流氓老公的三十三条记录

一、在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡~~~~。等我飞出一脚去，他才走开。
　　
二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的PP，嘴里吼着“哦~~哦~~哦~~”
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' q9 j% n! Q) {& X' V4 T9 ~% y三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。
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四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下，还被他说：注意点形象！
+ {2 q8 o' A  n! a/ t3 N" [: a五、流氓老公带我去游泳。我不会，他教。
　　开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来，才知道这流氓老公已经是一手托我胸，一手托我腹部往下．．．
　　哎．．．这会儿在深水区呢，先饶了你，回家看我怎么收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐．．．
$ \$ ~) W) b: K9 Y8 X六、下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。
& Y; b2 o1 }6 p7 w; l2 w5 {　　流氓老公出场啦！一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：脱光了就不热啦！
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! c3 K5 z# s( `+ ]. ]　　你个该死的，只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上，就扒我衣服。
七、
9 {$ U4 S7 E4 j- |$ N& O　　流氓老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。
　　凑在我耳边说：老婆，我饿~~~~！那手就开始不老实起来。
1 \" b& O9 c2 j( K$ H% L　　那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：嗯，我先喝杯奶再说！
　　完了另一手开始向下．．．还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗？
2 w9 Y" k1 a4 n6 e5 ~　　我没好气地说：中午没肉！
　　流氓老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！
0 U; r7 r; E% {/ I* y　　个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去，小心我把你扔锅里。
八、
　　早晨起床伸伸懒腰，做做操。
　　在我双手向上做伸展时，流氓老公动作那个叫快啊，嗖地一下。
　　小背心在他手上，我已是半裸。
九、
　　流氓老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。
　　起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。
　　个该死的流氓老公还嘿嘿地笑呢！
十、
　　在家上厕所有时会不关门。
8 U! s( ~; K3 D, G# w+ M　　流氓老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。
) i9 k& T9 D3 R; q' j9 r9 F　　会特意玩下腰去，看着我说：起来，起来，起来~~~  
十一、
　　流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的T裤给我，两侧是系带的。
  _; I! G3 n9 {" G2 Z- H　　应流氓老公的强烈要求，换上给他看。
! `3 Z8 [( j8 l9 U　　真是左看右看上看下看。
1 n) _- N& l# X! U3 w- ]　　等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，T裤就掉了，我又光着下身啦~
十二、

     
　　我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。
3 R0 Z3 p' B, Q! @　　流氓老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。
- @% k. O+ o* g2 F　　这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。
0 n4 s; y, Q/ T( `2 ]7 D　　你。。。你干嘛？
　　你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。
: r7 y4 w" F3 i% m, h" [　　好在是没月亮的晚上！
& F+ W  q3 ^2 G' T. N9 b, B　　好在邻居家阳台没人！
* b% M6 [$ e* k5 ?* s3 x! |　　好在我家在小区最角落，阳台外是一片空地！
; \# N& f8 T9 G8 v% \% U4 v十三、
　　我在洗澡，流氓老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我。
# R+ t5 \3 v) H$ q　　然后摇着头说：黑。。真黑。。
　　我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！
　　流氓老公：嘿嘿~嘿嘿~我是说你下面黑~~
% ^! @- p  d* `$ S; i0 r/ ^) K　　气死，直接拿喷头冲走。
十四、
* L3 E  ^( U* M) W3 K　　同上一样，是我在洗澡时，流氓老公闯进来嘘嘘，我转了个身PP对着他，免得流氓老公又说我黑。
% e5 {. U6 [  Y, \" O　　流氓老公嘘嘘完了就走，什么话也没有。
　　等我洗完擦干身子准备穿衣时，发现我的睡衣和内裤不见了，刚才就放这的啊，记得很清楚。
　　没办法只能光着身子出来，个流氓老公躺在床上，指尖上挂着我的内裤，正一脸坏笑呢~
十五、
　　陪同姐妹去染发，把流氓老公丢在家。
　　经不起发型师的诱惑，也染了发。回家问流氓老公感觉如何？
　　流氓老公连连点头说：不错不错，换种颜色看看也不错，挺好的！
, f' X% f! Y( D- @: O　　然后抱起我扔到床上，动手就脱我的裤子，我死拽着不放，问：你干嘛！？
　　流氓老公装出十二分委屈的样子说：我就想看看下面是不是也染了色！
十六、  
: E- W" u2 k- ?( s　　我有时会在单位值夜班，早上回家时把流氓老公的早餐带回来。  
% P) h( O2 y! `) y/ x7 T! F/ m& I, V　　流氓老公起床后问：老婆，给我准备了什么早餐？  
9 D2 P- n. i4 D+ ]. N( g1 M2 V　　包子和牛奶。  
　　流氓老公立刻伸出双手抓住我的胸说道：好好好，肉包子和奶我最喜欢啦，看看，还热乎着呢．．．  
十七、  
) Z8 s- x) ~* u$ @! O9 @; R　　流氓老公经常要出差，要是超过3天的话，一定会有这么一条短信：老婆，我想你啦．．．  
" T$ Z) p" }5 E" H　　某次出差，第三天，收到流氓老公的短信：老婆，我想你啦！  
　　我回：哪儿想啦？怎么想啦？  
" C# Z: B% ~$ D1 c% D# e  ]　　流氓老公：准备的说是我的JJ想你。  
: j  `( r5 C( M& }7 y　　回：那就是你没想我喽？  
- u' @& A) D# {9 P. m  C　　流氓老公：我也想啊！我跟着我的JJ走，它想我也想（广告词都出来了）。  
　　回：那好，那让你的JJ先跟你那五指山好好聊聊！  
# C, i8 }  }" p/ y( I十八、  
$ l" D: P+ |" B( ^' U* N- n& H3 V　　我的睡相比较差，有时候早晨醒来发现自己是横着睡的，头枕着流氓老公的肚子。  
　　某日睡醒，睁开眼睛，流氓老公的JJ正对着我昂首挺胸。  
  ?% `0 B0 Y+ a; k3 N　　流氓老公拍拍我的头说：老婆啊，你这算不算闻J（鸡）起舞！  
- ~9 l# ^$ V" ?十九、  
8 M6 B% f# B. F8 M　　看电视里一对老夫妻漫步夕阳下。  
　　流氓老公好端端地捧住我的脸，然后无比神情地对我说：老婆，等我们也象他们这么老的时候，也会满头白发的．．．  
" B( J# }3 z# Y: o6 _/ U: C　　（咔！时间停顿4-5秒）在流氓老公的停顿中我期待着他酝酿出这样那样的感慨！  
7 r+ D8 M. z' c  u5 }- n  \# M　　（时间继续）老婆，你说等我们也是满头白发的时候，（停顿1-2秒）底下的那些毛毛是不是也白了？  
' Z$ K  c1 E# j0 P5 ~　　我直接抓狂，踢下床去，这流氓脑子一天到晚都想些啥呢！  
二十、  
　　穿着内裤和小背心在家打扫卫生。  
　　蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！  
　　等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？  
　　我站起身来低下头去看：没有啊！？哪儿脏了！？  
4 n  x$ W. r* z; f! T+ s/ ^　　流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！  
　　直接抹布飞过去。  
! B) _# w" q4 L- D+ D　　哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！  
8 ~& i4 E4 y4 v$ H二十一、  
　　看韦小宝有七个老婆，于是三八了一下，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？  
　　答：娶俩！晚上睡觉，一手抱一个。  
　　再答：娶七个好了！一晚陪一个，一周正好一轮。  
0 K8 l9 X4 ]/ o- v0 D　　再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮，我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。  
3 r9 f7 E6 B. l4 n% A! j; n8 c　　再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮．．．算了算了，希望越大失望越大．．．梦想啊，什么时候才能实现．．．  
% K" p8 G. X" L% y9 n, G二十二、  
( Q7 @/ f. o  M" u　　冰箱里最后一根棒冰被我抢到手，故意在流氓老公面前吮的啧啧响。  
8 c9 L1 W! D9 k$ }　　流氓老公：老婆，给我一口吧，就一小口！  
　　我：不行，这是今晚最后一根，我舍不得给！  
　　流氓老公一嘴口水无比妩媚地说：老婆，那我跟你换好不好！？  
3 V: l6 R' c$ @) B3 Z8 R　　我：换？？你拿什么跟我换？？  
, C6 p/ D/ A8 r$ [: y$ g　　流氓老公站起来，一把拉下内裤，指着JJ说：我拿这个换行不行？  
　　哼，想的美，直接闪人~~~  
& P8 r1 [4 }  c3 m二十三、  
9 b: H- D: ?; d$ e& m1 F　　奥运会看游泳比赛。  
　　看着男选手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好．．．  
2 K& {' H7 |& @. I4 Q$ _　　流氓老公：得了吧！还身材好呢！你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！  
7 r/ X. L" j* f: }　　  
0 y7 _2 u! @$ g2 |% ~　　说别人就说别人，干嘛扯上我啊，一个人旁边严重郁闷去了！  
二十四、  
- ?4 Y4 D5 a0 q( A) b3 |　　回家后，撩起裙子对着电扇吹风。  
/ f% I& V( H8 b6 i　　流氓老公：嘿嘿，阴风阵阵．．．  
二十五、  
: e5 Y) B$ P  d' {1 n2 m, e　　跟流氓老公去了超市回来，大袋小袋拎着。  
9 A* S6 k& b3 A/ G4 w; V4 o3 O　　　　在流氓老公裤兜里取钥匙的时候，顺带掐了一下他的JJ，趴他耳边色色地问：这是啥？  
( r0 g0 j* ?9 A  d) `+ R8 n　　　　流氓老公大声的喊到：啥？这是啥？你说你都用那么些年了，还不知道这是啥！？马上我就让你见识见识那啥．．．  
　　　　  
　　　　喂喂喂，用得上这么大声疾呼吗？大白天的就在楼道里这么喊！还是赶紧闪进门去。  
二十六、  
　　昨晚ZG女排对古巴女排。开赛的时候我正在洗澡，匆忙地洗了，直接裹着浴巾出来。  
　　流氓老公坐在床头，挡着我的视线，于是拿脚踢他，示意他靠边点。  
　　回头看了看我，没反应。又踢。  
　　流氓老公回头说：看见了，知道你没穿短裤！8过，老婆啊，你现在勾引我没用，看女排要紧！  
　　  
  y! O6 x/ n3 N0 _; M　　晕死，再踢再踢，哼，我有那么色吗？  
二十七、  
1 e% z) h# x& \) t) K　　冬天，遭遇寒流，很冷，早早就钻被窝了。  
　　流氓老公拉我的手到他的JJ处，“老婆，你摸摸，是不是小了点？”  
　　我很认真地摸索了一下：“没有啊，跟以前一个样！”  
% v6 `% u$ _9 {1 B8 f2 R6 i　　流氓老公抓着我的手不让松开：这几天这么冷，我总觉得它被“冷缩”了，你暖和暖和它，让它“热胀”吧！  
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二十八、  
　　被小强吓着了，站在凳子上喊流氓老公。  
1 b2 U- w9 `. [. ?: [& r8 m　　流氓老公过来看看我再看看角落里那只小强说：你没看见那是男小强吗？站这么高，直接撩起裙子，立马让它喷鼻血喷死！  
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　　倒。。。难道小强也跟流氓老公一样色？？？  
二十九、  
　　套套用完了，流氓老公上网淘了个组合装的回来，有螺纹的，浮点的，超薄的．．．  
　　N天以后，使用了N款。  
5 N! P9 v6 ^/ c- R, E　　流氓老公：哪款好啊？各个款式之间有什么不同啊？  
6 h3 ~3 C- E$ L  ?, x1 m　　我：没啥感觉，都一样。（其实是没用心去感觉）  
　　流氓老公：啊．．．我一直以为你那儿细皮嫩肉的，原来皮厚着呢，这都没感觉！  
6 b2 ]# j# b. y, e7 C4 {  v　三十、  
# ^( m9 O# \: h2 K　　家里只有一个卫生间。经常会发生排队的现象。  
7 h0 P! r# S3 a$ I　　某日，他先用。轮到我时，他站着不走，一直看着我到洗手擦干为止。  
　　“喂喂喂，看够了没，眼珠子都掉地上啦！”  
+ p9 c% q( ]- q8 N7 H) `! O　　“老婆，你怎么嘘嘘完了不打颤呢？为什么我嘘嘘完了整个身子会打颤。”  
　　  
; L! E. V4 p" Z& V　　I服了U。  
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4 x* h6 q8 f9 V+ i5 }; j, A　　我我我，无法回答了．．．  
三十一、  
　　有次，在我去床头柜取套套的时候，LG追着我的MIMI亲，等我取出套套，结果一回手，正砸在他鼻子上，他一下子眼泪鼻血全出来了。  
' Y8 i" g' o7 m6 @, x- P# E9 x　　赶紧找药棉给他塞上，拿毛巾给他擦洗，让他仰躺着。好容易把他弄干净了，心想晚上这出戏也黄了，找衣服正准备穿，他一把把睡衣给甩开，说：就这么算了，正事还没办呢！  
# H4 W6 u. ~1 b* C6 J$ r9 C/ W　　我说：你都这样了还办正事啊！？  
( o: M; t# n( @- \: E5 k% b　　他说：当然了，不然这鼻子不是被白砸了！我虽然动不了，可你还能动啊，你上来．．．  
, V5 a" @2 F& v# J2 o三十二、  
3 e$ R9 s1 |( w* f: ]+ o6 _( V+ Q　　买菜时不小心丢了50元钱，回家跟流氓老公说了。  
* {, q9 Z0 p; p, o　　他一下子跳了起来：好你个败家婆，你看我怎么收拾你。自己趴床上去，脱了裤子，屁股抬高点，今天要给你点颜色看看。  
　　我正纳闷呢，难道丢钱也能激发性趣？？？  
4 l4 K7 u# h' w) I3 O! x　　他抽出皮带来，拉在手上趴趴的响，说：小时候我丢钱，我爸就是这么揍我的。  
　　  
　　天啊，来人啊，救命啊．．．  
# P. ~8 r9 O* K7 f# K+ J1 ^三十三、  
　　遭遇台风，回到家时，浑身湿透。  
　　流氓老公看着我：好一个“湿”身人面像！  
5 t: `1 z2 f, N0 i# k　　换衣服，流氓老公又来了：哇！！老婆，打场台风你就这么“性”奋啊，内裤都湿成那样！！

EGO  看样子很想念这种生活啊！