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标题: 大家来乐一乐. [打印本页]

作者: admin    时间: 2012-8-27 18:50
标题: 大家来乐一乐.
1本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉( N( u  ?7 z6 Q9 [5 k3 d0 `! l
  老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。
( O; J9 w- f0 R! d; T: S4 W# Y9 J  医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”
9 i+ f2 V& I, g  a( V  我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。
" H# s- Q; Y* n7 E" ^  我妈忙问:“孩子这是怎么了?”8 o. ]. ^5 R' c' q, d
  中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”
3 j5 m7 R8 a' D& Y+ e  我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!
3 a, i  j: ^; [' P/ o! H  话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快
' n  \1 n: J8 k3 p* V4 a" S  3、我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,repeat & repeat……慢慢的又睡着了
/ w  ~1 u/ h8 F4 J  第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!% g$ E3 K$ Q) f! m
  事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………4 Y3 `2 Y: ^, |2 J: l
  于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………7 E- ^, o" c* `% R
  4、上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:
. V0 H% c- L' L  陈小二用手枪杀了XXX% @9 u% f4 z/ u' Y
  陈小二用刀捅死了XXX- W2 v# ]( H1 ?. u4 i
  ……. H' y/ T* q4 ~: B& j
  结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。
) f; c. B6 y, f: ]# V5 P' |3 s  一声枪响,字幕显示:
; f% x/ G6 l7 a  r  陈小二用狙击枪杀s了他爹……" S$ W8 Y5 [: L& g
  这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:
% m' A, z+ X; l  陈小二用刀捅死了他爷爷
/ r* \4 h7 }" O1 ?8 l/ d* y/ M( Y' L  陈小二炸死了他姨姥姥
0 g0 a  d5 i9 N) q0 f  陈小二用手枪杀s了他二大爷3 y. w% f, F& j6 I$ V6 {) i; S' D
  ……
- n& _$ {, [- g  P! n' s  整个一灭门惨剧啊。% p! L, S5 [- W6 L( M
  突然,陈小二同学消失了。
5 _7 b8 M) }' E! Q) D- t  其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了,& H' {9 l2 f" P6 w# e( \
  又一位新人“你爹”加入进来。
- i2 Y) Z3 d# x2 z5 g  然后字幕出现:
. H  M& y' t3 K+ G5 C5 I  M; n( {0 }: ]  你爹杀s了他二大爷,2 x' j- [8 p4 j* z; m
  你爹杀s了他姨姥姥! `2 o6 ?  @9 c% \+ z' V. D. {
  5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白世界的悲伤。。。。5 O. j" D/ r6 l  f8 K# L
  6还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
0 L8 V1 a1 K( n! n  7今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
1 F, I* L' v: J6 s  突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。1 k/ A7 v- o0 b5 F5 }2 G
  我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!" V0 N/ M5 j' |6 [3 w$ w
  8我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。8 \4 c9 z. L: q9 P1 F: _9 D- L
  我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画片女儿也看过。
4 U8 \4 T' U" ], D( S  所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”
4 ]: }) L" B* I  z. P  我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!. B4 o0 B7 o0 p( \2 e: {
  女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”* H" p7 i3 P# y- m) i+ d6 ?/ R- F
  9一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地...2 K" O- h& |9 H* h' z. W# F4 g
  10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
7 ~) @4 l/ J. X# a6 y  检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
' _! n. u1 d, u& o% f/ K  宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............
- Q# H& o% |7 k" J, P- K  11初中时有次在房间用耳机听摇滚,只穿了一条内裤,背对着房门坐着无意中硬了,就把**从内裤里拿出来打节奏,玩着玩着越来越硬,正得意时,发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T
  j) h1 A& [; a5 s! @# g  12老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”
5 l3 y' X$ }  G: ?  大雄:“0元。” " R, Y, ]- h5 g* x* s  P
  老师:“你根本不懂数学!” 4 z- {6 H, T1 {/ K+ c, @
  大雄:“你根本不懂胖虎!!!”! f) u, R' q* X5 ?. B* b
  13在一小吃店
- [- ^6 b4 D  ^# u! s; c  夏天,很热9 q' ]4 p0 z: X$ O% Q
  差不多有40度左右吧
" V6 q2 b% L1 q8 I4 v  一女说:“老板,给我来瓶饮料”# j( l+ n8 W/ z% ^% E& Y
  老板说:“要不要凉的呀?”
4 c; Z% P( ~4 v; P7 }3 W+ G  此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
" L3 V; ?5 i4 w4 {% g8 D  老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”
% E  S3 w/ A1 e( B  14公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大" d# Z  W: W/ k
  15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……* H  k7 a; z2 _, e: M
  16两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”8 z4 w  r4 J$ q! N
  17地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……, c9 |) X( c. N* R
  18出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也能上电台!'”* a( {* w# M2 p6 i/ X5 y
  19MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…
$ `3 f3 e) r5 p5 |4 N  20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:
; W; h$ E; j0 w8 t+ e  她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!4 T! ]+ y  L" b7 t# m2 a
  21下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去 了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是 没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”
' A6 g. n/ l( E+ \! d  22有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
5 Z( _3 z2 K! h' j0 ?  只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。3 T8 N, P- D1 z4 P7 }3 n& k' \- U
  族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。
0 c9 D) l; ~1 q* c  23新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!
$ F. u2 Z# R, z: [; U* D' t  24小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!
# }0 J7 c' {: H  十八年后我才知道她说这句话是认真的。# L/ i. z& e# I: u' J1 R5 O
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  下个月结婚,你们懂的。
0 {9 r+ e0 v! Z, R- C# \  25大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…# ?" d2 x% [. O* ^8 V
  26有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。& ?( T1 `/ D& ~! S5 w7 l/ U
  一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”8 \  T! i" T' F# B; F. H% ~
  他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
0 ]+ L: I4 U3 x$ r# W  27今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……
" C' @! s; l% w# l. r& q  28黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白
% _% ?4 i, C2 F  问: sb doing sth
3 m3 ~2 H$ v+ y# f. {  答:企鹅滚下雪山
4 |4 a- c+ w1 ^# \2 b8 {: U( _* A  29上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!
" [( M! g" w# o  30小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。. `5 w; a' m  k6 A3 E: J9 B
  31中学时有一次往家打电话--“妈”--
# y* W0 j6 L. f; [4 E  “谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!) ! Z" C8 w/ h, j1 M6 ^' p. L2 q
  “我,**(我的名字)”--
7 N1 ^% {' F, @, s/ d9 A  “哦,**上学去了,晚上你再打来吧”
* u2 t& j3 q6 z; s1 P- Z" v3 r' A; c4 J  说完,挂掉电话... $ T) H* H. ~7 Q, p" P2 a/ S
  我汗...
3 ^0 M# M6 j7 M" z2 m. Z  32无聊的时候在vs上面玩玩dota,有一次遇见一个中文叫“他爸爸”,于是每次他被杀系统就会出现:XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。  ^; m- x( R6 \2 j
  33大学,宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前,他拿着牙刷,杯子向卫生间走去,说道,撒泡尿,漱口,睡觉。另一人说道,停水了吗?; j7 y) H7 v' c$ H
  34大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石- }- B9 p# P5 J& h* V
  35今夏某师姐爬黄山,时值下雨,贵重物品都用塑料袋包好背进背包,唯有一袋零食拎在了手里。
6 S' |. o- [. G- E  谁料半路忽然杀出一只猴子,与师姐对视两秒,果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。1 n2 J2 b6 E7 R7 B; r- R
  众人安慰道,没事没事,零食而已。$ N5 ]: x( B% I- X8 a' d
  师姐狂摇头,大叫:我刚才买票用的学生证还在袋子里!!!!!- q0 T5 b& @( h0 Q8 o# I/ d( g6 p
  据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”,憋到内伤, j( }- Y" q5 M' J( |
  36上小学,第一次撒谎的事。- I+ F8 b' Q" s$ ]
  有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。# v! P4 E6 i* p6 W$ [* |
  回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”" B" d1 K+ m+ Y1 c
  “今天没收。”; e6 [0 C5 i3 I& h# @

1 n# ~, u: r% o+ e4 R  D3 z3 r- W  妈妈:“哦,那钱呢?”
- w, b4 n; [, c) x! u4 o  掏出钱:“在这呐!”
; I) _3 T* d7 d* X- d$ C0 Y' N  妈妈:“怎么剩97啊?”7 [& r' Q$ s, e9 }
  低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”
9 C2 q" F  E# f' `6 K& p: W' W: |  妈妈笑了笑:…….............手掌摸脸蛋的声音…........
0 \- z; A2 d1 i& D: D. f" Y  37本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底,结果从头笑到尾。波尔多那一场戏,徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。” 李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。 结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!9 z+ W/ ]1 ]1 W* i
  38某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。# t+ R, d$ T8 A% x. D2 N1 h
  39前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿。。- S& G% K4 H- b; m$ o6 D$ m) x1 ]
  40今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。9 {6 |( S: P+ A( Z/ ^; u
  41皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。
8 W( y7 U% I+ ]8 L. j1 g  小李子回答:喳!
/ j* g3 [: y. n/ a4 k+ a  然后小李子就被砍了。。。3 ^, g/ f7 v' k0 u: s6 S
  42汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起,所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候,汤姆实在是忍不住了,于是他给那美女打电话,约她出来,美女答应了。汤姆怕见面时失态,就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门,突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。; c" A' W! L" ?6 A/ ]4 H8 J
  43萝卜小时候很闷骚,一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼,在家拉了坨shi在报纸上,之后裹好,裹了N+1层报纸,硕大的一团,放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸,之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答,好奇的开门看看。
" c# k( k) z8 X) A/ }1 F; _  门打开的一瞬间,我艹!对了,你猜对了。" a3 S/ q2 V7 ^* |/ f& n; P
  面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?" J0 d% P0 O9 ~" O6 z, W! b
  用脚去踩!灭火!!没错!!就是这样!!!
( Q( y& @: k% D+ T& o4 {  于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。
9 i# I  Q) x( d. j/ o: E# V  44遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着ZG日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在ZG非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降"0 n# L# J( j# f  w8 M1 f
  45高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿~
. T- z% {3 s, D3 V+ L6 I  p  46一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!
/ t$ i" W( ^/ F' y  47初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。
4 {3 @9 ?4 e# }/ W* `8 ]  有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。. a" p7 ~3 o3 \8 K/ a
  那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?
# l4 b9 T, ]7 U8 Q; \+ |  于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…
" Y4 Z6 n3 l$ q7 B$ u: o8 d2 u. ]  一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,
& y9 i. B: q6 `9 C5 X2 w6 k! R& Q  然后…低声咒骂:
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  “神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。1 ~/ Y3 V- {3 q, @! W9 z8 X
  48大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
9 a+ |' n% U0 @& U) Y  49对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…/ q8 a. ?+ W( g6 [
  50某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
0 ]2 Y$ C( x& u5 `  51电话铃声响,小女孩接起电话听筒……! ~/ e: A9 p# }2 y+ v, n
  男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”
6 t; _6 U# w; v7 N3 a7 f0 w/ g6 y  小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
! d+ k# p6 T( \) S  男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
6 u5 }1 t0 S- D9 I( Q  小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
8 H% i) N0 C" o7 A9 f  过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
0 U9 C: @6 V1 ^. f  H  小女孩兴奋地说:“好哇!”- w' f" \2 Z8 |8 ]
  男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”& l- C- a2 X7 E& H# t( m! \; f
  小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……
) I% _! j" F) L- I1 S  男人:“妈妈怎么了?”
/ l: H  n3 s. \6 Q+ B  小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”
* E, ]# E$ F8 a. B& e( [  o% u  男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”
4 e% Y  f2 d' k  小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”4 V( t# [* y, e
  男人沉默了一阵子……2 t& _( h( R4 ~7 S9 T+ J9 d2 O% w) P
  男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”) P+ X( o" u0 z) e6 p% D8 i, v
  小女孩:“不是。”
) W$ W' t3 S( e1 m+ s( V( o/ j' [  男人:“噢,抱歉,打错电话了。”  + R7 z& U" W% s7 D5 ?
  52朋友那儿听来的真事: 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……$ `# `( c. h6 X6 {* {- F& r) v- O: `
  53公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……6 S+ e" ~) Q( H! g
  54一个在菜场看到的,神一般的大爷!
6 a' j' i% `8 W# V, u) o  那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。”
0 ~8 \! Q) U/ m: s  大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 : Z8 e0 q: O! }4 F- d" q( f
  摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。”
$ }, s; z1 C5 {/ i3 M  正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了……
7 g0 }( ]& d! s! X  P  g  摊主当场就凌乱了…+ }+ s% Q0 }2 K2 G# T4 E( o) ^
  55前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数, 就是没证据) ,就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”,结果————女友发信息来说:对不起。。。。。8 d' o8 ]6 w/ V0 e: e0 I+ B: O
  56晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公- @# u6 t* R4 U
  ,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊
- b2 A7 s9 o. ^& c% Z% c  到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也
& q4 I4 k4 U& Z$ T  要喝。
1 n" S. [) L$ Z6 i  57一 年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下 的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我。" S1 ]# k) L% m( x1 a
  58今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。
" s' e  Z. P5 j8 Q2 K  她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
' h# X+ C/ @' w6 ^$ _! w* o" @  59布什和鲍尔默坐在酒吧里,有人问:Hi!你们最近在忙什麼啊? 布什说:我们在计划第叁次世界大战。 那人问:真的? 布什说:我们会杀一千万阿富汗人,和一个修理脚踏车的。 那人惊呼:为什麼你们要杀一个修理脚踏车的? 布希转身对鲍尔默说:看吧!我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛!  K, \6 l$ v' A- H6 D( a: ^
  60方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了。。。除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!4 r. |5 j" h, E
  61一女在博客上哭诉,说是上街碰到了老公的老师才知道,老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋,后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。一网友回到:其实你老公是想告诉初恋:我***。。。
9 M% T; y2 O/ @6 y% g2 w2 R' D  62真实的:
4 H- ~, o5 P' n3 B5 C( X! ^0 ]  话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。
. K3 X+ k+ e* A# V  然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
* Y" ]8 h( p0 e2 ?& {( I  当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!5 d1 o/ N6 v- Y0 D0 E6 |; Y
  63某天一个女生去古堡博物馆游玩,但是她听到别人说古堡经常闹鬼,就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过?”- m* V) f! S1 G4 Y
  管理员答曰“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼呢”
: P5 [0 d. t, w; u  “……”# }1 C4 h& a  S( w
  女生当场晕倒…
/ G- X; t# \  [  64过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”
) Y/ n2 _# _1 W; p3 }  65早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”. m+ {$ ?) E% u  K5 ?  j4 ?0 c
  66有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”
& v6 h/ n/ y0 v1 y1 n- H  67大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
9 n7 D: J7 z/ l" u6 s  68一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……
$ N: N9 s7 x3 }$ ~+ Y  69参加了一个放鸽子大赛,比赛内天,就我一个人去了2 x4 \! f& s) [4 @  h
  70那天在QQ上找学妹借CD……
* P0 l; \+ I' |- n- k0 Z3 y- t  我:你有C……(D没打出来)?, N+ A! z. b( G9 Q
  学妹:讨厌!再猜!& T% j9 K8 Y: h0 F3 }1 c
  我:D吗?1 C* _5 P) O, [0 P
  学妹:这还差不多。
6 B+ ^# _+ r" @0 B: E8 |  我:……/ M7 C9 d! K* Q$ U
  71昨天兄弟充电话费充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来~结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了……
4 d1 r8 N. K5 O9 h5 c; i3 w  72今天去学校超市买东西。 / S+ I* v3 y! r$ L1 d; L
  收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ ' P. l  P/ J  p) L/ L
  我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
3 i5 ~! _5 J, [! K# ]  当时脑袋里也不知道在想什么……
/ u& Q+ t+ E/ i$ l  就这样悠悠地冒出来一句: ( ?5 d. h6 T0 b" k9 j
  “嘀!~~~”
! K9 P6 N: ]3 j$ Y2 ~& j  全场石化~~~
+ N7 L! |* U  l8 c, {- r1 Y; B  73昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不?
" F( y3 @& f4 n% A  74去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦也~( p$ R9 \' [4 u+ q6 `
  75肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊~9 P) N/ L$ V& {- P( H0 j- f
  76听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?# u# N; z" Z( H2 R9 h# l. y0 Z& X
  某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!
8 |& K; B( c" P: i) D* C1 G! L! x* J  服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°# o! d; q0 p! L3 ^. P& H
  77一天,老师大骂班级的学生:你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!4 i" c  r6 n$ m5 ^1 h
  学生:……
2 c* P/ R; L% A. _  78ZG领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。ZG领导人命令保镖跳下去,中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说:“别这样,我还有家人。”. H( |' r2 H" E# j& N6 H
  79我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。 * z- K5 i: C! a2 u) p
  我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”
0 s8 c# v# ~- S+ K" W: ^  那边就把电话挂了。
) d9 b6 ]6 u( C" W  过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。” 1 }: K' F" M5 Y  k4 v
  我妈说“我电话上没有9。”
3 o1 P9 y- u( M' x  V5 e, i, W% T1 K  那边说“怎么可能?”
6 i/ V  u# o8 v8 c( K" m6 ^  我妈说“你不是语音吗?” . I, {- F2 D' e+ `& h$ m
  那边把电话挂了。! E, t7 z% X. |" a+ h
  80今天在办公室闲的没事,再玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面,好尴尬……
+ y* ?7 j  E) n: y  81清明节到了,我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我看了一下消息记录,我妹回复的是:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话......
作者: hill888    时间: 2012-8-27 19:22
本帖最后由 hill888 于 2012-8-27 19:30 编辑 " K1 A) s5 J# Q

& S) s% \  P" `9 w1 A1 z7 O1 ?R   兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
作者: 风流    时间: 2012-8-27 21:05
19MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…
作者: 大虫123    时间: 2012-8-27 21:31
二球原来也无聊!
作者: ego369    时间: 2012-8-27 21:46
那天在QQ上找学妹借CD……( k) x& v' N4 C$ a+ i
  我:你有C……(D没打出来)?2 e9 M; W( Q- E0 Q$ }8 B6 N
  学妹:讨厌!再猜!
( W1 g- Q8 V0 m- Z' X5 h1 a  我:D吗?, ]8 q" M! T6 @
  学妹:这还差不多。
5 o/ ^+ Q* W' `- `5 P! z) _  我:……




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