" N' [5 q$ @5 O. U6 f 7、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。1 x5 |) M" Z2 a% L" A) i4 j- {
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8、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:“你他妈没见过裸男呀!”,女司机也大怒:“我看你他妈从哪儿掏钱!”" D3 W4 G1 S8 o& \/ n! d
" A$ J# T, c" |- \! r/ r 9、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警方封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!7 u/ u1 f$ O7 ]" ]9 B0 c& u
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10、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警方过来问:“发生什么事?”,醉汉:“不清楚,我也是刚到。” 8 G) ^; X: L2 j2 T+ O7 R$ L) }9 s# |+ Z + [7 Q, d/ |' r; U. V! |. }; ]$ C 11、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:“你喜欢什么样的男孩子?”,女孩说:“投缘的。”,男孩再问还是一样,他只好伤心地说:“头扁一点的不行吗?” 8 y$ i% s( a+ K( X6 @5 S 4 r. g3 `- X4 a6 t1 L) ?6 F 12、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:“小子!把胡萝卜交出来!” ; A- b8 M0 N7 j6 x$ w " r8 I6 ?8 E+ C( F+ z 13、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:“你要粗的还是细的?”,女孩答:“你拉什么我就吃什么。”+ M7 ]* c7 p# b' l
4 W- v9 m8 q: Z M 14、一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:“啊,这就是地球呀!”,路人说:“擦,装鸡毛外星人。” / F g% _& ~8 W 2 ~( `+ [: z V. M/ m/ l! g+ Z3 y 15、白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:“可看到一白兔?”,兔:“是那只强暴狼的白兔吗?”,狼羞:“我靠,这么快就见报了?”。3 _: J9 R+ I9 m g; ~/ u
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16、首长:“同志们好!”,士兵:“首长好!”,首长:“同志们都晒黑了!”,士兵:“首长更黑!”。首长拍一士兵的胸部说:“这肌肉练得多好!”,士兵:“报告首长,我是女兵。”0 W& \* Z7 \# p! o6 j; f1 ?
+ a3 _# w7 _$ H5 U+ Z 17、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆? 1 f9 R6 R: U& |; _" n0 O ) O T. e; v+ z( y9 F 18、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”,病人微笑着说:“小宝贝。”3 b; ]3 V. A8 h3 i
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19、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!, Q5 Q, k9 Z# t/ d! i0 h8 V
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20、某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”,某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!” & r0 ~0 T8 x0 `1 Z5 A ' I7 C1 n1 ]( `3 p1 u 21、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”,体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”,老师说:“我晓得还要你去!” $ [. H- w/ O( l, q 6 w3 P4 {4 P% n& \0 K 22、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……作者: hill888 时间: 2009-8-2 12:08
一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:“啊,这就是地球呀!”,路人说:“擦,装鸡毛外星人。”! Y( [4 o$ K9 ]( e! S% } - Q; I7 I0 F1 s' P# l作者: clif 时间: 2009-8-3 15:18
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