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标题: 口误新传！ [打印本页]
作者: 大虫123    时间: 2008-6-25 16:22
标题: 口误新传！
1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
6 e: Q* V9 C! c  n0 p4 m' A3 N　　(注.教授原题:[论理性与感性])) H+ b' J0 j' n' F) X8 A
　　
' o- U( I7 I( D3 I) V1 ?　　2.听同学说，5 T" }" a; m4 }* y
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，0 g9 o% I; n% v3 ~& p( t
　　对老板说：一包卫生巾。2 f8 ]1 e( M2 d, Y* D! T0 O0 t* `+ w9 |' i
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
" ~( L6 b. K2 a　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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8 @! Y* n* P- V# G　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿( d9 R0 Z8 d3 N3 |9 q
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
: y6 E6 T6 {3 m　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
6 y- S" B9 e3 g& ^. l: d  {) ^　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……" w+ }. h1 Y$ `# d- s$ A6 l
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　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
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　　8.我有次去买羊肉串! Q0 L. J9 I- f1 ~) K' y
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
. n7 C5 s$ J/ {* k( y. G: R' @8 `　　老板蒙了“几根？”
, F) E9 L9 J7 ]9 f+ |1 Z　　我又伸出3个手指说“4根”……: ?- m4 [3 E1 g/ z
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　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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6 q+ X& W7 W* j8 u　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
8 q* {4 R5 y$ ~' i! T6 {　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
9 {" @8 E) g  G6 R　　-__-!!!!
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" r, w7 M. c& L9 G: G# t* Z　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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* H! ~  s: F: c& W  a　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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1 n& }8 z/ _" ~; n3 f　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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) l: q) H, C. \0 a! m4 Y' S9 m6 ?　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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　　15.老板，有没有手纸充饥卡？* l' k3 t8 d/ d& @
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　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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3 m$ ^7 A$ ^. j* S5 E　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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1 G1 k6 e; M& ]8 ]8 E5 ]) f  E　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
8 _3 [" L! M1 J　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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7 a: T1 @6 T5 V1 p7 ?* e' Y* r　　19.我高中的时候假期出去打工) _4 d7 e9 u" H8 n% I0 w
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作6 S0 P0 q2 Y9 R3 T; M( v, I' p
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张" h# r+ @  v+ C) M
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
! X9 Z4 x4 Z. E+ i6 Z# t; }& i% h　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
1 |3 p9 D7 L, e0 g$ [5 T- t+ B1 ]　　当时差点找个洞钻进去
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　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--7 M8 i* Q) c( ]9 H0 A
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”3 l3 O* f5 B* w! e
　　小贩哑然，半天，回答--1 M4 C4 q8 u4 c" b
　　“你的毛我不要了。”4 c$ j( i; }% M3 z1 i
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　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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  h3 [. z# c" }: r　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~- u5 \. D5 C8 _
　　
7 u5 b+ i/ a3 E; E9 M/ Z) J　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。6 S% K  o' [9 q- |) Q/ F9 ?
　　
; j' y, _+ d4 f- h4 k3 A2 ~　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”6 Z1 w% y  @! G" I# M% X
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　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
# e+ @* K' [$ A' u! p) K. |; j　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
% g1 S( I/ X: R% d1 m　　=_=!!!/ F& a1 o" ?# D" p( S+ @' [- W3 U
　　
5 s) }. [6 M' K! F* h8 G　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。2 w+ l* R, q6 h5 {; H: j: o9 q; u
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　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”& ?' e+ d6 E) _- o4 U4 ~4 [/ w
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！0 a. S" I) p/ }; q4 T3 W9 H
　　
6 F+ f9 A9 b" u# U5 F# ]: B　　28.和一帮朋友吃饭
2 C1 Y  N" L% O% a0 K7 [　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声+ P/ b: ?7 |. U6 w8 L! s; Q
　　兄弟！不是出来卖的！！！. z, ?, |( H- C2 S- a( c8 d
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的/ V* G, M3 P7 m, @  K7 \& w' W
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了( T% p3 {1 q1 Y% j" r
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　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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! L% W- r1 f1 t, H/ \　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。# y7 b7 Q( ~# [
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　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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& r- C6 O) o- t6 j0 U" g7 j. z; n　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。& s% x) f  M! g; k6 L- j
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
6 F; @8 U3 r- M6 w8 j　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
作者: find1way    时间: 2008-6-25 16:32
我的肚子啊，好疼
作者: admin    时间: 2008-6-27 00:31
8.我有次去买羊肉串
/ w/ ?+ m) y+ [) S% i3 Q5 Z　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”) S& M5 z& y3 Y2 V$ J4 ~" ~
　　老板蒙了“几根？”
8 p; \6 h" u5 O' N0 l' P' m5 X, u　　我又伸出3个手指说“4根”…
作者: clif    时间: 2008-6-27 09:09
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作者: ego369    时间: 2008-9-7 11:17
我笑的肚子疼了！



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