1.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道：“我决定了，今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！！！” （天大求实）
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2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！（新浪） , T v) D2 [4 I* s
3.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！ " [' c, v( O' h) F$ G' _8 H
偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@（珞珈山水） / ~4 Y; c& R6 |+ h
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4.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……（天大求实）
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5.一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东┐笱В。ㄐ “俸希? ' a" X; t$ S7 i* G# E/ X
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6.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！（珞珈山水）
7.昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了……”（饮水思源） $ f# |/ _' z+ x+ o9 Y+ j
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8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，然后哭笑不得道：“同学，我这是胖！”（燕赵BBS） , c. s! C, D b. a) H! I0 w
9.开学的第一堂英语课，老师说：“How many girls are there ? One,two,three,four,five...five...five...five...oh,six！”（日月光华） 0 f P- ?* i: g* B& v6 f
这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！
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10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：反正不是你～ 0 E) B6 B' E! |: O
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。 0 }1 D3 T5 o& [$ r- X, ]
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芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？ * f( [. Z0 a: D& H5 N! }* Y. n" k
魔镜：应该就是你～ & `! s5 K) c8 N6 d5 S1 {& A% b' D
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？ p* G1 x) U: t# a% `6 @! n
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
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芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？ T+ F c X b! c6 ?
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？ 0 f( u4 `: \: h- n7 ?: o }
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？ ! e9 s. P; j) W7 {0 T
魔镜：拳头！
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？ - g* D8 k1 K+ b- n, k' D0 Q5 F
魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！* I$ i# m7 ]7 z) R$ c; V) S D
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11.小狼追到小兔屋门外。 7 d1 }- V' @9 c/ G
小兔：小狼，你要不要进来？ 1 B2 {2 K+ a( y( q: L* s/ r# v. m
小狼：要！
小蘑菇跳出来说：我也要！！（泉韵心声） 6 F2 S/ y: I% d
12.A：请问ZG第一大BBS是哪个？（MOP）
B：ZG第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！
13.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？” $ }8 \1 v6 z, q8 P
哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”
老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”
哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪… ? / \# N( `' }% t; g& Y
老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”（我爱南开）
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14.舍友：“求求你，答应让我追求你吧！” 3 v2 o5 n7 _8 x4 ^
女孩：“可以，等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你，并且你想对我做什么都行！”
听罢，舍友仰天号啕：“等我胡子长到那么长时，那我想做什么都不行了！！！”（郁金香） - f8 O0 ~2 P7 n4 v
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15.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”（北大未名） * y; ~2 k! }: C, w& z. s( l
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16.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》（《不可能完成的任务4》），那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的ZG足球队队员！（我爱南开）
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17.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。（北大未名）
18.A：他是你男朋友？
B：恩！
A：真丑！清华的？ 9 O; D* D }6 O( V
B：是……
A：啊，那就不丑了～哪个系的？ 1 ^% A! X F* b3 i& f
B：法学院的～
A：哦，那还是丑！！！（水木清华）
19.古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身边有块巨石，于是他就找来一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰！！碰！碰……说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！ , w& b! C2 t" g( k+ E
他坐在洞边苦思不得其解～不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？” . a# X7 F. B3 o8 w
“看见倒是看见了，可牛自己跳进山洞里了……” 0 C* O2 X6 t/ R! i, ^. h
“噢，怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊~~~” （itdoor） 2 o- U" C: }* Y
20.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！” 8 f- o% f; v7 a. y
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”（
3.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！, c l7 E g) j! E' M
偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@（珞珈山水）
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