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、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:“猿粪!都是猿粪啊!”
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3 t+ m6 b$ m' c+ J 2、我说:“你是猪。”,你说:“我是猪才怪!”,从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”3 m* |( m" s8 i- ^" m+ k& r* I! ?) p
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3、明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊,宽恕他吧!我是自杀的。. F! C/ m; `1 Z/ Y" W1 b
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4、一日一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈:“为什么我们每天都吃大便啊?”,苍蝇妈妈生气的说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃。”
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8 a1 X- O$ p: f 5、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!”,大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:“我是电大的!”
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6、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!”+ S, G% ~/ \3 E# V
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7、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。0 Y9 P. p: }+ D: }9 t
( F/ x8 Y. M0 M2 P$ s. [ 8、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:“你他妈没见过裸男呀!”,女司机也大怒:“我看你他妈从哪儿掏钱!”
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. o- ?2 Z W7 O# q# y. |' Y 9、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警方封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
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10、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警方过来问:“发生什么事?”,醉汉:“不清楚,我也是刚到。”' ?4 K- p! }# ~: L
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11、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:“你喜欢什么样的男孩子?”,女孩说:“投缘的。”,男孩再问还是一样,他只好伤心地说:“头扁一点的不行吗?”
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12、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:“小子!把胡萝卜交出来!”
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13、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:“你要粗的还是细的?”,女孩答:“你拉什么我就吃什么。”
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14、一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:“啊,这就是地球呀!”,路人说:“擦,装鸡毛外星人。”- P1 v" h, ~" K0 W: }, F
: m3 V% J2 O+ O& M6 O C7 ?* q) K 15、白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:“可看到一白兔?”,兔:“是那只强暴狼的白兔吗?”,狼羞:“我靠,这么快就见报了?”。
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16、首长:“同志们好!”,士兵:“首长好!”,首长:“同志们都晒黑了!”,士兵:“首长更黑!”。首长拍一士兵的胸部说:“这肌肉练得多好!”,士兵:“报告首长,我是女兵。”
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& y; r0 D. R* R& h! Z8 B( V! @ 17、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?
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18、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”,病人微笑着说:“小宝贝。”
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% x; ~" S4 z/ F- l 19、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
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20、某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”,某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”' ^+ e7 O8 X6 I
9 ]$ N: u6 f: k% J& x( K 21、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”,体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”,老师说:“我晓得还要你去!”
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! U" ]% Y0 R! N( Q" B) m 22、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!…… |
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