标题: 口误新传！ [打印本页] 作者: 大虫123 时间: 2008-6-25 16:22 标题: 口误新传！ 1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.6 Y+ I( s0 S' V! y
(注.教授原题:[论理性与感性]) * X' o/ J0 S7 L5 \ 0 h3 ?3 W s- C/ |1 p) x# {0 [3 w
2.听同学说，8 w; K! {' J1 ~9 ~8 v8 `" y
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 5 g* {( ]1 V& V9 A4 ^& y# g 对老板说：一包卫生巾。 : Y q2 ^, A l4 A" u 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ D D# Q/ S' W8 v) [# Q" J2 d
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 ' \9 G, z6 C5 w5 b2 I4 y* R/ M' h; b+ m 8 f$ A4 j$ w: O! L' Q D. E
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） - S" q3 i# D" V. ^ " K" _, I. g* \. n( k, S9 x% l! f) X
4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！0 p( w8 k$ z2 j6 j
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5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 4 q3 Y) _1 | _* B7 W1 d ( H, ^+ A# K) I, G+ R
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 ) H' u1 n$ \. W% Z% u* W( H 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！) X* k/ ~$ k9 e8 F: \' E& \/ e
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" ! c( b: Z% o) W+ Q" O! Q4 I8 G 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……2 I" e. X0 ]; @6 W
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7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂& S" m4 t+ f7 }" k/ T
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8.我有次去买羊肉串 # n% G) }' Y) P$ k2 h' m9 ^ 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”: R' h" E: ]0 S3 l E, G T. R
老板蒙了“几根？” # X7 K$ g" T0 l* J+ _9 q 我又伸出3个手指说“4根”…… }2 `5 J- g5 Z0 c: g - z( w; P$ {% H7 U1 O 9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"( f0 h$ [% i* V: p6 S
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10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“- h1 I' v! G7 o: ]2 H5 f# {
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”- a$ w, R1 }5 R, m
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& H1 e3 J1 Y) B, m! E* a 11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。( k; s- q9 @9 z6 i4 l5 m
* d9 ^- c' E: [: k% g( g 12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 4 Z3 G9 b" L: w! @" D, Y5 J e 9 G# e% b1 B# O5 M9 n 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!/ n7 g. ]- f5 @$ M2 a: R0 k; X
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14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”+ W+ W7 ]9 i, e! @' {* d8 V
( e: P6 C& p1 j) x6 W8 Z 15.老板，有没有手纸充饥卡？/ u5 q5 t+ T7 V
. @1 ~* D; l4 f. v( z7 L) I Q 16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” ' }' B5 d& q! ~( D$ l* B2 o ' B6 @+ D/ X9 y 17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？# Z; E) A" S/ W) k5 m& C
! @; a. w$ v6 K* T9 Y* ~* |/ i 18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 q* a( h+ _$ |. f 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 8 t7 d4 X/ F( I : a2 Y8 a4 Q5 K$ n
19.我高中的时候假期出去打工6 B0 v0 H2 w% h' s/ l2 w2 w
在一家饭店想找一份伺应生的工作 8 c% x! T4 @1 ^0 n 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 3 y; r% l- h% S$ z' g0 | 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 " Y. ]5 i" G. z9 u& M 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” ! Y' D" U8 m; y, l/ R& Z# T 当时差点找个洞钻进去9 v9 g+ u$ `+ O
, X/ ?0 x0 j% Z 20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--4 V' p: h8 J& R( J- x3 G% y( g
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”: x4 G0 I* ]( z2 F+ N
小贩哑然，半天，回答--# ~ y/ W; d. l% ^1 z
“你的毛我不要了。”( M- G" ]/ `) o0 }( w% G
3 y2 r+ e1 j+ Z# T: Z! E 21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 0 N9 w3 X$ ?1 x# T- w3 G5 Y$ |' G. A 8 _8 D" q6 F# `4 b, N- y 22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~8 U- O: R6 h/ J( k5 z7 D& C
/ a9 ]' u# q `5 c6 \2 t( v 23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。3 O; l- P$ }" [5 M
% h( d# K" P5 i, ] 24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”' x7 a$ D( L: A; X
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25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 6 ]6 i2 z1 ?1 H1 i# b" R "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" 7 w* _' b! u3 {9 L" F& j! o1 N =_=!!! ( v' p, f( n2 o8 K ' \5 M$ O7 \! U6 m
26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。% I) }, U8 G& g# d1 u5 M9 @
6 I' h& j! v$ I 27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”6 D! N t' B% |: i0 O6 B+ G6 e) W
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 3 [( b( N) A7 B# A% \) x+ b7 u 0 x. J* B% O4 P. L( w' b1 D
28.和一帮朋友吃饭' J9 m- R8 t% J/ q$ D `
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 4 ~2 ~' o+ \$ V+ u3 v 兄弟！不是出来卖的！！！ 8 c7 s, p7 m$ h" {9 b( h( R 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 . q3 i& D& [; K8 c 当时偶们一桌十几个人就全趴了 1 o2 V0 `! R2 m6 [9 P$ ~8 R 6 {$ \4 l# E o, o6 ?0 F9 q 29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……7 O' M" X) k5 }/ p
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30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。+ N5 k' N3 v% b
) V5 [4 T3 f1 {7 M 31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 : [# [- U, e9 }4 y # N7 h* P, X* N. [& K
32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 0 ?# q s, e- ?# ^1 z5 C 6 H7 R+ Y1 S v5 @9 E
33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 0 i: q- f* c. h b3 J 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”/ w8 i. D [& ]% I" R$ o: x
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”4 }- k6 U g( ^' G& V3 q
