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新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中. 2 |7 N# n; f+ }' W# H/ ~
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离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. $ d' v- p2 l# m: v9 }2 ~0 Y( x+ {1 g1 G1 o1 N+ {/ j
+ l. O( }) b7 ]+ v2 u # w L1 Z$ W. U: g6 _6 H0 G( P第一次军训，教官命令道：“抬起左腿，伸向前方！”我因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火，喊道：“是哪个小子把两条腿都抬起来了？”. `$ d$ Y M1 i& @% R' t
# C3 u% P* E) P& B + g2 N" Q) _' w$ N; @/ x: V! M 6 }9 L* t( ]7 ^ q我初中时有一个同学出了名的爱放屁.. + y' O v( y/ i7 |; P7 r( {* C$ u/ \7 ], i! r
举实例2.3。 , m; m( Q2 o; i) ~
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1.他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说 ( J" ?( h/ o. w$ T, O 4 l6 I G; A7 \" ?: S% z“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听” . [9 o1 E4 h: T" p3 ?) y 4 m P, S7 I: X( l) d9 d男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办” ) A& ^6 Y0 d. \$ B/ r- B, T& c
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然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里.. 1 ]* h$ w. C+ I; {- r3 ~% e 2 H) y+ c, Z: D& ]( x2 F% r3 Q+ e2.我们的数学老师是很凶很严肃的。一次考试他放了个屁时正好老师从身边走过。这是全班同学都看到我们那个扑克脸老师3步冲到窗户边，一边用手扇风一边大口大口的对着窗外喘气.. 8 i. s: T3 v2 C( K1 C6 r
) w6 J% W9 x+ i T5 `6 ^) h8 o , [5 a1 w8 H2 g 0 n( d/ w; U. K* B2 P我老爸去外地任职，眼看任期就到了，某天出去以后再回办公室，发现最后一个月的工资不见了，就放在办公室抽屉的公文包里，于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情，希望那个偷钱的人能自己把钱还回来，末了加了一句：“其实公文包上是可以查出指纹的。”没想到等晚上我爸再回去，连公文包都不见了。。。。 ! J6 d5 k" {7 H6 @3 z & i9 G# f' a- m% n* j; B8 B7 ?5 W. t( g1 O! s8 I
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一个高中同学（男）在网上主动和我聊天，如下他：最近怎么样？我：还行他：我喜欢你很久了，我爱你。我慌：呵呵，不是吧，太突然了。你不要开玩笑。他：我们结婚吧。我：．．．．．．．他：说正事吧，能不能借我500块。你去屎～～～～～～～～～去屎～～～～～～～～转！ ' {& G; E0 y& ], I0 `+ D& Y' \1 C . R+ ], ^6 H0 D- X& @# f+ d , C+ O- W( W* b s# u2 m8 A4 e8 K. L% W
这个是我哥给我讲的某天晚上他一哥们喝高了，回家的时候跟马路边上睡着了。晚上没回家老婆不放心打电话问在哪，那哥们说在香港，他媳妇一听知道这是喝多了，电话里又问周围有啥标志性建筑没，电话那头说有个XX酒店。然后他老婆打车过去找到了他，把他弄回家脱光衣服扔床上就睡了。早晨那弟兄醒过来之后晚上的事全都忘了，发现自己没穿衣服还跟一女的在床上，吓了一跳，起来穿好衣服从钱包里拿出几百块钱往床上一扔说了句，滚～～!!!这时候他老婆醒了．．．．．．+ ~4 s1 p0 q) u( `
6 e& A% u& c; r' @' g5 A : `, ^3 G9 i9 q+ p $ B6 F K6 P" g. u4 T i真事。一次同学聚会，听A说我们高中读的学校有个女生因为怀孕被开除了。B：她牛X啊，不晓得避孕索？A：……。我：不晓得打掉索－＿－／／／。A：据说她的身体已经不能再打了……。C：现在的小妹妹好前卫哦，那喊孩子他爸负责撒。A：孩子他爸已经打群架战死了……。大家：－＿－／／／／／／# g( _6 W8 ?7 n' o0 a9 M
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高三高考前夕有传闻说报考飞行员不用参加考试，有不少弟兄向往。但传闻体检巨严格，为此学校专门组织了一次校内初级的体检。一死party慕名前去对自己体质很有信心，变报名去参加体检，结果却第一个去第一个回，回来之后蹲教室后面摸出颗烟抽了起来，一看是被刷下来了便过去安慰他．．．咋了，哪不合适？体重．．．．．擦，你这样的还嫌胖！？（此人瘦的剥了皮就能露出骨头来）不是，他们嫌我太轻了你多少斤？99他们要求多少？最起码100．．．．然后充满哀怨的从牙缝里挤出几个字：今天早晨要是不拉那泡S就好了．．．．．．．． t3 e9 L# h# `$ n7 V- t2 ^. C' [7 m# F4 e# o# }( G
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想起了一次去舅舅家吃饭，舅舅亲自掌勺做了一桌子饭菜。大家赞不绝口之时，舅舅虚心的对我爸客气了起来：“咳，我这做饭还不都是跟您学的？。。。。能好到哪去。。。。。。”; g# B, k" q) _
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. }2 E( \" q; G$ t+ X: g. P% Y 2 Q3 t; ~) Y+ E4 b' X p9 V & X$ c% D# O/ d5 O# i) r大三时候，下午打80分升级，四个男生属于没素质的，喜欢骂人，一男生骂我：我是你大爷！过了一会，又骂到：我cao你大爷！…>＿<｜｜ G' x& O# P4 M- ^" {, b
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今天骑车去取钱，去到银行发现卡忘带了…跑回来喊同学丢下来，卡飘到别人宿舍去了…里面没有人．7 {8 b4 T5 T6 e* }* N2 U. b
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话说当年高中英语老师是南师大的，自称是大爷…大爷说他当年报考英语专业是这样报上的：话说一大爷同学当年激他：“你有本事就报英语专业啊！”大爷一来气：“报就报，哪个怕哪个啊！”于是乎，大爷就在高考志愿草表上勾远了英语专业。他本来以为只是个草表，不算回事，可是后来高考结束了他们班主人来说：“同学们，因为考虑到大家应考辛苦，所以我帮大家把草表全腾到了正表上交了。”……于是乎，大爷就以高出南大10多分的分数，莫名地上了南师大英语系…… 话说大爷的初恋是这样的……一日，一女生在校外吃馄沌，那女生突然张口问大爷道：“啊要辣油啊？”大爷顿时怦然心动，激动地颤答道：I love you too！”那女生当即色变，说道：“我是问你啊要辣椒油啊！”大爷当场崩溃……这就是大爷之初恋，奇哉…+ T+ w; B. Y8 J& d4 {/ b
: E/ Y( W( S. x ) d$ t$ y4 n+ k 7 s5 K; j* D$ s$ }上大学的时候，宿舍有个兄弟一天晚上喝醉了。回来之后就躺在床上一直拿头撞墙，一般宿舍的床肯定是有一面靠墙嘛。我们一群人就看他不停的撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大，怦怦的。大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。结果第二天，他醒过来说自己头疼，我们说：能不疼嘛，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。结果他说：艹，怪不得我昨天想伸头出去吐，怎么都伸不出去……8 K' V% u8 P+ D* Q& y2 @
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牛逼