标题: 口误新传！ [打印本页] 作者: 大虫123 时间: 2008-6-25 16:22 标题: 口误新传！ 1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻. - ]( C! }) e! \$ o r I (注.教授原题:[论理性与感性]), R, d8 c- c" ? }) i
$ W% `/ \9 R) W. K) a 2.听同学说，; K. `7 F1 \3 x4 D a. o' c7 @
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，# c5 K2 W3 `/ i8 _* ^
对老板说：一包卫生巾。# P- T- [/ E( t4 Q/ M. {
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？7 U4 G( ^! U) C/ f$ z2 j
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 % W0 Z: s, K! e/ \+ E& S - ~/ C& o, i4 U9 k6 o 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）$ Y6 C% D4 Q2 }; j, O( c/ d
2 w% E& ?+ L/ t, _: M 4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！# G1 P* V3 V6 T- i
- X% z- d* q4 k( ~6 n 5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” - d1 Z4 u1 g; z3 u( Y" {, T; M 4 Z! l9 W* x& H: g5 A 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿- S& t: U2 p- q3 X; `: V9 ^$ V
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！2 h, G( X. a: j3 ?5 [8 X, \
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"- M) B. c8 S1 p( |, k. [
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……0 X3 P) z2 x# W% C
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7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ - w$ U0 S/ ]2 I+ Y* _& w) y2 o5 j 1 x& H2 z3 T* f
8.我有次去买羊肉串 ) r2 _" Q& o, V3 n# N& b) t% S, V 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” - _& _! e: A* m+ B 老板蒙了“几根？”8 C5 f7 {( O. y6 l" n! N: p
我又伸出3个手指说“4根”……* E% i& w$ n% y
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9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"2 R k9 W; V! E5 F# x
9 R+ l8 Z4 r7 S9 I# F0 J, a 10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ / n k/ G! b8 J; Y( @" B# h 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” ( Y/ i' s) B8 o; r, c" S) H$ t -__-!!!!# E* n$ z9 u/ K% a& L" b
3 s/ M# s6 L7 [: L2 v) L( V 11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。: t2 R/ }; Q7 S _
& g# b5 `7 E5 L 12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 4 E" b* \# J( d 5 y+ k( O; G; j0 e- V; ^( ^8 ]) h 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!! L+ }5 Z$ Q9 Z+ G" B
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14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” . R o7 T) p! ?5 D& g* u0 c# u 4 a7 o2 F8 x1 ` 15.老板，有没有手纸充饥卡？' ?) y; ]: n9 {4 P
% E$ G# a. A; T/ X4 o9 w: O 16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”1 a" N+ T4 C O _
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17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？4 \( L7 l6 }8 w$ k8 c: {7 u6 v
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18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。7 H9 r0 [! W5 f6 d
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”. e, X: P. V% L: W- X+ _
6 P* f0 W9 i1 m8 b0 H5 R; [ 19.我高中的时候假期出去打工 1 V2 p. K9 L3 p 在一家饭店想找一份伺应生的工作7 d8 S0 Q* v! g* t9 I4 n
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 6 u1 A* M- c# A$ _ B. N P 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 7 \8 R: J$ n5 a: N 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”! ?0 V9 J" }- o3 u+ _
当时差点找个洞钻进去) S6 j4 L# }" W0 C6 i
. v) w& X2 ]4 Z c9 p: ?' h 20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--$ U X& D( b5 v5 }
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”3 `6 K! h) d: l, B
小贩哑然，半天，回答--% Q, O, p# V4 }% j9 d2 q% @+ K8 W6 H
“你的毛我不要了。”) k. D: _; X8 F4 _) R4 I; Y( E
% g) P( G8 X I; V. @ 21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!0 F/ E& U; i7 ]: W
1 A$ a( K$ a$ w/ } o, ~ v% _ 22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~. Q) N+ X- z/ u# Z5 t
; R, R0 I7 X1 D( o5 p' O7 X 23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 6 D( z0 t; l: J( e+ r1 k2 n5 Z . Z( o% v9 e, W. V9 n" I 24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” ! C& V3 s, }8 i/ Z7 I/ V * f# [7 V# ~6 I 25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：6 \5 I+ D/ P" P! C! P( a
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"& u2 E: Y+ }9 ]. b, P) ]
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