1.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：“我决定了，今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！！！” （天大求实）
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2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！（新浪）
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3.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！ 8 r A9 Z8 v# t0 [
偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@（珞珈山水）
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4.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……（天大求实）
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5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东┐笱В。ㄐ “俸希? : X1 L- o' r2 K9 P0 z
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6.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！（珞珈山水）
7.昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了……”（饮水思源）
8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，然后哭笑不得道：“同学，我这是胖！”（燕赵BBS） % y& Q3 ?0 I: P7 D
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9.开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there ? One,two,three,four,five...five...five...five...oh,six！”（日月光华）
这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！ 7 M' ]% Y# ]5 ^/ F
10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？ " }: i- Q G u! j# F
魔镜：反正不是你～
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？ / C9 B' g E6 ]
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞…… % b8 Q, J4 H, `+ E
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。 " e, X& T3 }& }+ l0 [
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芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：应该就是你～ 9 h2 @1 u! }( j# }5 N, R E/ ?
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。 0 a7 Z q, A# \: T: u$ X0 h Q
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芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？ + l( Q3 Y6 L+ r! J U. ]
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！ 7 I3 C9 s( a2 R* @4 Z
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？ 3 b( @2 w% m: n, b! Y
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！ 8 p% \2 K; B0 y6 ~6 i$ V6 `2 v
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？ 5 ~- \# D* ^0 Q& T
魔镜：拳头！ ( X7 @/ F& }0 A8 W3 e- C; l( B0 [
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！ $ g( A$ T: A. _6 p8 E
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！
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11.小狼追到小兔屋门外。
小兔：小狼，你要不要进来？
小狼：要！
小蘑菇跳出来说：我也要！！（泉韵心声） , R% G6 K+ x9 l% C( A* @3 S- I
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12.A：请问ZG第一大BBS是哪个？（MOP）
B：ZG第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！
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13.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”
哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~” - |: s4 a" b: `& \3 v" z
哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪… ? ( @1 t) a. w% W, N; K- y3 B y
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”（我爱南开）
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14.舍友：“求求你，答应让我追求你吧！”
女孩：“可以，等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你，并且你想对我做什么都行！”
听罢，舍友仰天号啕：“等我胡子长到那么长时，那我想做什么都不行了！！！”（郁金香）
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15.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”（北大未名） ) d+ J, L# e5 }5 ^) T
16.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》（《不可能完成的任务4》），那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的ZG足球队队员！（我爱南开） " ^& P; d' N% n/ }3 t/ H
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17.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。（北大未名）
18.A：他是你男朋友？ - ]( ]5 c X: t. Q
B：恩！ 6 c6 n! e) D5 E
A：真丑！清华的？
B：是…… 2 V% w6 ~4 f" V8 @% d6 X
A：啊，那就不丑了～哪个系的？ 2 R# M- W. I1 t6 a0 a
B：法学院的～ " x& H; R( }2 Z; G9 n
A：哦，那还是丑！！！（水木清华） $ D- t8 e% n7 ]. t
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19.古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰！！碰！碰……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！
他坐在洞边苦思不得其解～不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？” , @5 ?, ]- K' @$ _$ w
“看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……”
“噢，怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊~~~” （itdoor）
20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！” ; S0 l" \% m$ K5 c4 v
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”（
3.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@（珞珈山水）
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