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标题: 大家来乐一乐. [打印本页]

作者: admin    时间: 2012-8-27 18:50
标题: 大家来乐一乐.
1本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉
8 Z! |  o- W) M* M; N  老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。
9 T0 {7 q) k( W$ Z! A9 }# \  医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”
1 f4 @  R$ }5 m/ e  _% V  我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。6 @0 @: _0 S+ r9 F: s  a6 _
  我妈忙问:“孩子这是怎么了?”
1 E' w5 B# m  T4 D  中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”7 p( U3 M5 a5 ~; N2 X
  我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!
: x. s2 e( S# L0 i6 S% v  话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快
# Q* m: G( Q4 o, m8 U5 n  3、我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,repeat & repeat……慢慢的又睡着了4 b4 n  K& n+ F: ?) J. `) y: ]
  第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!: h, P( c& A! X1 ~% l4 `
  事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………3 i  P7 W0 A5 j
  于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………! O" n4 H+ J# u& n
  4、上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:9 w/ N& y$ e  {
  陈小二用手枪杀了XXX
$ ^* e5 x, N+ M. ^  陈小二用刀捅死了XXX
% ^/ O1 ^3 ^2 t' ?  ……6 w# I4 p7 K: z2 i. {3 g
  结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。9 I# v2 Y& M/ o( Z& \+ r+ b, A
  一声枪响,字幕显示:
5 S) j' H/ z" ~! z9 C& v. d0 T3 N  陈小二用狙击枪杀s了他爹……/ ^, C( `' }7 ]
  这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:3 z' }' Y9 y0 I( K! @
  陈小二用刀捅死了他爷爷; Y2 Q4 P# y" e$ y' S# ?. y
  陈小二炸死了他姨姥姥
5 t3 I) \5 t6 D6 u; v  陈小二用手枪杀s了他二大爷- q5 O- ~- `( G# V& g! [- g
  ……
5 o- K6 h4 ~7 Z+ s! g/ m  整个一灭门惨剧啊。0 ~! V: }2 k7 Z( k& z. a
  突然,陈小二同学消失了。+ k+ d% D2 T& {4 ?& P2 x
  其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了,7 T! t/ O/ i+ ]( Q
  又一位新人“你爹”加入进来。3 B8 g, |8 U- ^$ x
  然后字幕出现:; G8 G' h2 w* p" J" F' d7 x
  你爹杀s了他二大爷,0 J. @. X8 _6 g2 m, s
  你爹杀s了他姨姥姥
5 I) K; `/ o4 C3 o$ z  5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白世界的悲伤。。。。
' O4 \( l' L9 H; q5 \, r  6还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
2 w; ?4 d& V+ d$ i- n* Z( x  7今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。0 i3 y- ?6 N* y2 D! @
  突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。( e$ I/ E, p: U% V/ _2 u) `7 O7 H
  我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!) g1 R/ b. C) M+ P8 d  X: q
  8我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
  o  K& T2 {  A' [: Q& U. i" A! J0 c  我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画片女儿也看过。8 u; P; ^3 z7 ^1 I
  所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”" A. T! B+ O* A" d
  我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!
2 S1 q+ L0 D2 r: z# n8 |5 m  女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”; x2 K$ D+ U6 ^  E
  9一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地...
  d' |! `) |0 e5 ~7 \3 B% H  10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
* j/ Y2 N! A# S( D5 \! x: P  检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
( t( I6 `3 w5 ~- I, ?% U  宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............3 Q1 U9 M3 u+ N' P/ G9 u, I
  11初中时有次在房间用耳机听摇滚,只穿了一条内裤,背对着房门坐着无意中硬了,就把**从内裤里拿出来打节奏,玩着玩着越来越硬,正得意时,发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T; f: L$ r( e5 o+ C3 b
  12老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”
+ f9 ?  `" K9 i! l0 j- L6 Q* n+ t  大雄:“0元。” 8 ^# p( q5 F) a4 _! f/ _
  老师:“你根本不懂数学!” 3 f) N0 b  m5 T4 W
  大雄:“你根本不懂胖虎!!!”
2 T3 A- E) ^4 p! T' D6 v  13在一小吃店9 K5 X* z# `/ b. L! E, s! W
  夏天,很热
) \( }5 E. b7 B4 z3 x, |  差不多有40度左右吧
0 M: S: B1 z  \+ B! P  一女说:“老板,给我来瓶饮料”+ c! [' H7 h! P' J4 q
  老板说:“要不要凉的呀?”  }  X  k1 I9 [
  此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”1 B8 H3 X. J) B6 i, y
  老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”; A) K' P% U3 J' n8 \
  14公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大
4 j; g- {+ t: q1 B% t  C  15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……
- h6 t9 ]1 U% E1 X9 x5 |* s1 m  16两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
% F' l$ a% {- u  17地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……
# |# I  R2 w: C3 m& G  18出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也能上电台!'”
0 w; w0 q- R  D8 ?" @8 |/ J  19MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…
; Z+ X  l$ ~* j2 O7 U  20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:6 N0 B' N1 F8 U# q
  她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!
* p2 v' p8 k/ x( t  21下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去 了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是 没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”# E4 U$ ?, [3 m7 V2 ~- d
  22有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
& g/ C0 Q0 U( i/ Y2 j% N  只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。2 d6 w& o+ l$ w$ n# a$ M+ I% J
  族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。8 V+ Z% }$ B, E* w+ j
  23新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!2 v( M( t. U0 X9 G2 U
  24小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!$ q7 K5 E% q1 {: B& R, g4 _
  十八年后我才知道她说这句话是认真的。; A. w7 Z; i" ^6 U; `# s. _
  Q0 Y3 i9 f/ l# ]" X. y: x
  下个月结婚,你们懂的。
$ Q* L! b, f6 |4 g+ E# c, W6 }  25大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…- ^# z% }3 b/ E: m* X3 z% C1 S- V
  26有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。" p; I7 d0 v: p. r# ]) s6 e
  一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”
1 ~- c. P: A% a5 [% k  他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
/ C2 W; K. Z0 C: `  27今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……% Z& `: }4 u) s8 ]" a) r& Q
  28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白
  P) F/ J4 U/ c6 S5 x  问: sb doing sth
  a9 ?* f# ^1 B; ?- I; c. Z  答:企鹅滚下雪山
. |. r0 [8 @! C" E+ t( C, _1 p. z$ [  29上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!& }8 E* L% R$ P7 q" ~
  30小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。' V/ i, n8 }5 v, h9 l- M6 v
  31中学时有一次往家打电话--“妈”-- ; ^# E! t/ O  N9 Z+ ^
  “谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!) 7 y3 \, n* J) H; S
  “我,**(我的名字)”--
- V0 \& b$ R8 F; L  “哦,**上学去了,晚上你再打来吧”
5 ^% V  x& R6 ^* j  说完,挂掉电话... 7 h- X9 S: H: M' F0 ?. d
  我汗...1 X8 n; D" Y2 f; d0 M3 v
  32无聊的时候在vs上面玩玩dota,有一次遇见一个中文叫“他爸爸”,于是每次他被杀系统就会出现:XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。. U' @) ~  g8 C6 X4 T% P  P
  33大学,宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前,他拿着牙刷,杯子向卫生间走去,说道,撒泡尿,漱口,睡觉。另一人说道,停水了吗?
# R5 y7 r8 z2 |- X% K' D  34大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石
( Z8 d* U  o# f. n$ ~6 f5 J  35今夏某师姐爬黄山,时值下雨,贵重物品都用塑料袋包好背进背包,唯有一袋零食拎在了手里。
/ ?  ~3 r0 }3 U8 H  谁料半路忽然杀出一只猴子,与师姐对视两秒,果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。
% Z8 h# n$ D) Y  众人安慰道,没事没事,零食而已。
7 G" }6 E) k6 D) m( P  师姐狂摇头,大叫:我刚才买票用的学生证还在袋子里!!!!!
9 n. k8 K8 P3 ]7 @% {1 n  据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”,憋到内伤
6 A* U5 [4 B% C3 _* |, d) p  36上小学,第一次撒谎的事。
: @3 i+ g9 k* Q/ E* ^% W( l  有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。4 c8 i) R# c- `- t  }
  回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”: J2 {( D0 U9 y; F8 U9 T
  “今天没收。”
0 n. q" n6 a/ J; [" _+ H4 M* K' ^# U  _1 e  z
  妈妈:“哦,那钱呢?”
4 ^0 w$ Y* D7 g8 V" L+ O  掏出钱:“在这呐!”
* \# a$ A2 r* _' \0 Y  妈妈:“怎么剩97啊?”
# [0 A5 o+ Q( S5 |5 S4 Y  低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”8 N4 w2 }4 V" `9 H2 v9 @% {5 Z7 {
  妈妈笑了笑:…….............手掌摸脸蛋的声音…........
' l/ b7 i0 G! @2 G8 X5 H  37本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。” 李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。 结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!5 w* |/ d; G  z2 W
  38某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。
" K1 T- T& V3 o1 M  39前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿。。
5 ~4 g9 w/ l! x' T- }2 A! ~  40今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。' R9 }+ J2 q9 U
  41皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。( B7 o2 k/ _; @1 w+ H8 H
  小李子回答:喳!
, A* M0 T% V8 M  然后小李子就被砍了。。。
* H6 y9 Y; C1 _/ E5 T: B  E  42汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起,所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候,汤姆实在是忍不住了,于是他给那美女打电话,约她出来,美女答应了。汤姆怕见面时失态,就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门,突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。
+ ^' G( H9 \8 m' t  43萝卜小时候很闷骚,一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼,在家拉了坨shi在报纸上,之后裹好,裹了N+1层报纸,硕大的一团,放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸,之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答,好奇的开门看看。& X, {' k( C6 E* u  j7 _
  门打开的一瞬间,我艹!对了,你猜对了。& G! O7 \+ C8 X
  面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?0 Q, _5 F& q  J4 {$ u' }5 g
  用脚去踩!灭火!!没错!!就是这样!!!. J+ m6 {, \, O( D+ v
  于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。& S" D3 y, i9 Q; l( Q* H6 S
  44遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着ZG日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在ZG非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降"6 \- |# f3 V6 z9 m
  45高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿~
5 t" o% }$ t" V  46一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!7 e6 z, i% X  U1 e
  47初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。  y& C# X, m: r; d" j$ |
  有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。3 M  C/ O3 ~! M4 A  p
  那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?
4 O6 K8 Z% A  _& |1 v  于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…& ~3 N& ?1 ]8 M% q0 x/ X8 t
  一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,
, b; b6 x. a" g5 f  然后…低声咒骂:$ k* a# i$ B  S0 L6 b
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  “神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。
7 G4 p3 g0 i9 k) A  48大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。: Q7 b% t1 b7 {- ]7 T9 P/ _
  49对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…1 ]9 d" a5 Z# B; _1 ~
  50某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!, Q2 X/ Z: A% W7 a2 h
  51电话铃声响,小女孩接起电话听筒……
2 W7 @6 t- x+ B# ]: K' C  男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”4 x/ e$ [9 I" R4 ?& u+ s/ _  S9 a
  小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”: {# p, c0 T* t  {
  男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”' V1 n! Y% O4 l% D6 {8 V. |
  小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
0 v: N2 `) |' `9 p8 ?  l  过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
) x& x. R4 |. [+ y7 l- Z: J7 s. P  小女孩兴奋地说:“好哇!”" k+ p9 [7 P7 Q# v% r, e
  男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”$ ]: V- g3 f* ^+ a
  小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……. w+ j, J3 c# w  q6 H
  男人:“妈妈怎么了?”
- |. h( N" \; b! ~  [( c  小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”
/ d5 G: \- {0 Y3 [% M/ D1 @  男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”
- F! g) c& V* c: y, i# q  小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”/ s! d, y& Y- c  W* a+ B7 [
  男人沉默了一阵子……" N( T+ U" N* N: p1 l- E# R7 y
  男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”, u' s6 Z. R2 B# C( {! B
  小女孩:“不是。”$ V" ~' i6 D8 ~8 M3 }. C
  男人:“噢,抱歉,打错电话了。”  
+ |- I6 ^/ ?  V  52朋友那儿听来的真事: 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……2 G* }5 f" A2 ]$ ~0 y: E: n
  53公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……
0 K( R7 |: T, r7 J+ h- t  54一个在菜场看到的,神一般的大爷! * Q- P4 F/ c7 Q/ b# T2 ?- {' ^
  那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。”
  ?, R; N+ J" p8 h' z7 P6 z2 M7 Y2 G  大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
7 U; z' R% X& B) x4 x3 i  摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。”
! m8 Q7 a' P( x9 F$ l: h  正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了……
) {9 y1 J& Q7 z) B; v6 N6 F, n  摊主当场就凌乱了…) z# w) p3 g% ?4 U# W/ }' u
  55前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数, 就是没证据) ,就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”,结果————女友发信息来说:对不起。。。。。) L4 Y- E% w9 Z" g- ~  l5 U) M2 d
  56晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公$ K' ?5 r5 M1 q3 b7 N
  ,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊( W. A0 R1 h5 h9 A
  到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也
. H) \% q9 m! q  要喝。4 c0 {7 w8 I' ]! v+ N- u6 R/ ]
  57一 年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下 的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。
& j. X" j% ^  m+ h  58今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。
/ n2 r, h5 n0 `) `8 W0 B  她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
& h4 L* `/ X8 K  l# F. u  59布什和鲍尔默坐在酒吧里,有人问:Hi!你们最近在忙什麼啊? 布什说:我们在计划第叁次世界大战。 那人问:真的? 布什说:我们会杀一千万阿富汗人,和一个修理脚踏车的。 那人惊呼:为什麼你们要杀一个修理脚踏车的? 布希转身对鲍尔默说:看吧!我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛!
1 s2 J9 i& f3 f3 l  60方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了。。。除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!- g8 L5 u1 U- C( Z; S0 s4 e0 x
  61一女在博客上哭诉,说是上街碰到了老公的老师才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋,后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友回到:其实你老公是想告诉初恋:我***。。。* ^1 q2 t$ ~) x7 e% ]' l
  62真实的:8 T5 \+ T% V$ N
  话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。& X7 D6 ^* m, r
  然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
% J' z0 P, ^  x2 m( z  当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
# z. Z2 i& g1 E  63某天一个女生去古堡博物馆游玩,但是她听到别人说古堡经常闹鬼,就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过?”) B' v/ F! H, B
  管理员答曰“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼呢”* h5 p3 d3 B5 C. C  s8 m% w- J" s
  “……”
: S  ?  [2 R! F# y7 D0 M  女生当场晕倒…
4 ?( l: g$ V! k1 T  64过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”
8 z8 Z. N7 j+ z" ?8 J  65早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”; r: F- W% P! E: z7 J
  66有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”+ }6 d' o  P3 }: i
  67大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…2 P+ t, I0 [: L& G
  68一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……6 Q0 `3 x" r, ~0 t2 }
  69参加了一个放鸽子大赛,比赛内天,就我一个人去了
1 o+ V7 O5 _; n" X, `  70那天在QQ上找学妹借CD……( a# v0 q3 z7 {
  我:你有C……(D没打出来)?" k+ ]# L3 `) R" @, S" ]% j
  学妹:讨厌!再猜!* L: U9 o# \3 E
  我:D吗?1 E2 o4 {, _, t
  学妹:这还差不多。
& X" y- T4 H% u# H7 D! ^: U  我:……" y2 _8 g- C1 d9 x
  71昨天兄弟充电话费充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来~结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了……3 P5 F1 l7 o5 t4 _8 ?* m
  72今天去学校超市买东西。 - Z2 a, M2 l2 Y0 m5 z2 W$ B
  收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
7 f( t! _" U2 G6 K: W1 w1 k$ J  t  我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
- H( L7 z, E; x: e$ p  当时脑袋里也不知道在想什么……
/ W5 }1 z& ~: e6 E  就这样悠悠地冒出来一句:
8 s) r* C/ Z6 ~  “嘀!~~~” 9 n, i6 @- k7 R. P
  全场石化~~~
4 B: C( ^- c$ }  73昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不?
) X+ S8 ?' a1 s) k6 {9 e( \  74去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦也~
2 \* ~5 ^% F8 \' H" g  75肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊~
5 ^7 E  S( r$ M! S7 I  76听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?8 |3 j) l( D4 c* {
  某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!8 L. r5 J+ e. r7 c* c- X
  服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°0 ]  g( C3 Z; N5 K. _
  77一天,老师大骂班级的学生:你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!" `& B) G$ u. E* [! n) S* B) D  {
  学生:……
( V0 R- s' b% Z1 u  @2 p  78ZG领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。ZG领导人命令保镖跳下去,中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说:“别这样,我还有家人。”
( |( ~+ R3 [. X* |5 r  79我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。
1 q2 m4 d; E6 o- S1 g1 U9 Z  我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。” 7 w3 E5 y4 W7 F3 R8 r3 ?; O
  那边就把电话挂了。 2 O+ c2 z/ V- ^
  过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。” % @( ]1 v8 y! S7 o- r4 N8 w2 H/ e
  我妈说“我电话上没有9。” 9 J# [2 n9 [3 R
  那边说“怎么可能?”
7 T' v. y6 A/ P8 ~) R  我妈说“你不是语音吗?”
: G/ G: f! X- ^5 k3 J' j  那边把电话挂了。2 v8 m3 c3 k: I1 |  G
  80今天在办公室闲的没事,再玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面,好尴尬……
2 ~" O* w: Q6 W+ M; D  81清明节到了,我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我看了一下消息记录,我妹回复的是:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话......
作者: hill888    时间: 2012-8-27 19:22
本帖最后由 hill888 于 2012-8-27 19:30 编辑
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R   兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
作者: 风流    时间: 2012-8-27 21:05
19MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…
作者: 大虫123    时间: 2012-8-27 21:31
二球原来也无聊!
作者: ego369    时间: 2012-8-27 21:46
那天在QQ上找学妹借CD……
, F3 K; g8 [5 ]7 i' H  我:你有C……(D没打出来)?
, N9 R, N6 |( \! O  学妹:讨厌!再猜!
3 p. X9 v4 D6 [9 i  我:D吗?, I5 H: H: u* l4 X1 n  @6 B
  学妹:这还差不多。
5 G0 s$ G% r8 Q9 U2 h( Q$ o  我:……




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