酷嚓一声拉开盒栓。 4 ]  P/ b) A1 Z3 E9 K
　　男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。   t! A* N# D; J* l& L& ^4 H
　　我说：是。真正的理由是，你他妈要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！ : I0 H& a; \" M% j2 ]& g' G  f
　　说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。
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　　只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱
7 J2 s) a3 ]6 ^, s5 n6 [ 的人……你MD。 . J1 B: K/ y; X* ?+ U
　　我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不 9 B# z# H2 }: Y3 |2 \
要矿泉水！你拿一边儿去！！
. r/ j  D, J3 o0 ~/ k 　　我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说：
6 H  B6 v; f. o3 w7 b  O' q% K 对不起。现在是极昼，你不能上厕所。 + H# E* e8 H* h. H  ~; x
　　我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一 7 @" E8 h* v' j+ ^4 h- I/ _
个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。
3 D2 O/ b" {+ e 　　我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。
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　　走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻， " s. V% ]. e% e* G+ \1 ?# O5 Y
我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我 6 C, w, |" @% }# _3 w- G
：烧几位？
6 I! Z' i) J( F% I. f4 B 　　我把男友塞给他：一位。 % R- c. }2 f5 U% T8 o/ }/ t
　　填煤的师傅问：放孜然不。 ' |7 ^/ S0 X; i8 _1 ~
　　我犹豫了一下，问：不多加钱吧？
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　　烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。 * e; D2 i; W/ d! f) n
　　我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。 ( s6 q  z' w) f# j1 H' q0 N
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　　师傅转身离去。片刻返回：打包还是带走？
6 S4 q7 L; M# l8 Z 　　我问：这两个有什么区别？ $ V8 G: U/ P1 Q  b. B
　　师傅说：没区别。给。 3 t$ v  Q# I: ~' f8 l3 @) Z% d7 l
　　
1 V8 t, X7 o! }! q3 l) c( O8 v) n 　　我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路。 0 q. m/ h$ l0 I! V: l$ C; W
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　　走在路上，看着窗外，我满怀忧伤地想： : @* D! I  M, ~/ f, h* B1 X
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+ e8 J+ v0 \0 \& t% `/ E" L& O& P 　　“我他妈刚才把孩子搁哪儿去了？” ( u. S0 ?' J1 @' z
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　　扯完。



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