幽默笑话

1..老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
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5 s9 t+ b6 B: U+ t7 P# E2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
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0 b- |2 \0 r/ K- S3. 美女穿着一件胸前印有“99”字样的T恤，很漂亮！
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+ Z( {9 h. T; a: \2 ^, S  P' R: M一老外看到后，想赞美她几句，但是又忘了中文的“9”怎么说！

于是老外对小姐说：“小姐，你的两个nine、nine好漂亮啊！”
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4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

5 [) A7 e# D  y3 |8 x6 f6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
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! W3 t9 L7 W/ Q1 F7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
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4 P/ ?% l! Y2 _; k7 w4 G9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

: q; R8 Q1 i4 r/ a9 q4 H/ a10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
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3 R  a( o' ^$ G* f; [) P, [/ F11. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
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' T7 o& i0 V8 A- i13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

4 B; K3 f- G" b! j14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

" y0 l' \/ e! S0 U16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
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7 J/ H9 k+ z7 v1 a1 Q17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
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% U2 `& F+ ^9 H% B9 J  W18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

; m, a, B; M  V# M19. 当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
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$ o" ?0 s( K) |- T" b" v9 P! |2 Y20. 顾客不是上帝，顾客只是上当。

0 c+ ^% b4 {* w$ Y# B: t: q2 t21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

+ I4 t, l: n4 r0 r. ]1 `, K22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了.

. D. S) }! C9 m$ y* u1 t23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
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4 K7 Z1 q( O. b0 C0 F1 B25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”

26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
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27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
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２８.孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

２９.现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

! J3 l# ^( E. V; f$ J. _３０. 没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

３１.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
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" }7 [) r& l' e6 g３２. 好好活着，因为我们会死很久很久。

9 K0 m6 s$ r6 c/ A- D- L8 {) A$ W, H2 x３３.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

３４. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
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- w+ n7 X" F3 N0 t17、 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
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３５. 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

6 U3 m1 S- g  Y6 Q+ `３６.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

３７.有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
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, }* K3 ~' P- F- L  q! x" u4 _３８.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

+ N5 _  }+ e# x- H  {' P３９. 广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

４０.对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
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４１.问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
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6 f, t* j: G* ?! p４２.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

４３. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

' C( W7 {  H5 R( b% v, f2 E' W４４.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

7 p5 W- ^) A. M! W% n$ C5 _3 g４５.内事不决问老婆，外事不决问 Google！

, |: r7 `: D9 `, w# z４６. 女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
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  Y6 @, d3 a3 H４７. 爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
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1 B. z4 a9 m* G6 q3 s7 ~４８.前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
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) C9 s1 h: H3 m2 ]) F/ k  f$ T7 D# Z1 I４９.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
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( K+ M  g$ V. D/ A& e$ f0 m５０. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
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6 L9 k, o7 t4 h2 Q: E５１.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
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9 z% R) y. g/ x" R% \3 k５２. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
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５３.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
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５４.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

0 y" o# e; A( o3 \6 O9 t５５.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
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& d6 `: D* F. R, o0 e５６.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

５７. 世上有一半的书是笨人写给笨人看的

0 E. q7 O, Z/ V8 r1 U7 F- W５８.有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
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' t% ~; R: T. p" g  Q５９. 楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
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* ^& }9 N' m# J回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
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６０. 楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？

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1 y/ l7 V4 `- J3 l3 l+ y$ f# l毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
/ G* U' ]& z; S% V高！这句话是最现实的写照！好在我该还的都还了！
0 B: y$ v6 x5 t# b$ t0 ]% m跟银行不用讲交情，所以我只欠银行的！但好象明年公安部要联合银行进行专项打击！如果那时我很少露面，说明我被公安部请去做客了！