7 o8 _" M# u% ]6 F 2.听同学说， ! R* ?+ @$ n; ~. f) R 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 0 ^; P; D1 x: G1 e/ D 对老板说：一包卫生巾。: D! j2 I. N7 Y$ Z0 M. r9 V
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？! h8 q v, k- R0 Y7 }
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 / |& C5 S8 d" M( M1 E5 x- A5 d 1 L& e* x3 s0 P/ C0 d* S h% Z
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 4 L- Y9 c9 A8 o7 V 9 L! m1 u0 H& Q( {" o7 \ 4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！* i5 X' I3 u, k2 A' v* i
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5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” - J" T# F* R6 Y0 g& C4 {+ u @ 7 z8 ^3 M+ p. ~2 Z! f- T 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 / B: {3 l7 u0 k9 }$ L, T 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 1 q; w, u! q) e8 I( m: O 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" ; N9 l0 x+ o9 ~9 I) s7 M3 B4 c 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 5 L; X+ l# x( D) {) n" r5 \ 0 q, \7 H. U' z# D, m. p7 q+ e
7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ , v3 l ?1 i; n: r * s3 T. f! V1 {- U
8.我有次去买羊肉串, Q6 F/ I9 ^2 _/ z/ V$ z* ~
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”+ i0 s# E( b+ V; \$ a
老板蒙了“几根？”! U/ S& v$ O9 s- z0 z( x2 S7 V
我又伸出3个手指说“4根”……/ q3 f& w) [' x
$ e) X7 y( l; W" Q( A 9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……": a+ f# \ Z6 L7 f1 x& F
& W7 G1 e: k! q( |- t& _2 N. f# N 10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“* p, T: n" s4 e5 M" I0 ~, G
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 4 E" M: S5 R8 l/ U. o f. [ -__-!!!! 3 ^5 g" [. G u' W6 s4 H8 ` 4 i! Z& x1 ]/ l8 ]9 H
11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。! l% o+ f7 ^! E' r l' ]) F+ N' Q
/ {3 n1 V: I: E6 P( i' u% Z4 }5 W 12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”$ G [. O- E) V! x
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13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!' E, w3 @2 K4 A) m9 I
' O+ n+ r- W+ x' Z 14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” & \5 H5 y W: p8 A0 R + q& i4 k* X0 h, ^+ s/ c9 x 15.老板，有没有手纸充饥卡？, G3 M& a3 [7 f9 X1 E' r
6 L9 b4 A6 d, U 16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”3 \8 [% @/ C+ u6 r, m
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17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？/ F6 S5 C& F% C* i
* k) t. i% U* H' J$ U1 P, l ~! C: D 18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。. A% V1 t- P' B, s4 z
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”/ ~" [. p5 j* R1 v! l
' `. X) d/ E$ P4 C 19.我高中的时候假期出去打工, G6 }" {- F3 u
在一家饭店想找一份伺应生的工作 8 e; P$ C$ y" b0 } 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张; V. O5 v) ]0 S) x7 @
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 0 Y/ L' _( S( Y 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”3 S8 Q. S% y6 M' N
当时差点找个洞钻进去8 `# r" {$ w7 p( f- s
; }2 d+ J; R2 l. `% n 20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--. s6 A+ c" ^' {! C6 {" V: l2 E
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”7 c. k3 {4 u6 r; j a
小贩哑然，半天，回答--3 O& D& { m; j" r
“你的毛我不要了。” 7 Y M6 y+ C1 V9 s " k9 V& r7 M/ w, D( D) q 21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! ( L( i f% A0 k8 u . W9 M2 Z2 j" ?( Y( T' q( f 22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ * Z2 a2 I/ Y+ E8 L/ L( I / c. F# ], I9 P* {
23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 ; z% }" v1 h" T ( A, n8 e3 S4 C3 L 24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” ! N/ r/ v2 H8 f5 x/ C) i - Z; Q I1 f8 {% t& I, p' @
25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：1 i9 ?0 ?$ T \5 {+ R) Z% x }
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" - e u; l; q8 Q! U& f; y0 F G* D. B =_=!!!8 v7 U( f1 c) T" C K
' v/ F/ B9 R% w 26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。( |$ ?1 D3 b7 g: ~
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27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” / W$ c3 V5 @1 c2 F) P 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 2 ^# S3 n3 S3 W: t9 ~ & Z" y/ @7 I! v% c2 Z" u% R8 O7 Q
28.和一帮朋友吃饭& C+ y) \4 q9 V [' J- y4 c, z
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 * k, w C+ M& O 兄弟！不是出来卖的！！！ 8 O( R4 W6 ]4 K* n4 X 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 $ D2 ?0 I% v( h: Q V 当时偶们一桌十几个人就全趴了- L& y g* H* p+ i0 }: M( Z: B+ |' y
* M0 g! \' M, r 29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……) F3 k' ` F! d' `2 }* K: D) \
2 q+ \, _5 d6 F1 @* ~ 30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。 2 }7 O3 U, B. A- F5 F! Q; I + v$ U9 c" L$ Y- Q& Q 31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 , n. D: M5 @) U( n7 n $ C" D. x+ g: l( w+ | 32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静1 N8 \: n+ ~0 A) \" k
& ^" m8 w |/ o3 a g/ t 33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 2 Z+ l: o$ F/ M* D& q7 p8 x 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”- ]1 C4 G9 L3 |7 n
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”; y: V0 q( b8 m" g1 r0 X
* ?- @; C% v$ q8 Q/ N. v 34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 作者: find1way 时间: 2008-6-25 16:32
我的肚子啊，好疼作者: admin 时间: 2008-6-27 00:31
8.我有次去买羊肉串 4 \$ a( M- g4 z7 t. D$ o 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”0 s( _; x! M/ c; K0 H- A1 S
老板蒙了“几根？” 6 O @8 X4 e+ d! ]6 O' | 我又伸出3个手指说“4根”…作者: clif 时间: 2008-6-27 09:09
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽作者: ego369 时间: 2008-9-7 11:17
我笑的肚子疼了！
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